Die Nächste, bitte (Prosa)

[Frau Ella]

Ich bin nicht glücklich mit meinem ersten, sehr kurz geratenen Kommentar, werde versuchen, noch etwas konkreter zu werden und wenn möglich konstruktiver.

Gelungen finde ich, dass eine Idee durchgängig entwickelt wurde, wenn mir auch die Idee selbst nicht so gut gefällt, und die Umsetzung noch sehr ungeordnet daher kommt. Es wird nicht wirklich klar, warum der potenzielle Arbeitgeber den Jogger mimen muss und die arme Ilse zu Tode erschreckt.

Dass ihre Eltern nur noch für den Schnaps leben, sie von sich selbst denkt, sie sei nun groß und stark (wie alt soll sie eigentlich sein, die Ilse?), dass sie eine Stellung in gutem Hause annehmen will (im Ernst? Wer spricht heutzutage noch so?), der Perspektivwechsel zum getarnten Jogger, das ist alles nicht sehr überzeugend.

Was mich irritiert dabei ist, dass der Sprachstil (abzüglich der Füllwörter einer ins Unreine geschriebenen Erstversion) gar nicht schlecht ist und ich den Eindruck bekomme, hier kann jemand gut mit Sprache umgehen, aber es harpert an der Entwicklung einer lebensnahen Figur, die mich als Leserin genügend packt und überzeugt, dass mich ihr Schicksal interessiert und ich mit ihr fühlen kann. Das passiert in dieser Geschichte nicht, bzw. wird immer wieder unterbrochen durch Unstimmigkeiten, in der Regel ihre Gedanken die aus der unmittelbaren Szene wegführen, und den fatalen Perspektivwechsel in der Mitte.

[versgerber]

Ziemlich viele Richtungswechsel für zwei Stunden, aber das ist gar nicht mal so unkreativ.
Problem ist, dass mit der Text über weite Strecken sehr unbeholfen vorkommt. Insgesamt liegt er im mittleren Bereich.

lg

[Bananenfischin]

Ein Durcheinander - das fällt mir hierzu ein. Unsicherer Umgang mit den Zeiten, mehrfacher Perspektivwechsel in einem so kurzen Text, Unglaubwürdigkeit und - meiner Meinung nach nicht gut gemachte - Irreführung des Lesers.
Ich kann diesem Text nichts abgewinnen.

[ZYS]

Hallo Wettbewerbteilnehmer,

Bewertet hab ich nach den folgenden Kriterien und daraus den Durchschnitt errechnet. Es kann sein, dass die gegebenen Federn nicht mit dem Schnitt aus den Einzelwertungen übereinstimmen, da sie für mich nur Richtwerte waren und ich letztendlich manchmal trotzdem eine Feder weniger oder mehr gegeben habe, als ich den Text nochmals mit gleichrangigen Beiträgen verglich. Ausserdem waren für mich einige Bewertungskriterien wichtiger, als andere.

Stil: 5
Vorgabe: 8
Gesamteindruck: 6
Plot: 5
Charaktäre: 7
=> 6 Federn

kurze Erläuterung:
Dein Stil ist lebendig, jedoch rutscht du zweimal in eine andere Perspektive ab und die Rückblenden werfen mich etwas raus. Die Vorgabe hast du gut und unauffällig in den Text eingebaut. Die Handlung ist interessant und die Pointe funktioniert. Ich persönlich hätte mir mehr Handlung, als direkte Szene gewünscht. Der Charakter der Frau ist ziemlich gut ausgearbeitet und schon die ersten Zeilen zeigen ein paar Eigenheiten.

Hier siehst du, wie du in meiner Wertung im Vergleich zu den anderen Teilnehmern stehst. Angegeben ist jeweils der Druchschnitt aller Bewertungen:

Stil: 5
Vorgabe: 7,34
Gesamteindruck: 4,69
Plot: 4,61
Charaktäre: 5,32
=> 5,1 Federn!

D.h. (Bewertungen x Feder): 1 x 2, 9 x 3, 10 x 4, 15 x 5, 11 x 6, 10 x 7, 2 x 8, 1 x 9

[Probber]

Mit dem Ende hätte ich nicht mehr gerechnet. Guter Text, gefällt mir, trotz einiger Schwächen am Anfang (z.B. der unfreiwillige Humor beim falschen Bezug auf den Zettel ).

[OceanChild]

Hallo!

Der Text ist sehr gut geschrieben, wie ich finde! Hat mir gut gefallen!


Die Perspektiv-Wechseln haben mich etwas gestört, vl hätte man sie irgendwie mit einem Strich oder Sternchen kennzeichnen können.

