Dissonanzen

[Alogius]

Der Auftrag war leicht zu erfüllen. Die Verfolgung und Überwachung des Physikers schien ihm wie eine Verschwendung seines Könnens. Aber weil der Geheimpolizist ob ständiger Geldsorgen in den letzten Jahren keinen freien Tag genommen hatte, war es ein wichtiges Anliegen der Staatskanzlei gewesen, ihn für einige Tage auf den Landsitz des Geheimrates zu bestellen.
Man hoffte wohl, er würde auf diese Weise die nötige Ruhe finden, sich mit seinem Bruder zu versöhnen. Der Tod des Vaters und dessen Nachlass hatten zum Streit geführt. Das Gerede in den Cafés war bis in die höheren Abteilungen vorgedrungen und warf ein schlechtes Licht auf die Staatsbediensteten. Mit dem Urlaub war er einverstanden gewesen, als er erfahren hatte, dass auch der verdächtig wirkende Physiker Quartier im Schloss bezogen hatte.

Wie er im großen Saal beim Abendessen das Besteck zählte, die Servietten auf schiefe Falten hin untersuchte, bemerkte der Geheimpolizist, dass der Stuhl des Verdächtigen frei blieb. Die Gäste versammelten sich; der Geheimrat hielt eine seiner leeren Reden; die Hausmädchen deckten auf; die Damen lachten entzückt – aber der Physiker blieb fern.
 
Vielleicht würde er ihn im Garten finden. Wolken waren aufgezogen, und im nächsten Augenblick polterte ein Unwetter über die Wiesen und Blumenfelder. Er hörte zu seinem Glück kaum noch die schrecklichen Dissonanzen der Kammermusik, die Lobgesänge über eine durchschnittliche Mahlzeit, da sah er Fußspuren im aufgeweichten Gras.
Den Physiker zu stellen, auf frischer Tat, das war ihm ein sehnlicher Wunsch. Seit Monaten hatte man ihn verdächtigt, den Apparat an den Widerstand verkauft zu haben. Dass er im Labor zerstört worden wäre, hatte niemand geglaubt, aber das Gegenteil hatte man bis heute nicht beweisen können. Im Zimmer des Wissenschaftlers hatte der Geheimpolizist gestern ein zerknülltes Papier gefunden: ‚Treffen. Morgen. Wichtig!‘
Warum der Verdächtige das Risiko einging, ausgerechnet im Garten des Geheimrates ein Treffen mit dem Widerstand wahrzunehmen, ging ihm nicht auf – aber es war nicht wichtig, wenn er ihn nur stellte.
Als das Gewitter über dem Schloss stand, stieg ein süßer Duft in seine Nase. Zuerst dachte er an den üblichen sommerlichen Geruch des Regens, aber dann erkannte er ein Parfüm, und er folgte ihm.
Hätte er doch nur, wie es seine Gewohnheit war, das Personal durchgezählt!
Aber an diesem Abend waren seine Sinne einzig der Aufgabe in den Dienst gestellt worden. So bemerkte er den Physiker, wie er in einer Laube unter einem Hausmädchen saß, das ihn vollkommen verzückt ritt und keine Angst vor dem Unwetter hatte.
 
Beschämt und peinlich berührt stolperte er über nasse Wiesen, stürzte und sah in einer Pfütze das Gesicht eines Sohnes, der seinen Vater vergiftet und seinen Bruder erschlagen und verscharrt hatte.
Der Sturm wurde still, und er konnte die Dissonanzen wieder hören.

[EdgarAllanPoe]

Hallo Autor,

diese Geschichte ist mir ein bisschen zu langweilig, auch wenn man sie schnell gelesen hat. Denn die Dialoge fehlen. Somit wird der Text ein wenig zu trocken.
Die Handlung jedoch finde ich gut. Das Motiv für den Doppelmord deutest du zwar nur an - den Erbstreit -, aber das hast du geschickt gemacht. Auch die Sache mit dem Physiker ist gelungen, wobei ich mich frage, warum der Geheimpolizist nicht die Gelegenheit ergreift und den Mann festnimmt, obwohl er gerade "beschäftigt" ist.
Solide Wertung: fünf Federn.

Liebe Grüße,

Eddie

[gepuzzelt]

großartig atmospherisch und viele offene Fragen lassen den werten Leser zurück zum Anfang gehen, um das Stücklein auf ein Neues zu verdauen. Stilistisch ein Juwel alogiuschen Kalibers.

[Maria Magdalena]

Die Idee ist nicht schlecht. Der Einstieg wirkt etwas kompliziert und dadurch schwerfällig. Das Verhalten des Geheimpolizisten kommt gut zur Geltung.

