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derSibirier
Reißwolf
D
Beiträge: 1250
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D  10.12.2010 16:52
von derSibirier
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Ich geb's auf.
Freu mich auf Köln,
freu mich auf dich.
derSibirier
grüßt
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Gast3
Klammeraffe
G
Beiträge: 794
Wohnort: BY
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Ralphie
 Forenonkel
Alter: 71
Beiträge: 6418
Wohnort: 50189 Elsdorf
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10.12.2010 16:54
von Ralphie
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Ich glaube, das Forentreffen fällt für mich aus. 
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BaluBaer
Wortedrechsler
Alter: 56
Beiträge: 70
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10.12.2010 20:41
von BaluBaer
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Darf ich als Newb schon...? 
Die erste Nacht ist zeitlich vor den folgenden Wochen angesiedelt - wird aber in umgekehrter Reihenfolge angeschrieben. So verliere ICH den zeitlichen Rhythmus.
Letzter Satz: Ich verweise da auf einen cleveren Autor und seinen Workshop. "Kreissäge und Bandwurm"
_________________
Ich be- und verurteile nie, kann nicht lügen, sag was ich denke oder halte die Klappe!
Nur weil ich schreibe, bin ich noch lange nicht gut! Nur weil es dir nicht gefällt, bin ich noch lange nicht schlecht!
Manche schreiben für sich, andere für Kritiker. Ich schreibe für Menschen, die eine Weile etwas anderes wollen... |
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Hoody
Exposéadler
Beiträge: 2273
Wohnort: Alpen
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10.12.2010 22:43
von Hoody
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Hallo Ralphie.
Der Satz stört dich oder?
| Zitat: |
Dann packte er die wenigen Sachen, die er besaß – seine Zahnbürste, seine Anzüge, seinen Bademantel – und zog in die Wohnung von Ashley Cooper, die in Vauxhall lag, an einer wenig befahrenen Straße, auf der mehrere Hotels und Restaurants der gehobenen Spitzenklasse zu finden waren. |
Dann packte er seine Zahnbürste, seinen Bademantel und Anzüge, (und) zog in die Wohnung von Ashley Cooper, die in Vauxhall lag, an einer wenig befahrenen Straße. Hotels und Restaurants der Spitzenklasse ragten neben der Wohnung in die Höhe und lockten jährlich tausende Touristen an.
Okay auch irgendwie blöd. Vielleicht ausführlicher schreiben? Da wir uns im vierten Kapitel befinden, habe ich kein Vorwissen. Ich dichte einfach mal was hinzu.
| Zitat: | | Für Barry vergingen die folgenden Wochen mit Tiefschlägen und mit Höhepunkten. Er verbrachte die erste Nacht nach der großen Englandtournee in dem Haus seiner Großmutter an der Saville Road. Dann packte er die wenigen Sachen, die er besaß – seine Zahnbürste, seine Anzüge, seinen Bademantel – und zog in die Wohnung von Ashley Cooper, die in Vauxhall lag, an einer wenig befahrenen Straße, auf der mehrere Hotels und Restaurants der gehobenen Spitzenklasse zu finden waren. |
Für Barry vergingen die folgenden Wochen mit Tiefschlägen und Höhenpunkten. Er verbrachte die erste Nacht nach der großen Englandtournee in dem Haus seiner Großmutter (Jessica) an der Saville Road. Sie trank ihre Tassetee immer mit einem Spritzer Rum und ihr morgendliches Lachen, wenn sie ihre Serien im Fernsehen verfolgte, machten jeden Wecker unbrauchbar. Er packte schon seine Zahnbürste, seinen Bademantel und Anzüge ein, als die Sonne aufging und der feuchte Backenkuss von Jessica war noch nicht getrocknet, als Barry vor der Wohnung von Ashley Cooper stand, die in Vauxhall lebte - (die sich in Vauxhall befand.)
Ich glaube ich weiß, was dich jetzt stört. Weiß nicht ob du auf Metaphern stehst. Andere Variante:
Er packte schon seine Zahnbürste, seinen Bademantel und Anzüge ein, als die Sonne aufging und der Backenkuss von Jessica war noch nicht getrocknet, als Barry ins Taxi stieg, dass ihn nach Vauxhall fahren sollte. (Hier könnte man ein, zwei Sätze für das Taxi opfern - wie es vielleicht drinnen roch, oder ob es ein besonderer Taxifahrer war oder Gemütszustand von Berry, sowas halt.) Restaurants und Hotels der Spitzenklasse wetteiferten mit ihren Auszeichnungen und dazwischen stand die Wohnung von Ashley Cooper.
Ich will deinen Text nicht umschreiben. Sind nur Vorschläge. Man könnte alles ein bisschen ausführlicher schreiben, wenn du willst, wenn nicht, würde ich den einen Nebensatz später erwähnen oder früher einbauen - da ich nicht weiß wie es weitergeht, ist des so eine Sache, wenn die Wohnung im Vordergrund steht, würde ich die Hotels definitv vorziehen, allein schon wegen der Überleitung. Ich finde den Satz eigentlich nicht schlecht, wenn man konzentriert liest, passt er, finde ich. Aber beim ersten Mal bin ich schon gestolpert.
Oder aufteilen in zwei Sätze. Wäre auch eine Möglichkeit. Naja nimm mit was dir hilft.
lg Hubi
_________________
Nennt mich einfach Hubi oder J-da oder Huvi : D
Ich bin wie eine Runde Tetris. Nichts will passen.
"Ein schlechter Schriftsteller wird manchmal ein guter Kritiker, genauso wie man aus einem schlechten Wein einen guten Essig machen kann."
Henry de Montherlant
"Wenn die anderen glauben, man ist am Ende, so muss man erst richtig anfangen."
Konrad Adenauer |
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Gast
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10.12.2010 23:15
Re: Kapitelanfang
von Gast
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| Ralphie hat Folgendes geschrieben: | Warum gefällt mir dieser Anfang nicht? Für eure Hilfe wäre ich sehr dankbar.
| Zitat: | | Für Barry vergingen die folgenden Wochen mit Tiefschlägen und mit Höhepunkten. Er verbrachte die erste Nacht nach der großen Englandtournee in dem Haus seiner Großmutter an der Saville Road. Dann packte er die wenigen Sachen, die er besaß – seine Zahnbürste, seine Anzüge, seinen Bademantel – und zog in die Wohnung von Ashley Cooper, die in Vauxhall lag, an einer wenig befahrenen Straße, auf der mehrere Hotels und Restaurants der gehobenen Spitzenklasse zu finden waren. |
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Salut Ralphie, und guten Abend ...
Ich gehe davon aus, dass du drin haben willst, was da steht, es dir aber um die Stimmung (fehlend?) geht?
Hier mein Vorschlag, kann ja sein, dass dir etwas davon gefällt?
:
"Barry verbrachte die folgenden Wochen, die vor Höhepunkten strotzten, ihm aber auch einige empfindliche Tiefschläge reservierten, in einer Art nebeliger Überempfindlichkeit.
Die erste Nacht dann, gleich nach der großen Englandtournee, verbrachte er im Haus seiner Großmutter in der Saville Road. Die wenigen Sachen, die er besaß – seine Anzüge, seinen Bademantel und natürlich seine Zahnbürste- packte er schon am nächsten Morgen wieder und zog in die Wohnung von Ashley Cooper. Das Loft lag in Vauxhall und in derselben Straße gab es auch mehrere Hotels der gehobenen Klasse. In letzter Zeit hatten auch zwei oder drei Restaurants eröffnet, deren Chefs schon einen gewissen Ruf erlangt hatten."
Soweit, so gut, ich freu mich aufs Treffen!!
Bis später,
Anja
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SIH
Eselsohr
Beiträge: 254
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11.12.2010 11:51
von SIH
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Hallo Anja!
Eigentlich hatte ich schon meinen Senf dazu gegeben, aber jetzt möchte ich mich doch noch einmal einmischen 
Dein Vorschlag soll Stimmung transportieren. Ich denke da bist du ein wenig über das Ziel hinausgeschossen.
| Zitat: | Barry verbrachte die folgenden Wochen, die vor Höhepunkten strotzten, ihm aber auch einige empfindliche Tiefschläge reservierten, in einer Art nebeliger Überempfindlichkeit.
