Arbeitstitel: Schattenklinge

[Skurk the grimm]

Mein erstes ernsthaftes Werk, ich habe es angefangen weil ich das Bedürfnis hatte eine eigene Welt mit seiner ganz eigenen Geschichte zu schaffen...  Der Arbeitstitel ist Schattenklinge, wie man jetzt schon merkt habe ich ein, aus meiner Sicht schon fast fatales, Defizit was Namen angeht...

Ich hoffe ihr könnt trotzdem Gefallen daran finden und habt ordentliche Kritik für mich.

P.S. Entschuldigt den etwas längeren Text, aber es ist das erste und einführende Kapitel und das läßt sich schwerlich teilen.



Schattenklinge, Teil 1


Vor langer Zeit, als die Welt
noch in der Blüte seiner Jugend stand
und das Land unberührt war, da entwuchs
einer fauligen Wurzel der tiefsten Untiefen
der Welt, der Schatten, welcher das pure
verdorbene und böse verkörperte, wie es
ab dato in der Welt sein sollte.
Es stieg aus der schwarzen Wurzel empor
und breitete sich über die Welt aus.
Um ihr entgegenzuwirken, teilte sich der
Himmel auf und aus den weissen Wolken
formte sich eine Gestalt, ebenso weiss
von Gestalt wie die Wolken selbst.
Und sie wurde auf die Erde hinab gesandt,
dem Schatten zu trotzden und ihn zu
bekämpfen, damit er nicht die Oberhand
in der Welt bekäme. Tausende Jahre lang
kämpfte Schatten gegen Licht und alle Kreaturen
die sich auf der Welt entwickelten, entschieden
sich für ein Lager. Bis der Schatten letztendlich
vernichtend geschlagen wurde und sich auf ewig
in die Südlichen Lande ins Exil begeben sollte,
denn gänzlich vernichten konnte man den
Schatten nicht. Darauf folgten  Äonen des Friedens,
der Lichtwächter, wie er geheißen wurde, geriet
fast in Vergessenheit und verschwand in den Winkeln
der Geschichte, blieb lediglich eine Legende,
bis eines Tages der Schatten wieder erstarkte....




Stickige, dumpfe Wärme füllte die Höhle, die nur von einem kleinen Feuer erhellt wurde, das ein dumpfes fahles flackerndes Licht entsandte, welches die Schatten tanzen lies, wie geisterhafte Zwielichtwesen und so könnte es auch gewesen sein.

Die Höhle war leer, mit Ausnahme eines Haufens aus Stoff, Bündeln und Kleider, die einen Kniehohen Berg bildeten, nicht weit davon, saß eine Gestalt, ganz im Schatten, so das man nur erahnen konnte das es sich um eine Gestalt mit menschlichen Zügen handeln konnte, still, regungslos im Schneidersitz, fast ganz in sich zusammengesunken.

Die Gestalt nahm einen tiefen Atemzug und setzte sich ein wenig auf, das Gesicht in dunkle Stoffstreifen gewickelt, hob sie die Hand zur Stirn und sprach dann mit einer tiefen heiseren Stimme, die Verzweiflung mitschwingen lies, „Also.... was sagt ihr... ich bin nun an der tiefsten Stelle meines Lebens angekommen.... seht ihr darin einen Sinn? Ich nicht.... ich weiß nicht warum ich je auf euch gehört habe!“ sprach die Gestalt zur halbdunklen Leere und es blieb still. Nach einigen Minuten sank die Gestalt wieder in sich zusammen und vergrub sein Gesicht in den Händen. >Du musst uns vertrauen, wir zeigen dir den Weg, den Weg zu deinem Glück, ja zu deinem Glück und deiner Bestimmung<fl>Du musst uns glauben, dann wirst du belohnt werden, glaube uns, folge unseren Weisungen, dann wirst du es sehen, folge ihnen, folge ihnen … Melain... folge ihnen!<Die>Merkwürdig<dachte>vor ein paar Monaten wäre ich vor solchen Augen in der Finsternis noch schreiend davongelaufen... nun erfüllen sie mich mit Trost und lassen mich ein Gefühl von Geborgenheit empfinden.<

„Du solltest jetzt schlafen, sie haben dich bestimmt sehr geschwächt, haben sie dir sehr zugesetzt?“ fragte die Stimme von seiner Schulter und lies einen Hauch von Sorge in der sanften Frauenstimme mitklingen, Melain schüttelte den Kopf „ Nein, ich habe sie nicht in meine tiefen Gedanken gelassen, aber sie haben es immer wieder versucht, doch ich bin standhaft geblieben“ sagte er, mit einer Spur von Stolz, „Sehr gut, du wirst immer stärker, allein das sie dich nicht mehr kontrollieren, ist schon ein großer Erfolg“ sagte die Stimme, „Ja, aber sie Manipulieren mich immer noch... ich glaube immer noch die Dinge die sie mir in den Kopf setzen...“ sagte Melain  und schluckte schwer.
Die Gestalt die auf seiner Schulter hockte wackelte kurz hin und her und schien eine bequemere Position zu suchen „Das mag sein, aber du hörst nicht auf sie, du glaubst ihnen zwar, doch dein Geist ist stark genug ihnen nicht zu gehorchen, das ist mehr als alle sterblichen seit Generationen geschafft haben, du darfst stolz auf dich sein, in dir wohnt ein edler Geist inne, dessen bin ich mir sicher“

Melain nickte und wandte sich einer Felsnische zu, die sein spärliches Lager beherbergte, er trat ein paar Metallstücke zur Seite an denen er noch am Abend gearbeitet hatte, da erhob sich die Kreatur von seiner Schulter und Flügelschlagen war zu hören, als das Etwas auf einer Felskante landete, die die Nische zu einer sicheren Unterkunft macht, gegen den, nun aus den Wolken scheinenden fahlen Mond, konnte Melain die Umrisse des großen Vogelwesens erkennen, die still sitzend in den Wald spähte und sich dann in einer schnellen Bewegung ins Lager zurück schwang „Ich halte bei dir Wache solange du schläfst, ruhe nun und lass dich im Schlaf nicht von ihnen belästigen, denke im Traum daran, wenn sie kommen, dann lass das Feuer nicht verlöschen, sie können dir nichts anhaben.“ sprach die Kreatur und kam mit leicht staksendem Gang auf Melains Lager zu, auf dem er sich nun ausgebreitet hatte und mit halb geschlossenen Augen zur Decke starrte, er nickte und sah dann seine Begleiterin an „Ich bin froh das du bei mir bist....“ sagte er ein leichtes Lächeln umspielte seine sonst so unglücklichen Gesichtszüge in der Finsternis.
„Schlafe nun Melain, träume süß und sammle Kraft“ Melain nickte stumm und seufzte dann tief. „Gute Nacht, Ganiel“ und nach kurzer zeit war er tief eingeschlafen und atmete lang und regelmäßig. Ganiel ließ sich neben seinem Lager nieder und ihre leuchtenden Bernsteinaugen spähten scharf in den Wald, wo sie fern einen Schatten erspähte, der von Baum zu Baum zu wechseln schien, jedoch ohne die Stecke dazwischen zu überbrücken, alarmiert hob Ganiel ihren gefiederten Kopf und ihr starrer Blick klebte an dem Schatten, der darauf zögernd innehielt und wie eingeschüchtert anfing zu verblassen, er zeigte sich diese Nacht nicht wieder..... seine Furcht war zu groß.

[MosesBob]

Hallo und herzlich willkommen im dsfo, Skurk!

Da du den Text nicht in der Werkstatt gepostet hast sondern hier, setze ich voraus, dass du die volle Breitseite haben willst.

[Skurk the grimm]

Danke für deine unbarmherzige Kritik, dazu muss ich ein paar Worte sagen:

1. Ich muss gestehen das mich das jetzt etwas zurückwirft, aber wenn ich es bei rechtem Licht betracht ist das denke ich ganz gut so.

