Als ich dich sah (Prosa)

MadameMimm · Klammeraffe Alter: 50 Beiträge: 575 Wohnort: Schwabenland

Kurzkommentar: Aufgabenstellung erfüllt, Text leider mit sehr vielen Rechtschreib- und Zeichensetzungsfehlern. Durch die häufigen Wiederholungen gleicher Sachverhalte, nur indem du es etwas anders ausdrückst, macht es den Text nicht spannend, sondern langatmig.
Der Schluss überzeugt mich auch von der Logik her nicht. Welcher vernünftig denkende Mensch (und auch noch als Frau) zieht ohne Polizei los, um sich mit dem vermeintlichen Entführer seiner Tochter zu treffen?
Sorry, aber da muss mehr kommen.

Myrine · Eselsohr Alter: 35 Beiträge: 478 Wohnort: München

Hm. Erst ist sie sicher, dass es kein schöner Abend wird, dann ist sie mürrisch und dann kommt die Panik - zu spät für meine Begriffe. Bei einer Mutter, die damit rechnet, dass ihr Kind entführt wurde und sich allein auf den Weg zum Entführer macht (wieso eigentlich?) würde ich von Anfang an mit stärkeren Gefühlen rechnen.

Außerdem: Die Bandwurmsätze, speziell am Anfang machen es mir schwer, in die Geschichte einzutauchen.
Insgesamt dauert es auch, bis die Erzählung Fahrt auf nimmt - so ab der Mitte wurde es dann spannend. Dann dafür aber richtig Wink

Ab da tauchten dann auch die kleinen Details auf, die mir die Protagonistin nähergebracht haben.

Sprachlich und in der Rechtschreibung sind ein paar Fehler drinnen; ich denke mal, das ist der Zeit geschuldet.

Insgesamt fand ich die Geschichte nicht schlecht - aber der Anfang ist mir eben zu lang.

Liebe Grüße,
Myrine

mondblume · Reißwolf Alter: 45 Beiträge: 1138 Wohnort: Costa Brava

Aus Zeitmangel leider nur ein kurzer Kommentar:

Mit Orthografie und Punktuation hapert's noch ziemlich, das erschwert den Lesefluss. Zusammen mit dem schwerflüssigen Anfang nicht gerade die beste Voraussetzung.
Für mich persönlich ist der Text etwas zu schludderig geschrieben (jaja, ich weiss, nur zwei Stunden Zeit, aber trotzdem), die Auflösung nicht sehr schlüssig: wieso sollte der Typ, der sie anscheinend begehrt, mit der Axt erledigen? Scheint mir zu weit hergeholt.

Fazit: die Geschichte überzeugt nicht. Sorry.

MrPink · Lyromane Alter: 53 Beiträge: 2431 Wohnort: Oberbayern

Hier und da ein paar Adjektive zuviel oder zu abgegriffen. Aber die Spannung baut sich auf und die Schreibe wirkt sicher. Nicht schlecht..

Gast · 26.01.2011 12:42 von Gast

Hallo ...

Ja, du hast dir einen richtigen Plot ausgedacht und ihn dann "ausgefüllt", so sehr, dass deine Geschichte völlig überladen und mit vielen, unnötigen Sätzen belastet ist. Schade.

Wenn du Ballast abwirfst, kann es nur besser werden.

LG
Lorraine

EdgarAllanPoe · 26.01.2011 15:11 von EdgarAllanPoe

Die mangelhafte Zeichensetzung, die Rechtschreibung und das Bedürfnis, auf Biegen und Brechen Spannung erzeugen zu wollen, machen diesen Text zunichte, auch wenn ein Minimum an Atmosphäre durchaus vorhanden ist. Die Motivation des angeblichen Entführers ist derart oberflächlich, dass er auf mich sehr lächerlich wirkt, ungefähr so wie ein axtschwingender Irrer aus dem Regenwald.
Das war nichts.
Zwei Federn.

Pony · Eselsohr Alter: 68 Beiträge: 269 Wohnort: NRW

Hallo,

leider kann ich aus Zeitgründen keinen detaillierten Kommentar abgeben. Ich bewerte nach einem Schema, das ich mir zurechtgelegt habe.

