BERÜHRUNG

[Nachtwanderin]

Noch einmal spürt das Blatt den Stift -
kaum fängt er an mit schreiben,
will es sich mit jeder Faser
zärtlich an ihn reiben.

Noch einmal dringt der Stift ganz tief -
das letzte Wort zu binden -
in das Blatt, das stöhnend bebt,
voller Lustempfinden.

Noch einmal sind sich beide nah,
dann muss der Stift enteilen.
Das Blatt bleibt ewiglich berührt
von des Liebsten Zeilen.

[Rote_Hexe_]

Hallo Nachtwanderin!
Interessantes Gedicht. Eine Affäre mit Stift und Papier? So etwas ist mir noch nie untergekommen.  

Sehr schön gereimt finde ich. ABCB ist mir neu, aber finde ich gut.

Du fängst jede Strophe mit "Noch" an, am Anfang verwirrt mich das dann etwas.

Noch einmal spürt das Blatt den Stift -

Da habe ich etwas gebraucht, um den Gedankenstrich zu finden, und

kaum fängt er an mit schreiben,

Zwischen erstem und zweitem Vers ist doch irgendwie ein Gegensatz drinnen: erst spürt das Blatt ihn "Noch", dann hat der Stift in Vers Zwei "kaum" angefangen zu schreiben.

Und die zweite Strophe:

Noch einmal dringt der Stiftganz tief -
das letzte Wort zu binden - in das Blatt, das stöhnend bebt,
voller Lustempfinden

Das ist doch EINDEUTIG zweideutig!
Puh, das gehört in den Redlight District!

Das Blatt bleibt ewiglich berührt
von des Liebsten Zeilen

Aber das ist romantisch!
Weiter so!  

[Mr. Curiosity]

Die Grundidee gefällt mir. Probleme hatte ich bei folgenden Stellen:

[Nihil]

Hallo Nachtwanderin,
was mich an deinem Gedicht noch sehr stört, ist die Sprache. Wäre ich nicht selbst eher ein Unfreund der Unterteilung zwischen Talentschmiede und ausgefeilter Lyrik, würde ich es deswegen verschieben. Neben für meinen Geschmack zu übertriebenen und aufgesetzten Vergleichen mit dem Sex gibt es auch Formulierungen, die wirklich nicht gut gelungen sind:

[Gast]

Hallo!

[LightningDreams]

Insgesamt ist das ein sehr schönes Werk.
Ich würde in der ersten Strophe das Wort "mit" durch "zu" ersetzen.

Noch einmal spürt das Blatt den Stift -
kaum fängt er an zu schreiben,
will es sich mit jeder Faser
zärtlich an ihn reiben.

Ansonsten liest es sich sehr melodisch

[Nachtwanderin]

Danke für Eure hilfreichen Feedbacks. Ich ersetze also das mit durch das zu. Klingt wirklich besser.

Noch einmal spürt das Blatt den Stift -
kaum fängt er an zu schreiben,
will es sich mit jeder Faser
zärtlich an ihn reiben.

Ob ich das Gedicht überarbeite oder zu der Idee ein neues Gedicht schreibe, ist für mich noch nicht entschieden. Fest steht, dass ich eure Kommentare zu dem Gedicht noch einmal genau unter die Lupe nehme und schau, was ich das nächste Mal besser machen kann. LG Nachtwanderin

[Harald]

Hallo Nachtwanderin, ich konnte es nicht lassen, ein wenig an deinem Werk herumzudoktern, es ins metrische Korsett zu zwängen.

Noch einmal spürt das Blatt den Stift -
beendest du das Schreiben,
es scheint, als würde zärtlich  es
sich noch mal an ihn(m) reiben.

Noch einmal dringt der Stift ganz tief -
das letzte Wort zu binden -
ins große Reich der Wortstruktur
wie voller Lustempfinden.

Noch einmal sind sich beide nah,
dann muss der Stift enteilen.
Das Blatt bleibt ewiglich berührt
bewahrt des Liebsten Zeilen.

LG

Harald

[BlueNote]

Hi!

Ich finde das Gedicht nicht ganz schlecht ... aber die Erotik kommt mir schon ein wenig ... unzeitgemäß vor (vor-voriges Jahrhundert). Im übrigen stelle ich mir das ganz witzig vor, wenn der Füller zum Höhepunkt kommt, von der ganzen Reiberei. Das gibt sicherlich einen ganz schönen Klecks ... (Haha! Warum lacht jetzt keiner?)

Das unebene Versmaß stört mich auch ein wenig. Nun ja, die Ausführung des Gedichts ist nicht gerade innovativ - die Idee nicht (ganz) unübel. Das Blatt ist jetzt nicht mehr "unberührt", quasi ... entjungfert. Nun ja, wer's mag ...

BN

[pound]

unsere Tinte ist im gleichnis auch immer unser herzblut, sehr empfindsam und sagt auch aus, das unser schreiben uns auch verletzlich macht.

MsG Pound

[pound]

außerddem sind wir nicht bei pumuckle,

es muss sich nicht maßgebend reimen um ein gedicht zu sein, das haben schon die romantiker aufgegeben ihr dichterunsererzeit!

MsG Pound

[Harald]

Mich stört es überhaupt nicht, wenn Gedichte sich nicht reímen, wenn sie nicht grade vom Aussehen und von den Endungen her genau dies vermitteln würden - ein gereimtes Gedicht zu sein. Wenn es dann holpert, das finde ich nicht so schön.

Es haben doch alle die Möglichkeit, ihre Gedanken in der Form und Sprache zu verfassen, die ihre Gedanken am besten zum Ausdruck bringen.

Was jetzt kommt ist hier nicht der Fall, aber ich fange bei manchen an zu zweifeln, was sie sich dabei denken, Wortkürzungen und -verballhornungen vorzunehmen, wenn die Zeile, um die es sich dreht, damit eben nicht der Metrik genügt!

Der Gipfel war ein "Gedicht", da wurden Wortkürzungen genau da vorgenommen, wo das ausgeschriebene Wort "gepasst" hätte.

Das ist für mich schlicht Unvermögen!

LG

Harald

[Rote_Hexe_]

An Mr.Curiosity: Okay, fass es als Scherz auf.

Frage an "übertrieben und gestelzt, aufgesetzt": Ist das nicht eher persönliches Empfinden?
Ich gebe LightningDreams recht, ich finde es liest sich sehr melodisch. (abgesehen von den paar metrischen und grammatikalischen Fehlern)

An Harald: Was meinst du mit den Wortkürzungen und Verballhornungen von Gedichten?

[Harald]

[Rote_Hexe_]

Ach so.
Verballhornug ist also, etwas schrecklich kompliziert und unverständlich zu beschreiben, obwohl es andersherum weniger komplizert und außerdem noch stilistisch besser wäre.

Da hast du Recht, wer so was tut, versteht wirklich nicht viel von Gedichten.