... und endlich weinst du ...

[The Brain]

Neue Version »

[versbrecher]

Hallo Brain,

ich tue mich immer sehr schwer mit meinen Kommentaren, daher sieh mir bitte nach, wenn's eher auf meiner Seite holpert; ich versuch's einfach mal, okay?

Mir gefallen einige der Bilder, die du skizzierst, ausnehmend gut (so das "nach innen lärmen", die "kalte Reise", das "gewichtslose taumeln(d)"). Um was dein Text sich bewegt, wird somit ziemlich rasch deutlich.

Hier liegt mE ein Knackpunkt: es wird zuviel, wird zu einer Aufzählung, die den Text nicht wirklich weiterbringt.

Wenn du dein Gedicht (drastisch?) verdichtest, den Kern herausarbeitest, kann daraus ein sehr eindrucksvoller Text entstehen. Im Moment erscheint mir der Weg vom Einstieg bis zum Abschluss - der mich ebenfalls beeindruckt - zu lang, verliert sich das Gefühl irgendwie.

Ich hoffe, du kannst mit diesen Anmerkungen etwas anfangen & wünsche dir ein angenehmes Wochenende.

 

[The Brain]

Hallo, lieber versbrecher,

danke für deinen Kommentar - so etwas ähnliches hatte ich fast befürchtet - dass es einfach ein wenig zu viel ist. Was meinst du - ganze Strophen eliminieren?
Freue mich sehr, dass dich zumindest einzelne Bilder anzusprechen verstehen - aber es artet in Reizüberflutung aus ...

Liebe Grüße

Brain

[versbrecher]

Hallo Brain,

ich persönlich neige (selbst, wenn es meinen längeren Texten kaum anzumerken ist) zu sehr rigorosen Streichmaßnahmen.

Vielleicht hilft es dir, dich intensiv darauf zu konzentrieren, was genau du mit deinem Gedicht vermitteln möchtest, pickst dir dann die Kernaussagen der einzelnen Strophen heraus & stellst sie neu zusammen (nur eine Idee, natürlich).

Zum Beispiel (& ganz auf die ganz Schnelle da auf Arbeit zwischen 2 Vorgängen):

Kennst du ihn
den Moment

in dem du still
nach innen lärmst
eine kalte Reise beginnst

ein dunkler Schacht
endlose Schritte
- kein Weg in Sicht

eisige Worte die brennen
sich tief in endlosem Echo
hallen in deinen Gedanken
 
wie Gerüste die
keinen Halt mehr bieten
 
dem Schmerz einen Platz
in den Zug zurück
in leises Glück das
Gestern leben ohne Fragen
 
Licht glitzert schwarz  
blind von vergessenen Tränen
sind die Augen vertrocknet

und Jahre später brennt der Tag
du fliehst ins Leben
siehst die rote Blume im Schnee

und endlich weinst du

Wie gesagt, nur eine Idee auf die Schnelle & als Beispiel.

 

[The Brain]

Lieber Versbrecher,

Danke für deinen Vorschlag - werde ich mir noch mal genauestens ansehen! Hört sich sehr gut an, denke das ist eine gute Anregung für weitere Schandtaten.

Hatte jetzt auch erst mal nur auf die Schnelle ebenfalls ein bisschen getrafft - aber auf recht einfache Weise ...

Hier dann auch erst einmal mein Ergebnis:



... und endlich weinst du ...


Kennst du ihn
den Moment

in dem Lächeln vereist
du still nach innen lärmst
Sinnenleere sich an dich presst
eine kalte Reise beginnt

in den dunklen Schacht
gewichtslos taumelnd
es gibt kein Entrinnen
die Wahrheit umarmt dich

Leben das gewürfelt
mit Trübnis verknotet
die eisigen Worte brennen
Zukunft für immer gravierend  

Strahlendes Licht glitzert schwarz
blind von vergessenen Tränen
des Morgens erwachend
und einzig Nacht fühlend


und Jahre später brennt der Tag
du fliehst ins Leben
siehst die rote Blume im Schnee

und endlich weinst du


Vielen lieben Dank - ich werde weiter "basteln"


Brain

[Stimmgabel]

Liebe The Brain,

so muss es sein – reinspringen in die lyrische Küche – und die Gedanken und Gefühle rauslassen / sich frei schreiben!

