Nebelfee

[Scritoressa]

Marten lässt sich treiben. Sein Boot tänzelt sanft über die Wellen.
In seinem Kopf werden die Vogelstimmen zu einer eigenen Symphonie. Mitten in der grünen Idylle glänzt etwas. Marten nimmt die Ruder und taucht sie vorsichtig ein. Ganz von selbst findet sein kleines Boot einen Platz am seichten Ufer. Das Glitzern ist immer noch da, es lockt ihn zu sich.
Langsam geht er darauf zu, hält den Atem an als ein Zweig unter seinen Füssen zerbricht. Er will den Zauber nicht brechen.
Zuerst sieht er nichts, dann glaubt er, einen Riesenschmetterling zu erkennen, der jedoch sofort im Dickicht verschwindet. Vorsichtig schleicht er sich an das Glitzern an, das jetzt etwas weiter in einem Heidestrauch funkelt und ihn neckt. Er schiebt die Hände in die Hosentaschen. „ Ich tu dir doch nichts, will dich nur sehen“, flüstert er, auch wenn das wohl wenig Sinn macht. Ein Geräusch ertönt, als würde man auf kleine Kieselsteine treten. Es kommt von dem Glitzern.
Erschrocken hält Marten inne. In Zeitlupe streckt er seinen Kopf vor und späht in den Busch. Dort sitzt etwas, nein, jemand!
Eine Stimme erklingt in seinem Kopf, hell und klar und wunderschön. „ Berühre mich nicht, du wirst mir weh tun.“
„ Ich tu dir echt nichts, versprochen!“, flüstert er wieder, jetzt etwas eindringlicher.
Das Mädchen, das dort sitzt, bleibt still. Sie ist nicht grösser als einer seiner Finger und ihr Gesicht wird von Blüten eingerahmt. Das Glitzern sind ihre Flügel, die wie der Mond schimmern. Doch ihre Augen wirken traurig.
„ Kann ich dir helfen?“, fragt Marten ehrfürchtig. Unwillkürlich streckt er eine Hand nach ihr aus, sie zieht in an. Bei dieser Bewegung schiesst sie sofort davon in den Himmel und lässt nur einen leichten Schimmer zurück. In Martens Kopf summen die Worte: „ Ich wusste dass ich dir nicht trauen kann.“

[anuphti]

Das wäre eine Geschichte für meine Tochter, ein Märchen über die Nebelfee.

Leider traut sie den Menschen nicht....

Schade.

[Dienstwerk]

hübsche Fabel.
Manches ist so zart und zerbrechlich, es sollte unberührt bleiben...

LG, Ana

[BlueNote]

An dieser Geschichte gefällt mir einzig der Schluss. Rechtschreibfehler, sprachliche Mängel, ein sich über die ganze Geschichte ziehender, unwahrscheinlicher Plot, was man auf viele Einzelheiten herunterbrechen könnte.

[Gast]

Hallo lieber Wettbewerbsteilnehmer,

aus Gründen der Übersichtlichkeit gibt's von mir dieses Mal auch ein Bewertungsschema, allerdings ohne Angabe der Federnanzahl - die ändere ich erfahrungsgemäß garantiert noch ein paarmal...

Stil und Sprache: Orthographie und Interpunktion sind weitgehend gut, wieder mal ein paar Kommata zu wenig, aber das ist vernachlässigbar. Sprachlich finde ich den Anfang ein bisschen arg monoton, das sind mir zu viele kurze Sätze. Ein paar kleine Stolpersteine in den Formulierungen gibt's auch - wenn auch nichts dramatisches... Insgesamt nicht schlecht.

Idee: Hmm, na ja, wie soll ich's sagen. Feen und so, damit kann ich nicht. Überhaupt nicht, um ehrlich zu sein. Auch eine Aussage habe ich hier für mich nicht gefunden - dann könnte ich über die Fee nämlich hinwegsehen... Begeistert mich also nicht so.

Fazit: Weitgehend ordentlicher Text, der inhaltlich leider überhaupt nicht meinen Geschmack trifft. Nix für ungut ...


LG,

Soraya

[Alogius]

Hallo,

dies erinnert ein wenig an die Verfolgung eines Irrlichtes. Falls die "Nebelfee" ein solches ist, wird es aus dem Text nicht deutlich. Die Anlehnung an die Aufgabe ist da und solide umgesetzt.
Es gibt aus sprachlicher Sicht allerdings Patzer, die den guten Eindruck wiederum trüben. Idee gut, Ausarbeitung scheitert etwas im letzten Drittel.

