Das Leben stinkt!

[MadameMimm]

Maximilian von Habenichts war ein sparsamer Mensch. Nicht unbedingt geizig, aber wohlüberlegt wenn es um die finanziellen Aspekte des Lebens ging. Der einzige Luxus, den er sich mit Mitte 50 gönnte war 30, blond, langbeinig und mit ihrer Energie ein Jungbrunnen für seine gebeutelte Libido, denn seine Frau, Helene von Habenichts, besaß ihre ureigene Auffassung von Zufriedenheit. Sie hatte sich beizeiten  ein eigenes Konto eingerichtet, um sich hin und wieder an den kleinen Annehmlichkeiten des Lebens zu erfreuen. Derzeit weilten ihre 150 Kilo Lebendgewicht auf einer Wellnessfarm an der Algarve als Kontrastprogramm zum deutschen Novembernebel.

Ein denkbar günstiger Augenblick für Maximilian, doch bedauerlicherweise litt er seit Stunden unter einer ungemein lästigen Magen-Darm-Erkrankung.
Er saß an diesem Abend zum wiederholten Male im Dunkeln auf der Keramik und sein Innerstes kehrte sich nach Außen. Erschöpft wollte er nach dem Toilettenpapier greifen, als er im Flur das Klicken der Wohnungstür vernahm. Seine Hand erstarrte mitten in der Bewegung und er lauschte angestrengt. Kein Zweifel, da waren Schritte zu hören. Schlurfende Schritte. Ein Einbrecher? Maximilian wagte nicht zu atmen. Sein Verstand arbeitete auf Hochtouren. Die Villa befand in einer wohlhabenden Gegend und draußen regnete es in Strömen, weshalb ein Dieb nicht mit unliebsamen Beobachtern rechnen musste. Die Tatsache, dass in keinem Zimmer Licht brannte, weil Maximilian gern im Dunkeln am Fenster saß  und den Regen beobachtete, musste den Eindruck erwecken, als wäre niemand zu Hause.
Am Besten, ich verhalte mich ganz still und warte, bis er verschwunden ist. Im Bad wird er nicht nach Wertsachen suchen.
Zufrieden mit seinem Plan blieb Maximilian also erst einmal, wo er war.
Die Schritte bewegten sich nach oben zu den Schlafzimmern, erstarben für einen kurzen Moment, und schlurften dann die Treppe nach unten ins Wohnzimmer. Kurz darauf fiel die Wohnungstür erneut ins Schloss, dann war es still.
Was war los? In dieser kurzen Zeit hätte selbst Einbrecherkönig Ernst Stummer nichts mitgehen lassen! Maximilian lauschte, bis ihm die Ohren summten und er sich sicher war, dass der Eindringling verschwunden war. Leise erhob er sich von seinem Sitz und öffnete, die Hosen noch auf Halbmast, die Badezimmertür. Sein Verstand nahm den rot leuchtenden Punkt im selben Moment wahr, wie seine Ohren ein leises „Plopp“ vernahmen. Sein Körper wurde nach hinten geschleudert und den knirschenden Aufprall seines Genicks auf dem Badewannenrand spürte er bereits nicht mehr.

Einige tausend Kilometer entfernt klingelte bei Helene von Habenichts das Telefon.
„Auftrag wie gewünscht ausgeführt.“
„Sehr gut. Gab es Schwierigkeiten?“
„Nicht der Rede wert.“
Sie konnten ihn problemlos finden?“
„Natürlich, obwohl ich ihn weder hören noch sehen konnte - nur riechen.“

[The Brain]

Hallo,

[Liesette]

Ich ahne den Verfasser , du bist halt ein Gewohnheitstäter .
Dein Text besitzt einen kurzen, knappen Handlungsstrang - aber die Kurve zur Urlaubsvorgabe hast du nur eben eingebaut. Sonst ist es für einen Kurzkrimi ok.

[Alogius]

Hi,

ich beschränke mich ob der Textmenge auf kurze Kommentare. Falls notwendig, kann ich später detaillierter werden.

Gefällt mir! Mehr kann ich jetzt gar nicht sagen.^^

Gruß,
Tom

[*Gast*]

Den Schreibstil finde ich flüssig, auch wenn ich ein paar Kommas verschenken könnte, etliche Adjektive streichen und die Zahlen ausschreiben würde. Inhaltlich gefällt mir die Geschichte weniger. Ein logischer Knackpunkt entsteht bei mir, als der Protagonist den roten Punkt wahrnimmt. Einen Laserpunkt, der mich trifft, kann ich kaum wahrnehmen, es sei denn, er trifft auf eine nicht tödliche Stelle.

Mein Eindruck ist gemischt, insgesamt bisher unterer Mittelbereich.

LG
Sabine

[BlueNote]

Ordentliche Geschichte, die einen wegen des Todes des Protagonisten etwas traurig zurücklässt. Der Schluss ist mir ein wenig zu zynisch, als dass ich ihn witzig finden könnte. Gut geschrieben, eine Geschichte, bei der das Lesen Spaß machte.

[mondblume]

Ich entschuldige mich für die fehlenden Kommentare, aber leider schaffe ich es diese Woche sonst echt nicht, alle Texte zu bewerten!