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Für mich wirkt hier der Text deutlich überladen. Und du benutzt zweimal "empfindlich". Der Originalsatz war schon ganz gut. Wenn man etwas ändern wollte, würde ich eher das Gegenteil von dem machen, was du gemacht hast.
"Für Barry vergingen die folgenden Wochen mit Tiefschlägen und mit Höhepunkten."
Ich würde das zweite "mit" rausschmeißen und die Plätze von "Tiefschläge" und "Höhepunkte" tauschen (damit das schlechte hinten steht und somit besser im Gedächtnis haften bleibt -> respektive eine höhe Bedeutung bekommt).
| Zitat: | | Die wenigen Sachen, die er besaß – seine Anzüge, seinen Bademantel und natürlich seine Zahnbürste- packte er schon am nächsten Morgen wieder und zog |
Auch hier wirkt der Satz jetzt überladen. Das "natürlich" lässt mich erschaudern und ist völlig überflüssig. "... packte er schon am nächsten Morgen wieder ..." ist ebenfalls viel zu viel und überflüssig. schließlich wissen wir, dass er die erste Nacht dort verbringt. Wenn er die zweite Nacht ebenfalls dort verbracht hätte, wäre es geschrieben worden.
"Dann packte er die wenigen Sachen, die er besaß – seine Zahnbürste, seine Anzüge, seinen Bademantel –"[quote]
An dieser Stelle würde ich das "dann" mit "danach" ersetzen. Aber nur weil "danach" für mich etwas mehr Raum lässt. "Dann" ist für mich unmittelbar. "Danach" lässt eine Tätigkeit abschließen, bevor etwas Neues beginnt. Das ist aber nur ein Gefühl von mir
Den Rest des Textes würde ich nur in soweit ergänzen, wie ich es weiter oben schon geschrieben habe.
Damit wäre der Anfang für mich stimmig.
Anja, ein überladener Text erzeugt keine Stimmung. Im Gegenteil. Präzieses Schreiben erzeugt Stimmung. Kürzen ist häufig die eleganteste Form, um Stimmung zu erzeugen. Die richtigen Wörter an der richtigen Stelle.
Tut mir Leid, wenn ich das so sagen muss, aber deine Sätze hätten dazu geführt, dass ich das Buch zugeklappt hätte.
Nicht böse sein, ich weiß, dass es sich hier ja nicht um deinen text gehandelt hat. Aber ich finde man kann hier sehr schön sehen, wie ein Text durch Überarbeitung deutlich (sorry^^) schlechter gemacht wurde.
Beste Grüße,
Sven
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Ralphie
Forenonkel
Alter: 71
Beiträge: 6418
Wohnort: 50189 Elsdorf
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11.12.2010 12:15
von Ralphie
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Danke jedenfalls. Mich stören lediglich die Hotels und Restaurants, weil ich im Internet nix finde, was sich über Vauxhall schreiben lässt. Der Rest geht schon in Ordung.
@Sven ..., ich habe die hohen Politiker und Scheichs wieder rausgenommen, weil dadurch der letzte Satz zu lang und zu überfrachtet wurde.
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Gast
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11.12.2010 12:37
von Gast
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Salut Sven (entschuldige Ralphie, weiss aber nicht, wo ich ihm sonst antworten soll)
Jetzt hast du's mir aber gegeben! 
| Zitat: | Anja, ein überladener Text erzeugt keine Stimmung. Im Gegenteil. Präzieses Schreiben erzeugt Stimmung. Kürzen ist häufig die eleganteste Form, um Stimmung zu erzeugen. Die richtigen Wörter an der richtigen Stelle.
Tut mir Leid, wenn ich das so sagen muss, aber deine Sätze hätten dazu geführt, dass ich das Buch zugeklappt hätte.