Es sind ein paar Fehler enthalten, das gibt leider einen kleinen Abzug. Die Vorgaben wurden eingehalten und in eigenen Worten wiedergegeben. Dafür gibt’s ein Plus.
Im Großen und Ganzen ist die Geschichte gut erzählt und ganz nett, aber eben nur nett. Richtige Spannung kam bei mir beim Lesen leider nicht auf. Deshalb bleibe ich bei der Bewertung im Mittelfeld.

Gruß
Pony

anuphti · Trostkeks Alter: 58 Beiträge: 4320 Wohnort: Isarstrand

Hallo Inko,

fingierte Entführung ...

dazu passen für mich die Emotionen der Prota am Anfang nicht ...

Frustriert und mürrisch.

Ich habe Todesangst um meine Tochter (aber mein Mann weiß darüber nicht Bescheid?)

Dieser Text gehört emotionstechnisch gründlich überarbeitet, die Story hat zu viele logische Schwächen.

Deshalb nur unteres Drittel.

Liebe Grüße
Nuff

Nihil · { } Moderator Alter: 34 Beiträge: 6039

Der Anfang war ja wirklich gar nicht übel, aber zum Schluss wird deine Geschichte leider auch nur zu einer bemüht spannenden Konstruktion, die man so oft liest. Das Kidnapping wird schlecht vorgestellt ("Die ich bis eben noch gekidnappt geglaubt hatte") und die Angst, die du darstellen und auch beim Leser erzeugen möchtest, wird durch zu schwere Wörter erdrückt. Beispielhaft dieser Absatz:

Frau Ella · Klammeraffe F Beiträge: 507

Diese Geschichte ist wirklich arg ins Unreine geschrieben worden.

Abgesehen von unzähligen Rechtschreib- Komma - und Ausdrucksfehlern, verfestigt sich im Laufe der Handlung der Eindruck, dass hier Verlangsamen und genau Hinspüren Not getan hätten.

Die Handlung lässt ewig auf sich warten, der Mittelteil mehrt sich aus, verwickelt sich in Widersprüche und entwickelt sich dann zu einem Höhepunkt, der dann arg konstruiert und an den Haaren herbei gezogen wirkt.

In diesem Text gibt es zu viele Baustellen, um Verbesserungsvorschläge zu machen. Was ich gut finde ist, dass versucht wurde, eine komplette Geschichte zu erzählen und dass das auch gelungen ist.

Ruth · Klammeraffe Alter: 43 Beiträge: 831 Wohnort: Monnem

Zuerst ein paar kleinere Sachen:
Der Sprachstil ist stellenweise uneinheitlich, z.B. „Es war kalt, wenn nicht zu sagen arschkalt“ aber dann „stand auch mir nicht der Sinn danach es als meinen Weggefährten auszuwählen“. Erst umgangssprachlich, dann gewählt.
„Steffans Sorge mehrte sich schlagartig.“ Da in der Ich-Perspektive erzählt wird, ist das m.E. ein logischer Fehler, denn die Protagonistin kann nicht wissen, ob er sich sorgt, sondern nur feststellen, dass es so klingt.
Der Anfang ist wirklich sehr lang, dafür hat es dir am Ende dann vermutlich an Zeit gefehlt. Über die Motive, bzw. die Beziehung der beiden müsste man mehr erfahren.
Und am Ende verstehe ich nicht: Will er sie nun mit der Axt zerstückeln oder vergewaltigen? Erst das Eine und dann das Andere ist doch ungünstig...

gepuzzelt · Eselsohr G Beiträge: 289 Wohnort: Australien

Einsame Bushaltestellen scheinen Mörderfallen zu werden.
Gruselig.
Die Geschichte läuft sich sehr langsam mit den ausufernden Beschreibungen an.
Bei der Interpunktion scheinst du noch auf wackeligen Beinen zu stehen, was das Lesevergnügen doch sehr stört.

Zusätzlich gibt's ein paar seltsame Satzkonstruktionen.
Hier ein Beispiel:

gypsile · Leseratte Alter: 49 Beiträge: 124 Wohnort: Leipzig

Hallo "Als ich dich sah"

Enfant Terrible · alte Motzbirne Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München

Tut mir leid, aber diese Geschichte wirkt so, als hätte der Schreiber sie hinuntergeratzt ohne wirklich zu wissen, was er da fabriziert. Ich sehe keinen erkennbaren Plot, und die stilistischen und formalen Fehler machen es auch nicht besser - hier sind zu viele Sprünge drin, es ist platt und einfach unfertig.

