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Ich habe mir abgesprochen...


 
 
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Flammenfreundin
Geschlecht:weiblichLeseratte

Alter: 35
Beiträge: 100
Wohnort: Hamburg


Beitrag03.08.2012 14:21
Ich habe mir abgesprochen...
von Flammenfreundin
eBook pdf-Datei Antworten mit Zitat

Ich habe mir abgesprochen,
ein schlagenes Herz und ein Schlagwort
für die Liebe und für dich.

Mein schlagendes Herz, dein Hörtest, die Schelte des Sprechens,
die unentschuldbaren Versuche dich doch noch zu hören.

Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch. Doch noch. Höre. Und dich niemals.

Spreche.

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Nightflyer
Geschlecht:männlichLeseratte
N

Alter: 41
Beiträge: 128



N
Beitrag03.08.2012 14:38

von Nightflyer
Antworten mit Zitat

Den tieferen Sinn, dass sie von ihm verlassen wurde und ihn trotzdem immer wieder anruft um seine Stimme zu hören verstehe ich schon. Aber was hat ein schlagendes Herz mit einem Schlagwort oder einem Hörtest zu tun?

_________________
Jeder Tag verwelkt dahin wie die Blüte einer ausgedörrten Blume - doch der Wandel der Zeit ist der Sinn des Lebens.
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toltec-head
Eselsohr
T

Alter: 48
Beiträge: 304



T
Beitrag03.08.2012 21:42

von toltec-head
Antworten mit Zitat

Zum Gedicht:

Zitat:
Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch. Doch noch. Höre. Und dich niemals.

Spreche.


Find´s super, wie es Dir sprachlich hier gelingt, die stockende Kommunikation mit einem AB rüberzubringen. Beinah onomatopoetisch.

Klasse Gedicht!
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Gast







Beitrag05.08.2012 11:20

von Gast
Antworten mit Zitat

Hallo Sandmadame,

das Gedicht gefällt auch mir. Schade, dass es am Ende in einen Manirismus verfällt, den man sonst eher aus schlechter Werbung kennt ("Ruf! Mich! An!"). Das ist gänzlich unnötig, da der Text so, wie du ihn gesetzt hast, auch mit ganz normaler Zeichensetzung genauso wirken kann, wie du es (meinem Verständnis nach) beabsichtigt hast:

Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch, doch noch höre; und dich niemals

spreche.


Mir jedenfalls gefällt es so besser. Aber es ist natürlich kein wesentlicher Punkt, der über Wohl oder Wehe des Gedichts entschiede; und entscheidend ist alleine dein Sprachgefühl.

Gruß, Soleatus
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Mr. Curiosity
Exposéadler

Alter: 35
Beiträge: 2545
Wohnort: Köln
Der goldene Käfig


Beitrag05.08.2012 12:42

von Mr. Curiosity
Antworten mit Zitat

Hi,

Zitat:
Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch. Doch noch. Höre. Und dich niemals.


Das Stockende kann man auch gut durch Zeilensprünge erreichen.

Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit
ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch. Doch
noch. Höre. Und dich
niemals.


Die Form fände ich persönlich ganz gut, weil du dann zweimal diesen schönen Bruch zwischen doch und noch hast. Das erinnert vor allem mit der Anapher zusammen an das monotone Tuten eines Telefons oder auch an einen Herzschlag. Außerdem erzeugt das letzte Enjambement eine kleine Spannung zum Abschluss, weil man zunächst denkt, der/die Angesprochene hebt endlich ab, letztlich aber gleich dem lyrischen Ich enttäuscht wird. Hinzu kommt, dass das niemals so isoliert als Endvers eine stärkere Entgültigkeit erhält.
Auch optisch wird das Zulaufen auf niemals nun sehr deutlich durch die Verengung der Verse.

Nur als kleiner Vorschlag smile  Durch geschickte Zeilensprünge kann man viel erreichen.

LG David


_________________


"Wenn du Schriftsteller sein willst, dann sag, dass du der Beste bist ...
Aber nicht, solange es mich gibt, kapiert?! Es sei denn, du willst das draußen austragen."

(Ernest Hemingway in "Midnight in Paris")
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jim-knopf
Geschlecht:männlichDichter und Trinker

Alter: 35
Beiträge: 3974
Wohnort: München
Das Goldene Pfand DSFo-Sponsor
Goldene Feder Lyrik


Beitrag05.08.2012 13:45

von jim-knopf
Antworten mit Zitat

hallo leute,

ich habe hier mal all das rausgenommen, was nicht zum gedicht gehört.

man kann sich gern über humor hier im forum unterhalten 
und so eine unterhaltung hat sicher auch seine berechtigung,
da es dazu verschiedene positionen geben mag, die alle nicht falsch sind.

ich selbst bin dem einen oder anderen spaß manchmal nicht abgeneigt.

aber nicht in einem thread, indem es nur um ein gedicht gehen sollte.
es gibt hier im forum geeignetere orte.

viele grüße
roman


_________________
Ich habe heute leider keine Signatur für dich.
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gold
Geschlecht:weiblichPapiertiger


Beiträge: 4939
Wohnort: unter Wasser
DSFo-Sponsor


Beitrag05.08.2012 14:08

von gold
Antworten mit Zitat

hallo Jim-Knopf,

da der Kommentar von Nightflyer so spontan kam, war er so ehrlich und hat irgendwie m.E. ins Schwarze getroffen. Ich frage mich nur wohin mit so einer spontanen Reaktion?

Hätte er dazu einen eigenen Thread eröffnen sollen? Aber dann wär´s mit der Spontaneität und der Unverfälschtheit dahin. Und: ich weiß nicht, wie es Euch geht- mir jedenfalls so, dass ich erst einmal alle Gedanken ´rauslassen muss, um diese dann zu sortieren und dann etwas Brauchbares zustande zu kriegen.


Lg Gold


_________________
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die zetern
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Es dauert lange, bis man jung wird. (Pablo Picasso)
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Flammenfreundin
Geschlecht:weiblichLeseratte

Alter: 35
Beiträge: 100
Wohnort: Hamburg


Beitrag06.08.2012 22:21

von Flammenfreundin
pdf-Datei Antworten mit Zitat

Danke für eure konstruktive Kritik!

Mir gefällen beide Versionen von meinem Gesicht (Davids und Soleatus) ganz gut. Mal sehen, was ich daraus noch mache.

Alles Gute euch

Sandy
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