Die Nächste, bitte (Prosa)

[Biggi]

Ilse steckt den Zettel in ihre Rocktasche. Wie froh sie gewesen ist, dass er wieder passt, denn er ist der einzige, der mit ihrer Bluse in zartrosa harmoniert.
Sie streicht eine Haarsträhne hinters Ohr und sieht den Busfahrer fragend an, als er anhält. Um genau zu sein denkt sie, dass er das nicht ernst meinen kann, auch wenn sie der letzte Fahrgast ist.
„Alles Gute“, sagt er und öffnet ihr die Tür.
„Danke fürs Bringen“, antwortet sie und steigt aus. Das Klacken hinter ihr hat etwas Endgültiges.
Die Dieselwolke wird vom leichten Wind mitgenommen, genauso wie das Motorgeräusch.
Da ist sie also.
Sie holt erst einmal ganz tief Luft. Mit einer derartigen Weite hat sie überhaupt nicht gerechnet. Rundherum nur Natur, ein Waldstück, Wiesen, auf denen wahrscheinlich das wilde Leben tobt.
Der Bus ist hinter der Kuppe verschwunden, nun liegt die Landstraße wieder einsam und verlassen da. Das wirkt auf sie alles weniger lebendig.
Da steh ich nun, ich armer Tor, denkt sie und wischt sich über die Lippen. Warum hat sie plötzlich keine Ahnung mehr, warum sie hier ist? Und vor allem, wo ist Herr von Steinfurt, der sie abholen wollte? Hatte er nicht versprochen, dass er auf jeden Fall pünktlich da sein würde?

Ein Fahrrad lehnt am Wartehäuschen. Ein altes Herrenrad in Schwarz mit Hollandlenker. Wie in den alten Krimis, denkt sie, und schiebt den Gedanken schnell wieder beiseite, bevor er Wurzeln treiben kann.
Sie ist jetzt groß und stark, hat sie beschlossen und ihre Mutter auch. Vielleicht hat die es auch viel früher beschlossen. Zuhause würde sie kaputtgehen. Beide Eltern leben nur noch für  den Schnaps. Die Zeit zwischen der Ebbe in der Kasse und dem Überweisungstag vom Arbeitsamt hat sie nach Möglichkeit nicht daheim verbracht. Es war nicht immer möglich.
Aber jetzt wird sie den Absprung schaffen, eine Stellung in gutem Hause annehmen und anschließend mit einer Referenz weiterziehen, wenn es ihr hier nicht mehr gefällt. Eines Tages, hoffentlich nicht so bald.

Was ist jetzt mit dem alten Herrn? Hat er sie vergessen? Am Telefon klang er nüchtern und zurechnungsfähig, egal, wann sie mit ihm gesprochen hat.

Wo diese kleine Straße hinführen soll, steht bestimmt auf dem Wegweiser. Sie geht die paar Schritte und korrigiert sich. Es stand einmal darauf. Das Ding ist so verwittert, dass sie gar nichts mehr darauf entziffern kann.
Ob sie es auf eigene Faust versuchen soll? Holprig sieht der Weg aus, als könnte kein Auto mehr darauf fahren. Große Schlaglöcher auf der ganzen Breite, in denen das Wasser des letzten Gewitterregens steht. Wie tief sie sind, will sie gar nicht ausprobieren.
Wenn sie das geahnt hätte, wäre sie in Gummistiefeln gekommen. Mit den Ballerinas im Rucksack.
Sie geht zurück und setzt sich ins Häuschen. Für ein paar Minuten reicht ihre Geduld noch. Außerdem sind die Schmierereien nicht uninteressant. Richtig geistreich zum Teil. ‚Wenn du abends hier sitzt, solltest du dir trotzdem überlegen, ob du den Tag schon loben darfst.’ Ermutigend.

Ja, sie hat sich tatsächlich auf das schäbige Holz gesetzt und studiert seine Sprüche, die er extra für sie aufgefrischt hat, damit ihr Hirn etwas zu tun hat. Auf seinen Bruder ist wirklich Verlass. Wenn er dem sagt, dass wieder eine im Bus sitzen wird, dann sagt er der auch, wo sie aussteigen muss.
Immer wieder schüttelt er den Kopf über die jungen Frauen, die es wagen. Manchmal hat er das Gefühl, dass keine einzige von ihnen vermisst gemeldet würde. Keine.
Soll er heute wieder den Jogger mimen? Warum nicht. Wenn er seine Hose auszieht, dürfte es sportlich genug wirken. Boxershorts und Muscleshirt. Vielleicht gefällt es ihr ja.
Er packt den Feldstecher wieder in sein Lederetui und läuft auf der Stelle. Ein bisschen außer Atem sollte er schon wirken, wenn er sie jetzt gleich anspricht.
Sie sieht auf die Uhr. Das akademische Viertel ist schon rum. Wie lang soll sie noch warten? Hier hängt kein Busfahrplan und wenn sie Pech hat, fährt hier stundenlang nichts. Nur gut, dass es nicht regnet. Das rostige und durchlöcherte Dach dieses Häuschens hält mit Sicherheit nichts mehr ab. Gegen die Sonne hilft es auch in der Form noch, wenn sie ihre Beine einzieht.