Ganz ehrlich, das Ende hab ich nicht verstanden, egal wie oft ich es durchgelesen hab. Er ist der Mörder und sein Bruder assestiert ihm dabei? Er hält die Frauen erst als Haushälterinnen und dann bringt er sie irgendwann um? Ich bitte um Erklärung

Aber wie gesagt, mir hat die Geschichte gefallen, 7 Federn.

[Traumtänzerin]

Idee: Ungewöhnlich-originell. Du legst den Leser (darunter auch mich) rein, dem sofort Assoziationen mit Vergewaltigungs-Ermordungs-Szenen in den Kopf schießen, wenn er/sie die Aufmachung der Prota liest, die Umgebung, die Art und Weise, wie der Prota eingeleitet wird.
Sehr gut.
Allerdings verwirrt mich das mit den Schmierereien auf dem Wartehäuschen.

Stil: Sehr gut geschrieben. Mehr gibt's nicht zu sagen. Minimale orthographische Fehler.

LG,
Traumtänzerin

[lupus]

na gut ... es ist die Idee nicht aussergewöhnlich, aber dafür recht gut umgesetzt.

sprachlich ausnehmend einfach gestrickt, aber das dafür konsequent durchgezogen, man könnte dasfür deinen Stilk halten und dann passt es wieder.

die Zeitenfolge:

hier schient mir  erkennbar, dass es dir an Routine fehlt.

Erzählzeit  Rückblende
Prä              Perf
Imp             PQP

darauf solltest du in ZUkunft achten

und darauf, dass die Bezüge grammatikalisch stimmen.

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

diese Geschichte gefällt mir nicht so sehr. Mich stören ungemein die Perspektivwechsel, und auch die Handlung wird mir jetzt nicht wirklich klar. Ist er jetzt der Mörder, oder will er doch eine Haushälterin? Ich steige einfach nicht dahinter. Sprachlich eher durchschnittlich, von der Handlung her eher etwas drunter. Leider nicht überzeugend für mich, und sicherlich ist das wieder so ein Text, der mit mehr Zeit zur Erarbeitung deutlich besser gewirkt hätte.

Besten Gruß
Nemo

[Biggi]

Liebe Kommentatoren.

Zwei Stunden sind bekanntlich hundertzwanzig Minuten und wenn man
* erst denkt, man macht gar nicht mit wegen des "normalen" Sonntagsprogramms und dann - etwas später - doch noch einsteigt,
* schließlich um 21:00 Uhr noch einen Tippfehler ausbessert und
* den Bezugfehler im Eingangssatz um 21:01 Uhr entdeckt,
* sich anschließend über den blöden Zeilenumbruch, der den Perspektivwechsel an der falschen Stelle auftreten lässt (bzw. zu spät) ärgert... und dazu dann noch
* eine Handlung ausdenkt, der ganz viele (die mit den zwei oder drei Feder-Bewertungen) nicht folgen konnten und
* die insgesamt, zwar platt, aber vielleicht doch originell, stilsicher und zugleich -unsicher geworden ist,

kann ich nur sagen:

Wenn ich unter Zeitdruck schreibe, habe ich das Herz eines Hasen.
Lasse mich selbst von den Gräslein überraschen, - die niemals Herzschmerz oder hach-ja-Romantik beinhalten könnten wegen des Adrenalins, das in mir für wildes Leben sorgt - und schlage Haken.

Die Haken schütteln zum Großteil meine Leser ab. Manche bleiben trotzdem dran. Das sind dann diejenigen, die der Text erreicht hat. Mein Dank an alle, die mir folgen wollten. Eine echte Einstellungsprüfung (die nicht heutzutage spielt, nein, von einer "Stellung" dürfte man in reichem Hause nicht mehr sprechen, ohne dass manche rot werden) durch den Hausherrn persönlich. Auf dem Lande, in der Pampa, wo man mitunter gute Nerven braucht. Die gute Ilse wird's nicht werden.

Notiere: bei der PoKaPro weniger Personen und beim FFF weniger Perspektiv- und Zeitenwechsel.
Man lernt nur dazu....

Danke Euch allen für Eure Kritiken!
Biggi

[anuphti]

Liebe Biggi,

das hätte ich mir doch denken können, dass dieser schräge Humor von Dir ist

Schade, arme Ilse, dabei hatte sie sich doch so auf die Stellung gefreut.

Ich fand die Idee klasse

LG
Nuff

PS
was ich eigentlich bekritteln wollte (und dann doch gelassen hatte weil ich es für einen 2-Stunden Text zu kleinlich fand) war der erste Satz

Das beziehst Du nämlich den zweiten Satz auf "die Rocktasche" die plötzlich wieder passt, da musste ich innerlich grinsen.

Solche Fehler habe ich früher zuhauf gemacht, und die sind mir in einem Jahr dsfo liebevoll und gründlich von diversen Usern immer wieder auf die Nase gebunden worden.

So dass ich jetzt selber ständig drüber stolpere.

LG
Nuff