Träume (Prosa)

[Susanne2]

Piedro war froh, der knoblauch- und schweißgeschwängerten Luft des Busses zu entkommen. Erleichtert sprang er die drei Stufen hinab, kaum dass sich die Türen geöffnet hatten. Der schäbige Bretterverschlag, seines Zeichens Wartehäuschen, hatte auch schon bessere Tage gesehen. Es interessierte ihn nicht mehr, denn Maria und er würden fortfahren und sie würden vermutlich nicht mehr zurückkehren. Nach außen hin ruhig jubilierte er, ihr Traum auf eine neue Zukunft hatte sich erfüllt.
Tief sog er die frische Luft in seine Lunge, hörte das typische Knarzen der sich schließenden Bustüren und hielt Ausschau nach ihr. Sie sollte längst hier sein. Irritiert schaute er sich um, suchte auf den umliegenden Feldern, die ihn umgaben, aber weder Maria noch ihr Auto waren zu sehen. Der altersschwache Bus setzte sich keuchend in Bewegung, eine ansehnliche Staubwolke im Schlepptau, parfümiert mit mittelmäßigem Diesel.
Piedro verschwendete keinen weiteren Blick an den Bus. Er stand nur da, sah über die Weite der Felder und Wiesen bis hin zu dem Wäldchen und wartete, dass der Wind den Gestank des Busses vertreiben würde und suchte Maria. Die kleine Straße, die vom Wäldchen bis zur Landstraße führte lag verlassen da. Sein Blick auf die Uhr bestätigte ihm, was er längst wusste: Maria war zu spät.
Bis zu ihrem Haus am Waldesrand waren es gut und gerne fünf Kilometer. Sein Blick fiel auf das Fahrrad, das an der Wand des Wartehäuschens lehnte. Er zögerte nicht länger, griff sich den Drahtesel und trat kräftig in die Pedale. Der Wegweiser an der Ecke war längst nicht mehr zu entziffern, er hatte gehofft, diesen Weg nicht nochmal einschlagen zu müssen, aber nun blieb ihm keine andere Wahl.
Während der Fahrtwind sein verschwitztes Gesicht abkühlte, beruhigte er sich auf dem Weg und erreichte wenige Minuten später sein Ziel.
Er stellte das Fahrrad am Gartenzaun ab, warf einen Blick auf das Auto und rief nach seiner Frau. Als er die Tür öffnete, standen die Koffer im Flur.
„Maria?“
Keine Antwort. Eine dunkle Ahnung beschlich ihn. Er lief von einem Zimmer zum nächsten, stand dann vor der Kellertür. Sie war nur angelehnt. Er hörte leise Musik von unten. Er gab der Tür einen leichten Schubs und sah um die Ecke. Unten an der Treppe lag ein Schuh von Maria. Entsetzt hetzte er die Treppe hinunter und da lag sie. Unter ihr war so viel Blut und Piedro schrie ihren Namen wieder und wieder. Er sank neben ihr zu Boden, versuchte sie in den Arm zu nehmen und sie zu bewegen, ihre Augen zu öffnen.
Ein Schatten fiel auf Marias wachsbleiches Gesicht. Piedro wandte sich um, schaute dem Kerl mit dem Wahnsinn in den Augen direkt in sein Gesicht. Den Gewehrlauf, der auf seinen Kopf zielte, sah er nicht. Er hörte auch nicht mehr den Knall, bevor alles um ihn schwarz wurde.

[Coconutsforever]

Und wenn mir nichts mehr einfällt, dann schieß' ich alle tot  
Vom Stil her in Ordnung, die Story zu dünn.

[Enfant Terrible]

Grundsätzlich bin ich Stories nicht abgeneigt, die eine überraschende Wendung nehmen - das Problem ist öfters, dass diese Wendung zu abrupt, zu platt erfolgt, wie es in dieser Geschichte der Fall ist. Erst wird das klischeehafte Setting umrissen, man erfährt etwas von der Beziehung, dann ist es auch schon passiert: Klappe zu, alle tot. Übertrieben getroffen. Selbstverständlich war die Zeit ein Problem, aber auch in wenigen Zeilen könnte man mehr Informationen über die Charaktere einarbeiten, die den Leser mehr mitleiden lassen. Denn in dieser Form lassen die Ereignisse mich kalt, keine Spannung kommt auf, sodass die Wendung eher schal und nicht wirklich mitreißend wirkt.

[gypsile]

Hallo "Träume"

Mann wartet auf Frau. Sie kommt nicht. Hat sie ihn versetzt? Nein sie wurde getötet, genau wie er auch gleich.
Nicht besonders spannend.