2. Habe ich leider niemanden der meine Texte vorher schon einmal hätte lesen können, von daher ist Kritik wohl durchaus angebracht.

3. Ich glaube es geht den meisten so, das man sich über simple Wort-falsch-setzung oder böse Wort-widerholung unglaublich ärgert, vor allem das man es nicht selbst gesehen hat.


Das Intro ist übrigens gestern erst hinzugefügt worden, daher bekümmert es mich nicht sonderlich das es im großen und ganzen nicht das geworden ist was ich eigentlich haben wollte.

Aber an einem Punkt, da muss ich die Stirn in Falten legen...

"... und so könnte es auch gewesen sein."

 meine Güte, das war der einzige Part in diesem Text den ich wirklich nicht mochte, ihn aber trotzdem drin gelassen habe....   Nichts aussagend, bedeutungslos und irgendwie albern.... kannst du mir nochmal sagen was daran Stil haben soll?


ansonsten habe ich nichts hinzuzufügen, wäre nett wenn du den Beirag verschieben würdest.

[MosesBob]

Moin Skurk!

[Skurk the grimm]

Ist zur Kenntnis genommen, vielen Dank.

Unabhängig davon wüsste ich noch gern wie es sich mit dem Inhalt verhält.
Kommt die Geschichte interessant an? Ich wüsste gern ob es denn überhaupt storytechnisch Lust macht es weiterzulegen.

Würde mich auch über mehrere Meinungen freuen

[sali]

Hi Skurk,

Ich äußer mich jetzt mal nur zum Inhalt:

Ich würde weiterlesen, nicht weil die Story interessant ist, denn es ist ja noch nicht viel passiert, was Handlung angeht. Sondern viel mehr, weil ich wissen möchte wovon die Story eigentlich handelt. Das wird, finde ich, bisher noch nicht klar.

Grüße

Edit: Das ist nicht böse gemeint, inhaltlich finde ich es in Ordnung bisher.

[Skurk the grimm]

[zwima]

Hallo Skurk,
deine Intro klingt interessant, so dass ich schon gerne weiterlesen würde, allerdings haben mir die vielen Bezug und Grammatikfehler direkt zu Beginn den Lesespaß ordentlich verdorben. Nicht, etwa, weil ich besonders pingelig bin, sondern weil die Fehler teilweise so gravierend sind, dass sie sinnverständliches Lesen schwer machen.

Hier ein paar Beispiele aus dem Fließtext, zum Intro hat sich Moses ja schon gemeldet.

[C-Rod]

[quote="Skurk the grimm"]

Huhu Skurk

Ich bin zwar auch noch ganz neu hier im Forum, aber ich werde mich auch einmal  an Deiner Geschichte versuchen. Vieles wurde ja schon gesagt, darum verzeih, wenn ich etwas doppelt anführen sollte. Ich weiss nun nicht, ob Du so starke Eingriffe in Deinen Text überhaupt haben möchtest. Dennoch glaube ich, Du solltest auf jeden Fall nicht die Flinte ins Korn werfen mit diesem Stück, da lässt sich ganz bestimmt daran arbeiten.
Wenn ich Dir zu viel rumgewerkelt habe, haue mir auf den Kopf am Ende   
Vielleicht ist unter meinen Ideen ja etwas, was Du brauchbar findest und umsetzen möchtest - vielleicht liege ich aber auch daneben und Dir gefällt es nicht.
Schauen wir mal, ja?


Schattenklinge, Teil 1


Vor langer Zeit, als die Welt
noch in der Blüte seiner Jugend stand
und das Land unberührt war,

-> Ich ahne, was Du ausdrücken möchtest. Dennoch finde ich den Ausdruck für etwas so großes wie eine ganze Welt irgendwie zu banal. Man sagt so etwas wie " in der Blüte der Jugend stehen" über junge Männer und Frauen. Aber um eine Stimmung einzufangen,  die eine ganze Welt betrifft, würde ich persönlich weiter ausholen - dem Ganzen eine Größe geben, die den Leser anzieht. Außerdem würde ich der Welt einen Namen geben!
Sonst hast Du das Problem, dass es sich nach einem abstrakten Ort anhört, der überall sein könnte. Und Du wolltest ja etwas ganz Neues erschaffen - also benenne den Ort!

etwa:

Vor langer Zeit erhob "Fantasia"  ihren
Anspruch auf einen Platz am
Firmament aller Welten.