Mercedes de Bonaventura · Metonymia Alter: 40 Beiträge: 1254 Wohnort: Graz

Teilweise wirklich guter Stil.
Inhalt mager kreativ.
Mittelfeld.

Lg Merci.
smile

Stimmgabel · Papiertiger Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da

Als ich dich sah (Prosa)

Bis zum Wort „Speiübel“ (ca das erste Drittel d. Textes) / wird mir hier permanent etwas über sehen, und nicht erkennen und doch etwas sehen, und erblicken...., und wieder nicht....erzählt,

mit dem Einstieg:

princess of night · Caitiff Alter: 60 Beiträge: 855 Wohnort: Planet Erde

Hallo Guy Inko,
irgendwie handelt die Frau in deiner Geschichte nicht so wirklich realistisch. Dem Ehemann nicht Bescheid sagen, wer da mit mir im Wald ist und erstmal in aller Ruhe das Handy auflegen- finde ich persönlich irrational. Aber das ist ja Geschmacksache.
Die einzelnen Anmerkungen (kalte Füße wärmen an den behaarten Beinen des Mannes zum Beispiel) finde ich sehr witzig und entspannt die Lage beim Lesen etwas. Alles in allem wirklich gut geschrieben für die kurze Zeit. Auf die Flüchtigkeitsfehler gehe ich nun nicht ein, die werde ich auch in Massen haben Wink

LG
PoN

Mardii · Stiefmütterle Alter: 64 Beiträge: 1774

Hi,

habe, um mich zu strukturieren, meinen eigenen Bewertungsmodus gebaut. Die Verteilung auf die fünf Punkte ist festgelegt: 2, 3, 1, 1, 2. Um den Wettbewerbsbedingungen Rechnung zu tragen, lege ich die Gewichtung auf die Erfüllung der Vorgaben und die Idee der Geschichte, weil ich glaube damit den unterschiedlichen Voraussetzungen der Teilnehmer gerecht zu werden. (Außerdem möchte ich vermeiden, hier 69mal herum zu stammeln. Mr. Green.) Mein eigenes federchen behalte ich für mir besonders zusagende inhaltliche, phantasievolle und experimentelle Texte vor.

Vorgaben: 2
Plot/Spannungsbogen: 1
Stil & Handwerk: 0
Titel: 0
mein eigenes federchen: 0

Das wichtigste Element des Plots, die entführte Tochter, wird zu spät in die Geschichte eingeführt. Das Verhalten der Prota am Schluss befremdet mich.

Ich danke allen Teilnehmern, dem Modteam, besonders sleepless und Probber für die Veranstaltung des Wettbewerbs. Hat mir großen Spaß gemacht.

Gruß von Mardii

Jocelyn · 28.01.2011 19:47 von Jocelyn

Man merkt dem Text an, dass er schnell runtergeschrieben wurde. Leider hat er seine Längen, unnötige Längen! Er wirkt unbeholfen, umgangssprachlich. Ich bin keine Prosaspezialistin, würde aber behaupten, dass hier viele Anfängerfehler drinstecken. Den Schluss finde ich nur fantasielos.

Ich gebe dir mutmachende drei Federn.

Dienstwerk · 29.01.2011 16:51 von Dienstwerk

Nur ein kurzer Bewertungskommentar, später evtl. mehr.
Gern gelesen, Dramatik gut aufgebaut.

LG, Ana

derSibirier · Reißwolf D Beiträge: 1250

Eine sichere Schreibweise.

Mich wundert, dass die Frau einfach so geglaubt hatte, dass ihre Tochter entführt wurde. Da schaut man doch zuerst überall einmal nach, meinst du nicht?

7

Sibirier

Gast3 · Klammeraffe G Beiträge: 794 Wohnort: BY

Liebe Flinke Feder,

als erstes ist mir aufgefallen, dass du mit der Kommasetzung auf Kriegsfuß stehst. Da fehlen ja wirklich so einige. Dazu gibt es ein paar Fehler in der Rechtschreibung, am Anfang ein paar Mal "als", sprachlich holpert es stellenweise.
Die Geschichte wirkt auf mich künstlich in die Länge gezogen, der Versuch Spannung aufzubauen verpufft (bei mir) in einem "Jetzt komm doch mal auf den Punkt". Insgesamt finde ich die Geschichte daher nicht gelungen.

Nichts für Ungut.

Lieben Gruß
schneestern