Stairway to heaven

[Malaga]

Der Aufstieg wurde zur Qual.
Das war ihr schon vorher klar gewesen, doch er hatte sich durchgesetzt. Wieder mal. Und sie hatte es zugelssen.
Zwei Stunden klebten sie schon an diesem verdammten Berg und sie war am Ende, japste, fluchte, stolperte. Der Berg war der Maßstab. An dem sie scheiterte. Nein, der Mann war das Maß, an dem sie jetzt nur noch scheitern würde. Ihm war sie nicht gut genug.
Er drehte sich zu ihr um und musterte ihre Gestalt. Wie sie sich verändert hatte, in nur wenigen Jahren. Früher war sie die Berghänge hinaufgerannt, wie eine junge Gazelle, schnell, anmutig, schier mühelos. Beneidenswert. So, dass er selbst ins Schwitzen gekommen war. Jetzt trainierte sie schon länger nicht mehr, drehte nicht mal mehr die abendliche Joggingrunde durch den Park. Zugenommen hatte sie. Aber anstatt Diät zu halten, jammerte sie. Wechseljahre, wie bequem. Selbstdisziplin brauchte man im Leben, egal in welchem Alter. Das versuchte er immer wieder zu erklären und ihr so zu helfen. Wo war ihr Optimismus geblieben, die nahezu unerschöpfliche Energie? Doch er stand ihr auch jetzt zur Seite - durch Dick und Dünn. Ob dick oder dünn - sie war seine Frau, selbst in dieser Verfassung: plump, schwerfällig, keuchend und mit rotem Gesicht.
Als ihre Blicke sich trafen, fühlte sie den Schweiß, der sich in Flecken auf ihrem T-Shirt ausbreitete, der auf Stirn und Schläfen glänzte und das Haar strähnig ins Gesicht hängen ließ. Wie er von oben auf sie herab sah, schien er zu sagen: Schau, ich warte auf dich, muss auf dich warten.
Brennend wurde ihr bewusst, dass das helle Sonnenlicht den grauen Haaransatz, den sie nicht rechtzeitig nachgefärbt hatte, gnadenlos zeigte; dass keine Kleidung vorteilhaft genug war, die wachsenden Pölsterchen auf Bauch, Hüfte, Oberschenkeln zu verbergen, die einfach nicht mehr wegzufasten waren.
Nur Bruchteile von Sekunden und von Millimetern hatte er die Mundwinkel nach unten gezogen, doch sie konnte  Verachtung darin lesen und fühlte sich kraftlos, wertlos.

Endlich oben. Wie ein Imperator stand er vor dem blauen Himmel, ihr schöner, starker, zeitloser Mann, mit dem sie jahrelang hatte mithalten können. Sie beide: die Schönen, Jungen, Erfolgreichen. Wieder wartete er demonstrativ auf sie, wieder dieser Blick, bevor er sich wortlos dem Tal zuwandte, das vor ihm ausgebreitet lag.
Als sie seinem Blick folgte, traf es sie wie ein Schlag; nicht die atemberaubende Aussicht, sondern ihr eigenes Leben breitete sich in prägnanter Klarheit wie eine Puppenlandschaft vor ihr aus. Tief atmete sie durch, roch den Schweiß ihres Körpers.
Wenn er etwas sensibler gewesen wäre, hätte er vielleicht einen Schauer, ein leichtes Frösteln im Rücken gespürt. Ehe der Stoß ihn traf.

[C-Rod]

Dein Text handelt vom Aufstieg auf einen Berg, der der Frau schmerzlich bewusst macht, dass sie altert und nicht mit ihrem Mann mithalten kann.

Sie ist diejenige, die sich hat gehen lassen und er geht mit ihr durch dick und dünn. Wenig später zeigt sich seine Verachtung einen winzigen Augenblick..

Und dafür stößt sie ihn dann vom Berg?

Sprachlich ist Dein Text lesbar und ich bin nicht hängengeblieben, ein paar Fehlerchen sind drin.

Ist aber eher nicht mein Ding gewesen, sorry

[Herbert Blaser]

Würde mir einzig aus der Sicht der Frau besser gefallen.

[Humpenstemmer]

Gut erzählt, keine Schwächen. Aber auch nicht Nobelpreisverdächtig.
Bei mir Mittelfeld

[The Brain]

... nun ja, ob die eigene Unzulänglichkeit, die sich mehr und mehr einschleichende Unzufriedenheit, ausreicht , für eine solche Handlungsweise?

Liebe Grüße

Brain

[Dienstwerk]

Das ist ein hartes Ende - zu hart für meinen Geschmack.
Denn der Grund, den Mann in den Abgrund zu schubsen, der trotzdem zu ihr hielt, auch wenn er ihr Äußeres nicht mehr mochte, ist mir persönlich nicht ausreichend.
Da gibt es keinen wirklichen Grund - das ist der Alltag.

