Die Erkenntnis (Prosa)

[Morgan]

Die Erkenntnis

Maja stieg aus dem Bus und atemete erleichtert auf, als sie die einsame Bushaltestelle und das ihr vertraute Wartehäuschen betrat.  Ihr Blick schweifte über die angrenzenden Felder, Wiesen und dem entfernten Wäldchen. Die kleine Straße, mit dem Wegweiser Haan, die an der Landstraße mündet. Das Fahrrad, dass schon seit gestern an der Wand des heruntergekommenen Wartehäuschens stand. Sie kannte das Fahrrad. Es gehörte Mike. Einem Jungen aus dem Dorf. "Eigenartig!", dachte Maja und betrachte das Fahrrad. "Mike muss es vergessen haben!"
Sie legte nachdenklich die Stirn in Falten. "Vielleicht ist er bei einem Freund und bleibt dort ein paar Tage?!" Sie schüttelte den Kopf. "Nein, unmöglich! Das hätte er mir gesagt."
Wind kam auf. Zitternd rieb sie sich die Hände und unterdrückte den Gedanken, dass ihm etwas zugestoßen sein könnte, der kurz in ihr aufkam. Sie schaute ein letztes mal über die leere Landstraße und folgte der kleinen Straße Richtung Wäldchen.
Die gelb schimmernde Sonne stand tief über dem Wald. Was ist wenn ihm doch etwas zugestoßen ist? Sie ging schneller bei dem Gedanken. Ich hab keine Ahnung was ich mache wenn ihm etwas zugestoßen ist. Hektisch wanderte ihr Blick über die Weite der Felder und Wiesen. Niemand würde ihn dort finden. Rechtzeitig, um ihm zu helfen, dachte Maja und verzog das Gesicht. Ich muss zu ihm!, flüsterte sie und rannte. So schnell sie konnte, doch so schnell sie auch rannte, die Straße schien kein Ende zu nehmen. Grauenvolle Bilder durchbrachen ihre Gedanken. Erst als sie Minuten später vor seiner Tür stand und Sturm klingelte wurde ihr klar, was sie für ihn empfand. Sie lauschte geduldig den Schritten. Schritte die sich schwerfällig und schleifend der Tür näherten.
"Wer ist da?"
Sie atmete erleichtert auf. "Mike, ich bin es, Maja! Ich wollte nur sehen ob es dir gut geht..."
Mike, der die Tür öffnete, sah sie verwundert an. Doch bevor er ihr etwas entgegen bringen konnte, warf sie sich ihm um den Hals und fing an zu schluchzen.

[Alogius]

Hallo Autor,

da es sehr viele Texte geworden sind, werde ich einen Kurzkommentar hinterlassen. Solltest Du nach der Auflösung einen längeren Kommentar wollen oder Fragen haben, nur zu!
Ich werde versuchen, das gesamte Spektrum von 1 bis 9 Federn abzudecken. Dabei berücksichtige ich auf jeden Fall, dass der Text unter Zeitdruck geschrieben wurde (dies gilt auch für die Lyrik).

Zum Text:

Inhaltliches:
Tja... wie soll ich es sagen?
Am besten so:
Zwar waren nur zwei Stunden Zeit, aber in dieser Zeitspanne hätte etwas mehr dann doch kommen können. Und ich meine nicht die Länge, ich meine den Text im Gesamten.
Maja scheint mir leicht bescheuert zu sein? Da steht das Fahrrad von Mike, der scheinbar (wie er so lahm zur Tür schleicht) auch nicht alle Tassen im Schrank hat oder aus einem Monty Python Sketch zu stammen scheint (ein Gumby vielleicht?), und Maja wird hysterisch. Sie schreit sich in Gedanken an (Ausrufezeichen, wohin ich auch schaue), malt sich die verrücktesten Ideen aus (ist Haan so gefährlich?), die wir als Leser aber nie erfahren werden.
Aber dann ist ja doch alles gut und die olle Kuh, sorry, schluchzt und fällt dem scheinbar sedierten Mike in die Arme.
Aha.
Nein, also das war nichts, sorry.

