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RUIZZ Wortedrechsler
Alter: 54 Beiträge: 67 Wohnort: In Zeit und Raum
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24.11.2010 14:47 Engel von RUIZZ
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Als ich noch ein kleiner unschuldiger Junge war, glaubte ich weder an Engel oder Gott. Eines Tages rafte eine schwere Krankheit meine Schwester fast dahin. Meine Großmutter holte mich in ihr Zimmer, um zu beten. Die alte Damen mit den weißen Locken und der Blumen verzierten Kleiderschürze und den liebevollen Augen, hatte einen kleinen Altar in ihrem Zimmer aufgebaut. Das Kreuz mit dem gepeinigten Jesus, Heiligenfiguren, Kerzen und weiterer Schnickschnack standen darauf. Meine Großmutter schloss ihre Augen und sprach das Vaterunser vor sich hin. Ich hingegen erblickte ein Bild ober dem Altar. Dieses wunderschöne Bild faszinietre mich sehr. Auf dem Bild zeichnete sich die Abbildung zweier Kinder ab, die über eine alte Holzbrücke gingen, mit der kalten Angst im Nacken, eng aneinander geschlungen. Ein wunderschöner Engel blicke mit seinen schützenden Augen auf die Kinder nieder. Ob Engel im Himmel leben oder nicht, weiß ich nicht, jedoch bin ich mir ganz sicher, dass sehr viele Engel in menschlicher Gestalt unter uns weilen.
_________________ ICH BIN NUR EIN WERKZEUG DES LICHTS !!!
Ich will nicht ins Paradies,
wenn der Weg dorthin so schwierig ist.
Ich stelle keinen Antrag auf Asyl,
meinetwegen bleib ich hier.
(Auszug Liedtext Tote Hosen, Paradies) |
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LilaGruen Wortedrechsler
Alter: 36 Beiträge: 67 Wohnort: Ruhrgebiet
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24.11.2010 15:53
von LilaGruen
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Hallo Ruizz,
Die Thematik deiner Geschichte finde ich an sich ganz schön, ist das etwas Biografisches oder fiktional?
Aber: gerade bei so kurzen Geschichten ist es ja wichtig, dass jedes Wort passt. Schon beim ersten Durchlesen fällt jedoch einiges auf, das überarbeitet werden sollte/könnte.
Zitat: | Eines Tages rafte eine schwere Krankheit meine Schwester fast dahin |
raffte.
Zitat: | Die alte Damen mit den weißen Locken und der Blumen verzierten Kleiderschürze und den liebevollen Augen, hatte einen kleinen Altar in ihrem Zimmer aufgebaut. |
Ich meine, es müsste "blumenverzierte" heißen, nicht Blumen verzierte.
Das Komma kann weg.
Zwei Mal "und" hintereinander wirkt sehr aufzählungsmäßig und nüchtern, das passt nicht zu der Geschichte.
Zitat: | Das Kreuz mit dem gepeinigten Jesus, Heiligenfiguren, Kerzen und weiterer Schnickschnack standen darauf. |
"Schnickschnack" wirkt auf mich sehr abwertend und hart, war das so gewollt?
Zitat: | Meine Großmutter schloss ihre Augen und sprach das Vaterunser vor sich hin. |
"vor sich hin" kann meiner Meinung nach gestrichen werden.
Zitat: | Ich hingegen erblickte ein Bild ober dem Altar. |
über dem Altar, nicht ober dem Altar.
Zitat: | Dieses wunderschöne Bild faszinietre mich sehr. |
faszinierte.
Zitat: | Auf dem Bild zeichnete sich die Abbildung zweier Kinder ab, die über eine alte Holzbrücke gingen, mit der kalten Angst im Nacken, eng aneinander geschlungen. |
Zeichnen sich auf einem Bild Abbildungen ab? Ich würd's direkt sagen: Das Bild zeigte zwei Kinder.
"Kalte Angst" ist ein recht häufiger und "ausgelutschter" Ausdruck, gerade wenn du nur wenige Wörter benutzt, würde ich an deiner Stelle versuchen, einen stärkeren Ausdruck finden.
Insgesamt denk ich, sollte ein bisschen mehr Gefühl in die Geschichte. Sie wirkt auf mich sehr nüchtern und berührt mich nicht, obwohl es sicher eine sehr schreckliche Situation sein muss, wenn die eigene Schwester fast stirbt... Auch die Schlüsselsituation, die dazu beiträgt, dass der Erzähler plötzlich doch an Engel glaubt, ist mir viel zu kurz gehalten. Ich bin jetzt drüber informiert, was passiert ist, aber du hast mich damit nicht sonderlich berührt...
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Ahriman Klammeraffe
Alter: 89 Beiträge: 705 Wohnort: 89250 Senden
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24.11.2010 18:12
von Ahriman
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Zitat: | Die alte Damen mit den weißen Locken und der Blumen verzierten Kleiderschürze und den liebevollen Augen, hatte einen kleinen Altar in ihrem Zimmer aufgebaut. |
Die Rechtschreibung läßt zu wünschen übrig.
Ansonsten aber zum Beispiel:
Die alte Dame mit den weißen Locken und den liebevollen Augen, in einer mit Blumen verzierten Kleiderschürze, hatte einen kleinen Altar (in ihrem Zimmer = streichen) aufgebaut.
Satzstellung wieder mal. Die macht sehr viel aus.
Das Schutzengelbild ist so bekannt, daß sich einmal auch der Karikaturist Haitzinger darüber lustig machte. Er setzte darunter: "Ich weiß nicht, wo wir noch hingehen können, ohne daß die doofe Flügeltante immer hinter uns her kommt."