Rein und unberührt erstreckte sich
das neugeborene Land soweit
das Auge sehen konnte.


da entwuchs
einer fauligen Wurzel der tiefsten Untiefen
der Welt, der Schatten, welcher das pure
verdorbene und böse verkörperte, wie es
ab dato in der Welt sein sollte.
Es stieg aus der schwarzen Wurzel empor
und breitete sich über die Welt aus.


-> "tiefsten Untiefen" ist ein wenig unglücklich. Die Wurzel würde ich zusammenfassen und dem Schatten die Größe geben, die er tatsächlich darstellt. Versuche doch, den Schatten aus dem Satzgefüge herauszunehmen und einzeln zu stellen, so wird die Bedrohlichkeit viel klarer!

Vielleicht so:


Schon bald jedoch begann Fantasia
sich zu verändern.
Eine schwarzverfaulte Wurzel,
tief im Abgrund der Welt verborgen, gebar
das Böse:

Den Schatten.

Er breitete sich aus und bedrohte auch die
letzten Winkel Fantasias mit seiner grausamen
Verdorbenheit.


Um ihr entgegenzuwirken, teilte sich der
Himmel auf und aus den weissen Wolken
formte sich eine Gestalt, ebenso weiss
von Gestalt wie die Wolken selbst.
Und sie wurde auf die Erde hinab gesandt,
dem Schatten zu trotzden und ihn zu
bekämpfen, damit er nicht die Oberhand
in der Welt bekäme.


-> Gestalt und Wolken, Wolken und Gestalt... das kannst Du zusammenfassen. Entgegenwirken und die Oberhand bekommen... das hört sich nicht so glücklich an. Gib dem Lichtwächter schon hier seinen Namen!


Mein Versuch:

Als Fantasia fast verloren schien,
entzweite sich der Himmel.
Er formte aus seinen Wolken eine
Gestalt - einen Wächter des Lichts.

Hinabgesandt auf die Welt
hatte er die Aufgabe, dem Schatten zu trotzen,
ihm strahlend entgegenzutreten im Kampf
um das Gute und die Reinheit, die Fantasia
besaß.


Tausende Jahre lang
kämpfte Schatten gegen Licht und alle Kreaturen
die sich auf der Welt entwickelten, entschieden
sich für ein Lager. Bis der Schatten letztendlich
vernichtend geschlagen wurde und sich auf ewig
in die Südlichen Lande ins Exil begeben sollte,
denn gänzlich vernichten konnte man den
Schatten nicht.


-> Beim Lesen ist mir aufgefallen, dass ich nicht so recht wusste, was mit einem Lager hier gemeint war. Du willst die Bewohner der Welt in Gut und Böse teilen, nehme ich an?

Tausende von Jahren kämpfte
der Schatten gegen das Licht.
Alle Kreaturen Fantasias wurden ein Teil
des Kampfes und entschieden sich
für eine der beiden Seiten.

Nach endlosem Gefecht siegte das Licht.
Obgleich der Schatten nicht vernichtet
werden konnte,
gelang es dem Lichtwächter und
seinem Gefolge,
ihn weit in den Süden des Landes ins
Exil zu verbannen.


Darauf folgten  Äonen des Friedens,
der Lichtwächter, wie er geheißen wurde, geriet
fast in Vergessenheit und verschwand in den Winkeln
der Geschichte, blieb lediglich eine Legende,
bis eines Tages der Schatten wieder erstarkte....

-> Auch wieder ein wenig verschachtelt und der Ausdruck: " wie er geheißen wurde" ist etwas unglücklich. Er kann jetzt wegfallen, da Du den Lichtwächter schon vorher vorgestellt hast.



