Texteausschnitte zu Idee - aber keine Ahnung

[JN]

Hi,

ich bin schon fleißig am Tun und machen hier ist ein kurzer Textausschnitt zu meiner SciFi-Romanidee. Ich will wissen wie "gut" mein Stil ist.

Mit dem Fuß auf dem Gaspedal fuhr er Richtung Bretterverschlag. In diesem sollte er die nächsten Monate wohnen und arbeiten.  Sieht ja einladend aus. Als er mit dem Jeep durch das kleine Tor fuhr, was gerade so passte, ging das Licht an. Die  Bedienelemente des Liftes, auf dem er stand, aktivierten sich. Er stieg aus und ging zu der Konsole seine Netzhaut scannen.

Hier noch der Link zu meiner "Diskussionsseite" http://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?p=456309#456309

Danke für jede Kritik

lg JN

[Bananenfischin]

Hallo JN,

es ist ein kleines Stück, kein Zusammenhang da, aber ich schreibe dir mal, was mir auffällt bzw. was Fragen aufwirft:

[JN]

Sofort leuchtet der kleine Bildschirm auf und zeigte ihm seine Kabinennummer und die Parkplatznummer für seinen Jeep.
Dann drückte er auf den Knopf mit der großen Vier. Langsam glitt der Lift mit ihm und dem Jeep nach unten. Plötzlich tat es einen Schlag und der alles stand Still. Ich bin doch erst auf Ebene 2.Schoss es ihm durch den Kopf. Das Licht der Neonröhre flackert kurz. Dann setzte sich der Fahrstuhl wieder in Bewegung. Auf der dritten Ebene blieb der Lift erneut stehen. Allerdings öffneten sich dieses Mal die Türen und eine junge Frau mit einem Klemmbrett kommt herein.

[Bananenfischin]

Kleine Frage: Hast du das jetzt gerade geschrieben?

[JN]

@Bananenfischin

Verbesserung wird nachgeliefert

DANKE

[Bananenfischin]

[JN]

nein

soll der Anfang werden, aber irgendwie klappt es nicht so richtig.

PS: der Zusammenhang soll (vielleicht) auch noch nicht dargestellt werden.

mgf JN

[Bananenfischin]

Ah, also nicht jetzt gerade. Aber dann hast du das zweite Stück nicht sorgfältig überprüft, bevor du es reingestellt hast. Da sind mehrere Tempuswechsel und Rechtschreibfehler drin. Die findest du bestimmt selbst.

Der Punkt "Geduld", wie oben erwähnt, ist wirklich ein sehr wichtiger. Aber das fällt schwer, ich weiß.

[JN]

Ich werde die Vorgeschichte des Hauptcharakters schreiben. Natürlich kurz.

mgf JN

[calicojack]

Hallo JN,

Der Text ist (wie ja schon gesagt wurde) ziemlich kurz, aber mir sind trotzdem ein paar Sachen aufgefallen.

Zum einen hapert es meiner Meinung nach noch an der Ausdrucksweise.

[Harald]

Ich würde den Anfang so gestalten:

Als er sich mit dem Jeep durch die staubige Wüstenlandschaft seinem Zielpunkt näherte, einer verfallen aussehenden Bretterhütte, dachte er, mit einem leichten Lächeln auf den Lippen, dass es sich kaum jemand vorstellen könnte, dass dies für mehrere Monate sein Arbeitsplatz werden würde. Er fuhr recht zügig auf das geschlossene Schuppentor zu, das sich, kurz bevor es zu einer scheinbar nicht abzuwendenden Kollision kam, wie durch Zauberhand so weit öffnete, dass das Fahrzeug genau hindurchpasste.

Mit dem Durchfahren des Tores endete auch seine Einwirkungsmöglichkeit auf das Fahrzeug, eine Fernsteuerung ließ das Fahrzeug punktgenau im integrierten Fahrstuhl halten, dessen Tür sich im nächsten Moment auch schon schloss.

"Bitte aussteigen und legitimieren, Netzhautscan, sie haben zwei Minuten Zeit" leuchtete ihm in roter Schrift entgegen, gleichzeitig begann - untermalt von kurzen Piepstönen - ein Countdown abzulaufen:

120,
119,
118,
117,
116,
...

Gelassen stieg er aus, begab sich zum Scanner und schaute mit weit geöffneten Augen auf die vorhandenen Fixpunkte!

Im gleichen Moment erlosch das rote Schriftband und die Piepstöne erstarben.

