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Flammenfreundin Leseratte
Alter: 35 Beiträge: 100 Wohnort: Hamburg
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03.08.2012 14:21 Ich habe mir abgesprochen... von Flammenfreundin
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Ich habe mir abgesprochen,
ein schlagenes Herz und ein Schlagwort
für die Liebe und für dich.
Mein schlagendes Herz, dein Hörtest, die Schelte des Sprechens,
die unentschuldbaren Versuche dich doch noch zu hören.
Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch. Doch noch. Höre. Und dich niemals.
Spreche.
Weitere Werke von Flammenfreundin:
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Nightflyer Leseratte
N Alter: 41 Beiträge: 128
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N 03.08.2012 14:38
von Nightflyer
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Den tieferen Sinn, dass sie von ihm verlassen wurde und ihn trotzdem immer wieder anruft um seine Stimme zu hören verstehe ich schon. Aber was hat ein schlagendes Herz mit einem Schlagwort oder einem Hörtest zu tun?
_________________ Jeder Tag verwelkt dahin wie die Blüte einer ausgedörrten Blume - doch der Wandel der Zeit ist der Sinn des Lebens. |
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toltec-head Eselsohr
T Alter: 48 Beiträge: 304
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T 03.08.2012 21:42
von toltec-head
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Zum Gedicht:
Zitat: | Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch. Doch noch. Höre. Und dich niemals.
Spreche. |
Find´s super, wie es Dir sprachlich hier gelingt, die stockende Kommunikation mit einem AB rüberzubringen. Beinah onomatopoetisch.
Klasse Gedicht!
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Gast
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05.08.2012 11:20
von Gast
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Hallo Sandmadame,
das Gedicht gefällt auch mir. Schade, dass es am Ende in einen Manirismus verfällt, den man sonst eher aus schlechter Werbung kennt ("Ruf! Mich! An!"). Das ist gänzlich unnötig, da der Text so, wie du ihn gesetzt hast, auch mit ganz normaler Zeichensetzung genauso wirken kann, wie du es (meinem Verständnis nach) beabsichtigt hast:
Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch, doch noch höre; und dich niemals
spreche.
Mir jedenfalls gefällt es so besser. Aber es ist natürlich kein wesentlicher Punkt, der über Wohl oder Wehe des Gedichts entschiede; und entscheidend ist alleine dein Sprachgefühl.
Gruß, Soleatus
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Mr. Curiosity Exposéadler
Alter: 35 Beiträge: 2545 Wohnort: Köln
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05.08.2012 12:42
von Mr. Curiosity
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Hi,
Zitat: | Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch. Doch noch. Höre. Und dich niemals. |
Das Stockende kann man auch gut durch Zeilensprünge erreichen.
Um drei Uhr morgens ruf ich dich an, damit
ich das Rauschen um deine
Stimme, auf deinem AB doch
noch. Doch
noch. Höre. Und dich
niemals.
Die Form fände ich persönlich ganz gut, weil du dann zweimal diesen schönen Bruch zwischen doch und noch hast. Das erinnert vor allem mit der Anapher zusammen an das monotone Tuten eines Telefons oder auch an einen Herzschlag. Außerdem erzeugt das letzte Enjambement eine kleine Spannung zum Abschluss, weil man zunächst denkt, der/die Angesprochene hebt endlich ab, letztlich aber gleich dem lyrischen Ich enttäuscht wird. Hinzu kommt, dass das niemals so isoliert als Endvers eine stärkere Entgültigkeit erhält.
Auch optisch wird das Zulaufen auf niemals nun sehr deutlich durch die Verengung der Verse.
Nur als kleiner Vorschlag Durch geschickte Zeilensprünge kann man viel erreichen.
LG David
_________________
"Wenn du Schriftsteller sein willst, dann sag, dass du der Beste bist ...
Aber nicht, solange es mich gibt, kapiert?! Es sei denn, du willst das draußen austragen."
(Ernest Hemingway in "Midnight in Paris") |
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jim-knopf Dichter und Trinker
Alter: 35 Beiträge: 3974 Wohnort: München
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05.08.2012 13:45
von jim-knopf
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hallo leute,
ich habe hier mal all das rausgenommen, was nicht zum gedicht gehört.
man kann sich gern über humor hier im forum unterhalten.
und so eine unterhaltung hat sicher auch seine berechtigung,
da es dazu verschiedene positionen geben mag, die alle nicht falsch sind.
ich selbst bin dem einen oder anderen spaß manchmal nicht abgeneigt.
aber nicht in einem thread, indem es nur um ein gedicht gehen sollte.
es gibt hier im forum geeignetere orte.
viele grüße
roman
_________________ Ich habe heute leider keine Signatur für dich. |
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gold Papiertiger
Beiträge: 4939 Wohnort: unter Wasser
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05.08.2012 14:08
von gold
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hallo Jim-Knopf,
da der Kommentar von Nightflyer so spontan kam, war er so ehrlich und hat irgendwie m.E. ins Schwarze getroffen. Ich frage mich nur wohin mit so einer spontanen Reaktion?
Hätte er dazu einen eigenen Thread eröffnen sollen? Aber dann wär´s mit der Spontaneität und der Unverfälschtheit dahin. Und: ich weiß nicht, wie es Euch geht- mir jedenfalls so, dass ich erst einmal alle Gedanken ´rauslassen muss, um diese dann zu sortieren und dann etwas Brauchbares zustande zu kriegen.
Lg Gold
_________________ es sind die Krähen
die zetern
in wogenden Zedern
Make Tofu Not War (Goshka Macuga)
Es dauert lange, bis man jung wird. (Pablo Picasso) |
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Flammenfreundin Leseratte
Alter: 35 Beiträge: 100 Wohnort: Hamburg
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06.08.2012 22:21
von Flammenfreundin
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Danke für eure konstruktive Kritik!
Mir gefällen beide Versionen von meinem Gesicht (Davids und Soleatus) ganz gut. Mal sehen, was ich daraus noch mache.
Alles Gute euch
Sandy
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