Es folgten Äonen des Friedens auf Fantasia.
Mit der Zeit geriet der Lichtwächter fast
in Vergessenheit und über die
Generationen hinweg verschwand er als Legende
in den Winkeln der Geschichte.

So kam es, dass der Wächter des Lichts
nur wenig mehr als eine Erinnerung aus Erzählungen
der Ahnen war...

als der Schatten sich von neuem erhob....


Dann läse sich meine Idee als Ganzes so:



Vor langer Zeit erhob "Fantasia"  ihren
Anspruch auf einen Platz am
Firmament aller Welten.

Rein und unberührt erstreckte sich
das neugeborene Land soweit
das Auge sehen konnte.

Schon bald jedoch begann Fantasia
sich zu verändern.
Eine schwarzverfaulte Wurzel,
tief im Abgrund der Welt verborgen, gebar
das Böse:

Den Schatten.

Er breitete sich aus und bedrohte auch die
letzten Winkel Fantasias mit seiner grausamen
Verdorbenheit.

Als Fantasia fast verloren schien,
entzweite sich der Himmel.
Er formte aus seinen Wolken eine
Gestalt - einen Wächter des Lichts.

Hinabgesandt auf die Welt
hatte er die Aufgabe, dem Schatten zu trotzen,
ihm strahlend entgegenzutreten im Kampf
um das Gute und die Reinheit, die Fantasia
besaß.

Tausende von Jahren kämpfte
der Schatten gegen das Licht.
Alle Kreaturen Fantasias wurden ein Teil
des Kampfes und entschieden sich
für eine der beiden Seiten.

Nach endlosem Gefecht siegte das Licht.
Obgleich der Schatten nicht vernichtet
werden konnte,
gelang es dem Lichtwächter und
seinem Gefolge,
ihn weit in den Süden des Landes ins
Exil zu verbannen.

Es folgten Äonen des Friedens auf Fantasia.
Mit der Zeit geriet der Lichtwächter fast
in Vergessenheit und über die
Generationen hinweg verschwand er als Legende
in den Winkeln der Geschichte.

So kam es, dass der Wächter des Lichts
nur wenig mehr als eine Erinnerung aus Erzählungen
der Ahnen war...

als der Schatten sich von neuem erhob....

Soviel erstmal von mir und bitte nur als Anregung verstehen. Ich möchte Dir nicht Deinen ganzen Text umschmeißen - es sind ja nur meine Ideen und Vorschläge, über die sich sicher auch streiten lässt.

Zu Deinem weiteren Text komme ich grade zeitlich nicht, meine Kinder wollen Mittag essen Wenn sie mir nachher noch ein wenig Zeit lassen, dann schau ich nochmal rein und drüber!

Mit einem lieben Gruß,

die Carmen[/color]

[C-Rod]

So, lieber Skurk... ich wage mich auf ein Neues an Deine Zeilen

Du hast das gleiche Problem, das ich auch oft habe: Adjektivitis! Eine ernste Erkrankung beim Schreiber, der versucht seine Emotion in möglichst viele Adjektive zu verpacken und nicht bemerkt, dass der Text darunter leidet. Auch ist mir aufgefallen, dass Du viele Füllwörter benutzt und Deinen Text in ewig lange Sätze verschachtelst. Versuche einmal, die Sätze aufzuteilen, ohne den Text abgehackt wirken zu lassen. So gibst Du Dir auch die Möglichkeit, zugleich einige Adjektive mehr zu verwenden. Es wirkt dann nicht so vollgepackt und liest sich flüssiger.

Es gibt im Netz einige Programme, die Dir weiterhelfen können. Du musst dort nur Deinen Text durchlaufen lassen und bekommst schon einige Hinweise auf Verbesserungsmöglichkeiten.
Schau mal hier:

http://www.stilversprechend.de/stil/index.html

Das mit dem Lesbarkeitsindex, nun ja – kann man denke ich erstmal vernachlässigen, aber was Füllwörter, Wortdopplungen und dergleichen angeht, mag ich dieses Programm sehr gerne.
So etwas findest Du auch für die reine Überprüfung auf Adjektive, nur leider fehlt mir derzeit der Link.

Nun mal zu Deinem Text. Ich markiere einfach mal, was mir auffällt und schreibe dann eine Idee von mir darunter, ja?


Stickige, dumpfe Wärme füllte die Höhle, die nur von einem kleinen Feuer erhellt wurde, das ein dumpfes fahles flackerndes Licht entsandte, welches die Schatten tanzen lies, wie geisterhafte Zwielichtwesen und so könnte es auch gewesen sein. 

Der Satz kann aufgeteilt werden, das Ende ergibt für mich noch keinen so rechten Sinn. Magst Du mir sagen, was Du damit meinst „ so könnte es auch gewesen sein“ ? Feuerschein kann ich mir nicht „fahl“ vorstellen, nicht aus der Nähe in der man sich beim Lesen befindet.

→ Stickig war es in der Höhle. Das kleine Feuer zeichnete mit seinem Flackern ein warmes Licht an die Höhlenwand. Tanzend bewegten sich die Schatten, glichen geisterhaften Zwielichtwesen.

Die Höhle war leer, mit Ausnahme eines Haufens aus Stoff, Bündeln und Kleider, die einen Kniehohen Berg bildeten, nicht weit davon, saß eine Gestalt, ganz im Schatten, so das man nur erahnen konnte das es sich um eine Gestalt mit menschlichen Zügen handeln konnte, still, regungslos im Schneidersitz, fast ganz in sich zusammengesunken. 

Ziemlich das Gleiche gilt für all Deine Absätze, hier hast Du ebenfalls den Satz unnötig in die Länge gezogen.  Der Stoff/Bündel/Kleiderhaufen macht nicht wirklich einen Sinn für die weitere Geschichte.
Sehr viel wichtiger ist die Beschreibung des Wesens, das da sitzt. Wenn Du dies als Einleitung für einen längeren Roman oder eine längere Kurzgeschichte geschrieben hast, dann gilt folgendes leider fast ausnahmslos:
Ein Lektor wird Dir überflüssige Details aus einer Geschichte oder einem Roman gnadenlos streichen. Das tut, vor allem beim ersten Mal, ziemlich weh und kratzt gewaltig am Ego – ist aber vollkommen normal und wichtig. Darum ist es sicher besser, von vorne herein zu streichen, was Du nicht wirklich brauchst.

→ Auf den ersten Blick schien die Höhle leer zu sein. In ihren Tiefen verborgen, unberührt vom Lichtschein des Feuers, saß zusammengekauert eine Gestalt. Regungslos verharrte das Wesen im Schatten und seine menschlichen Züge konnte man nur erahnen.

Die Gestalt nahm einen tiefen Atemzug und setzte sich ein wenig auf, das Gesicht in dunkle Stoffstreifen gewickelt, hob sie die Hand zur Stirn und sprach dann mit einer tiefen heiseren Stimme, die Verzweiflung mitschwingen lies, „Also.... was sagt ihr... ich bin nun an der tiefsten Stelle meines Lebens angekommen.... seht ihr darin einen Sinn? Ich nicht.... ich weiß nicht warum ich je auf euch gehört habe!“ sprach die Gestalt zur halbdunklen Leere und es blieb still.
Nach einigen Minuten sank die Gestalt wieder in sich zusammen und vergrub sein Gesicht in den Händen.

Der Dialog klingt ein wenig zu lapidar, nicht nach Verzweiflung. Die wolltest Du vermutlich mit den Punkten ausdrücken? Oder sind es Satzpausen beim Sprechen, da dem Wesen die Worte nur schwer über die Lippen kommen?

