Nacht in Orange

[Jocelyn]

Nacht in Orange

Steht sie nun an,
die süße Zeit, die
nur genießen kann,
wer ohne Schamesröte sie
aus vollen Töpfen nahm,
selbst im Versinken nie
vom Wahn genug bekam,
wie eine Liebesfantasie
in Agonie?

So trinkt er nun
und lässt die Toten singen.

In ihrem Flüsterton
vergeht auch sie.

[EdgarAllanPoe]

Schöne Melodie, auch wenn die Reime im freien Vers gewagt sind. Aber das macht die Versmusik wett.
Der Themenbezug zwischen dunklen Tagen und Erneuerung ist vorhanden. Worauf sich in der letzten Zeile das "sie" beziehen soll, weiß ich allerdings nicht. Kleine Nachlässigkeit vielleicht.
Nach dem ersten Lesen klangen die Reime lächerlich. Jetzt nicht mehr. Das braucht wohl nur eine gewisse Zeit (wenn sie auch kurz war, was fürs Gedicht spricht).
Sieben Federn.

[jim-knopf]

neutraler kommentar

[Nihil]

Gott zum Gruße.

Vom Stilistischen her gefällt mir das ganz gut, aber der Inhalt wirkt auf mich zu beliebig. Warum sollte man sich schämen, wenn man die dunklen Jahreszeiten genießt? Der Nachtrag mit den singenden Toten erscheint mir ein wenig unpassend und nicht so sehr originell. Der Titel hatte mich zwar neugieirig gemacht, aber meine Erwartungen hat das Gedicht nicht ganz erfüllt. Über eine recht naheliegende Stimmungsbeschreibung geht das nicht hinaus, finde ich. Die erste Strophe ist aber rein vom Formalen her sehr schön, nur hätte die eben noch ein wenig ausgebaut bzw. wegen der Wortbeschränkung reduziert werden müssen.

[Eredor]

Das, mein lieber Herr Postkartenprosa, ist richtig gut!

Meiner Meinung nach das beste Gedicht hier, und ich hoffe du trägst damit den ersten Platz davon. Volle Punktzahl!

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r)

Lyrik ist, wenn Worte singen.
Demzufolge muss beim laut Lesen eine Melodie in mir entstehen.

In deinem Gedicht entsteht eine Melodie, die mich jedoch nicht vom Hocker reißt.

Thema:
Bezug zu  Samhain: vage
Zerfall: ja
Erneuerung: angedeutet

Idee und Umsetzung:
Die Zeit als dem Untergang geweiht, dies gefällt mir richtig gut.
Die Umsetzung weniger.
Wortwiederholungen und Füllwörter lassen keine knackigen Bilder aufkommen.
Zudem sind die Reime nicht rein, obwohl nur einfache Worte verwendet wurden.
Zum mir gefallenden Titel kann ich im Gedicht keinen Bezug erkennen- Schade.    

[Schmierfink]

Hey Inko,

weißt du was ich kuhl finde? Wie du halt so modernes Anakoluth/Apokoinu- Zeugs mit einer traditionellen Reimstruktur verbindest. Da finde ich auch relativ gut gelungen. Leider bleibt wie so oft etwas auf der Strecke, wirklich berühren mag es mich leider nicht. Warum?

Ist mir zu verschachtelt, die erste Strophe kann ich zwar nachvollziehen, aber leicht ist es nicht und was bleibt, dann:
Eine Kritik der Zeit? Denn hier heißt es: Diese "süse" Zeit kann nur genießen wer sie ohne Scham packte und weiter, vom Wahn nie genug bekam. Aber weshalb dann die Agonie mit ihrer Liebesfantasie, das ist doch Unsinn mit Verlaub!

So, und wer trinkt jetzt eigentlich und wer vergeht, das Ende ist leider ziemlich schwach, für mich in  der Gesamtheit leider eines der schwächeren Werke.

lg
Schmierfink

[Gast]

Sehr sinnlich. Über die Zeit danach, und darüber, dass alle den Weg bis zu ihr gehen, jedoch: bedenke, du hast dieses Eine. Zögere nicht.

[Dienstwerk]

Ich vergebe ganz simpel nur Federn aus dem Bauch heraus.

LG, Ana

[derSibirier]

wunderschön.

derSibirier grüßt

[Nina]

ja, das hat einen gewissen, angenehmen klang, wobei ich die erste zeile etwas verdreht finde, aber in der lyrik und überhaupt ist ja vieles geschmackssache. gefällt mir klanglich, sprachlich ansonsten, allerdings hab ich inhaltlich ein wenig probleme. der titel ist schön.

[Jocelyn]

[versgerber]

hallo,

das ist sehr verworren. Diffuses Metrum und Reimschema zwingen mehrfach zum zurück lesen, vielleicht wärst du hier im freien Vers besser dran gewesen.
Am Ende taucht dann sowas wie Sprachmelodie auf.
Auch inhaltlich hats mich nicht vom Hocker gehaun, aber auch hier ist das Ende besser als der Anfang.

lg

[Mardii]

Ich bin bei diesem Text sehr zwiespältig.

Der Titel spricht mich sehr an.

Ohne die beiden Schlussverse hielt ich ihn für ironisierend. Ich beziehe sie auf die süße Zeit. Und so bekomme ich arge Schwierigkeiten mit der Wendung

[Malaga]

Gefällt mir sehr gut. Weiß nicht, ob ich´s "richtig" interpretiere.
 Und ich stimme nicht zu, dass man so stirbt, wie man lebt, intensiv.
Das Leben ist viel grauer als die Dichtung, und viel grauenhafter.

[Lilie]

Hallo ihr Unbekannten,
ich selbst bin in diesen Forum unbekannt.
Schon seit längerer Zeit lese ich in der Lyrikecke und bin begeistert, welch interessante, geistreiche und auch professionelle Lyriker zu lesen sind.
Schreiben gehört für mich zum täglichen Bedarf auch wenn ich mich als Laie bezeichne.
Dennoch ist es eine gute Herausforderung, mich dem Wettbewerb mit anderen Poeten zu stellen.
Gerade an der Kritik, sei es negativ oder positiv, kann ich  reifen und was liegt näher, als es im DSFo zu versuchen.
Weiterhin bitte ich um Nachsicht, wenn ich euch nur gefühlsmäßig beurteilen kann, denn ich möchte mich nicht als fachmännisch bezeichnen. Hierfür habe ich zu wenig lyrisches Fachwissen.

Hallo Poet/in,

ich sehe Geister, wie sie aus Töpfen trinken. Schamesröte wird diesen Toten wohl nicht ins Gesicht steigen. Kann in Todeskampf wirklich Liebesfantasie entstehen?

Irgendwie mag ich dein Gedicht!

LG. Lilie

[Susanne2]

Hier habe ich Probleme mit der Abfolge.

Zu Beginn die Frage: Steht sie nun an, die süße Zeit ... würde bedeuten, dies ist der Beginn (die Erneuerung).

Dann wieder erscheint die Rückblende zum vergangenen Jahr, welches ausgiebig genossen wurde und nun endet (im Todeskampf liegt).

[Rosanna]

Hey, du bist mein erster Achter! Und zwar wegen genau diesem hier: