Zweisam - Einsam

[Gabi]

Dumpf dringen deine Rufe durch die Nebelwand.
Der Klang deiner Stimme ist mir fremd, die Worte unverständlich.

Langsam lichten sich die Schwaden, verflüchtigen sich über der Wasseroberfläche.
Ein heiseres Lachen entrinnt deiner Kehle. Dann treffen sich unsere Blicke.
Dein Lachen verstummt.

Unsere gemeinsame Welt ist getrennt worden. Auseinander gerissen, wie die Inseln einer Moorlandschaft. Jede mit ihrer eigenen Vegetation bestückt.
Das letzte Stück, das uns zusammen gehalten hat, versunken in dem Sumpf, der uns umgibt.
Warum haben wir das zugelassen?
Sind alleine unsere Pfade entlang geschritten.
Haben alleine gelacht – alleine geweint.
Zweisam - einsam.
Ignorierend, dass der Sumpf bereits seine Klauen nach unserer gemeinsamen Welt ausgestreckt hatte.

Ein Rabe schwebt mit ausgebreiteten Schwingen über meinen Kopf hinweg und lässt sich auf deiner Insel nieder.

Du weinst.

Ich könnte einen Schritt zu dir hin wagen. Wenn der Sumpf meine Beine wie ein schmatzendes Maul verschlingen will, könnte ich versuchen, mich selbst an meinem Schopf wieder herauszuziehen – wäre ich Münchhausen.

Das Kreischen des Raben durchbricht die Stille.

Du zuckst zusammen.

Hilf mir.
Vielleicht ist es noch nicht zu spät. Reich mir etwas, woran ich mich festhalten kann, um zu dir zu gelangen.
Nur gemeinsam können wir es schaffen, wieder in einer Welt zu leben.

Der Rabe schlägt mit den Flügeln, kreischt ein letztes Mal, bevor er in den Himmel steigt.
Durch den Hochnebel bahnt sich ein Sonnenstahl. Schillernd bricht er sich in dem schwarzen Gefieder.

[anuphti]

Die Beschreibung einer Beziehung, und die Erkenntnis, dass die Partner getrennte Wege gegangen sind.

Der Versuch, durch den Sumpf doch noch zu dem anderen zu gelangen.

Reich mir etwas, an dem ich mich fest halten kann.

Nur zu zweit bleibt eine Liebe lebendig.

Schöne Aussage 8, sprachlich mir etwas zu brav 4, im Schnitt 6

[Dienstwerk]

viele poetische Bilder auf engstem Raum.
viele unausgesprochene Fragen.
Inseln - die Vergangenheit? Der Rabe - die Gegenwart? Der Sonnenstrahl - ein Hoffnungsschimmer?

LG, Ana

[BlueNote]

Den Themenbezug finde ich sehr bemüht. Sprachlich sind zu viele Schnitzer in dem Text (z.B. der Sonnenstrahl schillert ... das Gefieder schillert durch den Sonnenstrahl). Die gewählte Thematik wäre eigentlich interessant.

[Alogius]

Hallo,

ein weiterer Favorit. Sprachlich sehr gelungen. Die Idee ist einfach, aber die Umsetzung überzeugt weitgehend. Das Ende ist toll.

Lg

Tom

(Ich werte, weil Wettbewerb, etwas strenger als sonst. Der Kommentar ist relativ kurz gehalten, und meine Federung setzt sich zusammen aus: Sprache und Stil, Inhalt, Umsetzung der Aufgabe, eventuelle Fehler. Falls später Fragen sind, kommentiere ich gern ausführlicher.)

[*Gast*]

Hm, nicht wirklich eine Geschichte. Ein Appell an eine verflossene Liebe. Mir für den Inhalt schon zu sehr ausgewalzt, zu wenig Originalität in der Sprache. Aber immerhin flüssig geschrieben.

LG
Sabine

[pripri]

Hat mir gut gefallen. Der Rabe bietet viele Interpretationsmöglichkeiten: Ein Bote, Vermittler, kommendes Unheil, oder sogar noch schlimmer ...
Es lohnt sich auf jeden Fall, darüber nachzudenken.

lg pripri

[Schmierfink]

Thematisch ist es durchaus interessant die Naturebne mit der Beziehung zu verknüpfen, du bemühst dazu auch einige treffende Bilder, wie die Fremde der Inseln die ihre eigene Vegetation haben, oder die durch den Nebel unverständlichen Worte,
zweisam- einsam ist dabei natürlich nett, aber nicht mehr so ganz unverbraucht...

Das wäre auch mein Hauptkritikpunkt, stellenweise wird es mir zu banal, gerade der Teil gegen Ende, die Bitte nach dem "rettenden Ast", oder auch die sehr parataktischen Sätze gegen Mitte, die aber immerwieder auftauchen, da wird mir etwas zu einfach die vergangene Beziehung beschworen, ohne das dies treffend in Bilder gepackt, oder ihm neue Aspekte abgerungen werden.
Von daher schon ein solider Text, aber mehr auch nicht...
Sry für den eher kurzen Kommentar, momentan sehr im Streß..

lg
Schmierfink

[Sir Charles Blackwood]

Ich vermute hier eine oder einen Lyriker/in, die sich in Belletristik versucht. Trotzdem habe ich es gern gelesen.

