Heimaturlaub (Lyrik)

[Schmierfink]

Beim Schritt aus dem Bus
ein tausendmal verwünschtes
Bad in gemischten Gefühlen: Wie versteinert
mit der Schultüte, vertrieben
aus der Geborgenheit
von schwerer Arbeit entstellter Hände.
Sie enthielten Nichts,
was als Entschuldigung gereicht hätte
für meinen Schmerz. Heute sicher
im festen Gang, mehr
und mehr verunsichert
über die hölzernen Zeichen,
die hindeuten auf Alleinsein.

Plötzlich wieder eine Ahnung
vom Brennen
in der Kehle, wenn ich sehe,
wie im Wald der Wind geht,
ob du das Geräusch noch kennst,
das die Liebe dort verursacht?
Verzweifelt verurteilt
seit dem ersten Kinderspiel
zum unstillbaren
Durst hinter der Stirn.
Kein anders Heilmittel,
als den Schnaps
zum Ausbrennen von Wunden.

Ein Stich bei jedem vom einsamen
Landleben geprägten Rauschen im Flieder,
ein Hauch von Weite, der erste Zug
an der Zigarette aus deiner Hand
und das glückliche Unglück,
dein Haar halten zu dürfen,
während du brachst, sogar brachst.
Ich lag bei dir in dieser Nacht
in deiner Kotze,
es war der Himmel auf Erden.

Ein schwerer Gang auf leisen Sohlen
über die Landstraße
unter den Einschlägen von Sommerregen,
wie verzaubert,
als aus unserem Zerküssten
bittere Freude wurde.
Vorbei am Häuschens unseres Wartens,
wo letztlich jedes Wort
eines zu viel war,
weil du kaum wissen konntest,
was ich für dich bin. Eine Absage
an jede Form
von gemeinsamen Glück.

Kaum zu Glauben die Zeilen
in deinem letzten Brief.
Du liebst ihn
sogar sehr. Ich gehe
nach Hause
und werde nie wieder
jemanden brauchen.

[gepuzzelt]

Wie die Worte eines, der sich seine Einsamkeit gewählt hat und doch darunter leidet.

Gefällt mir sehr

puzz

[MrPink]

gefällt mir, stimmung, bilder, klang, ja das hat was

[Coconutsforever]

Mag ich sehr, gehört aber meiner Meinung nach fast in die Kategorie "Prosa".
Nichtsdestotrotz, viel Herz reingelegt.

[EdgarAllanPoe]

Wegen des verknotet anmutenden Stils, der scheinbar nicht zueinander passenden Wendungen und besonders wegen der vielen Fehler scheine ich es hier mit einem Gedicht von Schmierfink zu tun zu haben. (Kauf dir bitte mal 'nen Duden, falls du nicht schon einen hast, deine Rechtschreibung und die Zeichensetzung dämpfen das Lesevergnügen ungemein).
Allerdings konnte ich nur zwei der geforderten vier Wörter finden und muss dafür nur  eine Feder geben, auch wenn ich das Fragmentarisch-Verzweifelte in diesem Text zu schätzen weiß.

[Longo]

Langer, zum größten Teil flüssig, zu lesender Text. Aber je mehr ich ihn durchlese, desto weniger berührt er mich. Die erste Strophe wirkt anfangs sehr konstruiert und fast schon unfreiwillig komisch, vom Ende des dritten Abschnitts ("Himmel auf Erden") ganz zu Schweigen. Das überlyrische "Zerküssten" wirkt wie ein Fremdkörper und der Brief, den die Freundin liebt (?), runden den noch unfertig-wirkenden Text auch nicht besonders gelungen ab.
  
2 Federn.

MFG Longo

[Rosanna]

Puh, das ist schwer.
Dein Gedicht sagt mir nicht viel. Es bleibt zu sehr an der Oberfläche. Außerdem ist Lyrik eigentlich komprimiert. Damit mich ein langes Gedicht fesselt, muss es wirklich verdammt gut sein. Das hier klingt nach Durchschnitt.
Mal sehen, Bewertungstabelle, hm...