"Hallo Herr Xyz, herzlich willkommen, sie werden nun auf Deck vier abgesenkt, besteigen sie dort bitte das wartende Transportmodul, ihr Fahrzeug wird in Wabe Z 724 aufbewahrt!"

Geräuschlos und ruckfrei glitt der Aufzug nach unten, als die Zahl 2 aufleuchtete blieb er plötzlich ruckartig stehen, ein, zwei Warntöne erklangen, ein kurzer Ruck nach oben, die Warntöne schwollen ab und die geräuschlose Abwärtsbewegung setzte wieder ein. Auf Deck drei erstarb die Abwärtsbewegung, eine junge Frau mit einem altertümlichen Klemmbrett schlüpfte durch die sich öffnende Tür, diese schloss sich sofort wieder und der Aufzug senkte sich weiter ab auf Ebene 4 ...

Ich hoffe, dass dieser Text deinen Vorstellungen entspricht, dem, was du beschreiben wolltest, ich habe versucht, dies flüssig und nachvollziehbar zu interpretieren.

LG

Harald

[JN]

@Harald tolle Idee

@Alle Andern (besonders Bananenfischin)

ich habe allerdings beschlossen erst eine Vorgeschichte von den Charakteren zu schreiben, um gute Texte schreiben zu können und um die Personen besser zu "formen".
Ich melde mich irgendwann wieder hier.

Ich schau auch noch mal so rein.

mgf JN

[JN]

Johns Kopf dröhnte. Langsam hob er die rechte Hand und wollte sie zu seiner Stirn führen; doch dieser Versuch jagte ungeheure Schmerzen durch seine Schulter. John öffnete langsam die Augen. Zuerst sieht er nur verschwommen einen Mann.
Dann dämmerte es ihm. Er befindet noch immer irgendwo im Vietnam - in der Mitte eines Krieges. Das Letzte was er weiß ist, dass neben ihm eine Splittergranate hochgegangen war und er sich noch zur Seite geworfen hat. Zuvor hatte John dem Werfer noch eine Kugel in die Brust gejagt.
Schon bald konnte er viel besser seine Umgebung wahrnehmen. Schließlich betrachtet der verletzte Marine aus seiner liegenden Position seinen Körper. Es scheint noch alles dran zu sein. Als nächstes sieht er sich in dem Raum um. Außer der Matratze gab es noch einen Tisch. Die Bambuswände sind kahl. Die einzigen Ausgänge aus dem Raum sind die Tür und das viel zu kleine Fenster.
Nun hat seine Retterin, eine um die 40 Jahre alte Vietnamesin, sein Aufwachen bemerkt. Sie sagte etwas auf Vietnamesisch, aber John konnte die Frau nicht hören. John versuchte durch das Bewegen seines Unterkiefers sein Hörvermögen zu verbessern.
Als schließlich ein junger Vietnamese in sein Blickfeld tritt, hat dieser ein Maschinengewehr dabei. „Auch wenn du meinen Onkel gerettet hast, es ändert nichts. Du hast meinen Vater ermordet!“, sagte der 19-Jährige voller Verachtung mit einem gebrochen Akzent. John will antworten; doch es kommt nur ein Ächtzen aus seinem schmerzenden Rachen.
Mit der Zeit erinnerte John sich wieder. Er sollte ein kleine Dorf angreifen und halten. Sie stießen auf großen Widerstand und es gab mehrere Schusswechsel. John ordnete den Rückzug an, als zweidrittel seiner Kameraden gefallen waren. Während des Rückzuges explodierte auch die Splittergranate.
Danach fehlt jede Erinnerung. Er weiß nichts von seiner angeblichen Heldentat.

294 Wörter

[Harald]

Hallo mein Lieber,

wie wäre es, wenn du dich auf eine Erzählform festlegen würdest.

Du wechselst ständig zwischen Vergangenheits- und Gegenwartsform, sogar im gleichen Satz, so wie hier >>

Sie sagte etwas auf Vietnamesisch, aber John konnte die Frau nicht hören.

Dies zu beherzigen sollte der erste Schritt zum sicheren Schreiben sein.

Als Nächstes würde ich nach jedem Absatz mal dieses Programm befragen, eine kostenfreie Rechtschreibprüfung, da kann man schon einige Fehler ausmerzen.

http://www.duden.de/deutsche_sprache/rechtschreibpruefung/

Und nur wenn dort alle Fehlrer bereinigt sind, dann solltest du deine Texte vorstellen.