Stil, Sprache:
Ebenso lasch und schmerzhaft wie der praktisch nicht vorhandene "Inhalt", zieht sich die Sprache hin. Ganz furchtbar auch die nicht gerade geringe Anhäufung der Ausrufezeichen. Das macht einen irre beim Lesen, weißt du das?
Der Text wirkt, und ich entschuldige mich nochmals, wie ein Aufsatz der fünften Klasse (und nein: hiermit nehme ich alle aufsatzschreibenden Schüler in Schutz; vielleicht kommen sie aus Haan, dann sind sie sowieso entschuldigt, all die Mikes und Majas).
Jetzt aber:
Wenn das eine Satire auf Kurzgeschichten sein soll, dann ist sie wirklich gelungen. Drama Baby. Oder so. Helge Schneider macht so etwas auch oft. Nur lustiger.
Und mich umschleicht das abartige Gefühl, dass Du diesen Blödsinn ernst gemeint hast. Nimm's nicht persönlich!!!!!!!!!
(Mike und Maja, mach mal ein Hörspiel daraus.)

Lg

Tom

[MT]

Hm. Lässt mich etwas ratlos zurück.

LGMT

[Nihil]

Zunächst einmal finde ich die Menge an Text, die hier abgeliefert wurde, sehr wenig für zwei Stunden. Leider ist auch der Inhalt sehr mau. Es werden überhaupt keine Gründe dafür geliefert, warum Maja plötzlich so paranoid nach Mike suchen sollte. Die fadenscheinige Begründung er hätte es mir gesagt, wenn er sein Fahrrad vergessen hätte, reicht da noch lange nicht aus. Interessant wäre es gewesen, tiefer in die Psyche dieser panischen Frau einzudringen, aber sie bleibt flach. Du möchtest hier eine spannende Passage übers Knie brechen, aber das funktioniert leider nicht. Die Situation ist einfach zu irreal, fast schon lächerlich. Die Pointe lahmt zudem. Dass der Junge einfach zu Hause ist, ist, zugegeben, noch besser, als wenn er wirklich verschleppt worden wäre, aber hier wird langweilig beendet, was unglaubwürdig begonnen würde. Das muss ich leider in aller Deutlichkeit sagen, tut mir Leid.

[Stimmgabel]

Flüssig und lesend geschrieben - guter Stil(einen, zwei (Präteritum)Wortfehler entdeckt - hi, hi / nur ein Späßchen),

die Sezene des Li, in der "sie" in die Stadt zurückeilt, hätte für meinen Geschmack ausgebaut werden sollen/müssen - denn hier passiert mal tatsächlich etwas Assoziatives,

ansonsten doch vom Geschehen zu wenig - schade   ,

und es wundert mich auch, dass das LI "Einem Jungen aus dem Dorf"/Mike, dann zum Schluss "schluchzend um den Hals" fällt - für mich etwas zuviel,

oder dieser Mike hätte vorab ausgebaut werden müssen, mMn....

Wirklich schade - bei dem guten Stil so wenig Geschichte....., und was es mit der "Erkenntnis" auf sich hat, weiß ich leider immer noch nicht... : -(((

einen Gruß, Stimmgabel

--

[Mr. Curiosity]

Der Text ist so belanglos und nichtssagend, dass ich mich ärgere, ihn gelesen zu haben. Zwei Stunden Arbeit sollen das sein?
Eine Feder.
Tut mir leid.