Ok, der Alltag kann mörderisch sein, zum Morden anregen, verzweifeln und zweifeln lassen, an den Liebsten, an sich selbst, vor allem an sich selbst.

Guter Text, regt zum Nachdenken an.

Thema: getroffen

Punktevergabe erfolgt erst, nachdem ich alle Beiträge gelesen habe.

LG, Ana

[derSibirier]

Themenumsetzung: 7 Federn
(Wurde das Thema gut, sehr gut, weniger oder gar nicht gut ausgearbeitet.)

Handwerk: 2 Federn
(Handlungsstrang, Rechtschreibung, Satzstellungen, Wortschatz, Logik.)

Subjektive Meinung: 3 Federn
(Idee, gefällt gut, sehr gut, gewöhnlich, weniger gut, schlecht.)

12:3= 4 Federn

Ubrigens, Gazellen klettern nicht in den Bergen herum, und eine junge schon gar nicht.

Grüße
Sibirier

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro Autor/in!

Bevor ich meine Kritik loswerde möchte ich mich schon einmal im Voraus entschuldigen, wenn ich die Gefühle von jemandem verletzen sollte. Ich versuche, meine Meinung so sachlich wie möglich darzulegen. Dennoch spielt in jede Kritik auch eine große Portion Subjektivität mit, gerade bei humorvollen oder experimentellen Texten. Also bitte nicht persönlich nehmen

Eine der wenigen Geschichten, bei denen ich am Ende echt wütend war über den saudummen Ausgang. Es liest sich ja alles ganz gut an; die Gefühle und Motivationen der beiden Eheleute werden gut herausgearbeitet. Allerdings wird auch dabei relativ viel wiederholt; das muss bei der sowieso schon vorgegebenen Kürze doch nicht sein?

Das Ende reißt irgendwie alles wieder ein. Warum zum Teufel bringt sie ihn um? Nur, weil sie sauer ist, dass er sportlicher ist als sie? Gott, da hätte ich schon verdammt viele Leute umbringen müssen ^^ Ich meine, wenn sie unzufrieden mit ihrem Leben ist kann der Mann ja wohl nichts dafür.

Ich denke, um einen Menschen umzubringen, muss sich schon ganz schön viel Hass aufgestaut haben und der wird in dieser Geschichte absolut nicht schlüssig dargestellt. Es wirkt wie drangepappt, als wäre dem Autor einfach nichts Besseres eingefallen.

Also ohne das Ende wären es 5 Federn gewesen, so leider nur 3.

Liebe Grüße
Anne

[Mardii]

Hallo du,

da bringt sie den Alten einfach um die Ecke, obwohl doch klar ist, dass sie ohne seine Nörgelpedie gar nicht mehr kann, ohne sein Einkommen auf Witwenrente angewiesen wäre und ihren Kindern nach dem Mord überhaupt nicht mehr in die Augen blicken kann.

Das Thema hast du ganz gut getroffen. Sprachlich würde ich ein paar Füllwörter weglassen, bist ja schon ganz gut über die Mindestwörterzahl gekommen.

Ein paar Umschreibungen gefallen mir außerordentlich gut:

[Nihil]

Dass sie auch immer alle sterben müssen. Na gut, bei mir wird diesmal auch gestorben, aber hier finde ich den Mord nicht nur überflüssig, sondern auch sehr schlecht nachvollziehbar. Beziehungsweise nur, wenn einem die Frau sehr unsympathisch sein soll und sie eine Halbwahnsinnige ist, die ihren Mann nur wegen ihrer eigenen Minderwertigkeitskomplexe tötet. Denn der ist ja eigentlich nicht höhnisch, wartet sogar auf sie. Ja, wenn er denn so ein sportlicher, fescher Bursch ist, hätte er sie wohl schon längst für eine ebensolche Frau eintauschen können. Der Plot mag mir deshalb nicht gefallen. Und auch sprachlich ist das eher 08/15. Wie ich schon einige Male geschrieben habe: Nicht direkt schlecht, aber nun mal auch nicht gut. Das bleibt nicht im Hirn stecken. Ein paar Flüchtigkeitsfehler sehe ich auch, die nicht sein müssten und alles in allem finde ich das deshalb leider nur noch unterdurchschnittlich.

[Bastard]

alles in allem eher durchschnittlich.
die story sagte mir nicht sehr zu.

[Hardy-Kern]

Oh! Das sollte man näher besprechen, aber nicht jetzt. Egal, wer es geschrieben hat, das ist, jedenfalls für mich sehr gut getroffen.
Vom Inhalt und Ausführung sehr nachdenkenswert.