[Liesette]

Der Text ist flüssig erzählt, aber es fehlt mir noch etwas an der Stimmung bzw. dem Motiv. Auch beim dritten Lesedurchgang erzeugt es ein noch nicht ganz rundes Bild.

[Alogius]

Hier hat der Autor sehr schlecht und simpel versucht, vom eigtl Hergang abzulenken. Der einzige Text ist eine Dosso...disso... Ach, Tom, Du warst das ja selber! Ich Schelm. Darf mich doch gar nich werten. Aus Sympathie hätte ICH mir ja eh ne 9 gegeben...  

[Nemo]

Liebe Autorin oder lieber Autor,

die Geschichte ist flüssig geschrieben, wenngleich der Anfang mir zu informationsbeladen ist. Ich habe überhaupt bei dem Text das Gefühl, dass hier eine zu große Geschichte für den kleinen Raum erzählt werden sollte, bzw. dass sich hier eigentlich zwei Geschichten dahinter verstecken. Wir erfahren etwas von einem Familienzwist, von einer Geheimpolizei, einem Widerstand, einem öminösen Apparat. Da ist es freilich eine ironische Wendung, dass der Physiker hier mit dem Hausmädchen herummacht, was so gar nicht in die großen Dimensionen passen mag und dadurch eine gut gesetzte Pointe entwickelt. Aber darauf folgt die etwas lieblose Auflösung dieses Doppelmordes (Wobei der Leser vom Mord am Bruder im gleichen Atemzug erfährt, wie der Mord aufgeklärt wird). Beide Handlungsstränge, Physiker und Familienzwist, kommen in meinen Augen einfach nicht zusammen: Sie gehen keine erzählerische Symbiose ein. Die Beschränkung auf eine der Geschichten hätte sicher besser gewirkt - dann hätte auch der Anfang sich anders entfalten können und käme nicht so gedrängt daher. Alles in allem entwickelt aber das Szenario in Hinblick auf die großen Zusammenhänge einen gewissen Charme.

Beste Grüße
Nemo

[*Gast*]

Für die Kürze des Textes versuchst Du hier zu viele Informationen unterzubringen. Dadurch liest sich die Geschichte sehr anstrengend und wirkt dennoch wie ein Auszug aus einer längeren Geschichte, nicht wirklich abgeschlossen. Die Tat des Geheimpolizisten spielt eigentlich keine Rolle für die Geschichte, sie wirkt wie eine Hintergrundinformation, während die Bespitzelung des Physikers eher in einen Spionageroman passen würde.

Sprachlich könnte an der Geschichte noch einiges gefeilt werden, das wirkt zum Teil etwas ungelenk.

[The Brain]

[mondblume]

Ich entschuldige mich für die fehlenden Kommentare, aber leider schaffe ich es sonst echt nicht, alle Texte zu bewerten!

[Gast3]

Liebe/r Autor/in,

ich sag es jetzt einfach, wie ich es für mich empfinde: Nachdem ich den Text gelesen hatte, habe ich mich irgendwie leicht veräppelt gefühlt.
Eine falsche Fährte zu legen, finde ich absolut o.k., nur sollte die dann auch irgendwie doch zu dem "Verbrechen" hinführen. Aber hier hat ja eins mit dem anderen nichts zu tun. Das eigentliche Verbrechen mit nur einem Satz abzutun, erscheint mir ein bisserl arg wenig.

Lieben Gruß
schneestern

[Dienstwerk]

Ah, zuviel Input - aber gut geschrieben.
Ich mach erst mal Pause.

LG, Ana

[Malaga]

Hallo,
dachte, ich fang mal von hinten an beim Kommentieren, der Gerechtigkeit halber, denn ich glaub, alle schafft kaum jemand.
Ich hatte ziemlich Schwierigkeiten, mich zu orientieren bzgl. Figuren und auch Handlung. Kann immer auch am Leser liegen, klar, aber für die wenigen Worte sind mir das zu viele Personen und zu viel Background.
Im Nichtmehr-Kalten Krieg fragt man sich dann halt - Was für eine Geheimpolizei? Wann und wo spielt das? Und wenn der verdächtige Physiker ermordet wurde, wohin ist das reitende Haumädchen verschwunden. Sorry! Mit mehr Zeit hättest du mehr Textleser.
Ich weiß nicht, ob ich Noten abgeben werde. Fühle mich - jetzt jedenfalls noch  - völlig überfordert, mich in Zahlen auszudrücken.
Viele Grüße
Malaga

[Aknaib]

Hallo unbekannte Verfasserin oder Verfasser dieses Textes,

bei der Bewertung bin ich davon ausgegangen, wie wurden die Wettbewerbsbedingungen umgesetzt, bezogen auf: ist der Urlaub vorhanden, erkenne ich eine Inspiration zum Bild, Erfüllung des Genre Krimi; Idee und Umsetzung