LG David

[Akiragirl]

Das Hauptproblem bei dieser Geschichte ist für mich: Die Panik der Protagonistin ist (objektiv) so absolut unbegründet, dass man sie als Leser nicht nachvollziehen kann. Es gibt keinerlei Anhaltspunkte dafür, dass Mike irgendetwas zugestoßen sein könnte, nichtmal im Entferntesten. Nur, weil das Fahrrad dort steht? Wenn in irgendeinem Nebensatz erwähnt würde, dass Mike z.B. sein Fahrrad nie unbeaufsichtigt lässt, dann wäre es schon ein wenig nachvollziehbarer.
Die ganze Angst um Mike selbst wird leider auch nicht eindringlich genug geschildert, deshalb wirkt das Ende auch maßlos überzogen und unglaubhaft.
Konnte mich nicht erreichen, der Text. Sorry.

Liebe Grüße
Anne

[Frau Ella]

Ausgangssituation und Pflichtwörter wurden verarbeitet, auch wird eine durchgängige Geschichte erzählt. Dafür, dass sie so kurz ist, hätten aber zumindest die Rechtschreibung, die Zeichensetzung und die Grammatik korrigiert werden können, sowie die schlimmsten sprachlichen Holperer beseitigt.

Insgesamt etwas wenig, finde ich.

[DasProjekt]

Klingt wie aus einem Kinderbuch abgeschrieben. Nicht mein Fall. Zuviele Fehler außerdem.

[Maria Magdalena]

Die Aufgabenstellung ist erfüllt. Gute Darstellung, wie sich Menschen in Phantasie-Ängste hineinsteigern können.

Thematisch ist dieser Flash etwas flach - er würde etwas mehr Fleisch an den Knochen vertragen.

Den Schluss würde ich noch mehr dem Titel angleichen, ansonsten steht dieser auf verlorenem Posten.

[Aiyra]

Bisher die kürzeste Geschichte, die ich hier gelesen habe. Mir erscheint die Handlung in Anbetracht des wenigen Textes etwas überzogen und unglaubwürdig.

[Frau Ella]

Leider kann ich meinen ersten Kommetar nicht mehr bearbeiten, darum eine Ergänzung. Ich glaube, ich war gestern etwas zu streng. Ich muss mir immer wieder in Erinnung rufen, dass die Texte Erstfassungen sind und unter Zeitdruck verfasst wurden...

Also nochmal. Etwas kurz, ja, offenes Ende, da wir nicht wissen, wie Mike reagiert (wüßte ich schon gern, ob Majas Gefühle auf Gegenseitigkeit beruhen...), aber eine klare Handlung, es wird eine dichte, durchgängige Geschichte erzählt.

Ein entscheidender Moment, in dem Maja sich ihrer wahren Gefühle bewusst wird. Was ich nicht so gut finde, ist dass sich fast die gesamte Handlung in Majas innerem Dialog erschöpft. Alle anderen Sinne kommen zu kurz, die Beschreibung der Umgebung, ihre Körperwahrnehmungen, da wird zu wenig gezeigt und nur angerissen.

Insgesamt reißt die Geschichte mich nicht mit. Es wäre gut, Maja als Figur mehr zu entwickeln, sodass Deine Leser sie sich vorstellen und mit ihr fühlen können. Wir erfahren praktisch nichts über sie, außer dass die auf einmal denkt, Mike könnte etwas zugestossen sein und panisch zu ihm will. Ich habe das Gefühl, die AutorIn könnte noch etwas mutiger einfach drauflosschreiben und hinterher sortieren...?

[Rosanna]

Naja. in Zeiten des Handys eine nicht mehr ganz realistische Geschichte, die außerdem ziemlich oberflächlich abgehandelt wird. Ich wohne auch in einer eher ländlichen Gegend, da macht sich keiner einen Kopp, ob nun das Kind/ der Jugendliche für einige Stunden verschwunden ist.
Noch dazu: Erst ist Mike "ein Junge aus dem Dorf", dann fällt sie ihm um den Hals. sind die beiden ein Liebespaar? Dann nennt sie ihn "einen Jungen". Noch dazu wird er wohl schon älter sein. Gibt es also einen rationalen Grund für ihre Panik? Welchen?