1- voll versagt. Hat sich Mühe gegeben
2- eigentlich siehe 1., ist mir allerdings sympathisch und hat kaum Rechtschreibfehler
3- Steigerung von 2.- die Idee ist originell
4- Das wird schon besser. Allerdings ist die Idee entweder so klischeelastig, dass es schmerzt oder die Umsetzung quält in gleicher Manier
5- Durchschnitt. Die Geschichte sagt mir nichts, für zwei Stunden ist sie allerdings nett
6- guter Durchschnitt! Ich habe die Geschichte gern gelesen. Sie wird mir allerdings nicht aud ewig im Hirnschwamm stecken bleiben
7- Ah! Ich erahne ein Genie. Plot und Umsetzung gefallen mir. Noch ein paar kleine Überarbeitungen und die Sache funzt.
8- Wow. Klasse geschrieben. Klein(e Ungenauigkeiten), aber- oho.
Möchte mir deinen Hirnschwamm ausleihen. Tausche ihn gegen Haifischzähne
9- Für die Wiedergeburt von Ray Bradbury reserviert.

5 Federn

[Nachtwanderin]

Hier habe ich ein Problem mitzugehen, mich darauf einzulassen. Zu viele Bilder auf einmal, die auf mich einstürmen, die hier Gehör finden wollen. Dabei verliert sich das Wesentliche...sicher ein wesentlicher Grund, dass ich mich von deinem Gedicht nicht berührt fühle. Aber, das ist halt alles Geschmackssache. Manchmal ist weniger mehr...fällt mir zu deinem Gedicht  ein. Oder - die Kunst des dichten`s ist es, zu verdichten. Ich muss da auch noch viel lernen.

Den geforderten Wortsalat hast du erfolgreich mit eingebaut, was bei einem Gedicht schwerer umzusetzen ist als bei einer Kurzgeschichte, wo mehr Platz dafür zur Verfügung steht.

[jim-knopf]

morgen

ich habe wenig zu sagen. ich meine zu wissen, wer du bist (bin mir sogar ziemlich sicher) das gedicht gefällt mir sehr gut. eine sache würde mich interessieren:

[Jocelyn]

[Pantufle]

Die Ausgangslage ist fein eingearbeitet. "Kotze" fällt mir negativ auf, sticht es doch so ein bisschen arg raus. Der Rest gefällt mir weitestgehend.

[EdgarAllanPoe]

Änderung meiner Wertung, weil ich Trottel die Wörter übersehen hab: fünf Federn wegen der ärgerlichen Fehler.
Entschuldigung.

[SylviaB]

Dein Werk hat mir echte Probleme gemacht. Ich schleiche hier rum und überlege und überlege.

Es wirkt, als hättest du dir viel Mühe gegeben.
Ich finde es teilweise zu sehr gepowert und dadurch sehr "unecht". Es läßt mich einfach total kalt stehen. Ich finde nicht rein und schwimme die ganze Zeit oben auf. Richtig rausgeworfen werde ich bei "Kotze" weil es überhaupt nicht zum Text passt.
Die drei Fehlerchen seien dir vergönnt.

Es gibt natürlich auch einige positive Aspekte.

[Alogius]

Lieber Lyriker,

ich werde Dir einen kurzen Kommentar hinterlassen und anschließend bewerten.
Außerdem werde ich berücksichtigen (wie in der Prosa), dass nur zwei Stunden Zeit waren, ein Gedicht zur Vorgabe zu verfassen. Da die Vorgabe aus meiner Sicht die Lyriker durch die Pflichtwörter erheblich eingeschränkt hat, werde ich auch dies berücksichtigen.
Mein Kommentar wird wohl kürzer ausfallen als diese Ankündigung; ich bin Prosaschreiber, kein Lyriker. Dennoch kriegst Du gern einen längeren Kommentar, wenn Du es wünschst...

Zum Gedicht:

Das ist ein sehr schönes und nachdenkliches Prosagedicht. Gefällt mir sehr gut. Auch, weil die für die Lyrik doch streng wirkende Vorgabe gut umgesetzt worden ist. Es wirkt nicht so aufgesetzt.
(Ja, sehr kurz, mein Kommentar. Siehe oben...)

