Als meine Schritte leise waren

[versgerber]

Als meine Schritte leise waren

Als meine Schritte leise waren
und der Himmel eine Wand,
da hat der Nebel mich geschlagen,
schwerer Arm und feuchte Hand.

Ich liege mit dem Blick nach unten,
dünne Finger dreh'n am Knauf
und auf die Dächer kriechen unweit
von mir Totgeglaubte rauf.
   
Sagt, ist es Mut oder nur Dummheit,
steh' ich jemals wieder auf?

[EdgarAllanPoe]

Sehr schöne Bilder, aber den Themenbezug zur "Erneuerung" kann ich nicht erkennen. Deshalb Abzug.
Die Reime sind flüssig. Im siebten und achten Vers gibt es einige Stolperstellen im Metrum.
Ansonsten gelungen.
Sechs Federn.

[jim-knopf]

ein neutraler kommentar

[Nihil]

Servus!

Auch hier ist nicht so einfach, den Inhalt nachzuvollziehen. In diesem Nebel, den das LI durchwandert hat, scheinen sich die Vermissten zu befinden, die jetzt als Untote – man weiß es nicht sicher – die Städte der Lebenden verwüsten. Da dieser Nebel das LI ausgeknockt hat, scheint er wohl eine eigene Existenz zu besitzen. Warum der Erzähler dann aber nachdenkt, ob er am Boden liegen bleiben soll, geht mir nicht so ganz auf. Sollte er nicht lieber sehen, dass er dem Nebel entkommt?

Als Idee finde ich das Thema nicht besonders neu , siehe den Film The Mist, und auch die Erneuerung sehe ich hier nicht gegeben, außer wenn es wirklich um Untote geht, die ihr „neues“ Leben führen. Hm. Die Form des Gedichts ist aber sauber eingehalten, auch wenn das umgangssprachliche „rauf“ ein bisschen stört. Insgesamt aber trotzdem eher unterdruchschnittlich meiner Einschätzung nach.

[derSibirier]

gefällt mir sehr,

derSibirier grüßt

[Nina]

Die ersten zwei Strophen finde ich gelungen. Inhaltlich und sprachlich finde ich es gut. Es klingt gut. Der Schluß wirkt leider wie ein Fremdkörper und angesetzt. Das ist schade.

[Eredor]

Schön gereimt, Thema gut verarbeitet und ziemlich gut strukturiert für ein Gedicht mit Silbenbegrenzung. Mehr kann ich da nicht sagen

lg Dennis

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r)

Lyrik ist, wenn Worte singen.
Beim laut Lesen muss eine rhythmische Melodie in mir klingen.

Obwohl der Rhythmus ein wenig holpert, werden in mir Saiten angeschlagen.
 
Thema:
Bezug zu  Samhain: vage
Zerfall: ja
Erneuerung: nein; steht nur als Frage im Raum

Idee und Umsetzung
Die erste Strophe vermittelt mir ein stimmiges nachvollziehbares Bild.

[Dienstwerk]

Ich vergebe ganz simpel nur Federn aus dem Bauch heraus.

LG, Ana

[Jocelyn]

[Schmierfink]

Hey Inko,

schöne melodie auf jeden Fall, du beherrscht die Metrik. Dazu servierst du auch noch eine echt leckere erste Strophe, Reim geht überhaupt nicht auf kosten des Inhalts, das liest sich echt schick. Wenn du so weiter gemacht hättest, hätte ich echt gesagt geil, aber leider wirds a bissel schlechter.

Schon in Strophe zwei, kann man sich fragen, wo kommt jetzt so unvermittelt ein (Tür)Knauf her, hier könnte man der Verdacht äußern, du hättest halt nen Reim gesucht, den ganz so stimmig ist der Text hier nicht. Auch die letzte Zeile, will trotz des verkürzten Raufs leider nicht ganz passen finde ich.

Hm, die letzte Strophe hättest dir wegen mir sparen können, weder interessant, noch sprachlich besonders toll, bisschen wie ein Kinderreim.

Hm, fängt schon gut an, macht dann aber immer mehr Fehler, daher leider nur Durchschnitt für mich, sry.

lg
Schmierfink

[Gast]

Der Tod will ihn/sie noch nicht?
Suizidversuch, Mut?


Ich tümple herum, und doch will ich federn, also gebe ich einen Kommentar

[Mardii]

[Malaga]

Spontan hat´s mir gefallen. Der Rhythmus, das Rätselhafte, Gruslige. Konnte aber nicht alles, oder überhaupt nichts erklären.
Knauf? Wer dreht da mit dünnn Fingern? Der Tod?
Die beiden letzten Zeilen find ich gut, hab´s aber auch nicht verstanden. Hat sich jemand bei Samhain nachts auf den Friedhof gewagt?  Aber die Totgeglaubten kommen auf die Dächer.
Daneben finde ich den "schlagenden Nebel", Nebel ist zu langsam, um zu schlagen. Ersticken kann er einen vielleicht.

[Lilie]

Hallo ihr Unbekannten,
ich selbst bin in diesen Forum unbekannt.
Schon seit längerer Zeit lese ich in der Lyrikecke und bin begeistert, welch interessante, geistreiche und auch professionelle Lyriker zu lesen sind.
Schreiben gehört für mich zum täglichen Bedarf auch wenn ich mich als Laie bezeichne.
Dennoch ist es eine gute Herausforderung, mich dem Wettbewerb mit anderen Poeten zu stellen.
Gerade an der Kritik, sei es negativ oder positiv, kann ich  reifen und was liegt näher, als es im DSFo zu versuchen.
Weiterhin bitte ich um Nachsicht, wenn ich euch nur gefühlsmäßig beurteilen kann, denn ich möchte mich nicht als fachmännisch bezeichnen. Hierfür habe ich zu wenig lyrisches Fachwissen.


Hallo Poet/in

Ein Titel ist das Aushängeschild eines jeden Gedichtes.
Deine Überschrift hat es mir angetan.

Leider verstehe ich die letzten beiden Zeilen nicht so richtig.

Lg. Lilie

[Susanne2]

Dunkles Bild passend zum Thema. Die Angst ist nachvollziehbar, nicht mehr aufstehen zu können, dass der Tod die Begegnung nutzt und einen mitnimmt zu dieser Stunde, aber die vage Hoffnung, dass alles gut werden könnte ...

[Rosanna]

Löchen,
Du hast wohl auch nach zwei Strophen festgestellt, dass die Silbengrenze bald erreicht ist, hm?

Eigentlich mag ich dein Gedicht ganz gern. Nur stört es mich, wenn bei gereimter Lyrik nicht streng auf das Metrum und die Anzahl der Silben in den einzelnen Versen geachtet wird. Z.B hier: