Stadtmenschen

[hobbes]

„Hier ist er untergegangen!“ Er zeigte mit der Hand nach unten.
„Wie können sie so sicher sein?“
„Ich war schließlich dabei, ich hab es gesehen!“
„Hier sieht doch alles gleich aus.“
Er warf mir einen genervten Blick zu.
„Werden sie jetzt suchen oder nicht?“
„Ja ja, nur keine Aufregung.“ Noch einmal sah ich mich um. „Sind sie sicher?“
„Ich bin sicher!“ Er brüllte fast schon. „Ich bezahle, sie suchen, so war es abgemacht. Wenn sie noch länger rumquatschen, will ich mein Geld zurück.“
Ich sagte nichts mehr und stürzte mich ins Ungewisse. Minuten später tauchte ich wieder auf. „Da ist nichts.“
„Sie waren doch kaum unten. Suchen sie weiter, er muss da sein.“
Ich suchte weiter.
Eine Stunde später gab er auf, wir fuhren zurück. Seine Frau erwartete uns an der Anlegestelle.
„Schatz, ich hab ihn gefunden. Im Handschuhfach.“ Sie streckte uns die Hand entgegen, das Familienerbstück funkelte in der Sonne. Mit einem Lächeln betrachtete sie den Ring. „Jetzt erinnere ich mich wieder, ich hatte ihn dort hineingelegt, bevor wir losfuhren. Es war wohl doch nur die Wespe, die ich untergehen sah.“
Ich war froh, dass ich mein Geld hatte und entfloh der Szene, die folgte.

[Dienstwerk]

...tja, so kann es gehen.
Witzige Augenblicksbeschreibung.  

Ich verlege auch ständig was und behaupte dann steif und fest: "Aber genau da habe ich es zuletzt gesehen!"  

LG, Ana

[Alogius]

Hallo,

nette Idee, die Geschichte fast nur mit Dialog zu erzählen. Auch die Pointe ist witzig.
Das war es dann leider auch. Tut mir leid, mehr fällt mir nicht ein.

Lg

Tom

(Ich werte, weil Wettbewerb, etwas strenger als sonst. Der Kommentar ist relativ kurz gehalten, und meine Federung setzt sich zusammen aus: Sprache und Stil, Inhalt, Umsetzung der Aufgabe, eventuelle Fehler. Falls später Fragen sind, kommentiere ich gern ausführlicher.)

[Gast]

Hallo lieber Wettbewerbsteilnehmer,

aus Gründen der Übersichtlichkeit gibt's von mir dieses Mal auch ein Bewertungsschema, allerdings ohne Angabe der Federnanzahl - die ändere ich erfahrungsgemäß garantiert noch ein paarmal...

Stil, Sprache: Im Großen und Ganzen gut, allerdings weiß man am Anfang nicht so wirklich, in wessen Kopf man steckt und wer hier was sagt. Die Dialoge wirken stellenweise ein bisschen hölzern.

Idee, Umsetzung: Eigentlich witzig, allerdings hätte ich mir das noch ein bisschen pointierter gewünscht. Auch die Gefühle des armen Tauchers bleiben leider recht unklar, das hätte man mehr aufbauschen können.

Fazit: Witzige Idee, nicht ganz glücklich umgesetzt.


LG,

Soraya

[Noelia]

Servus!

Die Idee ist ganz lustig und irgendwie so typisch Mann und typisch Frau.

Ich glaube allerdings, da hätte man (auch in der Kürze) mehr herausholen können.

Ich bin ein wenig durcheinander gekommen während des Dialoges.

Pfiat di
Pippi

[anuphti]

Hihi

Herzlich gelacht!!!

6 Federn

[*Gast*]

Da mag jemand Städter nicht.   Nette Geschichte, die sich genauso hätte zutragen können. Sprachlich sicher und das Thema gut umgesetzt.

LG
Sabine

[Sir Charles Blackwood]

Erinnert mich an Selbsterlebtes. Ist allerdings leicht zu durchschauen. Naja, bei maximal 300 Worten kein leichtes Unterfangen.

Liebe Grüße

Sir Charles Blackwood

[Schmierfink]

Mal was anderes als die größtenteils traurigen, düsteren oder morbiden Geschichten, etwas mit Poiante die belustigen soll, so ganz funktioniert das aber nicht, weil sie ziemlich konstruiert wirkt..
Ich meine wer hält denn bitte eine ertrinkende Wespe für ein Schmuckstück??? So muss ich leider sagen ist der Text leider relativ langweilig, weder der Plot noch eine geschickte sprachliche Gestaltung trumpfen auf... Zu gute halten muss man das die Dialoge glaubwürdig sind, genau wie die Gedanken des Tauchers, eben eine glaubwürdige mehr oder weniger alltägliche Situation, daher aber auch ohne großen Unterhaltungswert... srxy für den relativ kurzen Kommentar.

lg
Schmierfink

[Ilona]

Das erinnert mich an einen Italienurlaub, ich wähnte seinerzeit die Autoschlüssel auf dem Grund des Lago Maggiore...