Nicht böse sein, ich weiß, dass es sich hier ja nicht um deinen text gehandelt hat. Aber ich finde man kann hier sehr schön sehen, wie ein Text durch Überarbeitung deutlich (sorry^^) schlechter gemacht wurde. |
Stimmt schon, es ging mir gerade darum, Ralphie zu sagen, was mir alles gefehlt hat, und meine Sätze hatten nichts damit zu tun, wie er den Text schreiben soll, sondern was man alles (aber nicht alles auf einmal!!) hineintun könnte...
Mir wäre es nicht eingefallen, die Vorschläge eines Dritten hier zu kommentieren, aber warum nicht....?
Ich bin nicht böse, aber die Texte, die ich schreibe, haben mit denen von Ralphie eigentlich nicht viel gemein, aber ich schätze ihn sehr, und deshalb habe ich ein bisschen gespielt hier, ich werde mir so etwas natürlich da nächste Mal noch besser überlegen, nett deine Bekanntschaft gemacht zu haben,
anja
leberwurstig
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Ralphie
Forenonkel
Alter: 71
Beiträge: 6418
Wohnort: 50189 Elsdorf
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11.12.2010 12:48
von Ralphie
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Ist der Battersea Park in Vauxhall zu sehen? Vielleicht kennt sich jemand dort aus (Vauxhall ist ein Stadtteil von London).
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SIH
Eselsohr
Beiträge: 254
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11.12.2010 14:39
von SIH
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Salut Anja!
| Zitat: | | Mir wäre es nicht eingefallen, die Vorschläge eines Dritten hier zu kommentieren, aber warum nicht....? |
Ja, ich bin ein böser Junge! Aber ich liebe es
Sei keine Leberwurst!
@Ralphie: gibt es vielleicht schon "Street View" von London?
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sleepless_lives
Schall und Wahn
Administrator
Alter: 58
Beiträge: 6477
Wohnort: München
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11.12.2010 17:28
Re: Kapitelanfang
von sleepless_lives
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| Ralphie hat Folgendes geschrieben: | Warum gefällt mir dieser Anfang nicht? Für eure Hilfe wäre ich sehr dankbar.
| Zitat: | | Für Barry vergingen die folgenden Wochen mit Tiefschlägen und mit Höhepunkten. Er verbrachte die erste Nacht nach der großen Englandtournee in dem Haus seiner Großmutter an der Saville Road. Dann packte er die wenigen Sachen, die er besaß – seine Zahnbürste, seine Anzüge, seinen Bademantel – und zog in die Wohnung von Ashley Cooper, die in Vauxhall lag, an einer wenig befahrenen Straße, auf der mehrere Hotels und Restaurants der gehobenen Spitzenklasse zu finden waren. |
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Ich würde den ersten Satz einfach weglassen und den zweiten mit "Barry" beginnen. Dann fänd ich es sogar einen guten Romanfang. Ich sehe nicht, wo das Info-Dumping sein soll, dass ein Vorredner bemerkt zu haben glaubte.
_________________
Es sollte endlich Klarheit darüber bestehen, dass es uns nicht zukommt, Wirklichkeit zu liefern, sondern Anspielungen auf ein Denkbares zu erfinden, das nicht dargestellt werden kann. (Jean-François Lyotard)
If you had a million Shakespeares, could they write like a monkey? (Steven Wright) |
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Ralphie
Forenonkel
Alter: 71
Beiträge: 6418
Wohnort: 50189 Elsdorf
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11.12.2010 17:48
!
von Ralphie
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Danke, sleepless!
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Michael
Anti-Lyriker
Beiträge: 734
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11.12.2010 17:58
von Michael
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Hallo
| Zitat: | Ich sehe nicht, wo das Info-Dumping sein soll, dass ein Vorredner bemerkt zu haben glaubte.
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| Zitat: | | Dann packte er die wenigen Sachen, die er besaß – seine Zahnbürste, seine Anzüge, seinen Bademantel – und zog in die Wohnung von Ashley Cooper, die in Vauxhall lag, an einer wenig befahrenen Straße, auf der mehrere Hotels und Restaurants der gehobenen Spitzenklasse zu finden waren. |
Das Fettgedruckte sind (noch) unnötige Informationen. Wenn man diesen Abschnitt als Romanbeginn nimmt, sollte man das Unwichtige wegkürzen und sich für später aufsparen. Der Leser soll orientiert, aber nicht mit Informationen erschlagen werden. Für mich also ein Schachtelsatz der üblen Sorte, den man geschickt entschärfen kann.