„Hi.“
So ist sie schon lange nicht mehr zusammengezuckt. Der Typ hätte ja auch mit einem Ästchen knacken können. Sich so anzuschleichen, ist jetzt nicht besonders nett gewesen.
„Hi“, sagt sie und mustert ihn durch ihre Sonnenbrille. Cool. Er schnauft, als hätte er einen Waldlauf hinter sich. Wenn er da herauskam, wahrscheinlich mit ein paar Bocksprüngen extra.
„Was machen Sie denn hier?“
„Warten.“
Er lächelt, ist schon wieder zu Atem gekommen. „Auf bessere Zeiten, nehme ich an. Aber da können sie hier lange warten. Vor morgen Früh kommt hier kein Bus mehr vorbei.“
Beinahe hätte sie in ihre Rocktasche gegriffen und den Zettel wieder herausgeholt. Da stand, dass sie hier aussteigen sollte und der Busfahrer war ihr dabei behilflich, die Haltestelle nicht zu verpassen.
Der einzige Fehler schien bis vor kurzem zu sein, dass ihr versprochenes Taxi nicht um die Ecke bog.
„Herr von Steinfurt holt mich ab.“
„Herr von…“ Sein Lachen hallt im Wald wider. „Der wohnt hier schon lange nicht mehr.“
Ihr Herz setzt einen Schlag lang aus. Sie starrt auf ihre Schuhspitzen. Jetzt ist sie verloren. Füchse und Hasen wird sie hier treffen. Und den Kerl, den sie seit Wochen überall suchen. Diesen... Mörder, der die Frauen abschlachtet, nachdem er sie...


Meine Güte, was für ein Hasenfuß. Jetzt ist sie noch blasser geworden, obwohl er vorhin noch gedacht hat, das ginge gar nicht.
Wie es aussieht, nimmt sie alles für bare Münze. Es ist nicht die feine englische Art, das weiß er auch. Aber er hat sich geschworen, dass die nächste Haushälterin etwas länger bei ihm bleiben soll, nicht nur ein paar Wochen. Und wer hier in der Einsamkeit für ihn arbeiten möchte, muss einiges aushalten. Und für die bösen unter den Menschen hat er seine beiden Rottweiler.

[MT]

Witzig, kurzweilig und sprachlich gut.

Gern gelesen.

LGMT

[Alogius]

Hallo Autor,

da es sehr viele Texte geworden sind, werde ich einen Kurzkommentar hinterlassen. Solltest Du nach der Auflösung einen längeren Kommentar wollen oder Fragen haben, nur zu!
Ich werde versuchen, das gesamte Spektrum von 1 bis 9 Federn abzudecken. Dabei berücksichtige ich auf jeden Fall, dass der Text unter Zeitdruck geschrieben wurde (dies gilt auch für die Lyrik).

Zum Text:

Inhaltliches:
Liebes armes Mädel glaubt einer gefälschten Anstellungsmöglichkeit und wird, vielleicht (denn sie blickt es ja) Opfer eines Psychopathen. Und der hat, natürlich!, Rottweiler.
Und jetzt?
Die Idee ist nicht sehr besonders ausgeführt. Gegen Ende greifst Du dann tiefer in die Klischeekiste, weil natürlich überall die Bekloppten lauern, die uns und all die armen Mädels umbringen wollen oder quälen, sadistische Spielchen treiben etc. etc.
Schade, aber das gefällt mir nicht.

Stil, Sprache:
Besser als der Inhalt. Aber spätestens ab der zweiten Hälfte verlieren sich Sprache und Stil und ordnen sich dem schwachen Inhalt unter.
Auch schade...

Einbindung der Vorgabe:
Gelungen.