[Gast]

Hallo ... Du schreibst eine Geschichte, die spannend sein soll, die Handlung ist jedoch ein bisschen zu voraussehbar und Füllsätze wie diese:

[MosesBob]

Hallöle!

Sprachlich ist die Geschichte bis auf ein paar Kleinigkeiten recht solide geschrieben. Der Plot jedoch wirkt konstruiert. Im Idealfall merkt man einer Geschichte nicht an, dass sie gewisse Vorgaben erfüllen soll. Hier jedoch hatte ich den Eindruck, dass es die Szene am Wartehäuschen ohne die Vorgaben überhaupt nicht gegeben hätte. Sie wirkt wie eine unnötig lange Vorgeschichte, ein notwendiges Übel. Der Kasus knacktus ist dieser eine Satz:

[DasProjekt]

Ich bin kein Fan von Geschichten mit dem Thema "Tod". Ich vermute, dass ich bei allen eingestellten Geschichten, in denen gestorben wird, Punktabzug gebe - einfach deshalb, weil es auf mich "einfallslos" wirkt. Zu glauben, man ergreift, nur weil man vom Tod schreibt, ist doch etwas abgenutzt. Übers Leben zu schreiben finde ich viel ergreifender - aber das ist eine ganz persönliche Meinung.

Bis hierher eine "copy+paste"-Bewertung.
In diesem Text sind mir zudem noch ein paar abgedroschene Formeln aufgefallen, ein leichter Hang zur Adjektivitis und ein paar Obsoletierungen (Zukunft zum Beispiel ist immer neu, es gibt keine alte Zukunft ... nur als Beispiel, das ich jetzt noch im Ohr habe).

[Alogius]

Hallo Autor,

da es sehr viele Texte geworden sind, werde ich einen Kurzkommentar hinterlassen. Solltest Du nach der Auflösung einen längeren Kommentar wollen oder Fragen haben, nur zu!
Ich werde versuchen, das gesamte Spektrum von 1 bis 9 Federn abzudecken. Dabei berücksichtige ich auf jeden Fall, dass der Text unter Zeitdruck geschrieben wurde (dies gilt auch für die Lyrik).

Zum Text:

Inhaltliches:
Und wieso das alles? Wie bei sehr vielen Texten des FFF fehlt mir auch hier irgendein Motiv, eine Ahnung, ein Sinn, der die Geschehnisse in einen für den Leser so weit bekannten Kontext bringt, das etwas Nachdenken und Lesen ihm die Antwort näher bringen.
Nichts davon ist hier. Bäm, tot. Und Schwärze. Aha.
Das war wohl nichts, sorry.

Stil, Sprache:
Solide geschrieben. Rettet aber nicht...

Einbindung der Vorgabe:
Hätte überall spielen können. Das Fahrrad ist hier schon fast ein deus ex machina.

Lg
Tom

[Murmel]

Hm. Da fehlt mir doch einiges, um die Story rund zu machen. Mach am Anfang klarer wer und warum.

[Scritoressa]

Hallo unbekannt!

ein paar Dinge an deiner Geschichte verwirren mich, zum Beispiel wieso du das Haus Marias Haus und Marias Auto nennst, aber sie ist Pedros Frau.
in manchen Saetzen verwendest du zu viele unds, aber das kann passieren.

lg Scrito

[Leene]

Die Vorgaben sind gut eingebaut; der Text ist in meinen Augen an manchen Stellen ausbaufähig. Wenn Piedro keinen Blick an den Bus verschwendet etwa, warum steht es dann da? Warum weiß er "längst", dass Maria zu spät ist, wenn er doch gerade eben erst aus dem Bus gestiegen ist? Auch bleibt mir die Motivation unklar. Neues Leben anfangen - warum? Und warum die Morde? Vielleicht lag es an der kurzen Zeit; an der Stelle fehlt mir aber eine Information.

[anuphti]

Hallo Inko,

kurz und knackig.

Leider erkenne ich keine Motive in dieser Geschichte, weder warum die Beiden fortgehen wollen (geschweige denn wohin) oder was das für ein Wahnsiiniger ist, der hier herum mordet.

Andrerseits haben mich keine groben sprachlichen Schnitzer angesprungen (abgesehen von Flüchtigkeitsfehlern, die sicher zeitbedingt sind)

Mittelfeld

Liebe Grüße Nuff

[versgerber]

Schnell zwei Charaktere in die Ausgangssituation meißeln und die dann möglichst schnell und grundlos hinmeucheln reicht mir nicht.
lg

[Akiragirl]

Hier wurde versucht, eine spannende Geschichte zu schreiben, was allerdings an der völligen Willkür aller Ereignisse scheitert. Da gibt es keine Andeutungen, nichts, was den Leser vermuten lassen könnte, in welche Richtung die Geschichte geht. Wer ist der Kerl, der Maria umgebracht hat und warum hat er das getan? Warum wollen sich der Protagonist und Maria treffen? All dies wird nicht erklärt und auch nicht näher ausgeführt, wodurch die Geschichte farblos bleibt und keine Spannung erzeugt wird.
Das Ende wirkt an den Haaren herbei gezogen und im Kontext nicht schlüssig.

