Verpflanzte Melancholie

[femme-fatale233]

Verpflanzte Melancholie

Der Sonne Tod ist schmerzlich aufgegangen
und Tropfen treffen krankhaft jene Liebe –
von Blitz zerstört: verwirrte Leibestriebe
sind wolkenvoll im Knabenschoß gefangen.

Ein letzter Schauer tränkt das Feld mit Tränen,
säht Trauer auf dem Acker aus. Dann Schweigen –
der Junge sieht wie Wünsche sich verzweigen
zu einem Wurzelwerk aus Lebensplänen.

Und ehe noch die Pflanze darf erblühen,
wird sie so angstvoll aus der Erd gerissen,
kann niemals mehr erwachsen, nur vermissen.

Doch schon bei Tag die Liebe wird verglühen,
im Strahle einer frischen Mittagssonne,
die altes Leid mit neuer Flucht versponne.




Helft mir! Ich bin mit dem Handwerklichen nicht zu Frieden. Und die Bilder sind nicht so kohärent wie ich es mir wünsche. Und ich finde keinen vernünftigen Reim auf Sonne, der zu meiner persönlichen Aussage des Gedichtes passt

Helft. Bitte. Sendet Freiwillige ins Krisengebiet.

[EdgarAllanPoe]

Oh nein. Nein! Das ist ein schlechtes Sonett. Warum?
Erst einmal fängt es ja gut an, obwohl es schrecklich gestelzt klingt. Das erste Quartett ist noch das gelungenste, weil es den Zwiespalt zwischen sinnlicher Liebe und dem Zurückhalten eines frisch Verliebten noch am ehesten wiedergeben kann. Der Ton aber ist dermaßen schwülstig, dass es mich graust. "Der Sonne Tod", "wolkenvoll im Knabenschoß gefangen" ... oh je. Das ist ein bisschen zu viel des Guten, meinst du nicht auch?
Und: "vom Blitz zerstört", das nennt man wohl eher einen Platzhalter. Denn der erwähnte Sonnentod hat ja wohl nichts mit einem Gewitter zu tun, oder? Und was soll an Tropfen "krankhaft" sein? Vielleicht wäre "schmerzhaft" besser, würde auch ins Metrum passen (das in diesem ersten Quartett in Ordnung ist).
Und "Feld" - "Acker" im zweiten Quartett ist wohl eher auch wieder so ein lyrischer Platzhalter, der nur gewählt wurde, weil's ins Versmaß passen soll. Da würde ich dir die "Erde" oder von mir aus den "Boden" vorschlagen (obowhl Ersteres in meinen Augen besser das "Feld" umschreibt).
Der Gipfel sind die zwei Terzette. Ich hab lang nichts mehr so mies Gereimtes gelesen, selbst nicht aus meiner Feder (und das will schon was heißen), aber hier geht das Sonett zugunsten der Metrik total den Bach runter. Und dann noch die Inversionen dazu, die die Lage noch mehr verkomplizieren.
Kohärenz findet sich in den Bildern, da hast du Unrecht. Immerhin greifst du das Bild der "Triebe", der "Sonne", damit also des Lichts, des Frühlings und der Wiedergeburt, immer wieder auf. Nur an der Blitzstelle hatte ich was auszusetzen, aber das ist eine Kleinigkeit. Diese Metaphern sind allerdings gar nicht neu, sie sind vielmehr alt und ein bisschen abgestanden von zu fortschrittlichem Gebrauch, aber das soll uns nicht kümmern. Vielleicht kriegen wir für den Anfang noch ein durchschnittliches Sonett hin, das zwar schwülstig, dafür aber formal gelungen ist?
Ich versuch selber mal, die Terzette zu schreiben (kannst ja davon übernehmen, was du willst), denn: Die Inversionen und die Reime sind so verquer, da krieg ich nichts mehr gerettet. Zumindest persönlich nicht, vielleicht hat ein anderer da aber mehr Ahnung als ich.