Urlaub: vorhanden

Bildbezug: vorhanden an Hand des Verscharrens= Leiche= Knochen

Genre:
Ein Krimi ist gekennzeichnet durch: Täter/Opfer +Verbrechen–Motiv- Aufklärung
Hier fehlt  die Aufklärung

Idee und Umsetzung:
Es gibt zwei Handlungsstränge einen angedeuteten Verdacht Professor- verschwundene Maschinen und die Pointe, die den eigentlichen Krimi darstellen soll.
Leider erreicht mich das nicht. Ich kann keinen Zusammenhang erkennen zwischen dem  Techtelmechtel im Garten und dem Pfützenbild.
Hier hätte m. E. das Ende zur Hauptstory herausgearbeitet werden sollen.

Herzliche Grüße
Bianka

[Pütchen]

Hallo,

hm, ein bisschen weit hergeholt und konstruiert ist mir das alles. Zu viele Geschichten, die es einzeln wert sind, erzählt zu werden, in dieses kurze Stück gepackt.

Dadurch wurde es für mich etwas verwirrend.

Der Urlaub war gegeben, die Assoziation durch die Knochen zu dieser Geschichte ist für mich jetzt nicht ersichtlich.

Positiv auf alle Fälle, dass da einige gute Ideen drin stecken

Viele Grüße, Pütchen

[Jocelyn]

Eine gut geschriebener Text.
Die Begleitumstände etwas kompliziert.

6 Federn

[Rote Wölfin]

Packen tut mich dieser Krimi nicht.
Alles was auf einen versteckten Krimi hindeuten könnte, steckt hier drin:

[Lejonina]

Hallo unbekannte(r) AutorIn!

Nach dem Lesen Deines Kurzkrimis bleiben bei mir viele Fragen offen bzw. ich verstehe einige Zusammenhänge nicht ganz. Und zwar:
* Wieso beschattet er den Physiker, wenn er doch eigentlich ein paar Tage Urlaub machen soll?
* Wieso will der Geheimrat ihn mit seinem Bruder versöhnen, wenn dieser schon längst tot ist?
* Handelt es sich bei ihm um einen Hund, dass er durch den regen hindurch ein Parfum "verfolgen" kann? Etwas unrealistisch.

Die Szene im Garten ist stimmig beschrieben. Es kommt ein bißchen Tempo in die Geschichte und es wird Spannung erzeugt. Das hat mit gut gefallen.

Der Schluss hingegen ist mir persönlich etwas zu lieblos. Mir kommt es ein bißchen so vor, als ob Du noch zwingend ein Verbrechen unterbringen wolltest. Also wird die Hauptfigur kurzerhand zum Mörder von Vater und Bruder. Wie und warum erfährt der Leser nur sehr vage.

Im Vergleich mit den anderen Beiträgen landet Dein Text bei mir im unteren Mittelfeld.

LG, Lejo

[Leene]

Sehr prosaisch. Aufklärung des möglichen Diebstahls/ Gefährdung des demokratischen Rechtsstaats erfolgt nicht, dafür (ansatzweise) die eines anderen Verbrechens? Dadurch ist die Geschichte für mich nicht „fertig“.

[andrea jutta]

Hallo

die Beschreibung der Szenerie ist irgendwie witztig und skurill, also fast schon originell. Trotzdem steig ich nicht so richtig durch. Der Physiker ist zu Tode gekommen, weil er mit einem Widerstand in Berührung kam. Es wird aber nicht geklärt "welche Art von Widerstand" und was der Täter dazu beigetragen hat. Deswegen kann ich am Ende nicht so triumphieren, wie der Täter. Schade. Der Text bekommt  4 Federn von mir.

[BlueNote]

Bei dieser Geschichte kommt so ein richtig schönes Detektivgeschichten-Feeling auf, finde ich. Mir gefällt vor allem, dass sie so versiert geschrieben ist und fast alle Sätze passgenau sitzen (wenn man von der Häufung des Wortes „hatte“ absieht.) Schön geheimnisvoll und rätselhast, das alles.

[Gast]

Hallo liebe(r) Postkartenprosaist(in),

bei meiner Bewertung habe ich folgende Kriterien berücksichtigt:

Stil und Sprache: Manche Formulierungen empfinde ich als etwas sperrig, trotzdem gefällt mir der Stil insgesamt sehr gut!

Idee: Auch die finde ich gut. Zudem schafft der Text trotz seiner Kürze eine greifbare Atmosphäre.

Bezug zur Themenvorgabe: Zum Teil gegeben, passt schon.

Fazit: Gefällt mir insgesamt sehr gut - einer meiner Favoriten!


LG,

Soraya