[Maria Magdalena]

Spannender Krimi, gut erzählt. Der erste Absatz ist ganz toll in der Beschreibung.

Wenn ein Mörder schlurft, ist er ein Anfänger. Aber dies war ja ein Profi-Killer.

Gedachtes muss nicht kursiv geschrieben werden.

Einige Füllwörter müssten weg, wodurch der Text keinen Abbruch erleiden würde : unbedingt. beizeiten, hin und wieder, denkbar, bedauerlicherweise, die Tatsache, dass, also erst einmal, dann, bereits.

Wortwiederholungen.

[Aknaib]

Hallo unbekannte Verfasserin oder Verfasser dieses Textes,

bei der Bewertung bin ich davon ausgegangen, wie wurden die Wettbewerbsbedingungen umgesetzt, bezogen auf: ist der Urlaub vorhanden, erkenne ich eine Inspiration zum Bild,
Erfüllung des Genre Krimi; Idee und Umsetzung  

Urlaub: vorhanden

Bildbezug: vorhanden=

[Pütchen]

Hallo

Diese Geschichte hat für mich eher humoristische Elemente

Die Vorgaben waren vielleicht eher etwas lax gehandhabt, aber ja, gut geschrieben war es allemal.

Viele Grüße, Pütchen

[Jocelyn]

Oh, ich bin fast verzweifelt.
Warum gibt es so wenige gute Texte?

2 Federn

[Rote Wölfin]

Gut geschrieben und knackiger Schluss.

5 Federn

[gepuzzelt]

im Dunkeln scheißen.... hahaha, na das ist doch mal originell, wenn auch schwer vorstellbar wie das mit dem Abwischen funktionieren würde...
lustiger Ansatz, originell aber nicht umwerfend

[Leene]

Witzige Geschichte. Gut geschrieben, Vorgaben eingehalten.

[andrea jutta]

Hi du,

ein Krimi, bei dem man(n) sich wortwörtlich in die Hose scheisst. Sehr witzig und auch spannend geschrieben. Nur nichts für zart besaitete Leser   Ich gebe dir mal 7 Federn dafür.

[anuphti]

[Gast]

Hallo liebe(r) Postkartenprosaist(in),

bei meiner Bewertung habe ich folgende Kriterien berücksichtigt:

Stil und Sprache: Bis auf ein paar Kleinigkeiten ist das ordentlich geschrieben!

Idee: Ähm. Das Ganze ist etwas vorhersehbar, wirkliche Spannung kommt bei mir nicht auf. Leider trifft die Pointe zudem halt überhaupt nicht meinen Humornerv, muss ich gestehen. Überzeugt mich also nicht so.

Bezug zur Themenvorgabe: Ja, passt schon.

Fazit: Nicht schlecht geschrieben, aber trifft inhaltlich bei mir leider nicht ganz so ins Schwarze.


LG,

Soraya

[Malaga]

Sorry, aber mir ist das Thema zu abgegriffen, (Mord am untreuen Ehemann) noch dazu ohne besondere Pointe, wenn man mal vom Toilettengang absieht, aber der ist nicht unbedingt mein Humor und auch nicht gewichtig genug für den Rest der Geschichte.

[Gast3]

Liebe/r Autor/in,

ich hätte ja jetzt eher gesagt, "Der Tod stinkt!", aber ansonsten gefällt mir der Text sehr gut, besonders die Formulierungen im ersten Absatz   

Vielleicht noch zum letzten Satz: Da würde ich dass sehen und hören weglassen und gleich zum riechen kommen, fände ich noch knackiger.

Lieben Gruß
schneestern

[Dienstwerk]

Wie fies!!!
Trotzdem - bei derart kurzen Storys den Toten erzählen zu lassen, gibt Punktabzug.
Jaja, auch Brücken haben eine Seele, aber das gilt hier nicht...

Lg, Ana

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

sehr gelungen finde ich diesen Text. Ich glaube, hier trifft die Bezeichnung Fäkalhumor ins Schwarze. Fehlerfrei - wenn ich nichts überlesen habe -, witzig, ein bisschen flach, aber mit ironischer, überraschender Pointe. Zwar frage ich mich inzwischen auch, warum in so vielen Geschichten in der Talentschmiede oder der Prosa Menschen auf tragischste Weise sterben müssen, und hier bei den Krimis wird der Tod mit Vorliebe zur Lachnummer, aber der Text gehört zu meinen Favoriten bei dem Wettbewerb. Ich selbst konnte noch nie Kurzkrimis schreiben; sollte deshalb irgendwann wieder ein Pokapro-Krimi anstehen, schaue ich mir von der Konstruktionsweise dieses Textes sicher etwas ab.

Beste Grüße
Nemo

p.s.: Mir fällt gerade der Perspektivwechsel zum Ende auf:

[EdgarAllanPoe]

Hallo Autor,

wenig konventionelle Geschichte, aber durchaus unterhaltsam. Der Stil ist routiniert, betont auf Humor getrimmt, aber annehmbar. Die Vorlage ist auch adäquat umgesetzt.
Sieben Federn.

Liebe Grüße,

Eddie