Noch vor dem Blühen reißt man sie heraus,
sodass der Regen auf sie niederschlägt.
Verlangend nach der mütterlichen Erde,

verzehrt sich bald der heiße Liebesstrauß
im Strahlen einer Sonne, die das Edle trägt
und Fühlen brennt mit glühender Gebärde.

Na ja, das ist jetzt auch der Gipfel an Kitsch, aber ich hoffe, ich konnte dir helfen.
(Den Titel würde ich nicht so lassen: "Wurzeln" wäre allemal besser, als es jetzt ist.)

[femme-fatale233]

Hallo Eddi!
Vielen Dank für deine ehrlichen Worte.
Ja, ja die Schwulst im ersten Teil, da hast du Recht, die ist ein bisschen zu sehr durchgekommen. Du hattest "schmerzhaft" statt "krankhaft" vorgeschlagen, aber in der Zeile vorher habe ich "schmerzlich" hergenommen, hast du vielleicht noch einen anderen Vorschlag?
"Der Sonne Tod" sollte ja eigentlich andeuten, dass der Regen (=die unschöne Seite einer Liebe) kommt. Vielleicht ist Tod da zu drastisch. Feind würde vielleicht auf passen, oder?

Der Sonne Feind ist rieslend aufgegangen
und Tropfen treffen schmerzhaft jene Liebe
vom Nass zerstört: verwirrte Leibestriebe
sind wolkenvoll im Knabenschoß gefangen.

Ist es so etwas lesbarer?


Deine Kritik an den Terzetten verstehe ich und dennoch habe ich das Gefühl, den Vorschlag, den du geschrieben hast, nicht nehmen zu können, weil er vom Inhalt total von der Idee meines Textes weggeht. Ich glaube, das letzte Terzett ist echt das schlechteste. Das andere finde ich persönlich gar nicht so schlimm, aber mit dem letzten bin ich selber nicht zu Frieden.  

Wenn man es sich mal so überlegt, hasse ich Reime zu schreiben. Aber wer kann sich schon Schreiber nennen, wenn er nicht mal so etwas simples wie ein Sonett beherrscht?

Eine Frage zum Inhalt: Versteht man, dass man sich als Leser vor dem Wort "Lebenspläne" ein "ungelebte" denken könnte?

Danke für deinen sehr ausführlichen Kommentar,
es grüßt,
Unbekannt

[Mende]

[Nihil]

Moin moin moin moin moin.

Ich muss mich Eddie leider anschließen. Das ist kein gutes Sonett. Zwar hältst du das Metrum konsequent durch und schaffst es auch, das Reimschema zu beachten, aber da gibt es noch viele Fehler. Wo wir von den Reimen sprechen fällt als erstes „versponne“ negativ auf, das sogar grammatikalisch falsch ist. Es müsste nämlich „verspinnt“ heißen. Außerdem blähen die Reime, die dich zu sehr gestelzten Formulierungen verlockt haben, viel Inhalt vor.

[JamesLarkinWhite]

Hm es gab ja schon genügend Kritik, meiner Meinung nach etwas sehr hart formuliert, wenn man bedenkt, dass das hier die Werkstatt ist und dass das Verfassen eines Sonetts auch seine eigenen Schwierigkeiten hat. Wenn ich raten müsste, würde ich sagen, der Verfasser ist maximal um die 20 - was den gewissen Pathos zwar nicht 'rechtfertigt', aber zumindest 'entschuldigt'.
Generell finde ich es schön, wenn sich hier gelegentlich noch jemand an Gedichten mit fester Form versucht: auch wenn mir an sich freie Verse besser gefallen, ist es doch einfach mal etwas anderes und auch für den Verfasser eine gute Übung, unabhängig davon, welche literarische Richtung er dann letztendlich einschlägt.

