Gentlemen's Agreement

[Lilie]

Gentlemen's  Agreement


Unverhohlen dein Blick
 durch augenloses bohrt.

Glaubst das Leben auf der
Schippe zu jonglieren,
 im Holen dein Recht gekommen sei?

Geschäftig dein Nehmen,
dem Geben du entsagst.

Sei ein Gentlemen,
im Zwiegespräch wir
Frieden miteinander schließen.

Gevatter, ist meine Zeit am Sterben,
 ich sie dir überließe.

[EdgarAllanPoe]

Ich lese hier nichts von Erneuerung.
Das Gedicht klingt durch seine Inversionen (siehe zum Beispiel den letzten Vers) viel zu gezwungen.
Lyrisch gibt es mir persönlich auch nichts.
Außerdem gibt es einen unschönen Rechtschreibfehler, sowohl im Titel als auch im Text ("Gentlemen"). Wirkt ein wenig nachlässig.
Zwei Federn.

[Eredor]

Hi,

auch hier tue ich mich schwer.
Sehr gestelzte Sprache im Vornerein, wirkt wie beim fahlen Sonntag sehr erzwungen. Warum nicht nen normalen deutschen Satz? Würde doch viel besser klingen!

Aber davon abgesehen wirkt dein Text sehr wirr auf mich, ohne Kontext und ein wenig zusammengewürfelt. Auch hier kann ich nicht viele Federn vergeben, sorry =(

lg Dennis

[Schmierfink]

Hey Inko,

sry, aber das ist der schlechteste Beitrag im ganzen Wettbewerb, also was die Lyrik angeht, sag ich mal ganz unverblühmt.

Die erste Strophe ist ja noch echt ok! Das wirkt noch ganz interessant mit dem augenlosen, da überlegt man noch, trifft vielleicht auf ne nette Assoziation. Die grausame Sprachinversion schlägt noch nicht aufs Gemüt.

Zweite Strophe, noch ähnlich, die Chiffre des Holen allerdings scheint schon unentschlüsselbar, zu abgehoben, wer soll den mit dem letzten Vers irgendetwas verbinden? Da denke ich leider nur, das der Autor überkreativ war, sry.

So ab nun, tut mir Leid, wirds wirklich schlecht leider, die Inversionen sind grausig, der Sinn irgendwo zwischen "bescheuert trivial" und grenzwertig debil. Harte Worte ich weiß,  aber für die letzten drei Strophen mus ich mich leider wirklich fremdschämen. Leider sehr ungelungen. Du gibts keine starken Bilder, nur viel zu eigenwillige verkrümmte Metaphorik.

Für mich garnichts, sry.

lg
Schmierfink

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r)

Lyrik ist, wenn Worte singen.
Demzufolge muss beim laut Lesen eine Melodie in mir entstehen.

In deinem Gedicht findet sich ein Rhythmus.

Thema:
Bezug zu  Samhain: nein
Zerfall: ja
Erneuerung: angedeutet

Idee und Umsetzung.
Obwohl es logisch ist, dass die Aufgabe des Gevatter Tod nur im Nehmen besteht, spricht mich das in Frage stellen von diesem an und ihn als Gentlemen zu bezeichnen ebenso.

[jim-knopf]

neutraler kommentar

[Nina]

Ein englischer Titel. Augenloses muss groß geschrieben werden. Formulierungen, die auf mich verkrampft wirken. "im Holen dein Recht gekommen sei", "im Zwiegespräch wir Frieden miteinander schließen" usw. Warum so verdreht und verschwurbelt? Einerseits der "moderne" englische Titel, im Gedicht selbst dann aber der Versuch (sorry) altertümlicher Sprache und Formulierungen, dabei jedoch inkonsequent.
Tut mir leid, gefällt mir nicht. Wobei es inhaltlich soweit okay ist, aber die Umsetzung halte ich für nicht gelungen.

[Dienstwerk]

Ich vergebe ganz simpel nur Federn aus dem Bauch heraus.

LG, Ana

[derSibirier]

ist in Ordnung.

derSibirier grüßt

[Gast]

Sich stellen, sich duellieren? Weiss nicht, aber sicher: aufrecht, nicht passiv, nicht ausweichend, mein Tod: ja, aber. Mitspracherecht?

Beeindruckend, aber wie so oft, finde ich nicht die Worte, die ich finden sollte, und ich möchte nicht kommentarlos weitergehen.
Es kommt etwas an... Stolz?
Mir gefällt es.

[Jocelyn]

[versgerber]

Hallo,

tut mir leid, aber die Satzstellung macht den Text für mich wirklich unangenehm zu lesen.

Geschäftig dein Nehmen,
dem Geben du entsagst.

z.B. ist für mich eine verbogen formulierte Standardaussage, das gibt mir nichts. Im Allgemeinen halte ich verdrehten Satzbau nicht für ein Zeichen lyrischer Finesse, zumal du hier nicht an Metrum und Reim gebunden bist.
Ist daher für mich einer der schwächeren Texte.

lg

[Nihil]

Glück auf.

