Herz aus Eis

[jim-knopf]

neutraler kommentar

[Hardy-Kern]

Dass Alina ihrer Mutter wieder verzeihen wird, ist wohl als positiv zu sehen. Ansonsten wirkt die Geschichte etwas zu allgemein im Anfang, mit der Ernteeinbringung. Das ist ein guter Stoff für eine längere Geschichte.

Hardy

[femme-fatale233]

Hallo unbekannter Schreiber!

Zuerst würde mich eines interessieren: Kannst du gälisch oder hast du dir nur die zwei Sätze für diese Geschichte gezielt rausgesucht? Und wie spricht man das dann aus? (Ich sollte meine schottischen Freunde fragen ...)

Ansonsten finde ich die Idee sehr schön, auch wenn Alina als Figur ebenso wie der böse, gewalttätige Vater etwas stereotyp wirken.
Eine Frage: Was findet sich unter dem Schaftrog? Der Leichnam der Mutter? Oder eine Art Brief? Eine Tatwaffe?

Sprachlich finde ich den Text ganz gut geschrieben, auch die Grund-Metapher des Textes gefällt mir, obwohl sie ein bisschen abgenutzt ist.

Mein Herz ist jedenfalls dahin geschmolzen.
Liebe Grüße,
femme

[*Katja*]

Ich zücke meine Checkliste und gehe noch einmal alle von mir aufgestellten Punkte durch:
Titel, Idee, Lesefluss, Thema, Dramatugie, Logik, Stil, Dialoge/Beschreibungen, Grammatik und persönlicher Geschmack.

Schwankt die Punktzahl oder bin ich mir noch unschlüssig, beziehe ich mit ein, ob das Bild im
Text in irgendeiner Weise aufgetaucht ist.

Zum Abschluß möchte ich noch betonen, dass ich weder perfekt noch eine anerkannte Kritikerin bin.
Ich habe den Text nach besten Wissen und Gewissen bewertet.
Meine Lesermeinung ist ebenfalls in die Benotung mit eingeflossen.

Herz aus Eis ist auf meiner Rangliste Platz 2.  
Ein sehr schöner Text, den ich gerne gelesen habe.

Was mir aufgefallen ist:
Wenn im Text mehreren Sätzen hintereinander das Wörtchen „war“ auftaucht, stört es den Lesefluss.

[Gast]

Hallo Unbekannte/r,

als ich das gelesen habe, war mein erster Gedanke: Oh, wie schön!
Eine wunderbare Geschichte, schön erzählt. Vielen Dank

Liebe Grüße
Monika

p.s. Aus Zeitmangel nur einen kleinen Kommentar. Wer eine ausführlichere Begründung möchte, kann mich gerne anschreiben.

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

der Text wirkt auf mich etwas gewollt; sprachlich ist er nicht ausgereift und die Handlung braucht eine Vor- und eine Nachgeschichte, die vermutlich mehr Spannungspotential haben, als die Szene, die hier erzählt wird. Irgendwie wird das Geschehen auch schwer greifbar, dadurch, dass viel Augenmerk auf der Vorgeschichte und der Innenwelt der Protagonistin liegt. Das Bemühen war da, aber die Idee gelangt nicht zur Entfaltung - jedenfalls nicht in meinen Augen.

Beste Grüße
Nemo

[dschingis]

Hallo AutorIn,

ich nehme an, dass Du noch sehr jung bist. Diese Geschichte liest sich flüssig und gut. Ich konnte mitfühlen, mir die Gefühlswelt der Alina gut vorstellen. Das hoffnungsvolle Ende ist sehr schön ...

Der Name des Mädchens erscheint sehr oft. Die Gefühlslage in der sie sich befindet ist gut beschrieben, der Trost, den die Geschichte ausstrahlt, ist fühlbar.

Gut gemacht!

Liebe Grüße,
Bianka

[Frau Ella]

Diese Geschichte liest sich flüssig, verarbeitet eindeutig das gestellte Thema. Sprachlich allerdings mit einigen Schwächen. Unnötige Füllwörter, Adjektive und an einigen Stelle überraschend ungeschickt im Ausdruck. Ein Wechselbad.

Eine emotionale Beteiligung will sich nicht so recht herstellen lassen. Je mehr behauptet wird, wie tief und schwarz der Brunnen sei, wie unheilbringend die Hände, desto weniger berührt es mich. Ich würde empfehlen: genauer hinspüren, hineinhorchen, präzise beschreiben und eigene, neue Bilder finden.

Es gibt einen klaren Erzählbogen, das gefällt mir, die Ausführung aber bleibt etwas blass.

[Old]

Eigentlich eine schöne Geschichte, wäre da nicht der Stolperstein. Die benötigst, trotz der wenigen Wörter, 50% davon für die Einleitung. Schade.

Der Spannungsbogen setzt erst mit:  „Doch plötzlich fühlte Alina sich zärtlich umschlungen. Die Kerze in ihren Händen flackerte auf …“ ein, verlangt aber sofort nach einer Erklärung.

