Asphalt (Prosa)

[Gast]

*

Asphalt

Die Sonnenblumen standen in voller Blüte und waren zum Teil über mannshoch. Ich wusste, dass Lea diese riesigen Blumen liebte und irgendwie hoffte ich, dass ich sie hier finden würde, dass sie einfach aus dem Feld auftauchen würde, mit einem Strauß im Arm, vergnügt lächelnd und erfreut, mich zu sehen.
Stattdessen sah ich nur ihr Fahrrad dort stehen, als ich ausgestiegen war an der alten Bushaltestelle, der Busfahrer hatte mir erstaunt nachgeblickt.

Der vorletzte Überlandbus des Nachmittags war schon vor zwei Stunden hier durchgekommen, also konnte ich davon ausgehen, dass sie wirklich fort war. Ihr Brief an mich steckte in meiner Jeans, von Zeit zu Zeit überprüfte ich, ob er noch da war. Mein T-Shirt war völlig verschwitzt und hing feucht und schmuddelig an mir herunter, ich seufzte  und ließ mich auf die lehnenlose Bank in der Haltestelle nieder. Ich musste nachdenken und den Brief noch einmal lesen.
Warum sie ausgerechnet heute in die Stadt musste, wo wir doch zusammen den Nachmittag verbringen wollten, war mir nicht klar geworden, auch jetzt nicht, als ich noch einmal las:
 „Ich habe etwas sehr Wichtiges zu erledigen, warte nicht auf mich, ich rufe dich in den nächsten Tagen an.“

Die enge Landstraße, die gleich neben dem Häuschen abzweigte und auf das Wäldchen zuführte, das man von hier als einen buckligen, dunklen Fleck gegen den wolkenlosen Himmel ausmachen konnte, war voller dunkler Teerflecke - man konnte sie sogar riechen - und ich konnte doch tatsächlich auf dem ersten von ihnen eine Reifenspur sehen, so weich war der Asphalt in der Hitze des Tages geworden. Die Spur musste von heute sein, denn gestern und in den letzten Wochen war es noch nicht so heiß geworden.
„Lieber Jo, es ist etwas dazwischen gekommen, ich muss mich darum kümmern, so Leid es mir tut.“

So hatte ihr Brief begonnen, ich hatte ihn auf dem Küchentisch gefunden. Noch nie hatte sie mich versetzt, und warum sie nicht einfach telefoniert hatte, war mir ein Rätsel. Wie konnte ich nun geduldig warten, bis sie sich wieder melden und mir eine Erklärung geben würde? Mir kam ihre Schrift zittrig vor, und beim nochmaligen Lesen beschlich mich ein seltsames Gefühl, eine Ahnung, ein unangenehmes Kribbeln im Rücken, das auf Angst deutete. Vor was hatte ich Angst?
Plötzlich wurde mir klar, dass ich um Lea Angst hatte: es war so ungewöhnlich, dass sie mich mit Hilfe eines Briefes von ihren Absichten unterrichtete, dass ich jetzt – endlich – daran dachte, dass sie sich im Haus ihrer Großmutter ja eigentlich versteckte! Seit der Trennung von ihrem Mann hatte sie immer wieder Probleme mit ihm gehabt und jetzt endlich geglaubt , er könne sie nicht mehr finden.
 
Ich stand auf und nahm Leas Fahrrad beim Lenker und sah dabei noch einmal die Reifenspuren im schwarzen Asphalt. Wind war aufgekommen, und ich fröstelte, denn mein feuchtes T-Shirt fühlte sich kalt auf meiner Haut an. Ohne noch weiter zu überlegen, schwang ich mich auf das Rad und fuhr los, in Richtung des Wäldchens, welches schnell herankam, und gelb leuchtete das Sonnenblumenfeld, als ich mich noch einmal nach der Haltestelle umdrehte.
Nur wenige Minuten später kam ich am Wald an, die Landstraße führte daran vorbei, doch ich konnte einen Schotterweg sehen, der ins Wäldchen führte und beschloss, ihm zu folgen. Das Fahrrad holperte schwerfällig über den Fahrweg und ich kam nicht gut voran, doch nach wenigen Metern sah ich es:
Ein blaues Auto. Ein Golf, geparkt in einer Abzweigung des Forstweges, und die Beifahrertür stand offen. Ich legte Leas Fahrrad einfach auf den Boden und näherte mich dem Wagen. Niemand war dort, aber als ich die Sonnenblume auf dem Waldboden neben dem Auto liegen sah, da fing mein ohnehin schon schnell pochendes Herz an zu rasen.

Ich sah mich nach allen Richtungen um, versuchte angestrengt, in den Wald hinein zu lauschen, aber mein eigener, stoßweiser Atem hinderte mich daran, irgendeine präzise Wahrnehmung aus den Geräuschen der Umgebung herauszufiltern.
Ich ging ganz nah an das Auto heran, und als ich mich bückte, um die Sonnenblume zu betrachten, hörte ich Lea. Sie schrie, sie flehte, ich könnte deutlich hören, wie sie verzweifelt zu betteln schien. Innerhalb der nächsten Sekunden rannte ich in den Wald hinein und es schien fast unmöglich zu sein, die genaue Richtung zu bestimmen, aus der das Rufen gekommen war, aber ich hatte Glück. Da stand er, und Lea kniete, er hatte sie an den Haaren gepackt und schüttelte sie, als sei sie eine Puppe.  Lea bat ihn schreiend, doch aufzuhören. Er sah mich nicht kommen und so beschleunigte ich und rammte ihn mit voller Wucht. Er fiel seitlich und schlug mit der Schulter an einen Baum und in meiner Wut ließ ich ihm keine Zeit, setzte nach und mit einem Fußtritt in die Hüfte und noch einem in seinen Brustkorb, als er schon am Stamm des Baumes zusammengesackt war, ließ ich all meine angestaute Angst und Wut an ihm aus. Ich wiederholte diese Tritte noch mehrmals, bis Lea rief:
„Lass ihn, lass ihn, du bringst ihn um, lass uns verschwinden, Jo, bitte!“

Sie zerrte mich weg, lief dann nochmal zu ihm, der still auf dem Waldboden lag, und zog ihm mit fahrigen Bewegungen einen Schlüsselbund aus der Hosentasche. Wir hasteten zu dem blauen Auto und sie manövrierte schon im Rückwärtsgang den Weg zum Wald hinaus, als ich erst die Tür zuknallte. Ich saß zitternd auf dem Beifahrersitz und kam erst langsam wieder zu mir. Ich sah Lea an, ihr Gesicht zeigte mir, dass er sie geschlagen hatte, Nasenbluten und Tränen hatten deutliche Spuren hinterlassen, auch zwei große Kratzer prangten rot und anklagend auf ihrer Wange.

„Danke, Jo, weißt du, ich habe ihn nicht ernst genug genommen, ich bin doch tatsächlich freiwillig in dieses Auto eingestiegen, und ohne dich …“. Sie schluchzte jetzt und ich verstand nicht sehr gut, was sie dann noch sagte, aber ich wusste, dass wir einfach nur Glück gehabt hatten, und ich verbarg mein Gesicht in meinen Händen.
Lea fuhr in Richtung Stadt, und wir hatten noch viel zu erledigen an diesem Tag.

[Alogius]

Hallo Autor,

da es sehr viele Texte geworden sind, werde ich einen Kurzkommentar hinterlassen. Solltest Du nach der Auflösung einen längeren Kommentar wollen oder Fragen haben, nur zu!
Ich werde versuchen, das gesamte Spektrum von 1 bis 9 Federn abzudecken. Dabei berücksichtige ich auf jeden Fall, dass der Text unter Zeitdruck geschrieben wurde (dies gilt auch für die Lyrik).

Zum Text:

Inhaltliches:
Das ist ein Text ohne Wendung, ohne Überraschungen. Die Spannung und Ungewissheit, sie sind da. Aber mit der Erwähnung des Ehemannes löst sich das Konstrukt auf, und als Leser wartet man auf das überraschungsarme "Finale". Das ist schade, weil der Text vielversprechend beginnt.
Aber mit zunehmender Lesedauer entwickelt sich der sehr gute Beginn zu einer Art Magazinkurzgeschichte, wie man sie (das hab ich natürlich nur mal gehört!) in einschlägigen Wochenmagazinen findet, die Frauennamen tragen oder so.
Schade, sehr schade.