Und Deinen zaghaften Einführungs-Einstieg brauchst Du doch gar nicht – sind doch alle hier nur Fänger am An. , manche länger...

Und klar – alles Folgende nur meine Meinung : -)) / traue mich mal....

Nein – dieses Gedicht funktioniert in meinen Augen „überhaupt“ nicht. / Halt, halt, meine nicht, dass es mir nicht Gefühle transportiert, oder mich nicht ahnen lässt, was hier erzählt werden soll – Nein, nein – oder doch, doch..

Warum funktioniert es dennoch nicht, mMn?

Du leitest das Gedicht ein mit einem Moment, der hier nur als Situation existiert – nie begründet erklärt wird, nur als solches in seiner Selbst dargestellt werden soll.
Für mich ein top Gedanke und sehr schwieriges Unternehmen, gefällt mir sehr !!!!

Und umso mehr top – da Du hier mit dem Titel und den ersten beiden Strophen diese Situation, diesen Moment einführst, der überrollt, aber „stillen“ Beines – das Li irgendwie starr und erschlagen lähmt – als würde alles stehen bleiben.
Gefällt mir wunderbar! Und diese Innenleere.

Wie diese klebende Stille mit Schmerz im Inneren erschöpft wütet – und Leere ausbreitet.

Und was passiert nun plötzlich – und fast durchgehend:
Eine übergewaltige Flut an Metaphern und Bildern und Bild-Konstrukten ballern den armen Leser in eine Welten-Schlacht der Gefühle hinein. Doch sicher gibt er, der Leser, vorher auf....., dieses Zuviel weiter aufnehmen zu wollen/können..

Ja plötzlich tauchen für diesen Moment Zeiten-Dehnungen auf über Jahre????
Umso schlimmer – nun gibts natürlich auch ein happy end in der Zukunft / wofür?

Ich denke/dachte, es geht um diesen eingeführten „so“ Moment??

Und solche künstlich gebauten Konstrukte(wie folgt), auch grammatikalisch für mich zu eckig und gekünstelt - die ich zumindest kaum verstehe wie:

[lupus]

ohne viel um den heißen Brei herumzureden, so von Micht-Lyriker zu NIcht-Lyriker

find's auch zu lang, aber mit Potential

das is jetzt nix neues, und wichtiger scheint mir:

schon klar, is tempting, aber stell nicht jedes Zwischenergebnis ein, sonst wird an den Zwischenergebnissen gearbeitet. das frustet. Vor allem aber
wird es dich durcheinanderbringen.

ich würd vorschlagen:
stell es neu zusammen und dann wenn du zufrieden bist --> her damit.

lgl

[Stimmgabel]

Hi lupus,

so ganz kurz und nebenbei etwas zu Deinem Kommentar.

Dir ist aber klar, dass solche Schnipp-Schnapp Phrasen keinem etwas ernstlich bringen - nicht dem Leser, umso weniger dem Autor - oder?

Einfach mal etwas dazu gesenft ???    , um dabei gewesen zu sein...

Lieben Gruß, Stimmgabel

--

[The Brain]

Lieber Stimmgabel,


WOW! Vielen Dank für diese tolle ausführliche Kritik! Dir böse sein? Im Gegenteil - ich finde es wunderbar, wie sehr du dich mit meinen Zeilen beschäftigst. Gerade in der Lyrik bin ich für jede noch so kleine konstruktive Kritik sehr dankbar. bewege mich dann doch noch auf sehr dünnem Eis - möchte es aber nicht lassen und empfinde es darüber hinaus als sehr lehrreich für prosaische Texte.
Werde mir deine Gedanken für die weitere Arbeit an dem "Gewerkel" zu nutze machen.

[lupus]

[The Brain]

Lieber Lupus,

Danke auch dir!

[The Brain]

Habe mir eure wertvollen Hinweise zu eigen gemacht, die starre Versform und das Silbenzählen eliminiert und bin gespannt, auf eure Kritik.


... und endlich weinst du ...  


Kennst du ihn
den Moment

in dem dein Lächeln vereist
du still nach innen lärmst
Leere sich an dich presst
und die kalte Reise beginnt
in den dunklen Schacht
gewichtslos taumelnd

Ungezählte Schritte
und kein Weg in Sicht
die eisigen Worte brennen
sich tief in endlosem Echo
hallen in deinen Gedanken

Das unbändige Verlangen den Schmerz  
zu weisen in den Zug zurück  
doch die Wahrheit umarmt dich
lässt Gerüste zerbrechen
die keinen Halt mehr bieten
  
                  
Es bleibt die Erinnerung an leises Glück das
Gestern leben ohne Fragen
Zeit die Wunden nicht verschließt
so viele Morgen erwachen
und doch fühlst du nur Nacht
blind von vergessenen Tränen


und Jahre später brennt der Tag
du fliehst ins Leben
siehst die rote Blume im Schnee

und endlich weinst du

[The Brain]

So ganz zufrieden war ich dann doch noch nicht -
habe nochmals daran gearbeitet ...



... und endlich weinst du ...

Kennst du ihn
den Moment

in dem dein Lächeln vereist
du still nach innen lärmst
Leere sich an dich presst
und die kalte Reise beginnt
in den dunklen Schacht
gewichtslos taumelnd

Ungezählte Schritte
und kein Weg in Sicht
eisige Worte glühen
tief in endlosem Echo
hallen in deinen Gedanken

Das unbändige Verlangen
dem Schmerz Platz zu weisen
in den Zug zurück
die Wahrheit die dich umarmt
lässt
Gerüste brechen
zerschellend im Gefälle

Es bleibt Erinnerung
an leises Glück das
Gestern
leben ohne Fragen

So viele Morgen erwachen
doch blind von vergessenen Tränen
fühlst du
nur Nacht


Noch Jahre später brennt der Tag
du fliehst ins Leben
siehst die rote Blume im Schnee

und endlich weinst du

[Stimmgabel]

Liebe Brain,

ich meine, Du bist in Deinem Gedicht noch viel zu unmutig - eben weniger dem Leser wegzunehmen an Assoziationen : -)))

...und klar, alles Folgende ist nur meine Meinung ...

Beispiele:

-----
-----
gewichtslos taumelnd /so etwas ist kein Bild ; -) /weg!

Ungezählte Schritte / ist ausgelutscht ; -) /weg!
und kein Weg in Sicht
eisige Worte glühen / ???
tief in endlosem Echo / ???
hallen in deinen Gedanken

Das unbändige Verlangen
dem Schmerz Platz zu weisen
in den Zug zurück
die Wahrheit die dich umarmt lässt / ??
Gerüste brechen
zerschellend im Gefälle

Es bleibt Erinnerung
an leises Glück das / sag doch konkret das Glück ; -)
Gestern
leben ohne Fragen / versteh ich nicht ??

So viele Morgen erwachen
doch blind von vergessenen Tränen
fühlst du
nur Nacht


Noch Jahre später brennt der Tag / <= diese Strophe habe ich ja schon vorher nicht verstanden ; -))
du fliehst ins Leben
siehst die rote Blume im Schnee

--------------

Ich meine - einfach mehr "normal" erzählen, und nicht in künstliche Konstrukte hinein fallen / Du willst erzählen, und kein Gedicht künsteln,

und dann würde alles automatisch zu einem Gedicht fließen - meine ich...

Liebe Brain,
wieder ein sonntagliches Tschüss Dir - und genieße, Frank (mach ich auch...)

--

[The Brain]

Lieber Frank,

Danke für's nochmal vorbeischauen!
mmmhh - jetzt war ich doch eigentlich für mich soweit zufrieden mit den Zeilen und doch wieder daneben?

Werde dir einmal meine Gedanken zu dem Texterl ergänzen, weil ich zumindest stellenweise das Gefühl habe, dass wir aneinander vorbeisprechen?