Liebe Grüße
Anne

[Pantufle]

Es ist halt doch irgendwie bekannt. Und man kennt halt das Ende auch schon. Von der Sprache her reißt es mich jetzt halt auch nicht vom Hocker, deswegen kann ich da nicht allzu viele Federn vergeben...

[Aknaib]

Bei meiner Bewertung habe ich mich ausschließlich von der Einbeziehung der Ausgangssituation, der damit verbundene Ideefindung und deren sprachlicher Umsetzung leiten lassen.
Vergessene Satzzeichen, Buchstaben oder gar einzelne Worte hatten keinen Einfluss auf meine Bewertung.   

Die Aufgabenstellung ist erfüllt.
Der Text liest sich flüssig und ich wollte wissen warum ist sie nicht gekommen ihn abholen.
Die Wende, Maria tot im Keller und plötzlich steht ein Mördertyp da, konnte ich nicht nachvollziehen, da aus Nichts hervorgeht wer ist dieser Irre und warum tut er das?

Bianka

[BlueNote]

Hier gefällt mir der Plot nicht so recht. Der Schreibstil ist aber ganz ansprechend.

[*Katja*]

Der Titel sagt mir nicht so zu. Dafür gefällt mir der Rest der Geschichte. Schöne Beschreibungen, guter Lesefluss, eine logisch nachvollziehbare Story, vielleicht am Ende etwas zu wenig Spannung, aber was nörgel ich, wo ich es selbst nicht besser hinbekommen habe
7 Federn gibt es von mir.

[Frau Ella]

Bei einer so kurzen Geschichte zählt jedes Wort. Hier gibt es etliche, die zuviel sind. Ein Bretterverschlag, seines Zeichens Wartehäuschen? Es wird jubiliert, frische Luft tief in Lungen gesogen, Bustüren knarzen typisch, usw., mehere Sätze lang wird immer wieder erwähnt, dass Marie sich verspätet. Das fast schon vorhersehbare Ende ist mir dann auch schon egal.

In dieser Geschichte wird das gesamte Geschehen von außen beschrieben und behauptet, dadurch lässt sie mich kalt. Stilistisch gibt es einige Baustellen. Viel zu tun!

[Gast3]

Liebe Flinke Feder,

die Vorgabe hast du gut eingebaut, trotzdem komme ich mit deiner Geschichte nicht so ganz zurecht.
Ich dachte, Piedro wäre Marias Geliebter, mit dem sie durchbrennen wollte. Dann hätte der Mörder Marias Mann sein können und so wäre es eine stimmige Sache gewesen. Dass Piedro mit dem Bus ankommt, während seine Frau Koffer packt, wo sie doch in eine neue Zukunft aufbrechen wollen, das erschließt sich mir nicht so wirklich. Auch den Titel finde ich nicht passend gewählt, weil man von den Träumen nichts erfährt.

Lieben Gruß
schneestern

[Stimmgabel]

Sprachlich ein gut geschriebener Text - inhaltlich flach und ideenlos, natürlich mit einem Mord am Schluss endend - warum auch immer?

Keinerlei Infos über die Gründe, keinerlei Erzählebene für einen vorhandenen Handlungsstrang.

Dann mir unklar - Wieso wollen sich beide an dieser Bushaltestelle treffen, wenn doch das gemeinsame Haus ganz in der Nähe ist?
Wo kommt der Prota her?
Wo wollten beide hin?
Wollte sie ihn abholen für nach Hause?

Desweiteren: Wollten sich beide hier am Treffpunkt für ein neues gemeinsames Leben aufmachen, den Change-Abflug zu machen? - wegen der komischen Andeutungen von ihm...,
- gibt ja keinen Sinn?

Wie auch immer,

beide sind nun tot    , und die inhaltsarme Story hat ihr Ende gefunden.   / Ach Ja,
was hat diese Geschichte mit dem Titel "Träume" zu tun?
Nur wegen dieses Sätzchens? : "Nach außen hin ruhig jubilierte er, ihr Traum auf eine neue Zukunft hatte sich erfüllt."

Gruß, Stimmgabel

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[Mr. Curiosity]

Naja, was soll mir die Story geben? Ein Typen der nach Hause kommt und seine tote Frau sieht, anschließend selbst erschossen wird: Dazu braucht man keine zwei Stunden.
Zwei Federn.

LG David