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Longo Klammeraffe
L Alter: 34 Beiträge: 890
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Gast
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06.06.2007 18:58
von Gast
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äh... satze, die gerade mal so groß sind wie mein kleiner finger, aneinandergereiht und zumeist auch noch ohne bezug zueinander...
tut mir leid ich kann dem text nichts abgewinnen...
was du auch immer rüberbringen willst... es klappt bei mir nicht
und was soll das zweite peter wachte auf?
gruß izi
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Longo Klammeraffe
L Alter: 34 Beiträge: 890
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Sandkorn im Muschelschlund Eselsohr
Alter: 36 Beiträge: 276 Wohnort: DieWeltIstMeinGarten
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06.06.2007 19:25
von Sandkorn im Muschelschlund
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Ich finde es gar nicht mal so extrem unangenehm. Die kurzen Sätze sind die wirren Gedankengänge von Peter. Es passt irgendwie. Dennoch musst du noch einiges verbessern.
Nemen wir die Wiederholung bei Immer. Mag sein du hast sie absichtlich wiederholt hast um die Wirkung zu verstärken, jedoch brauch dieses Ein-Wort-Satz "Immer" nicht da stehen. Die anderen beiden reichen völlig. Teilweise solltest du in ein paar Sätze auch ein paar mehr Worte hineinbringen um die Übergänge etwas einfacher und fließender zu gestalten. Vielleicht sollte ich ein Beispiel nennen, aber auf die Schnelle bekomm ich das noch nicht zusammen. Ich werd mir das in Ruhe nochmal ansehen. Der tiefe Sinn geht mir auch noch nicht 100%ig auf, doch ich habe schon eine Vermutung, dazu auch später in Ruhe.
Ich muss aber sagen, das dieser Text irgendeine Wirkung auf mich hatte und mir nicht so Sinnlos vorkam, wie vielleicht manch anderen...
_________________ Maybe you remeber me. If not, you get to know me again.
Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet.
(Mark Twain) |
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Ralphie Forenonkel
Alter: 71 Beiträge: 6398 Wohnort: 50189 Elsdorf
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06.06.2007 20:26
von Ralphie
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An den Wiederholungen störe ich mich nicht. Wiederholungen sind ein legales Stilmittel, das ich auch häufig benutze. Möglicherweise fehlen ein paar Verben, aber das ist deine Story, und du darfst schreiben, wie es dir paßt. Man müßte vielleicht die ganze Geschichte lesen, um zu erkennen, ob der Kurzsatzstil gerechtfertigt ist.
Sonst:
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Libera Leseratte
L Alter: 38 Beiträge: 191 Wohnort: France
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Longo Klammeraffe
L Alter: 34 Beiträge: 890
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Sandkorn im Muschelschlund Eselsohr
Alter: 36 Beiträge: 276 Wohnort: DieWeltIstMeinGarten
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08.06.2007 16:34
von Sandkorn im Muschelschlund
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Es ist mehr eine Sache der Übung. Du brauchst es vielleicht sogar, in dem Moment etwas mit Abstand an den Text heranzutreten. Fehler Objektiver zu sehen und unter umständen etwas an der Form zu basteln. Der Gedanke ist wichtig und du solltest im ersten Moment genau diesen zu Papier bringen. Nur ist es meist immer eine Laune. Die Nacharbeit ist sehr wichtig für jeden Schriftsteller. Da kann man froh sein, es etwas fremder zu betrachten...
_________________ Maybe you remeber me. If not, you get to know me again.
Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet.
(Mark Twain) |
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reißwolf Leseratte
Beiträge: 138
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08.06.2007 22:01
von reißwolf
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Zitat: | Da meine Texte aus einer puren Laune enstehen und dieses einmalige Gefühl während des Schreibens nur vorkommt (über mehrere Tage wird das schon schwierig), wie der Text wird und was er präsentiert, empfinde ich es im Nachhinein äußerst schwierig, den Text nun objektiv nach Sprachformalitäten zu bearbeiten. |
Das finde ich aber sehr, sehr schade. Denn dein Text ist ein kleiner Edelstein mit ein paar äußerst leicht zu entfernenden Verunreinigungen.
Gruß, Reißwolf
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Longo Klammeraffe
L Alter: 34 Beiträge: 890
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gedankenstrom Schneckenpost
Beiträge: 11 Wohnort: fulda
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24.06.2007 16:57 verstehe (glaub ich) von gedankenstrom
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der text kann auf vieles hindeuten zum einen:
darauf das er so ist wie seine eltern es wünschen also sich verstellt um es ihnen recht zu machen
zum anderen auf gedanken eines magersüchtigen oder
wiederrum um einen suizidgefährdeten jungen.
das sind meine gedankenströme zu deinem text er ist sehr interessant und regt zum nachdenken an wie fast jeder deiner texte.
lg l..
_________________ snoopy |
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Sphynxz Wortedrechsler
Alter: 34 Beiträge: 78 Wohnort: Baden in Bluut
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24.06.2007 18:17
von Sphynxz
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also ich finde das toll, was du da geschrieben hast
meines erachtens ein toller stil, die aussage ist allerdings eher indirekt, denk ich mal. allerdings fehlen mir gewissen worte um hier irgendwie eine interpretation rüberzubringen >.<'
lg
_________________ "Ich spiel aber auch den Blues.
Mein Vater hat in seinem ganzen Leben keine Baumwolle gepflückt und ich bin heute früh kein bisschen traurig aufgewacht und hab dann einen Blues gespielt.
Da steckt schon ein bisschen mehr dahinter." -Miles Davis- |
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Longo Klammeraffe
L Alter: 34 Beiträge: 890
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Gast
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13.04.2008 13:19
von Gast
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Mühe gibst Du Dir dabei aber nicht, oder? Du hast mir den Link in dem anderen Thread angeboten, und ich habe draufgeklickt. Das, was Du mir damit zeigen wolltest, habe ich gesehen: Hier hast Du die kurzen Sätze, die in "Weiter geht's" absolut fehlen. Die beiden Jungen ähneln sich, hier in diesem Text hast Du die psychologische Dimension tatsächlich getroffen, wenn auch nicht durchgezogen.
Somit sehe ich, daß Du es kannst, wenn Du willst. Warum Du "Weiter geht's" dann so staubtrocken gestaltet hast, wundert mich zwar (es klingt wirklich, als wäre es von jemand anderem geschrieben als das Stückchen hier), aber Du sagst ja selbst, es ist eine Art Schreibübung, und dafür bin ich immer zu haben. Was mich ein bißchen stört, ist Deine "genialische" Pose, aber die ist Deiner Jugend zu schulden, und deshalb geht mich das nichts an.
Viel Erfolg weiterhin, aber wenn Du an Deinen Texten ohnehin nicht arbeiten willst, dann hat es wohl keinen Sinn, sie zu lesen. Wie Ilka immer betont: Das hier ist ein Forum für Textarbeit. Also sollte man auch an seinen Texten arbeiten.
Liebe Grüße
Angela
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Longo Klammeraffe
L Alter: 34 Beiträge: 890
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Wolfhimself Schneckenpost
Alter: 33 Beiträge: 8 Wohnort: Weitfortistan
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15.04.2008 00:34
von Wolfhimself
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Das ganze wirkt als währen es die Gedanken eines Kleinkindes...
Gefallen tuts jedoch übehraupt nicht...
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Longo Klammeraffe
L Alter: 34 Beiträge: 890
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Merlinor Art & Brain
Alter: 72 Beiträge: 8676 Wohnort: Bayern
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16.04.2008 20:51
von Merlinor
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Ich verstehe nicht, warum Du den Text hier reinstellst, wenn Du ihn gar nicht überarbeiten willst. Wozu fragst Du dann nach Kritik?
Außerdem gehört er meiner Meinung nach in die Talentschmiede, da es ja ein experimenteller Text ist.
Persönlich kann ich nicht viel damit anfangen. Unausgegoren und teilweise holprig formuliert.
Herzlich
Merlinor
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Longo Klammeraffe
L Alter: 34 Beiträge: 890
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