- Woher kommt der Geist ihrer Mutter?
- Wer hat nach ihr gerufen?
- Kommt sie einfach mal so vorbei? Warum dann nicht früher?

Alina scheinbar nicht. Der Druide, warum sollte er? Damit sich seine Untat offenbart?

Diese Geschichte hat inhaltlich eigentlich zu viele Schwachstellen um als überdurchschnittlich durchzugehen. Gebe trotzdem 5 Federn.

LG
Old

[Pony]

Hallo,

Eine Geschichte, bei der ich keinen ellenlangen Kommentar schreiben muss. Ich finde, hier stimmt so ziemlich alles. Thema erfüllt, Handlung und Spannung okay, Sprache, Stil, Lesefluss, nix zu meckern, Fehler habe ich keine gefunden und gefallen hat mir die Geschichte auch.

Nur eines bleibt unklar. Wer ist „er“? Ist es Alinas Vater, Stiefvater, ihr Onkel, vielleicht der Bauer, bei dem Alinas Mutter gearbeitet hat?
Sie begegnet ihm mit Hass, nicht erst seit dem Tod der Mutter, wenn ich das richtig erkannt habe.
Sie wird ihn des Mordes an ihrer Mutter überführen, da wäre es meiner Meinung nach schon wichtig zu wissen, ob es der eigene Vater ist, oder jemand anderes.

Gruß
Pony

[Leene]

Lieber Pokaproler,

eine schöne, einfühlsam erzählte Geschichte, die ich sehr gerne gelesen habe. Die gälischen Wörter passen sehr gut zum Plot. Das Thema wurde schön umgesetzt.

[Malaga]

Aufgabe erfüllt, aber die Handlung, die Gefühle erreichen mein Herz (aus Eis?) leider nicht. Sprachlich weitgehend in Ordnung, soweit ich sehe.

[Bananenfischin]

Liebe(r) Autor(in),

habe leider wenig Zeit und werde daher meist nur nennen, was mir eher negativ am Text aufgefallen ist, auch wenn ich bei allen Texten Positives finden konnte.

Schön geschrieben, besonders der Schluss rührt. Traurige Wahrheit für ein Mädchen in dieser Zeit dürfte aber wohl sein, dass es kein wirkliches Entkommen gibt.
Die Situation, das Drumherum, bleibt seltsam unklar für mich. Sie sitzt ganz allein am Feuer, während die Feier stattfindet. Wäre sie nicht eigentlich, als ein Teil der Gemeinschaft, gezwungen teilzunehmen?

[Traumtänzerin]

Werde aus Zeitgründen nur eine Bewertung, und keine Kritik abgeben. Sofern du eine ausführlichere Stellungnahme möchtest, melde dich doch einfach.

LG,
Traumtänzerin

[Pütchen]

Ihr Lieben

Euch allen ganz vielen herzlichen Dank für eure zahl- und hilfreichen Kommentare

Dies war weder mein übliches Thema noch mein sonstiger Stil von Texten. Aber die Recherche dazu hat mir richtig viel Spaß gemacht und auch das Schreiben war eine Herausforderung, die mir gefallen hat


Nachfolgend gehe ich im Einzelnen darauf ein:

@chriffie: Vielen Dank für die ausführliche Auseinandersetzung.
Ja, grammatikalisch hast du Recht, nur klanglich ist Konjuktiv II gruselig

In einigen Punkten stimme ich dir zu, andere muss ich nochmals überdenken ...

[Myrine]

Hallo Puetchen,

sorry, wenn mein Kommentar etwas kryptisch war - ich hatte zwei Abende Zeit für alle Beiträge.

Teilweise ist es sicher Geschmackssache, aber bewusst gestört hat mich die häufige Verwendund von "dies", weil ich das immer als etwas gestelzt empfinde. Dasselbe Problem hatte ich mit den unheilbringenden Händen (grobe Hände oder so hätte dasselbe ausgesagt) und mit "trug ein Weiteres dazu bei". Hier hääte ich einfach geschrieben "trug das ihre dazu bei" - also insgesamt etwas einfacher formuliert. Aber es ist natürlich dein Stil und den will ich dir nicht ausreden!

[Pütchen]

Hallo Myrine,

das verstehe ich doch völlig - es sollte auch kein Vorwurf sein

Danke für die Ausführungen, ich weiß, was du meinst. Es ist auch sonst nicht so mein Stil, aber er hat sich da einfach für diese Geschichte so aufgedrängt

[gepuzzelt]

Zu meiner Kritik:

[Myrine]

Ich habs auch nicht als Vorwurf aufgefasst

[Pütchen]

@Myrine: Schön

@gepuzzelt: Ja, ich verstehe das Problem. Und ganz ehrlich - mir gefällt die Formulierung auch nicht so gut

Es war einfach das Problem, es irgendwie (in den wenigen Worten) einigermaßen praktisch unterzubringen, dass sie noch ein Kind ist

Nun habe ich gegoogelt, weil ich mich selbst gefragt habe, wie ich eigentlich auf solche Formulierungen komme

Tatsächlich gibt es diese in Büchern ohne Komma:

[*Katja*]

[Pütchen]