Lg

Tom

[Enfant Terrible]

Selbst für ein Prosagedicht ist das meines Erachtens in der Wortwahl und in der Satzkonstruktion viel zu prosaisch, zu erzählend, hier hätte man viel mehr verdichten können. So wirkt es eher wie eine kurze Geschichte mit Zeilenumbrüchen.

[Schmierfink]

Richtig, richtig schlecht, nur ein Text keine Lyrik!

Achja, wusstet ihr, dass die Tatsache, dass der Text eine Geschichte erzählt ihn viel eher von der Lyrik entfernt, als die Zeilenumbrüche! Zumindest in der Theorie.

[Stimmgabel]

Ich weigere mich hier, bezüglich des FFF, dieses Gedicht "eigentlich" zu kommentieren, geschweige zu bewerten.

Nur soviel: exzellent geschrieben! - vers libre - Grundrhythmus: alternierend,
und auch Hermetik pur. Nach zig-fachem Lesen endlich eine u.a. mögliche Linie, so wunderbar kausal, gefunden - die sehr tiefsinnig und tiefwortend, ohne Brimborium, ist.
Konsequent immer eine Ebene unter der offensichtlichen bleibend - mit diesen bemerkenswerten Metapher-Bildern ohne jegliche Retorte..

Mal "die" Deutung: Sagen wir, das Thema "Erwachen aus einem eingeredeten Liebesglück", dass hier auch erzählt werden kann/könnte.

Ich gehe noch einen Schritt weiter - ein mehr-ebeniges Gedicht (für mich) - und, in dieser Güte, so - mit den verschiedenen Versmaßen zu spielen - so leicht und doch immer sequential eigenbetonend zu bleiben,
mit den exzellenten Zeilenumbrüchen, die die Metrik auch brechen - in Fluss,

schon toll!!!

Und die Vorgabe-Thematik ausgezeichnet, und einzig assoziierend umgesetzt.

Einen Gruß, Stimmgabel,

Peanuts: paar Rechtschreibefehler : -))) , mMn.....
 
--

[Mercedes de Bonaventura]

Ausführlicher Kommentar aus Zeitgründen leider bloß auf Anfrage.

Merci.

[Maria Magdalena]

Sehr schönes Gedicht und absolut raffiniert, wie du die Aufgabenstellung nach und nach einbaust. Kompliment!

Das Ende entschlüsselt den Grund, der wohl etwas alltäglich ist, aber was gibt es gegen alltägliche Normalität einzuwenden?

[Leene]

Eine Geschichte vom Liebeskummer, von der Angst vor dem Alleinsein, von Resignation und Trotz. Und vom Ekel, selbst als Metapher gefällt mir die Kotze nicht. Hinter die erste Strophe komme ich nicht; und muss es nicht heißen "was du für mich bist" statt "was ich für dich bin"? Oder verstehe ich das falsch? Hm, vielleicht soll es heißen "was ich für dich sein kann/ will, was ich dir geben will"? OK, Letzteres ergibt Sinn.

[anuphti]

Hallo Inko,

wie heißen diese DInger noch?

diese Zeilenumbrüche mitten im Satz?

Enjambements??

Oder so ähnlich.

Da kenne ich doch einen jungen Lyriker, in dessen Werken wimmelt es nur so von diesen Dingern

Schmierfink? Bist Du das? oder eine gute Kopie???

Wie auch immer ...

Dieses Gedicht habe ich jetzt x-mal gelesen und rätsel immer noch über die tiefere Bedeutung.
In der ersten Strophe der Abschied von der Kindheit, dann Jugendliebe und Verlust.

So  ist das Leben.

Wunderschön die Zeilen mit "Einschlägen von Sommerregen".

Leider auch schon wieder eine Zeile mit "Kotze".

Dieses Wort nervt mich, weil es schon so verbraucht ist.

Eine Alternative hätte mir besser gefallen (hätte die Realität eventuell natürlich auch zu romantisch verklärt )

Gerne und mehrfach gelesen.

Liebe Grüße
Nuff

[Hardy-Kern]

Ein Fluch auf diese Verödung und Vereinsamung von Menschen welche nicht mehr klarkommen.

Hardy