Der Anfang einer längeren Geschichte

[Pippo]

Hallo zusammen,
das hier ist der erste Teil meines ersten Kapitels. Würde gerne wissen, ob sich der Text als solches eignet und was ich daran noch verbessern kann. Habe ihn mittlerweile so oft durchgekaut, dass er mir aus den Ohren wieder herausgeschossen kommt und mir fällt es schwer zu beurteilen was jetzt gut und was schlecht ist.



Zittrig hielt Narlon einen vergilbten Umschlag in seinen Händen. Das wächserne Siegel war blass, aber nicht gebrochen. Beinahe täglich starrte er das zerknitterte Papier an und verlor sich in seinen Gedanken. Ein dicker Kloß formte sich in seiner Kehle. Ohne seinen Blick von dem Brief abzuwenden nahm er einen kräftigen Schluck Bier aus seinem Krug.
Bellendes Gelächter riss Narlon aus seiner Abwesenheit, als sich zwei torkelnden Gestalten zu ihm an die Bar gesellten. Kaum in der Lage aus eigener Kraft zu stehen, stützten sie ihre Hände auf das verklebte Holz.
Trotz des fahlen Kerzenscheins, das in der Spelunke vorlieb nahm, konnte man deutlich die geröteten Gesichter und trüben Blicke der beiden Männer erkennen. Lauthals übertönten sie das Gemurmel der Menge und die Musik aus den verqualmten Hinterecken der Taverne und verlangten vom sichtlich überarbeiteten Wirt nach einer weiteren Runde Branntwein. Gierig spülten sie den Alkohol herunter.
Mit weit ausschweifender Geste verlangte der kleinere der Beiden nach einer weiteren Runde wobei er drohte sein Gleichgewicht zu verlieren. Wild mit den Armen wedelnd versuchte er sich auf den Beinen zu halten, fand in seinem Taumel jedoch keinen Halt. Er stürzte und schlug hart auf die knarrenden Dielen.
Sein vollbärtiger Kollege steckte immer noch mit der Nase in seinem Krug, ohne bemerkt zu haben, was passiert war. Umso verwirrter wirkte er, als er auf seinen Kumpel schielte, der regungslos zu seinen Füßen lag.
„ Ian was ist los?“, rülpste er verdutzt und sah den Mann neben ihm, der anteilnahmslos und mit hängendem Kopf an der Theke kauerte.
„ Hey du! Was hast du mit Ian gemacht du Drecksack?“
Nachdenklich strich sich Narlon durch sein langes Haar; starrte den Brief an. Den dröhnenden Vollbärtigen nahm er überhaupt nicht wahr.
„Ich rede mit dir Bursche...“ Der Dicke schien nicht länger reden zu wollen und balancierte am Schanktisch entlang zu Narlon hin. Er versuchte ein grimmiges Gesicht aufzusetzen doch der Alkohol tat mit seinem Körper, was er wollte, und verwandelte es in eine gehaltlose Grimasse. Überrascht kniff er die Augen zusammen als er vor dem breitschultrigen Mann stand.
„Du bist doch der hinterhältige Mistkerl vom Hafen!“, prustete er heraus und legte in freudiger Erwartung seine Faust in die Handfläche seiner anderen Hand. „Hätte nicht gedacht, dich hier nochmal zu treffen du mieser Schweinehund. Besser du gibst mir jetzt mein Gold zurück, wenn du in einem Stück bleiben willst!“
Wie in Trance wandte Narlon sich dem Bärtigen zu. Er blickte ihn an als hätte man ihm das Herz aus der Brust gerissen. Kurz schien es, als würden seine Augen schimmern. Doch dann war die Trauer verschwunden, weggeweht wie ein Schleier vom Wind. Eiskalte Augen traten darunter hervor und durchbohrten den Dicken. „Verschwinde...“
Der Bärtige wirkte unsicher und verharrte in seiner Bewegung. Wäre er noch dazu in der Lage gewesen, hätte man denken können, dass er seine Möglichkeiten abwägt. Doch der Alkohol war es, der ihn führte. Dann schien er seine Starre bewältigt zu haben.
Mit einem Grölen grapschte er nach Narlons Schulter. Instinktiv wich dieser aus und packte den Dicken an seinen Wams und schmetterte ihm im selben Atemzug das Knie in die Magenhöhle. Hohles Stöhnen war zu vernehmen, als sich der Dicke unter Schmerzen krümmte. Wie ein Kartenhaus fiel er in sich zusammen; wirkte nunmehr wie eine hagere Gestalt. Die Musik war verstummt.
Narlon zerrte den Orientierungslosen zur Schanktür, die Füße über die Dielen schleifend; wehrlos. Grob stieß er die Türläden bei Seite und warf den Bärtigen in die Dunkelheit. Ein schmatzendes Geräusch ließ Narlon wissen, dass der Dicke in der matschigen Brühe vor ihm gelandet war, die einst einen Weg geformt hatte.
„Besser du trittst mir nicht mehr unter die Augen.“, sagte Narlon beinahe mehr zu sich selbst als zu dem Dicken.
Dann machte er auf der Türschwelle kehrt und schloss das Licht wieder nach innen ein; die Musik erklang von Neuem. Einige klatschten lachend Beifall und schienen bestens amüsiert, als sie erneut ihre Gespräche aufgriffen und sich gegenseitig mit ihren schmierigen Glücksspielen das Gold aus den Taschen jubelten.
Narlon schenkte ihnen keine Aufmerksamkeit und stiefelte schweigend zurück an die Bar.

[Hoody]

Heyho Pippo. Leider kam ich nicht sehr weit beim Lesen.

[Sterchen]

Neben einigen Kommafehlern, finde ich auch, dass es etwas gezogen wirkt. Einige Adjektive sind überflüssig, wie Jarda bereits bemerkt hat.

Trotz des fahlen Kerzenscheins, das in der Spelunke vorlieb nahm,

finde ich persönlich quch eine komische Formulierung

Trotz des fahlen Kerzenlichtes spiegelte sich der Alkohol deutlich erkennbar in ihren trüben Blicken?

Aber die Idee mit einem Spelunkenstreit anzufangen finde ich einen guten EInstieg...

[Pippo]

Hi Hubi. Danke für deine Kritik und die ehrlichen Worte. Werde mich direkt an den Text setzen und die überflüssigen Adjektive ausmerzen. An den Formulierungen werde ich wohl etwas mehr zu knabbern zu haben.

Danke auch dir Sterchen für deine Kritik. Zumindest hat dir die Einstiegsidee gefallen... ist ja auch was wert

[seitenlinie]

Hallo Pippo,

ich denke, Du hast Dich festgefahren.

Zur Auflockerung versuche mal, eine Szene auf unterschiedliche Art und Weise zu erzählen (Perspektive, Zeitform, Gliederung).
Manchmal hilft auch der zeitliche Abstand. Lass es vier Wochen ungesehen liegen.

Die Struktur gefällt mir nicht.

Beispiel:

[Pippo]

Hi Seitenlinie
Vielen Dank für deine Tipps. Muss sagen, wenn man erst einmal von jemand anderem gezeigt bekommt, was verbessert werden muss, fällt es einem auch wie Schuppen von den Augen.
Jetzt weiß ich zumindest, wo ich noch ansetzen kann.