Geh-Zeit

[Nihil]

Liebe/r Autor/in von „Geh-Zeit“,
dies waren die Kriterien, die meine Bewertung beeinflusst haben:
1) Umgang mit dem vorgegebenen Thema
(Einfallsreichtum, Bedeutung für die Geschichte, Einbindung in den Kontext)
2) Dramaturgie
(ansprechender und sinnvoller Titel, Organisation der Handlung, Spannung)
3) Form und Sprache
(Rechtschreib- und Grammatikfehler, Wortschatz, stringenter Stil, Perspektive)
4) Fazit
(Vergleich mit anderen Einsendungen, persönliche Meinung)

Das vorgegebene Bild deutest du als eine Nordseeküste, die damit verbundenen Gezeiten werden bei dir zum Symbol für das Glück und Pech im Leben eines Menschen. Von Ebbe und Flut auf Glück und Pech bzw. ähnliche Dualitäten zu schließen, ist recht naheliegend aber die Idee gefällt mir trotzdem. Trotzdem hat mich der Text anfangs verwundert, weil ich keine Nordsee-Landschaft in dem Bild ausgemacht hätte. Erlaubt und möglich ist die Assoziation natürlich schon. Gut gefällt mir weiterhin, dass du das Thema zum Mittelpunkt deines Textes gemacht hast. Der Mann, der von seinem Leben erzählt, denkt dabei schließlich immer auch an die ab- und anfließenden Fluten des Meeres.

Die kurze Naturbeschreibung am Anfang stimmt auf die fröhliche End(zeit)stimmung des Protagonisten ein und erklärt gleichzeitig seine Eigenheit, die Gezeiten als Symbol seines Lebens zu sehen. Man braucht es zwar eigentlich nicht, um die Geschichte zu verstehen, aber dennoch hätte ich mir an dieser Stelle mehr Hintergrundinformationen zu dem Protagonisten gewünscht. Name und Beruf hätten schon gereicht, das Alter ergibt sich von selbst. Denn beim Lesen hatte ich das Gefühl, dass das Literarische Ich nicht nur für sich selbst nachdenkt, sondern jemandem seine Lebensgeschichte näher bringen will. Deswegen der Wunsch nach Vorstellung.
Der zweite Teil lässt leider einen konsequenten Spannungsbogen vermissen. Es gibt zwar eine chronologische Entwicklung, aber die Spannung zieht gegen Ende nicht unbedingt an, auch wenn geliebte Menschen gehen, sterben und zurückkommen. Die Geschichte kommt hier leider über eine bloße Aufzählung von Schicksalsschlägen und anschließenden glücklichen Fügungen nicht hinaus. Ich finde auch, vorsichtig gesagt, dass es ein sehr ambitioniertes Unterfangen ist, ein ganzes Leben in nur 300 Wörtern darstellen zu wollen (du bleibst ja sogar noch unter dem Maximum).  Das kann nicht funktionieren. Dementsprechend bleibst du sehr allgemein, kannst nur die Fakten nennen, aber nicht die bewegenden Szenen, die das Leben des LI ausgemacht haben. Deswegen fällt es auch mir als Leser schwer, zu deinem Text vorzudringen, das Verhältnis zum LI bleibt bis zum Ende distanziert und wenig mitfühlend. Besser wäre es wahrscheinlich gewesen, du hättest dir eine Situation ausgesucht, auf die sich die Gezeitensymbolik ganz besonders gut anwenden lässt und hättest diese ausführlicher beschrieben. Denn so gibt es leider auch in deinem Gedankenstrom keinen rechten Höhepunkt, die Spannungskurve liegt ungefähr immer auf der gleichen Höhe, was selbst bei 300 Wörtern mit der Zeit ermüdend wirkt.
Gelungen finde ich jedoch den Titel, der aus den Gezeiten abgeleitet wurde und besagt, dass es für den Mann Zeit ist, zu gehen. Zwar kein Geniestreich, aber dennoch eine nette Idee. Die Anspielung ist beim allerersten Lesen (zumindest für mich nicht) ersichtlich und deswegen hat mich der Titel trotzdem nicht besonders angespornt, deine Geschichte als eine der ersten zu lesen.

Deine ist durchschnittlich gut und unauffällig, manchmal jedoch etwas ungeschickt. Im Allgemeinen kann ich noch einmal wiederholen, was ich oben schon gesagt habe: Du beschreibst ziemlich knapp und atemlos, dadurch wirkt dein Stil meiner Meinung nach etwas leblos. Ein paar Einstreuungen (bildhafte Ausdrücke, Stilmittel) hätten den Text aufgelockert und den Eindruck einer liebevolleren Ausgestaltung wecken können. Meinetwegen könnte der Mann seine Frau ja liebevoll Pupsi genannt haben, weil sie mal so laut gefurzt hat, dass sie selbst davon wach geworden ist. Kommt mir nur so in den Sinn. :) Ein paar Details eben, die die Erzählung außergewöhnlich machen.
Zu den Details:

[Noelia]

Hui, das gefällt mir.

Für mich hätte es gar nicht mit Suizid enden müssen. Im Gegenteil.
Das hat mich sehr entäuscht.

Ansonsten finde ich das echt toll. Schön, wie du die Natur miteinbeziehst.

[gepuzzelt]

ein bisschen morbid mit einem rueckblick auf ein nicht sonderlich spektakulaeres, eher biederes leben.
irgendwie ist mir da zu wenig inhalt, und eine geschichte mit  handlungsstrang fehlt mir hier.

puzz

[Hoody]

Hallo Postkarte.