Lg

Tom

[Mr. Curiosity]

Der Twist zum Ende ist sehr konstruiert. Ansonsten mal wieder nur Beschreibung, wie bei fast allen Beiträgen. Mich hat es nicht gepackt. Aber sicher geschrieben ist es. Daher:
Fünf Federn.

LG David

[Stimmgabel]

Mein lieber Herr Gesangsverein - was für eine zusammengeschusterte Geschichte aber auch ?

Keinerlei Spannung oder Emotionen - und der Handlungsstrang ist aber auch so etwas von gebaut   ,

und dann soll wohl die Pointe der Abschlussgag sein?

Vielleicht ein Schulaufsatz - wenn man es noch klassenmäßig Aufsatz nennt : -))

Nee - das war für mich nichts, auch wegen der uninspirierenden Sprachführung...., dazu paar saloppe Sequenzen..., usw...

Wer ist hier eigentlich wer?

[DasProjekt]

Seltsame Geschichte. Überraschungen sind nicht gleich Überraschungen. Perspektivwechsel ohne deutliche Kennzeichnung sind mir ein Graus. Text liegt mir nicht, zu gewollt "cool".

[Akiragirl]

Die ersten zwei Sätze habe ich bestimmt 5 Mal gelesen, aber nicht wirklich verstanden. Ein Zettel, der passt, ein Zettel, der mit ihrer Bluse harmoniert? Das hat mir den Start mit dem Text etwas erschwert … Oder meint sie, dass der Rock wieder passt? Das ist echt nicht gut als Einstieg und eigentlich schade, weil hinten raus deutlich wird, dass der Autor durchaus gut schreiben kann. Ein bisschen anstrengend war es allerdings auch, z.B. hier:

[Maria Magdalena]

Von der Idee her gute Geschichte. Zeitlich wirkt sie unklar: Da ist ein Bus, Arbeitsamt und dem gegenüber eine Stellung in gutem Haus, ein Herr Sowieso. Ich denke, das wäre gut, die Zeit zu erwähnen, in der sich die Geschichte abspielt.

Der Einschub über die Eltern hat eigentlich nichts mit der Geschichte zu tun, könnte weggelassen werden.

Der Perspektivewechsel zu ihm, wirkt wie ein Bruch, verwirrt völlig. Es ist sowieso schwierig und nicht empfehlenswert, in einer Kurzgeschichte die Personensicht zu wechseln.

Die falsche Spur, die du gelegt hast, ist nicht schlecht und deshalb überrascht das Ende.

Der Titel wirkt etwas trivial, aber ich glaube mich zu erinnern, dass ein Wettbewerb mit dieser Vorgabe ausgeschrieben ist.

Stilistisch schreibst du auch ganz gut.

[gepuzzelt]

Nett geschrieben, nicht mein Fall - im Präsens.
Aber das ist eben Geschmacksache. Den Perspektivenwechsel hätte ich mir durch einen Kursivdruck deutlicher abgesetzt gewünscht.

Solides Handwerk, allerdings verstand ich folgendes im ersten Moment nicht:

[Enfant Terrible]

Interessante Wendung! Bis kurz vor Schluss dachte ich "Och nö, nicht schon wieder so eine Psychopathenstory" - aber die Auflösung ist recht interessant. In einem recht unterhaltsamen Schreibstil wird Spannung aufgebaut, ich finde es gut, wie die Vorgabe in die Handlung mit einbezogen wird und sich ein richtiger Plot ergibt.

[Rosanna]

Bemüht verwirrend.
Sprachlich ist es etwas ungehobelt, die Idee ist allerdings gut. Die Umsetzung finde ich dann doch etwas flach. Trotzdem, das überraschende Ende gefällt mir.

Nach folgendem Bewertungsmaßstab:
1- voll versagt. Hat sich Mühe gegeben
2- eigentlich siehe 1., ist mir allerdings sympathisch und hat kaum Rechtschreibfehler
3- Steigerung von 2.- die Idee ist originell
4- Das wird schon besser. Allerdings ist die Idee entweder so klischeelastig, dass es schmerzt oder die Umsetzung quält in gleicher Manier
5- Durchschnitt. Die Geschichte sagt mir nichts, für zwei Stunden ist sie allerdings nett
6- guter Durchschnitt! Ich habe die Geschichte gern gelesen. Sie wird mir allerdings nicht aud ewig im Hirnschwamm stecken bleiben
7- Ah! Ich erahne ein Genie. Plot und Umsetzung gefallen mir. Noch ein paar kleine Überarbeitungen und die Sache funzt.
8- Wow. Klasse geschrieben. Klein(e Ungenauigkeiten), aber- oho.
Möchte mir deinen Hirnschwamm ausleihen. Tausche ihn gegen Haifischzähne
9- Für die Wiedergeburt von Ray Bradbury reserviert.

gebe ich dir 6 Federn

[anuphti]

Hallo Inko,

wenn Du mir jetzt noch sagen würdest, ob er sie jetzt noch einstellt, dann bin ich glücklich.

