alte Bekannte (prosa)

[atem]

Zu viele Klischees, zum Beispiel
„Gelenke an meiner Hand weiß hervor“
„Ein eisiger Wind schnitt mir ins Gesicht“
„sofort schärften sich meine Sinne“

Ein Vater, dessen Kind entführt wurde, würde von dem Entführer nie als „Penner“ denken. Ein solcher Vater ist ein Opfer. Er hat Angst. Er ist nicht überheblich.

„doch als er die Waffe auf mich richtete, riss ich die Augen auf und mein Gesicht verlor all seine Farbe.“
Das kann der Mann gar nicht sehen, oder schaut er in einen Spiegel?

„„Du bist schlau Kay.“
Woher kannte er meinen Namen? “
Er hat ihn vorher schon so genannt.

„Im Innersten hatte ich es schon die ganze Zeit gewusst. “
Was überhaupt nicht zu lesen war.

Was ich mit diesen Beispielen sagen will: Insgesamt unpräzise, unausgegoren, nicht durchdacht. Zu platt. Zu Groschenheft. Oh Mann, und dann noch das Geprügel.

[Aknaib]

Bei meiner Bewertung habe ich mich ausschließlich von der Einbeziehung der Ausgangssituation, der damit verbundene Ideefindung und deren sprachlicher Umsetzung leiten lassen.
Vergessene Satzzeichen, Buchstaben oder gar einzelne Worte hatten keinen Einfluss auf meine Bewertung.   

Die Einbeziehung der Aufgabenstellung ist gelungen.
Mir gefällt dass dies eine der wenigen Kurzgeschichten ist, die tatsächlich den Kriterien einer KG entsprechen.
Geradlinig wird Spannung aufgebaut. Ich erfahre nebenher ohne ewige Rückblenden, dass der Vater ein Bankräuber war der seine Strafe abgesessen hat und bis zum Moment indem die Geschichte beginnt ein normales Familienleben geführt hat. Gut gemacht!
Am Schreibstil fällt mir auf, dass generell die Kommasetzung in der wörtlichen Rede nicht stimmt. Der Dialog selbst ist Klasse. Anderseits werden Bilder herangezogen, die dem Leser bemüht aufgedrückt werden.
Bsp:

[*Katja*]

Es ist nicht die beste Ausgangssituation, einen alten Bekannten für einen gemeinsamen
Bruch zu gewinnen, wenn man dessen Tochter als Geisel nimmt.
Naja, versuchen kann man(n) es ja mal
Sechs Federn gibt es von mir.

[Hummel]

sehr gut geschrieben, aber Thematik mittelmäßig

[Bananenfischin]

Eine Geschichte, die die Sorge um das Kind besser rüberbringt als der Vorgängertext. Es gibt aber einige Unstimmigkeiten. Einmal Perspektivverletzungen, dann Inhaltliches: Der Geldkoffer ist wirklich überflüssig und jemanden zum letzten Coup zu überreden könnte man sicher besser anstellen. Woher weiß der Kerl von dem Peilsender? Und würde das Ding dann nicht so oder so zu heiß werden? Außerdem lässt sich auch mit dem Handy der Standort bestimmen.

[Leene]

Die Wendung, die die Geschichte mit seinem "Job" nimmt, mag ich. Aha, ein Bankräuber - nicht das hilflose Opfer einer Erpressung. Genau dazu passen aber ein paar andere Stellen nicht. Er hat einen Peilsender, kooperiert also mit der Polizei? Der Kriminelle? Und den Peilsender wirft er dann - auf einfache Aufforderung hin - weg? Hat er sich nicht vorher überlegt, was er will? Widersprüchlich, und dadurch ist die Geschichte für mich nicht ganz rund.

[SylviaB]

Hi

finde ich gut, ich habe diese Geschichte nun schon mehrfach gelesen, weil mir die Bewertung wirklich schwer fällt. Aber ich habe hier nichts zu meckern, sie ist spannend, nicht zu wirr ... *grübel*

Na, du wirst ja sehen.
Lieben Gruß
Sylvia

[MosesBob]

Hallo!

Die Geschichte ist weder Fisch noch Fleisch. Bis Kay ins Telefon fragt, wo seine Tochter ist, hatte ich trotz der drastischen Beschreibungen am Anfang (die hervotretenden Gelenke, der schneidende Wind) eher mit einer heiteren Geschichte gerechnet. Ich glaube, dass du die Story, die du hier erzählen willst, in den zwei Stunden nur sehr grob herunterreißen konntest. Denn genau so liest sich die Geschichte: unfertig, flüchtig. Da fehlen Hintergründe, Sinneseindrücke, Spannung und psychologisches Geschick. Für all das schien keine Zeit zu sein, was gar nicht mal verwunderlich ist bei der knappen Zeit und der Länge des Textes. Auch sprachlich hakt und klemmt es an einigen Stellen. Ein Beispiel:

[Sun Wukong]

Liebe Autorin, lieber Autor,
Vorwort: um diese Mammutaufgabe über die Bühne zu bringen, gehe ich, was Inhalt und Sprache angeht, verstärkt nach dem Bauchgefühl. Es ist wirklich spannend so viele Schreibweisen in so kurzer Zeit durchzugehen, der folgende Kommentar ist allerdings noch mehr als in den Werke-Boards ein subjektiver Eindruck.

Inhalt:
Wirkt ein bisschen wie eine jugendliche Heldenphantasie mit der Schlägerei zum Schluss.

Sprache:
Drama und Action ist hier etwas überzeichnet (zB das Zerbrechen des Peilsenders), was zusammen mit manchen kruden Formulierungen eine schiefe Atmosphäre gibt.

4 Federn  

Beste Grüße
Christian.

[versgerber]

Solide geschrieben und kein schlechter Ansatz, verläuft aber dann ziemlich seltsam. Die Vergangeit von Prota und Entführer wird superverdreht und dramtisch angeschnitten, aber nicht aufgeklärt, die Rolle der Tochter ist unklar, die Auflösung bezieht sich auf den Entführungsfall, aber nicht auf die aufgeworfenden Beziehungen.
Schlecht geschriebn ist es nicht, aber mir verläuft zu viel im Sand.
lg

[lupus]

an sich keine schlechte Idee
leider einige Fehler, insbesondere aufgefallen Imperativbildung, ein Perspektivewechsel is drin (der ich-Erzähler wird auktorial)), einige Fehlgriffe, was die Wortwahl betrifft. Ein bisserl viel Nasenwischen, Gesichtwischen und HAarewegwischen is im Text. Unlogisch empfinde ich die TAtsache, dass der Prota den anderen zwar kennt (gut sogar) aber die Stimme nicht zu erkennen mag.

Spannend id es auch nicht gerade.

[Probber]

Moin Guy,

Idee finde ich leider nicht so originell, die Umsetzung auch nicht. Schon der Anfang wirkt seltsam, dass der einzige Fahrgast steht und Mühe hat, sich beim Bremsen auf den Beinen zu halten.
Die Dialoge wirken ein bißchen wie aus der Seifenoper, der Hauptfigur haftet ein übertriebenes Ego an ...
Fazit:
Unterhaltungswert ist zwar gegeben, hält sich aber in Grenzen.

[ZYS]

Hallo und vielen Dank für die vielen Bewertungen!

Anuphti