Letzter Tag

[Kristallkind]

Letzter Tag

Campingstuhl und
Einweggrill was will
man Meer und Sonne
sinkt so lebenstrunken.

Ganz ist sie noch nicht
versunken in der Gicht
ist es nun Nacht in mir
nur Anna sitzt noch hier.

Dort wo die See das Land
zu festen Banden gar gebannt
küsst sie mich auf die Stirn
und löst dabei die Hand.

[Cogito]

Hallo, Kristallkind.

Es gibt zwei Dinge, die mir an deinem Gedicht positiv auffallen. Einmal ist das die Mehrdeutigkeit. Gleich die erste Strophe kann man auf verschiedene Art und Weise lesen. Ich mag Gedichte, die Freiraum zum Interpretieren lassen, dabei aber gleichzeitig nicht allzu diffus klingen.
Aber das viel Wichtigere: Man spürt die Atmosphäre in den Zeilen. In meinem Kopf kommen sofort Bilder auf (obwohl der Sonnenuntergang am Meer ein relativ klischeehaftes Ereignis darstellt).
Die erste Strophe ist mein Favorit.

Was mich allerdings ein wenig verwirrt hat, ist das Reimschema. Ist da irgendwo System bei? Ansonsten würde ich die Reime lieber vollständig weglassen.


Beste Grüße,
Cogito | Shakryon

[Jocelyn]

[Kristallkind]

Hallo Cogito und hallo Jocelyn:)

Zu allererst vielen Dank für eure so netten und vor allem hilfreichen Kommentare. Und sorry, dass ich erst jetzt antworten kann.

@Cogito
Toll, dass Dir meine Mehrdeutigkeit in dem Gedicht gefällt, ich finde jeder soll sich etwas herauspicken können, mit dem er oder sie was anfangen kann. Und danke vor allem, dass Du ein so großes Wort wie Atmosphäre in meinem kleinen Gedicht gefunden hast:).
Und nein, das Reimschema hatte keine Struktur, das fand ich eig. erst interessant, da es aber jetzt so stark kritisiert wird, werde ich es hier ohne versuchen.

@Jocelyn

[BlueNote]

Hi!

Mir gefällt die erste Variante viel besser - auch die Reime. Die "Gicht" ist aber ein Schreibfehler, oder?

BN

[Kristallkind]

Hi BlueNote!

Danke für Deine ehrliche Meinung:)

[BlueNote]

Hi!

Ich würde im Titel eine Andeutung machen, dass es sich um die Sichtweisen dreier verschiedener Personen handelt.

BN

[Fao]

Hallo Kristallkind,

Ich stimme in einigen Punkten meinen Vorkommentatoren zu.
Auch ich mag die Me(e)hrdeutigkeit. Die Reime sind nicht zwangsläufig störend, aber spätestens ab der 2.Strophe. Denn "mir-hier" ist halt kein schöner, sondern einfach nur unorigineller Reim.
Ebenfalls unschön fande ich das doppelte versunken, aber auch das wurde schon gesagt.
Viel zu sagen bleibt mir also nicht
Der Inhalt, den du vermitteln wolltest, kam bei mir so nicht an, auch in diesem Punkt stimme ich BlueNote zu, du solltest vielleicht im Titel eine Andeutung machen. Noch besser allerdings wäre es vielleicht, das Gedicht in dieser Richtung umzuschreiben, umzubauen.
Vielleicht mit Hilfe von unterschiedlichen Stilmitteln oder krasseren Gegensätzen, damit deutlicher wird, dass es sich um verschiedene Sichtweisen handelt.

Freundlichst,
Fao

[Kristallkind]

Hi Fao:)

Danke Dir für deinen freundlichen und vor allem sehr hilfreichen Kommentar. Ich denke ich weiß jetzt sehr gut wo die Stärken, aber vor allem wo die Schwächen in diesem Gedicht liegen. Daran werde ich arbeiten.

[Perry]

interessante Aufbereitung einer Alltags- bzw. Klischeeszene.
Ich find übrigens auch die Erstfassung, da ursprünglicher, besser.
Was du aussagen wolltest kommt bei mir -bis auf die allgemeine Abschiedstimmung- so nicht rüber. Das Wort "Gicht" wirkt in seiner Krankheitsbedeutung, viel zu schwer, um sich als Aussage einbinden zu lassen. Ich würde einen Teil der Reime als reine Klangwörter behalten.
Ich versuche einfach mal eine Version aus meiner Sicht:
Letzter Tag


Campingstuhl und
Einweggrill was will
man mehr und Sonne
sinkt so lebenstrunken.

Ganz ist sie noch nicht
verschwunden in der Gischt
und Gicht zieht in mir
nur Anna tröstet sanft.

Dort wo die See das Land
zu fest an sich gebannt
küsst sie mich auf die Stirn
und löst dabei ihre Hand.

LG
Perry

PS: Ich habe übrigens vor Kurzem auch so ein Abschiedsgedicht gemacht "vor der abreise" und stelle es gern demnächst zu deinem.

[Kristallkind]

Hi Perry!

Auch Dir dankeschön dür den netten Kommentar. Deine Idee mit den Reimen als Klangwörter ohne Struktur finde ich gut, auch gut umgesetzt in deiner persönlichen Version.
Zu der Gicht muss ich mittlerweile zugeben, dass es wirklich etwas gekünselt wirkt in meiner Erstfassung, das würde ich im Nachhinein ganz rauslassen.
Das Gedicht wäre dann weniger verwirrend und was bleiben würde, wäre diese, wie du eingangs schon gesagt hast, aufbereitete Klischeeszenerie mit Abschiedscharakter.

Danke Dir Perry und ich würde mich geehrt fühlen, wenn Du Dein Gedicht "vor der abreise" zu meinem stellen würdest. Ein ausführlicher Kommentar wäre Die sicher;)
lg, KK.