Nach dem folgenden Bewertungsmaßstab
1- voll versagt. Hat sich Mühe gegeben
2- eigentlich siehe 1., ist mir allerdings sympathisch und hat kaum Rechtschreibfehler
3- Steigerung von 2.- die Idee ist originell
4- Das wird schon besser. Allerdings ist die Idee entweder so klischeelastig, dass es schmerzt oder die Umsetzung quält in gleicher Manier
5- Durchschnitt. Die Geschichte sagt mir nichts, für zwei Stunden ist sie allerdings nett
6- guter Durchschnitt! Ich habe die Geschichte gern gelesen. Sie wird mir allerdings nicht aud ewig im Hirnschwamm stecken bleiben
7- Ah! Ich erahne ein Genie. Plot und Umsetzung gefallen mir. Noch ein paar kleine Überarbeitungen und die Sache funzt.
8- Wow. Klasse geschrieben. Klein(e Ungenauigkeiten), aber- oho.
Möchte mir deinen Hirnschwamm ausleihen. Tausche ihn gegen Haifischzähne
9- Für die Wiedergeburt von Ray Bradbury reserviert.

2 Punkte, weil die Sprache in Ordnung ist.

[Myrine]

Ganz ehrlich? Ich habe mich mit deiner Protagonistin nicht anfreunden können, weil sie mir zu extrem in ihrer Reaktion ist. Warum man wegen eines stehengelassenen Fahrrades solche Ängste aussteht, kann ich nicht nachvollziehen und es lässt sie auf mich etwas hysterisch wirken.
Das ist allerdings nicht dein Fehler, das liegt an meinem Geschmack.

Davon abgesehen ist es leicht zu lesen.
Lediglich die Tempuswechsel, wenn sie denkt, habe ich als störend empfunden. Da war nicht auf den ersten Blick klar, dass es ihre Gedanken sind und ich bin erstmal aus der Geschichte rausgefallen.

Liebe Grüße,
Myrine

[MrPink]

Jeztzt habe ich drei eher kurze Texte hintereinander erwischt und alle drei haben mir gefallen, dieser hier ist der 3.

[Gast]

Hallo ...

Nun, das ist eine Geschichte, deren Autor/in bei FFF mitmachen wollte und dieses Ziel ist schon mal erreicht. Ich möchte lieber nicht so ausführlich kommentieren.


 

[SylviaB]

Für den Inhalt der Geschichte, ist mir das ein bisserl wenig. Es transportiert nicht diese Atemlosigkeit, die einen ereilt, wenn man glaubt einem geliebten Menschen sei etwas passiert.

Es wirkt eher etwas hysterisch schnell geschrieben.

Da geht viel viel mehr.

Lieben Gruß
Sylvia

[BlueNote]

Diese Geschichte finde ich uninteressant. Sie ist aber verhältnismäßig ordentlich geschrieben.

[anuphti]

[Enfant Terrible]

Das ist irgendwie gar nichts, tut mir leid. Hier kann nicht einmal die Zeitvorgabe eine Entschuldigung sein, weil das einfach keine Geschichte ist. Eine Landschaftsbeschreibung, dann vermisst sie Mike, und schon taucht er auf, kaum dass sie sich Sorgen gemacht hat. Das ist überhaupt kein Plot, es gibt keine Spannung, keine Geschichte. Einfach eine zusammenhanglos dahin geklatschte Situation.

[The Brain]

Schön, das du dabei warst, dich getraut hast. Deine Geschichte sollte nochmal überdacht werden.

Liebe Grüße

Brain

[Einherjer]

Hallo du.


Eine schöne, kurze Liebesgeschichte.

Leider fehlt mir eine tiefere Handlung und eine Pointe.


Im Vergleich mit den anderen Texten muss ich hier daher vorläufig 2 Federn geben.