Fernab dieser persönlichen Erinnerungen hat mir der Dialog gefallen, die Ignoraz und Nervosität des Auftraggebers, die Ruhe des Einheimischen beides kommt gut heraus

Ilona

[BlueNote]

Der Anfang ist gut, der Schluss (mit der Wespe) verwirrt mich. Ein paar Änderungen und es wäre ein klasse-Text.

[lupus]

humorig
Pointe richtig gesetzt, aber zu ausufernd

[Bananenfischin]

Zu Beginn ein sehr natürlicher Dialog, bei dem die Kleinschreibung der Anrede aber etwas stört. Als die Frau spricht, hört es sich am Ende des Präteritums wegen gestelzt an. Insgesamt eine nette Idee, die aber meiner Meinung nach mehr Würze vertragen hätte.
Und ... äh ... "die Wespe"?

[i-Punkt]

Nettes Geschichtchen, routiniert geschrieben. Leider ahnt man die Pointe spätestens, wenn erwähnt wird, dass der Taucher bezahlt wird. Denn ein Ertrunkener wird doch meist auch ohne privat organisierten Taucher geborgen.

Die Anforderungen runde Geschichte mit Anfang, Bogen, Ende sowie der Bezug zum Bild sind hundertprozentig erfüllt. Dennoch für mich irgendwie nichts Herausragendes.

I.

[pripri]

Kann mir gut vorstellen, was die Szene danach war  
Dass Wespen im Wasser untergehen können, finde ich zwar recht ungewöhnlich, und vielleicht hättest Du das Ganze noch etwas mehr ausführen können. Rein von der geschätzten Wortzahl her, wäre das sicher noch drin gelegen.

lg pripri

[derSibirier]

amüsant. Das muss eine sehr dumme Schachtel sein, die denkt, ein totes Insekt geht im Wasser unter. Passt zu ihr. Aber das Thema gut umgesetzt - eher nein.

derSibirier grüßt

[halcyonzocalo]

Hihi. Eine ganz witzige Idee mit einer Auflösung, die ich so nicht erwartet habe.

Was mich  jedoch extrem gestört hat, war die Tatsache, dass die Anrede durchweg klein geschrieben wurde. Dadurch liest sich das Ganze wirklich erschwert.
Sprachlich hätte man das ganze auch noch spöttischer / ironischer gestalten können.

So halte ich als Fazit fest: Coole Idee, mäßige Gestaltung.

= 5 Federn

[Gabi]

Hat er sie anschließend gewürgt? Ich kann es mir bildlich vorstellen.

Schmunzelnde Grüße
Gabi

[Biggi]

Liebe(r) Autor(in),

das ist ein Text, der in Dialogtechnik mit sehr wenigen Einschüben auf die etwas ungewöhnliche Pointe hinarbeitet.
Sprachlich lebendig.
Die Stimmung ist mir nicht intensiv genug, es springt kein Funke über.

Gruß,
Biggi

[Andrea F.]

Es tut mir jetzt leid, aber die Gechichte ist mir zu "dünn". Ein Ring, der dann zu einer Wespe umgewandelt wird, ich weiß nicht so recht. Irgendwie fehlt da der PEP.

Nichts für Ungut
Andrea

[EdgarAllanPoe]

Lieber Autor!

Auch hier ist die Formvorgabe schön in den Text integriert, sodass ich vor mir Bilder sehen kann, die das Geschehen passend illustrieren.
Schöner, knapper Stil; anfangs dachte ich, die beiden Männer würden nach einer Leiche suchen, dann war es aber doch "nur" der über lange Jahre vererbte Ring.
Nebenbei beschreibst du auch noch den Streit zwischen dem Mann (nicht dem Taucher) und seiner Frau, die den armen Kerl wohl nur hat reinlegen wollen. Da kann ich mir vorstellen, dass er hinterher die Nerven verliert und sie anschreit, auch wenn du das nicht erwähnst.
Gut gemacht. Sieben Federn.

Liebe Grüße,

Eddie

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

eine witzige Parodie hast Du hier in einen anschaulichen Dialog verpackt. So schnell können Überzeugungen kippen, und so mancher müssen erst Dritte auf den Grund gehen. Durchaus schlau konzipiert und gut beobachtet, mit Gefühl für Menschen und mit genau dem richtigen Szenario für die Aussage.

Beste Grüße
Nemo