Herbst am See

[Tamar]

Nach dem Essen machen sie einen Sonntagsspaziergang. Draußen riecht es nach Herbst, nach Moder, Pilzen und Abschied. Das Knirschen ihrer gemeinsamen Schritte unterbricht die Stille. An den Bäumen zittern die Blätter, fürchten sich vor der Zukunft. Am See halten sie an, stehen nebeneinander, die Fäuste in den Jacken vergraben. Im Nebel erkennt Marie eine schilfbedeckte Insel. Dorthin sind sie gemeinsam geschwommen, vor Jahren mal irgendwann in einem Sommer. Ein scharfer Windstoß zerschneidet den Dunst, für einen Moment ist das schwarzgraue Wasser zu sehen. Sie fröstelt, und sucht seine Wärme.
„Mein Chef ist sehr zufrieden mit mir.“ sagt Philipp da. Mit hochgezogenen Schultern starrt er auf das Wasser. Sie verharrt.
„Er hat mir die Beförderung angeboten.“
Sie haben vorher darüber geredet, haben gemeinsam beschlossen, nach Jahren ohne Urlaub und ohne Wochenenden einmal ihrer Beziehung den Vorzug vor der Karriere im Hamsterrad zu geben.
„Ich habe sie angenommen.“
Marie nickt und rückt von ihm ab. Sie hat es geahnt. Der Wind verstummt. Der Nebel bedeckt das grausame Wasser wieder.
„Ich wusste dass du mich verstehst. Es war ja auch vernünftig. Schließlich habe ich lange drauf hingearbeitet....“ Sein Geplapper vermischt sich mit den Schreien der Zugvögel. Auf der Insel krabbelt ein Vogel durch das Schilf. Es ist ein junger Gänserich. Marie erkennt deutlich die Reste des Babyflaums. Er hebt ab, schließt sich der Schar an. Er weiß nicht, wohin die Reise geht. Er fliegt los, mit nichts außer dem Versprechen auf einen schöneren, wärmeren Ort.
Ihre Augen folgen ihm, bis die Vögel verschwunden sind. Einfach losfliegen, wenn es einem dort wo man ist, zu kalt wird....Sie reißt sich zusammen. „Ich muss noch bügeln.“ Er nickt zerstreut, denkt an die Akten auf seinem Schreibtisch. Als sie zurückgehen, fängt es an zu regnen.

[Dienstwerk]

Die Zeilen passen zum Titel - der Text verströmt Schwermut.

LG, Ana

[Alogius]

Hallo,

eine Momentaufnahme, die doch eine Geschichte ist. Die Geschichte von zwei Menschen, die es nicht ganz packen. Weil alles nicht so ist, wie es sein sollte - oder sein könnte. Eingebettet in die Landschaft, die je nach Stimmung ihr Antlitz verändert.
Gefällt mir gut.

Lg

Tom

(Ich werte, weil Wettbewerb, etwas strenger als sonst. Der Kommentar ist relativ kurz gehalten, und meine Federung setzt sich zusammen aus: Sprache und Stil, Inhalt, Umsetzung der Aufgabe, eventuelle Fehler. Falls später Fragen sind, kommentiere ich gern ausführlicher.)

[anuphti]

Auweia.
Schon verloren junger Mann.
Falsche Entscheidung.

Altbekanntes Thema, schön umgesetzt

5 Federn

[*Gast*]

Still, melancholisch, und sehr gut geschrieben. Schön das Thema eingewoben in eine leise Geschichte.

LG
Sabine

[Gast]

Hallo lieber Wettbewerbsteilnehmer,

aus Gründen der Übersichtlichkeit gibt's von mir dieses Mal auch ein Bewertungsschema, allerdings ohne Angabe der Federnanzahl - die ändere ich erfahrungsgemäß garantiert noch ein paarmal...

Stil und Sprache: Bis auf ein paar Mini-Mini-Peanuts schön und sauber geschrieben.

Idee: Gefällt mir. Traurig, und man kann die Kälte, dort wo die beiden sind, förmlich spüren. Schön umgesetzt!


Fazit: Schöne, sehr leise und dadurch extrem traurige Geschichte.


LG,

Soraya

[BlueNote]

Der Text ist nicht schlecht. Aber ich möchte der Vorlage nicht folgen, dass "nur" wegen einer Beförderung gleich die Beziehung erkalten muss ... Gut gemachter Text, die "Aussage" gefällt mir weniger.

[Sir Charles Blackwood]

gut geschriebene Szene eines Lebens. Könnte jedem so passieren, sehr realistisch.

Liebe Grüße

Sir Charles Blackwood

[pripri]

Gefällt mir. Hab's  gern gelesen.

lg pripri

[Ilona]

Wohl dem, der eine ängstliche Büglerin sein Eigen nennen kann!