→ Er/Sie nahm einen tiefen Atemzug und richtete sich auf. Versteckt unter dunklen Stoffstreifen zeichnete die Verzweiflung Ihr/Sein Gesicht. Sie/ Er hob die Hand zur Stirn und klagte:

„ Nun bin ich angekommen, ganz unten. Dies ist der tiefste Punkt meines Lebens! Seht ihr darin einen Sinn?
Ich sehe ihn nicht!
Ich verstehe es nicht, ich weiß nicht, wie ich jemals auf Euch hören konnte!“

Doch es kam keine Antwort aus der Stille. Einige Zeit stand Er / Sie dort. Als die Erkenntnis Ihn / Sie überkam, dass seine / ihre Worte ungehört in der Dunkelheit verhallen würden, sank er / sie zurück auf die Knie und vergrub das Gesicht in ihren / seinen Händen.

Und leider wird es ab hier sehr schwierig, noch mehr zu Deinem Text zu sagen. Der Inhalt ist sehr unsortiert und ergibt für mich keinen Sinn, ich könnte nur raten und definitiv daneben liegen. Du machst den Eindruck, dass Du sehr genau weißt, was Du schreiben möchtest und auch genau weißt, was geschieht.

ABER, Du hast vergessen die Feinheiten dazwischen aufzuschreiben, so dass sie der Leser auch begreifen kann. Weißt Du was ich meine?

Welche Stimme spricht da auf wessen Schulter und wer ist der gefiederte Freund? Handelt es sich bei Melain um die Gestalt aus der Höhle?

All das solltest Du klären, sonst ist es einfach zu wirr

Viele Grüße

Carmen

[UDittmer]

hi, skurk!
ich habe die angewohnheit, einen text, den ich beurteilen soll, erst einmal zu überfliegen. um die struktur zu entdecken, um grob zu wissen, worum sich die geschichte dreht.
das geht bei deinem text nicht. es entsteht kein lesefluss durch zu lange und v.a. zu komplizierte sätze. zwischendurch musste ich abbrechen und noch einmal beginnen, weil ich den sinn nicht sofort verstanden habe. grammatikfehler und verwirrende bezüge tun ihr übriges. zudem entstehen aus deinen worten bei mir nur spärliche bilder im kopf, weil die flut der adjektive meinen bildern deinen willen aufzwingen will. verstehst du, was ich meine?

ich gehe nicht weiter auf einzelheiten ein, das haben meine vorposter bereits sehr gut und ausführlich getan. ich wollte dir meine eindrücke schildern, denn du hast dir ja gewünscht, die meinung mehrerer mitglieder zu hören.

einer der vorposter hat dir vorgeschlagen, den text mal laut zu lesen. das möchte ich dir auch empfehlen. beim lautlesen wird einem vieles klar.
mir geht das sogar manchmal bei einer öffentlichen lesung so, dass ich über einen zu langen oder zu komplizierten satz stolpere.

du hast gute ideen - mit dem richtigen "handwerkszeug" könnte was schönes daraus werden.

grüße
ursula

[Hoody]

Guuuuuuten Morgen.

Es haben ja schon viele User kritisiert und einige haben auch die Erbsen gezählt. Ich schreib jetzt einfach mal auf, was mir nicht gefallen hat und vielleicht kannst du was damit anfangen. Werde keine Erbsen zählen, würde sowieso nur Wortwiederholungen, telling Szenen und Füll/unschöne Wörter markieren, wars auch schon wieder.

Erbse

[agu]

Hallo Skurk,

ich würde mich Martin voll und ganz anschließen.

Um Deine Geschichte gut und lesenswert zu erzählen, musst Du ganz stark am Handwerk feilen. Im Moment erstickt die Story in der (sorry, nicht böse gemeint) mangelhaften Form des Textes.
Überkomplizierte, verschachtelte Sätze, eine Flut an Adjektiven und mangelnde Genauigkeit in Deiner Wortwahl, was das Ergebnis dann unfreiwillig schwülstig und zugleich ungeschickt klingen lässt.

Das ist nun alles kein Drama und kann durch Erlernen der Grundregeln guter Textarbeit behoben werden. Und es ist in der Tat so, dass Du zuallererst an den stilistischen Problemen arbeiten solltest. Dieses Forum gibt dazu viele Ratschläge, darüber hinaus gibt es zahlreiche Schreibratgeber zu kaufen, die sich damit auseinandersetzen.

Viel Erfolg!
Andrea