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SickBoy Leseratte
Beiträge: 199 Wohnort: am Arsch der Welt
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24.11.2010 22:04 Re: Engel von SickBoy
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Viel zu viele Fehler für so einen kurzen Text! Darauf solltest du unbedingt achten!
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Als ich noch ein kleiner unschuldiger Junge war, glaubte ich weder an Engel oder Gott. |
"... weder an Engel, noch an Gott."
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Eines Tages rafte eine schwere Krankheit meine Schwester fast dahin. |
"raffte"
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Die alte Damen mit den weißen Locken und der Blumen verzierten Kleiderschürze und den liebevollen Augen, hatte einen kleinen Altar in ihrem Zimmer aufgebaut. |
Der Satz ist komplett daneben. Würde ich streichen. ZU viel unnütze Beschreibung. Ist doch klar, dass Oma weiße Locken hat, wenn sie alt ist.
Außerdem lesen sich die zwei "und" nicht schön.
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Das Kreuz mit dem gepeinigten Jesus, Heiligenfiguren, Kerzen und weiterer Schnickschnack standen darauf. |
Das wirkt unpassend.
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Ich hingegen erblickte ein Bild ober dem Altar. |
"über"
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Dieses wunderschöne Bild faszinietre mich sehr. |
"faszinierte"
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Auf dem Bild zeichnete sich die Abbildung zweier Kinder ab, die über eine alte Holzbrücke gingen, mit der kalten Angst im Nacken, eng aneinander geschlungen. |
Das liest sich auch etwas seltsam. Noch dazu ein plattes Klischee. Vielleicht fällt dir da noch was besseres ein.
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Ein wunderschöner Engel blickte mit seinen schützenden Augen auf die Kinder nieder. |
RUIZZ hat Folgendes geschrieben: | Ob Engel im Himmel leben oder nicht, weiß ich nicht, jedoch bin ich mir ganz sicher, dass sehr viele Engel in menschlicher Gestalt unter uns weilen. |
Wiederholung.
Vielleicht:"...dass sehr viele von ihnen in menschlicher Gestalt unter uns weilen."
Du musst unbedingt konzentrierter zu Werke gehen. Gerade die Rechtschreibfehler müssen doch nicht sein. Spätestens bei der Überarbeitung sollten dir diese auffallen. Du solltest deine Texte immer noch einmal kontrollieren, bevor du sie hier einstellst.
Beste Grüße
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Akiragirl Dünnhäuterin
Alter: 33 Beiträge: 3632 Wohnort: Leipzig
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24.11.2010 22:10
von Akiragirl
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Hallo RUIZZ,
du hast nun schon 6 eigene Werke ins Forum gestellt, aber noch keinen einzigen Kommentar zu den Geschichten anderer verfasst. Lies bitte noch einmal die goldenen Forenregeln durch, ja? Das Forum soll ein Geben und Nehmen sein, eigentlich solltest du pro veröffentlichtem Werk 3 Geschichten anderer kommentieren, das wären nun schon knapp 20 Kommentare.
Man muss es ja nicht 100%ig einhalten, aber bisher "nimmst" du leider immer nur von diesem Forum und "gibst" nichts zurück.
Zudem wurdest du nun schon bei allen deinen Geschichten auf die vielen Rechtschreib- bzw. Tippfehler hingewiesen, aber du scheinst nicht wirklich daran zu arbeiten.
LG
Anne
_________________ "Man bereut nicht, was man getan hat, sondern das, was man nicht getan hat." (Mark Aurel) |
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RUIZZ Wortedrechsler
Alter: 54 Beiträge: 67 Wohnort: In Zeit und Raum
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25.11.2010 10:29
von RUIZZ
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Liebe Forumsteilnehmer!
Herzlichen Dank an Euch, dass Ihr Euch die Zeit genommen habt, meinen kurzen Text zu kommentieren. Werde meine Lehren daraus ziehen.
Danke.
Ruizz
_________________ ICH BIN NUR EIN WERKZEUG DES LICHTS !!!
Ich will nicht ins Paradies,
wenn der Weg dorthin so schwierig ist.
Ich stelle keinen Antrag auf Asyl,
meinetwegen bleib ich hier.
(Auszug Liedtext Tote Hosen, Paradies) |
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RUIZZ Wortedrechsler
Alter: 54 Beiträge: 67 Wohnort: In Zeit und Raum
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25.11.2010 14:21
von RUIZZ
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Oh Akiragirl!
Auf Dich hätte ich jetzt fast vergessen.
Gebe Dir mit Deinen Anschuldigungen recht, dass ich selten andere Text kommentiere. Wenn ich andere Texte kommentieren würde, wäre es gleich, wie wenn ein Maurerlehrling einen Baumeister belehren würde. Ich bin in der Schriftstellerei noch ein Kindergartenkind, darum wäre es nicht tragbar, die Gefühle anderen Menschen mit meinen Kommentaren zu verletzen.
Was ich Dir jetzt mitteile, betrifft Dich persönlich!
Die Welt ist ein Spiegel und die Menschen, die im Internet oder Real auf Dich treffen, sind Deine persönlichen Spiegel. Sie zeigen Dir, was Du noch zu lernen hast bzw. was Du evtl. nicht richtig machst. (Solltest Du noch Fragen haben, PN)
In freundlicher Empfehlung
Ruizz
_________________ ICH BIN NUR EIN WERKZEUG DES LICHTS !!!
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(Auszug Liedtext Tote Hosen, Paradies) |
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