Liebe Grüße

Sir Charles Blackwood

[mondblume]

Das einst glückliche Paar, dass sich auf dem gemeinsamen Weg aus den Augen verloren hat. Am Ende der Sonnenstrahl - als Hoffnungsschimmer?
Etwas metaphernlastig. Schöne Metaphern zwar, aber vielleicht ein bisschen viel. Trotzdem gerne gelesen (ich mag Nebel ... ).

[lupus]

ja, gefällt mir sehr gut. v.a. die Assoziation sehr originell verarbeitet. Schöne Metapher das ganze.

fehlerlos

sprachlich gelungen, vllt etwas zu zerfetzt, aber naja is ja auch die Beziehung zerfetzt, also insofern, ....

gut das offene Ende

[derSibirier]

Einfach toll, hat mir sehr gefallen.

derSibirier grüßt

edit: erst war es die 8, jetzt, nachdem der Text sich bei mir gesetzt hat: 9

[Tamar]

Ich habe große Schwierigkeiten mit den Metaphern, die du verwendest. z.b. der Rabe,

Ich verstehe, was die Geschichte enthalten soll, zwei Liebende, die sich entfremdet haben. Aber da sind so viele Details, die den Eindruck zerstören.
z.b:

[Biggi]

Liebe(r) Autor(in),

ein melancholischer Text, der zusammenfasst, was schiefgegangen ist, wenn eine Beziehung am seidenen Faden hängt. Die Hoffnung stirbt zuletzt und wenn man sie an einem Sonnenstrahl festmacht. So lange der Wille da ist, gibt es eine Chance.
Sprachlich sauber gestaltet. Emotionen werden transportiert.

Gruß,
Biggi

[Gast]

Hallo lieber Wettbewerbsteilnehmer,

aus Gründen der Übersichtlichkeit gibt's von mir dieses Mal auch ein Bewertungsschema, allerdings ohne Angabe der Federnanzahl - die ändere ich erfahrungsgemäß garantiert noch ein paarmal...

Stil und Sprache: Gut geschrieben, gefällt mir sehr.

Idee: Auch das gefällt mir - das Bild funktioniert perfekt, und die - in meinen Augen - leise Hoffnung am Schluss hinterlässt mich nachdenklich, aber dennoch verhalten positiv. Sehr gut.

Fazit: Guter Text, sauber geschrieben.

LG,

Soraya

[EdgarAllanPoe]

Lieber Autor!

Die Vorlage ist gelungen und bildreich in den Text integriert.
Was mir allerdings misfällt, ist, dass die Erzählung keinen konkreten Schluss zulässt, ob es sich bei dem "Sumpf" um eine metaphorische oder eine "reale" Ebene handelt. Somit schwebt die Handlung, bleibt im Nebel verborgen, obwohl Rätsel nicht unbedingt schlecht sein müssen - hier hätte ich mir allerdings mehr Klarheit gewünscht.
Deshalb kann ich nicht umhin, mit der Wertung etwas nach unten zu gehen, da der Text auch kitschig ist (s. Titel, besonders die nochmalige Erwähnung gegen Mitte). Fünf Federn.

Liebe Grüße,

Eddie

[Nihil]

Liebe/r Autor/in von „Zweisam - Einsam“,
dies waren die Kriterien, die meine Bewertung beeinflusst haben:
1) Umgang mit dem vorgegebenen Thema
(Einfallsreichtum, Bedeutung für die Geschichte, Einbindung in den Kontext)
2) Dramaturgie
(ansprechender und sinnvoller Titel, Organisation der Handlung, Spannung)
3) Form und Sprache
(Rechtschreib- und Grammatikfehler, Wortschatz, stringenter Stil, Perspektive)
4) Fazit
(Vergleich mit anderen Einsendungen, persönliche Meinung)

Die Inseln auf dem Wasser sind in deiner Geschichte zu dem Sinnbild einer gescheiterten Beziehung geworden. Die Idee an sich finde ich gelungen, da du das vorgegebene Thema abstrahiert und auf einen völlig anderen Kontext angewendet hast. Jedoch gefällt mir die Art, wie du diese Metapher in deine Geschichte eingesponnen hast, weniger gut. Wörter wie Sumpf und Nebel ziehen sich zwar durch den ganzen Text, aber beim Lesen ergibt sein kein Aha-Effekt, der erkennen lässt, dass nichts besser zu einer Moorlandschaft passt als Liebeskummer. Ich hoffe, das war verstehbar ausgedrückt.

Der Titel deines Werkes lässt gleich erkennen, worum es in deiner Geschichte geht. Zwei Liebende leben (mittlerweile) ein separates, voneinander getrenntes Leben. Die Wendung selbst ist jedoch ein Klischee und hat mich deshalb nicht besonders interessiert, tatsächlich hat er sogar dazu geführt, dass ich deine Geschichte als eine der letzten gelesen habe. Für so ein häufig gewähltes Thema wie Liebeskummer hätte dir eine bessere, originellere Überschrift einfallen müssen.
Einen Handlungs- oder Spannungsbogen hat deine Geschichte in diesem Sinne nicht. Vielmehr assoziierst du frei um die Themengebiete verlorene Liebe und Sumpf herum und baust auf diese Weise einen Gedankenstrom auf. Das ist natürlich möglich, aber jede Geschichte liest sich interessanter, wenn es ansteigende Spannung (in Verbindung mit äußerer Handlung zum Beispiel, die es in deinem Text gar nicht gibt) und einen Höhepunkt gibt. Ein Höhepunkt hätte auch sein können, dass das LI sich im äußersten Schmerz der Sehnsucht nach jenen vergangenen Tagen sehnt, in denen noch alles gut war. Der Versuch, mit der Hilfe des anderen wieder eine gemeinsame Welt aufzubauen, ist mir zu lieblos und farblos, um als richtiger Höhepunkt durchzugehen. Deine lose aneinander gereihten Assoziationen drehen sich zu sehr um sich selbst, treiben nichts voran. Das wiederum lässt den Text auf Dauer langweilig werden, denn man möchte natürlich eine Entwicklung verfolgen und nicht ständig auf der Stelle treten, selbst bei 300 Wörtern nicht.

Deine Sprache kann mich aus mehreren Gründen leider nicht überzeugen. Zum einen wiederholst du Wörter wie Nebel, Sumpf, lachen und weinen zu oft für solch einen kurzen Text, zum anderen liest sich dein Stil wie oben schon angemerkt so, als ob du der Reihe nach deine Gedanken aufgeschrieben hättest. Das führt leider dazu, dass du Dinge beschreibst, die du sicher klar vor dir gesehen hast. Ich als Leser hätte aber beispielsweise gerne genauer erfahren, warum der/die Geliebte auf der anderen Seite jeweils anfängt zu weinen, zu lachen, zu verstummen und so weiter. Den Hintergrund für die Trennung hätte ich ebenfalls gerne erfahren. Selbst bei einem bloßen „Auseinanderleben“ kann man mehr Gründe dafür nennen. Außerdem würden der Art Text, den du hier geschrieben hast, mehr Stilmittel und lyrische Beschreibungen gut tun. Deine Stilmittel können mich leider, in Verbindung mit einigen anderen Unschönheiten, nicht mitreißen.

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

bei diesem Text fällt es mir schwer, zu einer Bewertung zu kommen. Die Metaphorik will mir einfach nicht ganz einleuchten, weil kein Wort auf die dahinter liegende Geschichte verwandt wird. Was wirklich das Problem des Protagonisten ist, bleibt der Fantasie und nebligen Ahnungen überlassen. Zudem wirken manche Formulierungen recht floskelhaft: "alleine gelacht - alleine geweint. Zweisam - einsam." Der Text weist viele Zeilenumbrüche auf, der Stil lehnt mir im dritten Absatz zu oft den vollständigen Satz ab, was bei einem erzählenden Text in dem Maße auf mich befremdlich wirkt. War hier ein Lyriker am Werk? In jedem Falle ist dieser Prosa-Stil nicht der meine.

Beste Grüße
Nemo

[Bananenfischin]

Die Moorlandschaft als Metapher für eine Beziehung, die langsam in die Brüche ging - das gefällt mir. Auch der Rabe, bei dem ich mir nicht sicher bin, für was er steht - aber das macht hier nichts aus, weil es ein Rätsel ist, das gewiss mehrere Antworten zulässt.
Sprachlich teilweise nicht so ganz mein Fall, auch ist das "zweisam-einsam" schon recht verbraucht.

[Andrea F.]

Das hat mir ausgesprochen gut gefallen.
Den Teil finde ich besonders schön.
Unsere gemeinsame Welt ist getrennt worden. Auseinander gerissen, wie die Inseln einer Moorlandschaft. Jede mit ihrer eigenen Vegetation bestückt.
Das letzte Stück, das uns zusammen gehalten hat, versunken in dem Sumpf, der uns umgibt.

Liebe Grüße
Andrea

[Aknaib]

Hallo Autor,  

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend ist für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema? Ist der Text für mich verständlich? Ich möchte auf eine klare oder subtile Weise unterhalten werden. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben. Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt. Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils ein einziges Mal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Der Bezug zum Thema ist hergestellt.
Die Metapher mit dem Raben gefällt mir und trägt die Hoffnung der beiden Einsamen.
Soweit habe ich an deinem Text nichts auszusetzen, außer den vielen Leerzeilen, die meinen Lesefluss unterbrechen.
Jedoch ist das Thema an sich nicht mein Ding.

Grüße von Bianka

[Don Met]

Ich glaube hier geht es um etwas wovon ich so gar keine Ahnung habe.
Außerdem glaube ich, dass es sehr spezifisch dich und eine andere Person betrifft, wo ich als Aussenstehender aber (logischerweise) nicht viel mit anfangen kann.