sich wappnen

[Tom Boy]

sich wappnen


es ist ein
stahlgrauer tag das
sirren der waffen liegt
in der luft es
wächst

mein schlachtenmüdes herz
wimmert

ich streichle seine
rauen schwielen ich
summe eisen eisen wie
ein wiegenlied zum
einschlafen zu sagen ich
fluestere blut blut wie
ein geheimnis das
nur wir kennen

da wird es still

nur das summen hoerbar und
es wächst und
es wächst und
es schrillt die glocke

der schlag kommt der
schlag kommt

er kommt

[EdgarAllanPoe]

Hallo TomBoy!

Die Bedrohung, die einen manchmal (vielleicht auch aus nichtigen Gründen) einfängt, hast du sehr schön beschrieben, passenderweise mit "[W]affen". Und: Man kann sich nie auf den finalen Schlag vorbereiten, jedenfalls nie so, dass man ihn locker und ohne die geringste Spur überstehen würde. Er kommt einfach. Wenn er da ist, wirkt das wie ein Stakkato, ein Feuer, das einen erwischt. Die parataktische Struktur deiner Sätze jedenfalls lässt diese Wirkung bei mir entstehen. Eine einfache Feststellung: "[E]r [der Schlag] kommt". Aber mit solch einer Wirkung, die ein Leben verändern könnte. Wie ein Schuss aus der Pistole.

Liebe Grüße,

Eddie

[Tom Boy]

Hallo Eddie,


vielen Dank für deinen Kommentar, es freut mich sehr dass die Stimmung, die ich beschreiben wollte, offenbar gut rüberkommt. Jetzt ist mir leider gerade aufgefallen, dass ich die falsche Version hier veröffentlicht habe, es gab noch eine zweite Version mit kleiner Änderung.
Also hier nochmal die überarbeitete Fassung:



sich wappnen


es ist ein
stahlgrauer tag das
sirren der waffen liegt
in der luft es
wächst

mein schlachtenmüdes herz
wimmert

ich streichle seine
rauen schwielen ich
summe eisen eisen wie
ein wiegenlied zum
einschlafen zu sagen ich
fluestere blut blut wie
ein geheimnis das
nur wir kennen

mein narbenstarres herz
wird still

nur das summen hoerbar und
es wächst und
es wächst und
es schrillt die glocke

der schlag kommt der
schlag kommt

er kommt

[EdgarAllanPoe]

Ja, das "[narbenstarre]" Herz ist viel besser, weil es den Inhalt besser verdeutlicht - die Auswirkungen des "Schlags" nämlich, der da kommen mag, wann er will.

Eddie

[Rosanna]

Das Gedicht ist zwar schon alt, aber es gefällt gefällt...

Es ist bedrohlich, man wartet die ganze Zeit auf diesen Schlag und er kommt, er kommt- aber ist eben nicht da und das finde ich hier so beeindruckend. Der Leser wird wie das LI durch die Wiederholungen in der Schwebe gehalten, das Gefühl der Angst und- ja, Beklemmung ist präsent, aber vage.
Sehr beunruhigend, sehr schön!

Liebe Grüße,
Rosanna

[Nina]

gefällt mir auch sehr. etwas allerdings würde ich streichen wollen, und zwar das hier:

[Perry]

ich versuche gerade "eisen eisen" zu summen und muss gestehen, es gelingt mir nicht wirklich.  
Mir hätte das "wappnen" ohne die Kriegsvergleiche (stahlgrau, Waffensirren) besser gefallen, weil sich die meisten von uns ja nicht mit einem tatsächlichen Krieg, sondern mit dem alltäglichen Wahnsinn auseinandersetzen müssen.
Den Schlag am Schluss lese ich aufs Herz bezogen eher als drohenden Herzschlag (mich trifft der Schlag).
Sprachlich finde ich die "rauen schwielen" doppelt gemobbelt und Adjektivreihungen wie "schlachtenmüdes" oder "narbenstarres" wirken etwas zu gewollt.
Ansonsten ein gelungener Schuss vor den Bug so mancher ...aholics.
LG
Perry

[Tom Boy]

Hallo ihr alle,

Rosanna, danke für's Ausgraben und schön, dass es dir gefällt (gefällt).

Nina, danke für deinen Kommentar, mit der Doppelung hast du natürlich Recht. Ich beziehe mich damit auf "Zum Einschlafen zu Sagen" von Rilke, aber im Grunde könnte ich das vermutlich wirklich rausnehmen oder ersetzen... Ich will mal ein wenig basteln. Schön dass du es sonst magst.

Perry, auch dir vielen Dank für das feedback! Erst mal die Stimmbänder geölt, dann klapp's auch mit dem Summen  
Jetzt mal im Ernst, ich habe überlegt wie das Gedicht aussehen würde, wenn ich die Kriegsvergleiche streichen würde, und da wäre fürchte ich nicht mehr viel übrig   . Natürlich spreche ich nicht von tatsächlichem Krieg sondern metaphorisch von eben den kleinen - oder, in diesem Fall, sehr großen alltäglichen Kämpfen, die du erwähnst.
Das "schlachtenmüde" und "narbenstarre" Herz sind zwar nicht tatsächlich Adjektivreihungen sondern eher Neologismen aus jeweils einem Substantiv und einen Adjektiv, aber ich gebe natürlich zu, dass sie recht imposant daherkommen. Gefällt mir eigentlich vor dem Kriegshintergrund, aber ich werd's überdenken.
Die Doppelung "raue schwielen" werde ich ebenfalls mal unter die Lupe nehmen, da hast du schon recht.

Danke nochmal an alle und liebe Grüße

[Angst]

Dieses Gedicht ist sehr gut.
Die Worte bilden einen echten Rhythmus, der sich regelrecht in den Kopf rein hämmert.
Habe mich beim Lesen atemlos gefühlt. Das sind noch Verse, die sich bewegen!
Nur das "wimmernde Herz" finde ich etwas pathetisch.
Ansonsten: Super gelungen.

[Eredor]

Hi tomboy!
Ich mag solche Texte nicht, die sind immer so furchteinflössend aber ich muss an dieser Stelle sagen, deine Enjambements sind ganz herrlich gemacht und die Spannung wird den Text über auch aufrecht erhalten. Gefällt mir also in seiner Form, aber der Inhalt schreckt mich ab.
Lg Dennis

[Tom Boy]

Hallo Scheinheilige und Dennis,

vielen Dank für das positive Feedback, es freut mich dass ihr das Gedicht (größtenteils) für gelungen haltet!

Liebe Grüße