Ist doch schnuppe

[Andrea F.]

Meine Eltern haben Ernst gemacht. Zur Strafe, weil ich zu viele Schulstunden geschwänzt habe, wurde ich in den Ferien zu meiner Oma geschickt. Sie hat sich vor kurzem den Arm gebrochen und meine Eltern meinten, es täte mir gut, mich ein weinig um sie zu kümmern. Meine Oma ist wirklich total lieb, das ist jetzt nicht der Punkt. Nur verstehe ich beim besten Willen nicht, warum sie in dieser Einöde lebt. Ohne Handynetz und Internet!
Ich komme mir vor, als hätte ich eine Zeitreise gemacht und wäre irgendwo in der Steinzeit gelandet. Wahrscheinlich muss man hier seine Mitteilungen in einer Höhle in die Wand meißeln und hoffen, dass sie irgendwann von der Nachwelt entdeckt werden. Ich mag meine Oma echt gern, aber zwei Wochen abseits der Zivilisation zu leben, ist total krass. Hier ist es so chillig, dass man Depressionen bekommt. Das Meer direkt vor der Tür bringt auch nichts, weil das Wasser saukalt ist. Meine Oma sagt, sie liebt diesen Ort, weil er etwas Magisches hat. Sie meint, ich soll einfach die Magie auf mich wirken lassen. Wenn ich mich damit von hier wegbeamen könnte, würde mir das durchaus gefallen.
Ich bin umgeben von Natur. Nichts als Natur. Die Luft ist kalt, klar, rein. Keine Abgase, kein Smog. In der rabenschwarzen Nacht leuchten unzählige Sterne. So viele habe ich zu Hause noch nie gesehen. Aber gut, da bin ich auch noch nie nachts auf einer Bank gesessen und habe nach Sternschnuppen Ausschau gehalten, während ich dabei ernsthaft über alles Mögliche nachgedacht habe. Denken ist nämlich so ziemlich das einzige, was ich hier tun kann. Und hey, es macht langsam richtig Spaß. Echt gruselig.
Keine Ahnung, ob das jetzt mit Magie zu tun hat. Aber das werde ich in den nächsten Ferien nochmals checken.

[anuphti]

Gefällt mir.

Chillig und gruselig.

Das jungendliche Alter wird richtig sichtbar, und das Fazit, dass zwei Wochen ohne Internet gar nicht so schlecht sind

[Hardy-Kern]

Checken und Chillen in einer herrlichen Natur? Ich weiß nicht, was das dort zu suchen hat? Ist doch herrlich, wenn man eine Reise in die Steinzeit machen kann?

Hardy

[Alogius]

Hallo,

die Anlehnung an die Aufgabe (Foto) ist vorhanden, wenn - angesichts der Umsetzung - auch alles andere Inspiration hätte sein können. Sprachlich ist der Text solide; auf jeden Fall wirkt der Jugendliche, der sich allmählich doch einfühlen kann in die Umgebung, glaubwürdig. Die Stelle mit dem Beamen ist sehr gut.
Insgesamt jedoch haut mich der Text nicht sehr um, er wirkt doch angesichts aller möglichen Möglichkeiten, was aus der Aufgabe hätte gemacht werden können, banal.
Nicht bös sein, nur mein persönlicher Eindruck.

Lg

Tom

(Ich werte, weil Wettbewerb, etwas strenger als sonst. Der Kommentar ist relativ kurz gehalten, und meine Federung setzt sich zusammen aus: Sprache und Stil, Inhalt, Umsetzung der Aufgabe, eventuelle Fehler. Falls später Fragen sind, kommentiere ich gern ausführlicher.)

[*Gast*]

Ein paar Flüchtigkeitsfehler, etwas flapsig, bei der Kürze noch genug Füllwörter zum Wegstreichen, aber ...








... ein Text zum Schmunzeln, der durchaus berührt.

LG
Sabine

[Dienstwerk]

süß!!!

Ja, nehmt den Kids alle Handys, Nintendos, Gameboys, Pokemons etc. ab und schickt sie für eine Woche auf eine einsame, natürlich warme und fruchtbare, Insel mit ganz viel flachem Strand, mit dem Ziel Wassertropfen, Sterne oder Blätter zu zählen!

Bin dafür!  

LG, Ana

[Schmierfink]

Ehrlich gesagt so gut finde ich den Text leider nicht, du nimmst kaum Bezug zum Bild, von der Natur mal abgesehen und der Plot verzeih mir ist ziemlich langweilig, ich meine ein Teenager bei seiner Oma dem langweilig ist, große Literatur ist das leider nicht...
Was mir noch speziell aufgefallen ist, da wo es chillig ist bekommt man eig. keine Depressionen würde ich sagen, weil man sich wohl fühlt...
Das Bild mit den höhlenwänden finde ich recht unpassend, sowas denkt weder ein Teenager, noch hat es irgendeinen Bezug zur Realität...
Ein wenig plump ist das Ende vielleicht, also die ganze Zeit findet der Prota das Landleben nicht sehr berauschend und plötzlich eine Nacht draußen und zack, es ist beeindruckend und voller Magie...
Versteh mich nicht falsch schlecht ist der Text auch nicht, aber in Relation, er begeistert mich zumindest nicht, über die Bewertung muss ich noch eingehender nachdenken und sry für die relative Kürze des Kommentars...

lg
Schmierfink

[pripri]

Was elterlicher "Zwang" doch für eine "Heilung" haben kann
Leicht und locker geschrieben.

Gern gelesen ...

lg pripri

[Sir Charles Blackwood]

Deine Zeilen haben mich zum Schmunzeln gebracht. Stell dir vor, jetzt gäbe es auch keinen Strom...
Die heutige Jugend würde sicher in Stunden altern, so unterbeschäftigt und verhärmt wären sie dann

Habe den Text gerne gelesen und kann es nachvollziehen.

Liebe Grüße

Sir Charles Blackwood

[BlueNote]

Ein mauliger Jugendlicher ... Die Geschichte finde ich doch recht nichtssagend.

[lupus]

nett, fröhlich, locker vom Hocker, frech, etwas zu salopp bisweilen vllt, jou, gut gemacht, nix Umwerfendes, aber gut. Liebe Idee

keine = kein Smog = Luft ist kar, rein

da is einiges zu viel

[Nihil]

Liebe/r Autor/in von „Ist doch schnuppe“,
dies waren die Kriterien, die meine Bewertung beeinflusst haben:
1) Umgang mit dem vorgegebenen Thema
(Einfallsreichtum, Bedeutung für die Geschichte, Einbindung in den Kontext)
2) Dramaturgie
(ansprechender und sinnvoller Titel, Organisation der Handlung, Spannung)
3) Form und Sprache
(Rechtschreib- und Grammatikfehler, Wortschatz, stringenter Stil, Perspektive)
4) Fazit
(Vergleich mit anderen Einsendungen, persönliche Meinung)

Das literarische Ich macht Zwangsurlaub am Meer bei der Großmutter. Das ist meiner Meinung nach kein Geistesblitz, ergibt aber dank des niedlichen und charmanten Erzählstils trotzdem ein stimmiges Bild. Die Landschaft wird in deinem Text zum zentralen Element, da sie den Protagonisten / die Protagonistin dazu bringt, für kurze Zeit ein Leben ohne multimediales Netzwerk zu führen. Zudem ist die Küste hier gewissermaßen die Geschichte selbst, weshalb sich bei der Einbindung in den Kontext natürlich keine Probleme oder Unstimmigkeiten ergeben.

Deine Geschichte ist im positiven Sinne ziemlich unaufgeregt, sie schildert lediglich den Hintergrund des Ausflugs als Einleitung, einige Gedanken, die dem LI während des Ausflugs kommen und deutet am Ende zaghaft an, dass er trotz anfänglicher Schwierigkeiten gar nicht so schlecht war. Trotz dieser Struktur wirkt der Text nicht aufgeteilt oder bruchstückhaft, sondern treibt relativ mühelos von einem Gedanken zum anderen. Das ist sowohl positiv, als auch negativ, so zwar ein lockerer Lesefluss entsteht, andererseits bleibt die Geschichte einen Höhepunkt schuldig. Vielleicht wäre es gut gewesen, ein Ereignis lebendig zu beschreiben, das meinetwegen dann den Ausschlag dafür gibt, in den nächsten Ferien nochmal wieder zu kommen. Ich habe auch ein kleines Problem damit, dass du am Anfang ein Problem ankündigst (den gebrochenen Arm der Oma), das später keine Beachtung mehr findet. Eine kleine Szene oder einen kurzen Dialog dazu hätte ich schön gefunden. Vor allem, da wirklich ziemlich wenig passiert und das meiste dem Leser passiv, also erzählend, beigebracht wird. Ferner hat dein Titel wenig Bezug zu deinem eigentlichen Text. Man kann zwar vermuten, dass das LI es „schnuppe“ findet, ob es jetzt zwei Wochen bei den Eltern oder bei der Oma ist, aber eigentlich gefällt es ihm dort wiederum ganz gut. Andererseits passen Titel und Geschichte vom Stil her zusammen. So ähnlich könnte ich mir einen Jugendroman vorstellen.

Denn die niedliche Art zu erzählen, und das soll in keiner Weise abschätzig klingen, im Gegenteil, ghat mich gleich gefangen genommen. Das klingt so authentisch, dass ich vermute, dass dieser Text auch von einem jüngeren Mitglied geschrieben wurde. :) Es werden nicht zu viel Jugendjargon benutzt, gerade so viel, dass man ein Bild von dem LI bekommt (ich vermute, sie ist ungefähr 15), ohne dass es äußerlich beschrieben wird. Das gefällt mir sehr gut. Auch weiterhin ist mir nichts Negatives an deiner Sprache im Allgemeinen aufgefallen. Dein Stil ist stringent, deine Wortwahl ausgewogen und mir scheint, du beschränkst dich auf das, was du kannst. Gut, um ehrlich zu sein, haben mich deine Witze nicht so gepackt, aber ich könnte mir wie gesagt gut vorstellen, dass eine längere Geschichte in diesem Stil bei einem jüngeren Publikum gut ankommen würde. Grammatik- und Rechtschreibfehler habe ich ebenfalls keine entdeckt (aber auf die habe ich ehrlich gesagt auch nur am Rande geachtet).

Ich finde, dir ist hier eine süße, kurze Geschichte gelungen, die zwar nicht mit ihrem Inhalt oder ihren gewitzten Kniffen überzeugt, dafür aber mit der authentischen Sprache und Protagonistin (ich bleibe dabei, sie ist weiblich :) ). Im Vergleich zu einigen anderen Geschichten ist sie klar über dem Durchschnitt, aber wenn ich meine Favoriten dazu nehme, kann dieser Text leider nicht mithalten. Deswegen leider nur eine Wertung im oberen Mittelfeld.

[Ilona]

Die SMS in die Höhlenwand geritzt, das hat was. Gerne glesen

Grüße

Ilona

[Gast]

Hallo lieber Wettbewerbsteilnehmer,

aus Gründen der Übersichtlichkeit gibt's von mir dieses Mal auch ein Bewertungsschema, allerdings ohne Angabe der Federnanzahl - die ändere ich erfahrungsgemäß garantiert noch ein paarmal...

Stil und Sprache: Glaubwürdig und konsequent, ohne total übertrieben auf "Jugendchargon" zu machen. Ein Vertipper und ein verirrtes Komma sind mir aufgefallen, das ist schade. Ansonsten gefällt mir das recht gut.

Idee: Finde ich ganz süß und witzig. Nachdenken ist gar nicht so öde, wie es manchmal den Anschein hat...

Bonus: Einen kleinen gibt's dafür, dass der / die Jugendliche (Ich tipp' ja auf ein Mädel ...) hier zwar nicht gerade vorbildlich dargestellt wurde, aber auch nicht das Klischee der "verkommenen Göre" bedient. Ganz normal eben, ein bisschen rebellisch, dabei aber nicht hohl in der Birne. So ist es doch wohl am häufigsten und sollte es auch sein!

Fazit: Ist jetzt nicht so nachhaltig wie manch anderer Text, der mehr auf die Tränendrüse drückt, aber hat mir insgesamt doch recht gut gefallen.


LG,

Soraya

[Eredor]

Anfang gut, Ende vorhersehbar, toll geschrieben, ne glatte 8.

[Michael]

Schön geschrieben, aber für mich leider ein wenig ohne Faden ...
Aber ganz nett.

[derSibirier]

Smile! Die Gedanken eines Teenagers, was die Romantik anbelangt. Gefällt mir. Aber schreib zu Anfang bitte das "Ernst" klein. lächle.


derSibirier grüßt

[Gabi]

Schön, die Einsicht, dass man wie die Oma auch ohne Internet und Handy leben kann. Wenn auch nur für eine gewisse Zeit.

[Bananenfischin]

Nanu, eine Erziehungsmaßnahme, die wirkt?  
Durchaus witzig geschrieben, besonders das Ende, der Umschwung kommt mir aber etwas zu abrupt. Gerade noch "wegbeamen" und plötzlich alles Positive. Den Satz mit dem Beamen hätte ich daher leicht verändert und an eine frühere Stelle gesetzt.

[Michael Lüttke]

Netter Beitrag, Vorgabe eingebaut.
Etwas zu kindlich.
Aber wirklich nett.

[Biggi]

Liebe(r) Autor(in),

ein bisschen klingt diese Geschichte wie ein Schüleraufsatz. Das Bild als Motiv wurde eher subtil aufgegriffen.
Sprachlich ließe sich noch einiges verbessern. Allein das "meine Oma" hätte sich beispielsweise phantasievoller gestalten lassen.
So bleibt die Figur selbst lieblos, die Großmutter eher blass und nimmt mich als Leser nicht mit auf die Reise.

Gruß,
Biggi

[EdgarAllanPoe]

Lieber Autor!

Die Vorlage ist gut integriert. Es entstehen einige Bilder vor meinen Augen.
Was die Geschichte aber verschlechtert, ist der Stil. Er bietet - obwohl das Thema gut umgesetzt worden ist - keinerlei Ansatzpunkte, sich mit dem Ich-Erzähler oder jemand anderem anzufreunden. Außerdem benutzt er so viele Vokabeln aus der Jugendsprache, dass er selbst wie ein wandelndes Klischee erscheint. Das letzt den Text langweilig und austauschbar werden.
Auch vollzieht sich der Wandel des Jungen (?) in den letzten beiden Zeilen zu plötzlich. Man denkt, man sei in einer ganz anderen Geschichte gelandet.
Insgesamt überwiegen für mich leider die negativen Eindrücke, deshalb zwei Federn.

Nichts für ungut,

Eddie