Sehr trostloser Text (dem Thema angemessen), mir gefällt, wie die Gefühlslage der Frau anhand der Naturbeschreibungen deutlich wird.

Grüße

Ilona

[mondblume]

Gefällt mir sehr gut, die Stimmung wird richtig greifbar. Von ein paar kleineren Orthografiefehlern abgesehen, ist es auch gut geschrieben.
Ein paar Kleinigkeiten:

[lupus]

nette Idee
der Einstieg zieht sich ein bisserl in die LÄnge, mit der Erwähnung des Abschieds im ersten Satz verrätst du eigentlich ein bisserl zu viel.
An sich aber eine nette Geschichte.
Das Spiel mit dem Wetter, gut gemacht. Is zwar ausgelutscht, aber deshalb nicht zwangsläufig schlecht.

Dennoch bleibt das ganze ein bisserl emotionslos

[Gabi]

Der Text schafft es, eine melancholische Stimmung zu erzeugen, die wiederspiegelt, was Marie fühlt.
Nur es hat sich ein Logikfehler eingeschlichen. Der Nebel hat sich wieder verdichtet, jedoch kann Marie deutlich den jungen Gänserich sehen, erkennt sogar seinen Babyflaum.

[Michael]

Ich kommentiere jetzt zwecks Befederung ganz neutral.

[derSibirier]

Ein paar Worte und Sätze sollte man ändern, es würde sich lohnen, denn der Text ist gut. Überarbeiten. Trotzdem, gefällt mir.

derSibirier grüßt

[Biggi]

Liebe(r) Autor(in),

das ist einer der Favoritentexte für mich.
Still, voller Gefühl und Natur. Sprachlich astrein.
Zum Miterleben und doch im Gegensatz zu den Kleine(n) Wellen mit einem Ende, das nicht zuversichtlich stimmt.
Ein Leben. Ich möchte es Marie fast zurufen. Schau ihm nicht dabei zu, wie es dich langsam umbringt... Und wenn das keine emotionale Wirkung ist, weiß ich nichts mehr.

 
Mehr habe ich nicht zu sagen.

Gruß,
Biggi

[Hoody]

Aus Zeitgründen verschiebe ich das Kommentieren der Texte auf nächste Woche.


lg Hubi

[EdgarAllanPoe]

Lieber Autor!

Sehr schöner Text, die Vorlage ist auch auf eine ansprechende Weise darin verarbeitet.
Was mich stört, sind lediglich ein paar grammatikalische Fehler, die den Gesamteindruck beeinträchtigen.
Jedoch hast du das Zusammenspiel zwischen der Natur und der neuartigen familiären Situation Maries und Philipps überzeugend einfangen können.
Sieben Federn.

Liebe Grüße,

Eddie

[Bananenfischin]

Dieser Text ist ein schönes Beispiel für die Sichtbarmachung innerer Zustände am Äußeren, hier an der Natur. Das gefällt mir gut, an manchen Stellen ist es mir aber auch ein wenig zu viel. Stilistisch sicher, nur der "krabbelnde" Gänserich hat mir nicht gefallen.

[Aknaib]

Hallo Autor,  

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend ist für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema? Ist der Text für mich verständlich? Ich möchte auf eine klare oder subtile Weise unterhalten werden. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben. Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt. Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils ein einziges Mal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Der Bezug zum Thema ist vorhanden.
Die Umsetzung der Idee einer festgefahrenen Beziehung befriedigt mich als Leser nicht.
Zuerst entsteht Spannung: Wie werden sich beide verhalten? Doch sie bricht am Ende zusammen, weil alles beim Alten bleibt. Schade! Sicher, so ist das Leben. Doch in Geschichten möchte ich lesen, wie es anders sein könnte; nicht wie sich Marie zusammenreißt.
Dein Schreibstil ist sicher. Doch eine Geschichte wird erst lebendig, wenn Veränderungen passieren.

Grüße von Bianka

[hobbes]

Traurig. Und es sieht auch nicht so aus, als würde sich was ändern. Dabei ist doch Herbst - Zeit zum Loslassen.

[Nemo]

Liebe Autorin oder lieber Autor,

der Text erzählt eine Alltagsgeschichte; er zeigt die Machtlosigkeit und Lähmung, wenn es darum geht, eine Beziehung gegen andere Lebensbereiche zu behaupten. Die Landschaft wirkt als Metapher, unterstreicht die emotionale Landschaft der Protagonistin. Die Geschichte lässt viel Raum zum Weiterdenken: Zwar wird sich vorerst an der Situation nichts ändern, doch der Konflikt schwelt. Durchaus anschaulich und sauber geschrieben; auch handwerklich macht die Geschichte einen stabilen Eindruck. Zwar fand ich das Thema doch etwas sehr alltäglich, auch der Vogel als Symbol nicht gerade innovativ; aber insgesamt macht die Geschichte einen guten Eindruck auf mich.

Beste Grüße
Nemo