Eine köstliche Geschichte, flüssig und stimmig geschrieben.

Sehr gerne gelesen.

Oberes Drittel.

Liebe Grüße Nuff

[SylviaB]

Hm ...

Hi erstmal,

spannend, ja.
Aber irgendwas stimmt mit dem Ende nicht. Also eigentlich fängt das schon im Mittelteil an. Es irritiert mich und scheint mir nicht zu passen.
Also du versuchst ja den Leser auf die falsche Färte zu führen, was normalerweise gut ist. Hier finde ich es fehl am Platz, weil es etwas konfus wirkt. Irgendwie ist da ein Fehler drin. Oder ich bin zu blond, das kann natürlich auch sein.

Jedenfalls finde ich es stilistisch gut geschrieben. Und auch der Inhalt hat mich gefesselt. Wenn es denn nicht diesen Bruch geben würde.

Soviel zunächst zu deinem Werk.

Lieben Gruß
Sylvia

[BlueNote]

OK! Der Schlussgag ist etwas lau, aber ansonsten gefällt mir die Geschichte recht gut.
Auch der Titel ist originell!

[Aiyra]

Gute Geschichte, wenn auch am Anfang etwas verwirrend. Der plötzliche Wechsel von ihrer in seine Perspektive erkennt man anfangs als solchen gar nicht und ist dementsprechend etwas verwirrt. Solltest du nochmal überarbeiten.

[The Brain]

Da waren die zwei Stunden um? Trotzdem recht ordentlich, wenn auch nicht sehr realistisch, seine zukünftige Haushälterin einem solchen Test zu unterziehen?


Liebe Grüße


Brain

[MrPink]

Anfangs hat es mich gestört, dass die Szenen/Protagonistenwechsel nicht gleich kenntlich gemacht wurden (Aufteilung in Kapitel, oder so). Aber zum Ende war es ja dann klar, warum nicht.

Geschickter Aufbau, detailierte Beschreibungen. Hat mir insgesamt gut gefallen.

[Ruth]

Mir ist nicht ganz klar geworden, welche Intention der Mann jetzt wirklich hat. Ich würde es aber gern wissen!

"Und für die bösen unter den Menschen hat er seine beiden Rottweiler." Also ist er nicht böse? Hm.

[Myrine]

Mein erster Eindruck war, dass sich der Text durchaus spannend anlässt und gut und leicht zu lesen ist. Leider sind mir dann im Folgenden einige Logiklöcher dazwischen gekommen:

Erstens hat mich der Perspektivenwechsel etwas irritiert - das da plötzlich eine andere Person spricht, habe ich nicht gleich verstanden. Ich denke auch, dass dieser Absatz

[Sun Wukong]

Liebe Autorin, lieber Autor,
Vorwort: um diese Mammutaufgabe über die Bühne zu bringen, gehe ich, was Inhalt und Sprache angeht, verstärkt nach dem Bauchgefühl. Es ist wirklich spannend so viele Schreibweisen in so kurzer Zeit durchzugehen, der folgende Kommentar ist allerdings noch mehr als in den Werke-Boards ein subjektiver Eindruck.

Inhalt:
Oh je, dass dieser Plot in vielen anderen Beiträgen vorkommt, konntest du natürlich nicht wissen, aber es schlägt sich langsam auf meine Leselaune aus. Durch den Perspektivwechsel hebt es sich von ähnlichen Geschichten ab und der vermutlich erwünschte Ekelfaktor ist größer.

Sprache:
Im Vergleich zu den anderen Psychokiller-Varianten dieses Wettbewerbs passt die geschaffene Atmosphäre schon besser zum Inhalt. Insgesamt aber etwas uneinheitlich.

4

Beste Grüße
Christian

[Mercedes de Bonaventura]

Der Schluss lässt kurz grübeln.
Nicht der kreativste Text.
Mittelfeld.

Lg Merci.

[Frau Ella]

Diese Geschichte überzeugt mich nicht. Weder Plot, noch Perspektive, schon gar nicht der unvermittelte Wechsel. Die Pointe scheint mir arg gewollt. Die Figuren geben nicht viel her, sie bleiben eindimensional.