Vieles ist zwar nicht gelungen,

[EdgarAllanPoe]

Mist, du hast Recht, Unbekannte/r, meine Version geht wirklich an deinem Sonett vorbei. Na gut, ich möcht's dann nochmals versuchen, vielleicht klingt die Sache dann ein bisschen lockerer. Und den Schwulst will ich mal raushalten, das ist dann eher so'n lyrisches Brechmittel wie die gesammten Gedichte der Karoline von Günderode (die du, Mende, ja sicher mit dem Verweis auf jene hochbegabte Dichterin der Romantik meintest und auf sie fingerpochend anspieltest, ja, es ist sicher diese Sonettengöttin, à la Ein Kuss im Traume, oder so ähnlich jedenfalls).
Na gut, genug am Thema vorbei doziert, jetzt starte ich einen neuen Versuch.
Aber davor:

Der Sonne Feind ist rieslend aufgegangen
und Tropfen treffen schmerzhaft jene Liebe
vom Nass zerstört: verwirrte Leibestriebe
sind wolkenvoll im Knabenschoß gefangen.

Nein, das ist unlesbar, das ist ganz und gar grauenhaft. Ich weiß nämlich nicht, wie ein "Feind" rieseln kann. (Da ist übrigens ein Tippfehler.) Wenn er das könnte, wäre er aus Staub und somit hinfällig. Dann könnte der schmerzgeplagte "Knabe" ihn auslachen. Und das hat hier dann eine unfreiwillig lächerliche Wirkung.
Ich würde stattdessen "Der Sonnenstern ist glühend aufgegangen" oder was anderes setzen, aber das klingt dann eher nach Schlaflied, etwa "Der Mond ist aufgegangen" und ist dann eher Lach- als Weingummi (übertragen).
"[V]om Nass zerstört" ist doppelt zu den Regentropfen. Eher: "vom Schlag getroffen", das wäre dann eine Art klimaktische Erhöhung deiner lyrisch-sonettischen Leiter und würde der dramatisch gesinnten Form dieses Kunstgedichts entsprechen.
Jetzt mach ich mich aber mal an meine Überarbeitung, sonst komm ich hier zu nichts mehr:

Bevor die Pflanze ihre Pracht entfaltet,
wird sie dem warmen Boden schnell entraubt,
sodass man ihre Strahlen misst, die fahlen;

die Liebe wird sodann die letzten Züge walten,
die ihr das Sonnenlicht gewährt, und raucht
in diesem eitlen Schein bis zum letzten Tage.

Okay, das ist immer noch sehrsehr kitschig, aber immerhin näher an deinem Text, so hoff ich es zumindest.[/i]

[Jocelyn]

[EdgarAllanPoe]

Jocelyn, DAS ist nicht mein Text. Guck lieber oben drüber, aber der ist auch nicht viel besser.

[Jocelyn]

Weiß ich doch nicht. Dir trau ich alles zu.

[femme-fatale233]

Lieber Nihil!
Vielen Dank für deine Kritik, sie hat mir bis jetzt am meisten weiter geholfen.
Ich denke das Bild mit der Sonne Tod werde ich streichen. Eigentlich wollte ja ich nur sagen, dass auf Friede-Freude-Eier-Kuchen (Sonne) jetzt der ganz große Mist (Regen, Trennung) folgt. Vielleicht kann ich von den Bildern her irgendwie was dran machen wenn ich einfach auf sowas wie Dürre/ Hitze/ Sommerliebe die Regenzeit danach folgen lasse?

(Dann müssten sich die Anschlusszeilen ja eh mitverändern, um der neuen, vielleicht treffenderen Metapher zu folgen.)

[Jocelyn]

Jetzt hab ich aber auch mal Lust gehabt! Selbst fällt mir ja nichts ein.



Der Sonne lässt ihr Licht nun untergehen
und dunkle Stimmen treffen jene Liebe –
die Nacht zerstört: verwirrte Leibestriebe
umschlingen diesen Knaben unbesehen.

Ein letzter Schauer tränkt sein Bett mit Tränen,
ein Klagen bricht in ihm, nun will er schweigen –
wie Würmer sieht er seine Sinne leiden
in einem Wurzelwerk aus Lebensplänen.

Und eh ein neues Wachsen darf erblühen,
hat angstvoll er es in der Hand zerrissen,
er wird es nicht liebkosen, nur vermissen.

Der Tag bringt seine Sehnsucht neu zum Glühen,
im Strahle blendet ihn die Mittagssonne:
Er flieht! Ein Flüstern in den Wolken: Komme!