Hardy

[Pony]

Hallo

Der Text lässt mich entttäuscht zurück. Ich glaube, das liegt am Schluss, den ich nicht erwartet habe (siehe Titel, weiter unten).
Vielleicht bin ich auch unzufrieden, weil mir beiden Personen unsympathisch bleiben oder mich der Perspektivwechsel stört? Ich erfahre die Gedanken beider Protas. Ihre Handlungen sind aber widersprüchlich. Das macht die Charaktere schwammig und undurchsichtig. Ich bekomme kein klares Bild von ihnen.


Er:

[Tina M.]

Ach Gott, muss es denn immer so dramatisch sein?

Thema Aufstieg erfüllt, klar. Sprachlich in Ordnung und auch die Empfindungen und Gefühle der beiden sind gut umgesetzt. Ziemlich abrupt ist der Perspektivenwechsel nach dem ersten Absatz. Vielleicht könntest du hier noch ein, zwei Übergangssätze reinschieben.

Gute Arbeit.
L.G.

Tina

[adelbo]

Den Inhalt der Geschichte findet ich gut. Auch teilweise gut umgesetzt. Aber für mich leider nur teilweise.

[gypsile]

Hallo!
Wenn der letzte Satz nicht gewesen wäre, hätte ich den zweiten Neuner in Folge. Doch dieser Satz hat's vergeigt.
Wahnsinnig starke Geschichte. Ich kann mich hundert Prozent identifizieren, kann mitfühlen und nachvollziehen (Woran dass wohl liegt ).
Für mich passt dieses vollkommen überzogene Ende leider nicht. Sicher der begrenzten Wortzahl zu schulden.
Acht Federn.
Liebe Grüße
gypsile

[BlueNote]

Mein Gott ist das ein blöder Text!
Angeblich soll ja der Antagonist (der Arme) verächtlich auf die Protagonistin herab schauen - ich gewann beim Lesen aber mehr und mehr den Eindruck, dass dies eher die Autorin tut. Es wird immer nur behauptet, der Antagonist sei überheblich, zu spüren war das aber nicht. Der Schluss ist grauenhaft! Weil die Gute nicht Bergwandern will, wird der Partner vom Fels gestoßen. Mir wird schlecht bei so einer Schlussfolgerung!

Wer gegen die Berge anschreibt, muss bestraft werden!

OK! So schlecht geschrieben ist die Geschichte nicht, nur die Handlung bzw. der Gegenstand der Beschreibung ist haarsträubend.


BN

[fancy]

Ein drastischer Schritt, ähem, Stoss. Gtu erzählt mit überraschendem Ausgang.

[Nicki]

Hallo AutorIn,
ich habe mir ein Bewertungsschema erstellt, um der Gerechtigkeit willen.
Da werde ich entsprechende Punkte vergeben für Rechtschreibung, Stil, Logik, Themaumsetzung, Bezug zum Bild, Spannungsbogen und Pointe.
Und ganz wichtig: gefällt mir die Geschichte?
Eine nachdenklich machende Geschichte. Das Thema Aufstieg ist umgesetzt,  der Bezug zum Bild ist jedoch nicht vorhanden. Einen direkten Spannungsbogen gibt es eigentlich nicht, wohl aber eine Pointe, die wirklich überraschend daherkommt. Sonst wäre es vielleicht auch zu langweilig geworden. Kopfkino ist an, durch die Wortwahl konnte man sich die Protas gut vorstellen. Auch der Wechsel der Perspektive tut der Geschichte gut.
Gerne gelesen
MfG
Nicki

[MadameMimm]

Hallo,

eine feine, bissige Geschichte ist dir da gelungen. Einzig den Perspektivwechsel finde ich in einer solch kurzen Geschichte etwas problematisch.
Hingegen hast du die Gefühle deiner beiden Protas sehr anschaulich rübergebracht und auch das Thema findet sich, wenn auch nicht hauptsächlich, in deiner Geschichte wieder.

Deine Sprache ist durch die unverbrauchten Bilder frisch und durch deine starken Verben prägnant.

5 Federn

[lady-in-black]

Moin,  

das ist eine Thematik, welche ich auch in meinen eigenen Texten häufig und gerne umsetze.
Vielleicht bin ich deshalb jetzt besonders kritisch.  

Mir gefällt die "Botschaft" überhaupt nicht, die der Text vermittelt, nämlich: Frauen in den Wechseljahren werden eklig und fett, lassen sich gehen ... haben im Prinzip selbst schuld.  
Für meinen Geschmack kratzt du daher viel zu sehr mit Klischees an der Oberfläche herum, statt über einen Prota gezielt dem Text mehr Tiefe zu geben. So jedoch verpufft auch der Mord am Ehemann, weil ich nicht weiß, ob ich es ihm jetzt gönnen soll oder nicht ...  

In dieser Form hat es mir nicht gefallen, sorry.  

[Mr. Curiosity]

Ich finde die Story irgendwie selbstmitleidig. Gefällt mir nicht wirklich. Das Ende hat es nochmal ein bisschen rausgehauen, aber mehr als vier Federn gebe ich hier leider nicht.

LG David