Stil, Sprache:
Auch hier herrscht ein Bruch vor:
Das erste Drittel ist richtig gut und vor allem anschaulich geschrieben; auch der titelgebende Asphalt ist in diesem Teil zu finden.
Dann, als es auch inhaltlich dröger wird, schlägt auch der Stil diese Richtung ein und wird langweiliger.
Wieder: Extrem schade, weil es so gut anfängt.

Einbindung der Aufgabe:
Sehr gut gelungen.

Lg

Tom

[Märchenprinz]

Sehr guter Spannungsbogen. Wer war der Kerl? Vielleicht der Ex-Mann? Hätte mehr herausgehoben werden sollen.

[Aiyra]

Gute Geschichte, manchmal etwas seltsam ausgedrückt, aber im Grunde gut.

[Coconutsforever]

Das ist eine dünne Story, viel Brutalität und wenig Pepp. Nicht mein Ding.

[Einherjer]

Hallo.


Eine Geschichte mit Wendung. Dazu noch spannend und routiniert geschrieben.


Vorläufig 7 Federn.

[Akiragirl]

Achje … Zu den Geschichten, die ich richtig gut fand, fällt mir immer kaum etwas ein, das ich schreiben könnte. Also kurz: Unverschnörkelter, aber sehr sicherer Stil, bei dem das Lesen richtig Spaß macht. Eine spannende Geschichte, die mich sofort neugierig gemacht und bis zum Ende gefangen genommen hat. Glaubhafte Charaktere (obwohl da in meinen Augen noch etwas mehr drin gewesen wäre, vielleicht?), ein schlüssiges (wenn auch nicht gerade überraschendes) Ende.
Wirklich gut!

Liebe Grüße
Anne

[Mr. Curiosity]

Zumindest besser als die anderen Krimis. Hier wird der ernsthafte Versuch gemacht, Spannung zu erzeugen und dies nicht auf eine so platte Art und Weise. Der Brief ist eine gute Idee, um das kommende Unheil vorab anzudeuten.
Nichtsdestotrotz fehlt mir hier ein wenig der Kick. Ich finde, dem Schauplatz hätte mehr Bedeutung zufallen sollen. Diese Handlung hätte fast überall stattfinden können. Die Idee des rachsüchtigen Ex-Mannes ist wenig originell.
Fünf Federn.

LG David

[Maria Magdalena]

Also, für zwei Stunden hast du viel reingebracht, nicht schlecht. Aber du hast vieles nur angetönt und nicht genauer erklärt, deshalb wirkt die Geschicht verwirrend und unklar.

Du beginnst mit einer Person, die auf dem Lande ist, die einen Brief aus der Hose zieht

[DasProjekt]

Das lese ich nicht als eine abgeschlossene Geschichte, eher als eine Szene aus etwas Längerem.
Sprachlich eher simpel, aber größtenteils solide.

[Micki]

Lieber Schreiber, Liebe Schreiberin!

Ganz kurz: Mir hat dein Text sehr gut gefallen!!!
Stimmung war drin, Gefühl war drin, nur der letzte Satz. Der lässt etwas offen, was nicht so ganz zu passen scheint.
Aber generell wirklich gut geschrieben, finde ich!
Vor allem der Bezug zu den Sonnenblumen mit Lea...ganz toll!

LG Micki

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

wie dem Protagonist wird auch mir dieser komische Brief nicht klar. Die Handlung ist außerdem ziemlich einfach gestrickt. Die Logik des Anfangs kommt irgendwie nicht an mich ran - finde ich alles eher verwirrend mit dem Brief und mir schwirren ein Haufen Fragen durch den Kopf. Und zum Ende hin wird halt gekämpft, bisschen rumgeschlagen und der Konflikt ist gelöst (?), der leider kein innerer, sondern ein äußerer ist, wodurch die ganze Geschichte recht oberflächlich bleibt. Vermutlich hätte es mehr Zeit gebraucht für mehr Inspiration ...

Besten Gruß
Nemo

[Rosanna]

Hai Guy,

Ich bin mir nicht ganz sicher, wie ich deine Geschichte bewerten soll. Es gibt schlechtere hier- allerdings auch eine Menge Bessere.
Die Idee ist im Ansatz gut, aber schlecht umgesetzt. Die Frau, die sich vor ihrem Ex-Mann versteckt und dann freiwillig zu ihm ins Auto steigt, möchte ich sehen. Dass sie diesen Brief schreibt, wundert mich auch. Ich hätte zumindest- für den Fall, dass etwas schief geht, notiert, in wessen Hände ich mich begebe.
Dann hast du sprachliche Unebenheiten wie "ich setzte mich...nieder" in deinem Text, die mich stolpern lassen.

Nach folgendem Bewertungsmaßstab:
1- voll versagt. Hat sich Mühe gegeben
2- eigentlich siehe 1., ist mir allerdings sympathisch und hat kaum Rechtschreibfehler
3- Steigerung von 2.- die Idee ist originell
4- Das wird schon besser. Allerdings ist die Idee entweder so klischeelastig, dass es schmerzt oder die Umsetzung quält in gleicher Manier
5- Durchschnitt. Die Geschichte sagt mir nichts, für zwei Stunden ist sie allerdings nett
6- guter Durchschnitt! Ich habe die Geschichte gern gelesen. Sie wird mir allerdings nicht aud ewig im Hirnschwamm stecken bleiben
7- Ah! Ich erahne ein Genie. Plot und Umsetzung gefallen mir. Noch ein paar kleine Überarbeitungen und die Sache funzt.
8- Wow. Klasse geschrieben. Klein(e Ungenauigkeiten), aber- oho.
Möchte mir deinen Hirnschwamm ausleihen. Tausche ihn gegen Haifischzähne
9- Für die Wiedergeburt von Ray Bradbury reserviert.

schwanke ich zwischen 4 und 5. Ich gebe dir erstmal 4, mit der Option auf ein Upgrade

[Xumandar]

Ich fühle es nicht.

X

[BlueNote]

Die Geschichte ist sehr spannend erzählt. Nur der Schluss gefällt mir nicht.

[MadameMimm]

Kurzkommentar:
Aufgabenstellung erfüllt. Für einen 2 - Stunden-Text ist das schon eine beachtliche Leistung. Die Idee ist originell, die Charaktere glaubhaft. Ich finde, es lohnt, den Text sprachlich zu verfeinern.

[Myrine]

Was hat dieses Thema nur an sich, dass es uns alle zu Psychopathen reizt? Mich selber nicht ausgeschlossen.

Die Geschichte finde ich flüssig erzählt, leicht zu lesen, allerdings kommen die Gefühle des Protagonisten nur teilweise bis zu mir durch.
Und der letzte Satz bleibt mir rätselhaft, bzw. wirkt als Ende auf mich etwas bemüht. Das sind jetzt aber nur kleine Abstriche - ich hab´s gerne gelesen.

Liebe Grüße,
Myrine

[MrPink]

Anfangs anschauliche Beschreibungen, die klare Bilder entstehen lassen. Allerdings fehlt mir eine Portion Emotionalität und Dramatik, teilweise ein paar ungeschickte Formulierungen.

[The Brain]

Hui, hier holperts und polterst. So eine richtige Geschichte ist das für mich auch leider nicht. Was willst du erzählen? Was soll ich als Leser daraus mitnehmen?

Trotzdem ein anerkennendes Lob für dein Bemühen.

Liebe Grüße

Brain

[gepuzzelt]

Du hast einen Hang zu "dass"-Nebensätzen und deren Häufung in einem Satz.
Das empfinde ich als störend.

[Traumtänzerin]

Idee: Entführung. Hab ich schon mehrmals gelesen. Dieser Handlungsstrang ist aber recht originell, dass er Lob verdient.

Stil: Hier hakt's (richtig geschrieben?  ). Du erklärst zu viel. Der ganze Text liest sich, als wolle sich der/die Autor/in dafür rechtfertigen, warum der Prota in jener Sekunde genau DAS macht. Wirkt nicht sehr überzeugend, --> weil: keine Atmosphäre geschaffen wird. Die wird mittels Erläuterungen (man könnte sie auch "Anmerkungen des/der Autors/in nennen) kaputt gemacht.

Schade, bei DIESER Idee.

LG und nix für ungut,
Traumtänzerin

[Gast]

Also wirklich,

waren zwei Stunden nicht genug, um dieses Ding hier noch einmal durchzulesen?

Es ist Dir wirklich nicht aufgefallen?