Gruß
Michael
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DasProjekt
 Exposéadler
Beiträge: 2898
Wohnort: Ørbæk, Nyborg, Dänemark
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11.12.2010 18:05
von DasProjekt
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Ich finde zunächst einmal den dritten Satz viel zu schachtelig. Entweder umstellen und entschachteln, oder zwei draus machen.
Mit dem mittleren Satz habe ich das größte Problem, nämlich dass ich mich frage - wenn dies Kapitel 4 ist, wurde das nicht vorher schon mal angedacht, dass er ne Großmutter auf der Saville Road hat, wo er öfters mal unterkraucht? Wenn ja, dann ist entweder das Haus von der Oma oder die Saville Road an dieser Stelle überflüssig, weil bekannt. Entrümpeln - entweder du schreibst nur "Omas Haus", das mit der Saville Road weiß der Leser hier, oder du schreibst nur Saville Road, denn wenn der Leser Oma schon kennt, wird er hier kaum vermuten, dass Barry unter ner Brücke pennt. Wenn es vorher noch nicht erwähnt wurde, dann würde mich interessieren, warum es plötzlich erwähnenswert ist, gleichzeitig aber nur einen einsatzigen Lückenfüller hergibt. Hm. (Stichwort: Wiederkäuen bekannter Fakten, nicht gut.)
Den ersten Satz finde ich von der Aussage her zu vage. Ein jeder von uns verbringt seine Tage (und Leute wie MosesBob auch die Nächte) mit Höhepunkten und Tiefschlägen. Deswegen würde ich hier auch eher zum Wegreduzieren tendieren und lieber zur Sache kommen, woraus diese Höhepunkte und Tiefschläge denn nun bestanden.
_________________
25. Mai 2017 - Kim Henry "Be Mine Forever" |
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DasProjekt
Exposéadler
Beiträge: 2898
Wohnort: Ørbæk, Nyborg, Dänemark
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11.12.2010 18:06
von DasProjekt
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| Michael hat Folgendes geschrieben: | Hallo
| Zitat: | Ich sehe nicht, wo das Info-Dumping sein soll, dass ein Vorredner bemerkt zu haben glaubte.
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| Zitat: | | Dann packte er die wenigen Sachen, die er besaß – seine Zahnbürste, seine Anzüge, seinen Bademantel – und zog in die Wohnung von Ashley Cooper, die in Vauxhall lag, an einer wenig befahrenen Straße, auf der mehrere Hotels und Restaurants der gehobenen Spitzenklasse zu finden waren. |
Das Fettgedruckte sind (noch) unnötige Informationen. Wenn man diesen Abschnitt als Romanbeginn nimmt, sollte man das Unwichtige wegkürzen und sich für später aufsparen. Der Leser soll orientiert, aber nicht mit Informationen erschlagen werden. Für mich also ein Schachtelsatz der üblen Sorte, den man geschickt entschärfen kann.
Gruß
Michael |
Michl, es ist ja nicht der Romananfang, das hatten wir doch geklärt
_________________
25. Mai 2017 - Kim Henry "Be Mine Forever" |
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Michael
Anti-Lyriker
Beiträge: 734
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11.12.2010 18:23
von Michael
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Hallo Projekt,
achso. Habe ich wohl überlesen
Aber ich habe mich auf sleepless´ Aussage bezogen. Er hat ja geschrieben, dass dieser Abschnitt dann einen guten Romanbeginn darstellen würde, wenn er den ersten Satz wegstreicht und den zweiten mit Barry beginnen würde.
lg
Michael
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Ralphie
Forenonkel
Alter: 71
Beiträge: 6418
Wohnort: 50189 Elsdorf
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11.12.2010 19:28
von Ralphie
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Danke allerseits. Ich lasse es vorerst mal.
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