Hier sinniert ein Hamlet-Klon in der Sprache Yodas über das Wesen des Todes. Das lyrische Ich kritisiert, dass der Tod nur nimmt und nichts gibt – das liegt aber nun einmal in seiner Natur. Das Gedicht schließt damit, dass das LI dem Tod sein Leben freiwillig überlassen will, anstatt dass er es sich nehmen muss. Von der Idee her nicht so schlecht, aber es fehlt dem Text an einer noch überraschenderen oder packenderen Wendung. Der Titel wirkt unpassend auf mich, nicht weil er englisch ist, sondern weil er das Thema verharmlost. Einen Bezug zum Thema kann ich hier auch nur schwerlich erkennen. Es sollte ja nicht um den Tod gehen, sondern um Erneuerung.

Die poetische Umsetzung kann ich leider nur schlecht nennen. Die zahlreichen Inversionen haben hier nicht einmal einen formalen Sinn und stören sehr. Einige Formulierungen sind zu verkrampft und daher nur schwer zu verstehen, wohlgemerkt aber ohne schön zu klingen oder einen besonders komplexen Gedanken zu tragen, etwa hier:

[Mardii]

Mein persönlicher Geschmack ist ein anderer. Die Intention ist mir leider zu offentsichtlich.

[Lilie]

Hach bin ich aber gespannt, wie meine Antworten ausfallen.

Ob ich am Thema vorbei gerauscht bin?

[Susanne2]

Zwiegespräch mit dem Tod auf Augenhöhe.

Keine Angst zu spüren, Akzeptanz des Unabwendbaren, jedoch wird der Tod vertröstet auf einen späteren Zeitpunkt.

Gewöhnungbedürftig: der englische Titel und der englische Begriff im Gedicht selbst.

[Malaga]

Rhythmisch und klanglich ist das Gedicht für mich in Ordung. Bilder finde ich nicht immer treffend. Warum  "unverhohlen"? Was ist das "Augenlose".
Und ganz gescheitert bin ich am Inhalt des agreements. Wer kann schon mit dem Tod verhandeln und wenn ja, wie?
Klingt für mich so: Wenn meine Zeit zum Sterben gekommen ist, geh ich freiwillig mit. Und das ist doch kein agreement, sondern Gehorsam?

[Rosanna]

5 Punkte.

Und zwar weil mir die Sprache zu verkorkst ist. man muss doch nicht auf Teufel komm raus jeden Satz verbiegen, der einem vor den Griffel springt. Die haben doch auch Gefühle.

[Lilie]

Vielen Dank für die Kommentare.

Wenn ich schreiben würde, es hätte mich nicht getroffen, welch negative Kritiken ich bekam, dann wäre es eine Lüge. Durchaus ist es mir bewusst, dass hier im Forum sehr offen Kritik ausgeübt wird.
Und ich schrieb in meinen Antworten an euch, dass ich an daran  interessiert bin.
Doch scheint mir hier mit zweierlei Maß gemessen zu werden. Auch fällt mir spontan der Spruch ein, nicht mit Steinen zu werfen, wenn man selbst im Glashaus sitzt.
Hier meine ich vor allem die Kritik in Bezug auf meine angeblichen Schreibfehler.  
Bevor kritisiert wird, könnte etwas besser recherchiert werden, ob es nicht noch mehrere Varianten der Schreibweise gibt. Gerade was unsere heutige Zeit angeht, hat sich die deutsche Sprache weiter entwickelt. Viele Worte aus dem Englischen werden sogenannt „eingedeutscht“.
Sowohl Gentleman als auch Gentlemen gibt es. Beides wird in Deutschland akzeptiert.
Augenloses ist hier im Gedicht nicht als Substantiv, sondern als Adjektiv benutzt wurden.

Soviel wie ich weiß, gibt es nach wie vor die Groß- und Kleinschreibung, Edgar Allan Poe!

Was die Kritik meines Stiles anbelangt, kann ich euer Feedback absolut akzeptieren , denn bisweilen sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht. Sicherlich ist manchmal eine Satzverdrehung ganz reiz- und sinnvoll. Doch alles eingeschränkt. Irgendwie konnte ich es erst wahrnehmen als Einige von euch, dies negativ anmerkten.
Rosanna, dafür danke ich dir besonders. Deine Antwort war konstruktiv.

Schmierfink: Ich habe lange überlegt, ob ich dir auf deinen Kommentar antworte. Da es aber ein Wettbewerb ist und ich damit rechnete, dass meine Worte und Gedanken zerpflückt werden, muss ich jetzt auch eine solch, schon fast unter der Gürtellinie, gehenden Antwort akzeptieren.
Wenn mein Gedicht bzw. einige Zeilen daraus zum schämen sind, wäre es nicht sinnvoller gewesen, nichts zu schreiben? Das zeugt von Größe und Anstand!
Ich beziehe deine doch eher beleidigende Antwort auf deinen jugendlichen Leichtsinn.

Zum Schluss möchte ich mich dennoch bei all denen, die auch etwas positives aus meinem Gedicht lesen konnten, bedanken.

LG. Lilie

[Nihil]

[Schmierfink]

Hey Lilie,

du hast sicher Recht, nachwirkend betrachtet ist mein Kommentar, oder zumindest meine Wortwahl wirklich zu hart geraten, das tut mir Leid, persönlich war es wie Nihil sagt, auf keinen Fall gemeint. Ich möchte mich hiermit aufrichtig entschuldigen, wenn ich dich verletzt habe!

lg
Schmierfink

[Lilie]

Danke Nihil. In Bezug auf "Sei ein Gentlemen", hast du mich überzeugt.

Oh Schmierfink, mit so einer Antwort habe ich absolut nicht gerechnet.
Deine Entschuldigung ist angenommen!

LG. Lilie