Aus Zeitgründen werde ich das genaue Kommentieren nachholen.

lg Hubi

[Don Met]

Der Kreislauf des Lebens mit seinem ständigen Auf und Ab schnörkellos dargestellt. Kann man nicht viel dran aussetzen, wirkt auf mich solide aber auch etwas steril (obs das trifft?).

[Maria]

Tach. Aus Zeitmangel nur stichwortartige Anmerkungen. Bei konkreten Fragen komm ich natürlich nochmal darauf zurück.

*

Eine ganzes Leben in 300 Wörtern, gekonnt und schön. Hätte der Geschichte keinen Abbruch getan, wenn er den großen Zeh aus der steigenden Flut gehoben hätte, das hätte die Geschichte für ich etwas heller gemacht. Ich mags, wenn sich Menschen häuten, leiden und dann eben wachsen... und nicht ins Wasser gehen

Punkte schreib ich nicht hin, vielleicht werte ich nochmal um, frag mich einfach wenns interessiert

[Traumtänzerin]

Aus Zeitgründen ist das hier lediglich ein neutraler Kommentar (als "Zugangsvoraussetzung" für's Bewerten).
Ausführliche Kritik folgt.

LG,
Traumtänzerin

[i-Punkt]

Postkartenprosa? Ist das so ähnlich wie Kalenderblattpoetik? Es liegt vielleicht daran, dass dieser Zusammenhang aus Glück und Unglück, Ebbe und Flut, Auf und Ab eines Lebens zu abgedroschen ist. Aber richtig berührt hat es mich nicht, obwohl es das von den Fakten eigentlich sollte. Es fehlt einfach das Besondere in den Beschreibungen von Phänomenen wie Sonnenuntergang oder Gezeiten.

Auch als er sich mit seinem Sohn zerstritt, als dieser erwachsen werden wollte, obwohl er ihn nur vor den Fehlern zu bewahren versuchte, die er selbst gemacht hatte, war er sich sicher, dass das Glück wie eine Flut wieder zurück kommen würde.
Sätze wie diesen nicht zu überarbeiten ist ein bisschen schlampig. Erstens wären leicht zwei draus gemacht, was es dem Leser etwas vereinfacht. Zweitens wäre dir dann vielleicht auch aufgefallen, dass das "obwohl" nicht an der richtigen Stelle sitzt. Denn der Sohn wollte doch nicht: erwachsen werden, obwohl der Vater ihn nur vor Fehlern bewahren wollte. Die beiden hatten sich zerstritten, obwohl...

Auch das "Deshalb" im letzten Satz stört mich. Die Flut kommt nicht, weil der Protagonist sterbenskrank ist. Die kommt und geht, egal ob im Leben gerade Hoch oder Tief angesagt ist. Das ist ja eigentlich auch dein Anliegen in dem Text. Klar, "deshalb" steht er da. Aber ich fände es ohne dieses Klebewort berührender, bildhafter, unmittelbarer. Das Wasser umspülte schon seine Füße... (Okay, es ist nur ein blödes Wort - albern sich daran aufzuhängen. Aber mich hat es gestört.)

Ansonsten ist das sicher handwerklich routiniert. Aber vielleicht zu eingefahrenroutiniert. So dass ein Aha-Erlebnis ausbleibt.

I.

Ein Bonus für das Wortspiel in der Überschrift, so was mag ich.

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

der Text arbeitet mit Ebbe und Flut als Lebenssymbolen und verknüpft sie mit den Konfliktlinien der Geschichte. Auch wenn die Idee jetzt nicht der Originalitäts-Urknall ist, ist das Konzept doch stabil. Allerdings erzwingt es eine Rückblende, die beinah den gesamten Text einnimmt und die nur erzählt, statt zu zeigen. Ich habe meine Zweifel, ob mein ein ganzes Leben so in dreihundert Wörter quetschen kann, dass keine Wirkung verloren geht.

Beste Grüße
Nemo

[Schmierfink]

Gut, sprachlich schön, aber nciht herausragend, inhaltlich etwas zu stereotyp, wie ein lit. etwas hochwertigerer Tagebucheintrag, allerdings ohne wirklich brachial Emotion zu vermitteln, eine eher gesetzte Betrachtung ohne Schnitzer ohne besondere Wunden, Gesamturteil: recht gut, etwas langweilig, verzeih die kürze...

lg
Schmierfink

[Homer]

Liebe Bewerter,
danke für eure Kommentare und den daraus folgenden 23. Platz.
Die Kritikpunkte sind bei fast jedem gleich und wisst Ihr was?
Nachdem Ich die anderen Texte gelesen habe, dachte Ich mir das gleiche.
Zu wenig Gefühl.
Aber Ich bin kein Prosaist und dies war einer meiner ersten Texte die nicht Lyrik sind. Also seht mir meine Fehler nach.
Nochmals Danke.

[Homer]

Ich wollte nur mal anmerken:
Ich habe auch alles von 1 bis 9.

[anuphti]

Hallo Schnucki,

wollte nur sagen, dass ich Deinen Titel im Plural schneller begriffen hätte...

Geh-Zeiten...

weil es die Gezeiten auch nur im Plural gibt.

Aber Du musst es ja immer noch einen Tick verschwurbelter machen...

[Homer]

Jap,
muss Ich.
Verschwurbelung ist mein Fachgebiet.