LG

Harald

[JN]

Johns Kopf dröhnt. Langsam hebt er die rechte Hand und will sie zu seiner Stirn führen; doch dieser Versuch jagt ungeheure Schmerzen durch seine Schulter. John öffnet langsam die Augen. Zuerst sieht er nur alles verschwommen.
Dann dämmert es ihm. Ich bin noch immer irgendwo im Vietnam - im Mittelpunkt eines Krieges.
Das Einzige an was er sich erinnern kann ist, dass neben ihm eine Splittergranate hochgegangen war und er sich noch zur Seite geworfen hat. Zuvor hatte John dem Werfer noch eine Kugel in die Brust jagen können.
Nach einiger Zeit kann er seine Umgebung viel besser wahrnehmen. Schließlich mustert der verletzte Marine aus seiner liegenden Position seinen Körper. Es scheint noch alles dran zu sein.
Als Nächstes sieht er sich in dem Raum um. Außer der Matratze gibt es noch einen Tisch. Die Bambuswände sind kahl. Die einzigen Ausgänge aus dem Raum ist die Tür.
Nun hat seine Retterin, eine um die 40 Jahre alte Vietnamesin, sein Aufwachen bemerkt. Sie sagt etwas auf Vietnamesisch, aber John konnte die Frau nicht verstehen.
Kurz darauf tritt ein junger Vietnamese mit einem geschulterten Maschinengewehr in sein Blickfeld.
„Auch wenn du meinen Onkel gerettet hast, es ändert nichts. Du hast meinen Vater ermordet!“, sagt der 19-Jährige voller Verachtung mit gebrochenem Akzent. John will antworten; doch es kommt nur ein Ächzen aus seinem schmerzenden Rachen.
Hier muss noch etwas dazwischen. Ich weiß nur noch nicht genau was und wie.
Mit der Zeit erinnert John sich wieder: Er sollte ein kleines Dorf angreifen und halten. Sie stießen auf großen Widerstand und es gab mehrere Schusswechsel. John ordnete den Rückzug an, als zwei Drittel seiner Kameraden gefallen waren. Während des Rückzuges explodierte auch die Splittergranate.
Danach fehlt jede Erinnerung. Er weiß nichts von seiner angeblichen Heldentat.

Die Rechtschreibung sollte im Text jetzt stimmen. Ich habe auf meinem pc den Text schön formatiert und finde, dass das so geht. Kann ich den Text auch formatiert hier irgendwie präsentieren? Ich benutze Word 2007. Kann mir jemand sagen wie das mit dem Erzähler gemeint ist bzw. wo es nicht stimmt? Ich will einen personellen Erzähler.  Das mit der Zeit müsste jetzt auch stmme.  

[Gast]

Hi JN,

Schreibst du gerade an Rambo 5? Oder an Expendables 2? Mit einem kleinen Einschlag von Crisis 2 und Bulletstorm...?

Aber egal lass dich nicht abschrecken...

Wollte dir nur das Buch "Story" von Robert McKnee empfehlen...

Bis dann,

mryello

[Jester's Tear]

Hallo JN,

du bist wirklich noch ganz am Anfang.
Der ganze Text wirkt irgendwie, wie eine Aufzählung. Eine Ananderreihung von Sätzen. Er fließt nicht und läßt auch keine Spannung aufkommen. Teilweise fehlen Beschreibungen, teilweise hast du zuviel umständliche Formulierungen:
 

[JN]

Hi,

@Jester

Ja, ich bin am Anfang und will lernen. Ich schau mal was ich machen kann.

mgf JN

[JN]

Helle Sonnenstrahlen fallen durch die Öffnung in der Bambuswand und wecken John auf. Geblendet von der Mittagssonne will er seine rechte Hand zu seinen Augen führen. Bei dem Versuch jagt ein stechender Schmerz durch seine Schulter, und sein Arm erschlafft. John hört noch sein eigenes Stöhnen, bevor er in Ohnmacht fällt.

Ok. Stück für Stück. Ist es so besser?


mgf JN

[Jester's Tear]

Hi JN,

[JN]

@jester

danke für die Antwort.
Es ist mir klar, dass es noch dauert bis alles gut passt, aber "nur" es soll die Vorgeschichte von John sein. Der Roman selber ist es noch nicht.  
Wie findest du von einer AG dafür?

mgf (oder du liest mich)

JN

[Jester's Tear]

Servus JN,