Lg

Tom

(Ich werte, weil Wettbewerb, etwas strenger als sonst. Der Kommentar ist relativ kurz gehalten, und meine Federung setzt sich zusammen aus: Sprache und Stil, Inhalt, Umsetzung der Aufgabe, eventuelle Fehler. Falls später Fragen sind, kommentiere ich gern ausführlicher.)

[Sir Charles Blackwood]

So schön, wie ich den Anfang und den Verlauf finde, so abrupt ist das Ende, was mich etwas verwirren läßt. Ich denke, da läßt sich noch mehr draus machen.

Liebe Grüße

Sir Charles Blackwood

[*Gast*]

Hübsche Idee. Eine harmlose Handlung kommt als Vertrauensbruch an und zerstört die magische Stimmung. Da hätte ich mir mehr Spiel mit der Sprache gewünscht, der Stil gibt die Magie der kleinen Geschichte noch nicht richtig wieder.

LG
Sabine

[Michael]

Nette Idee, gefällt mir gut. Habe einen klitzekleinen Fehler gefunden, aber das tut jetzt nichts zur Sache.
Gerne gelesen!

[lupus]

flüssig, sauber formuliert, die kurzen Sätze passend gesetzt

nettes Geschichterl, aber, sorry, etwas flach und v.a. ohne Stimmung .... Oder zumindest erschließt sich mir die Botschaft nicht.

[Gabi]

Hat Marten eine Libelle entdeckt?
In deinem Text sehe ich jede Menge Gefühl versteckt, jedoch musst du noch ein bisschen an deiner Rechtschreibung arbeiten.
Aber das bekommst du hin, da bin ich mir sicher.

L.G.
Gabi

[Bananenfischin]

Gerade zu Beginn wirkt dieser Text irgendwie abgehackt auf mich, sehr berichtend. Es wird für mich auch nicht ganz klar, worauf der Text hinauswill, was das Zentrale ist. Warum zeigt sich die Fee überhaupt, warum ist sie traurig, warum reicht das Ausstrecken der Hand zum Verschwinden, warum wird Marten diese "Lektion" erteilt? Dies alles fehlt mir nicht der Erklärungen an sich wegen, sondern für die Rundheit des Textes.

[mondblume]

Sehr einfache Sprache, einige Kommafehler, und zwischen Anführungszeichen und erstem Wort sollte kein Leerschlag sein, das wiederholt sich bei jeder direkten Rede.
Zum Inhalt - ein einfaches Kindermärchen ohne grosse literarische Ansprüche.

[Michael Lüttke]

Eher unbeholfen und unfreiwillig komisch, als mystisch.

[pripri]

Die Idee ist nicht schlecht, ich mag solche Märchen und Feengeschichten gerne.
Du hättest vielleicht noch etwas mehr Geheimnis und Magie einweben können. Davon leben solche Geschichten ja.

Aber nicht den Kopf hängen lassen, der Anfang ist ja schon mal nicht schlecht.

lg pripri

[derSibirier]

Gefällt mir gut. Eine schöne, kleine Geschichte.

derSibirier

[halcyonzocalo]

Noch eine Geschichte, die mich leider nicht überzeugen kann. Nachdem ich mir schon nach den ersten drei Sätzen darüber bewusst wurde, dass der Text sprachlich allenfalls mäßig ist, hatte ich gehofft, die zu Beginn vielversprechende Handlung würde mich noch überraschen. Doch falsch gedacht.

Ehe der Text richtig angefangen hat, ist er schon wieder vorbei gewesen.

So gibt es nur 2 Federn von mir.

[Andrea F.]

Eine nette Geschichte. An sich auch gut geschrieben. Mir gefallen nur manche Formulierungen nicht, was schade ist, weil der Stil der Geschichte somit nicht durchgängig ist. Ist das verständlich?
Beispiel:
Sein Boot tänzelt sanft über die Wellen.
In seinem Kopf werden die Vogelstimmen ...
Statt dem "werden" hätte jetzt z. B. ein "schwellen an" besser gepasst.
Oder:
„ Ich tu dir echt nichts, versprochen!“

(Füssen, größer, schiesst - bitte mit ß - oder schreibst du mit einer Tastatur, die das ß nicht kennt? Dann vergiss den Einwand gleich wieder  

Liebe Grüße
Andrea

[hobbes]

Hm, Geschichte gelesen und jetzt? Was will mir die Geschichte sagen? Auf Menschen ist kein Verlass?

Außerdem bin ich über ein paar kleine Holprigkeiten gestolpert. Das hier

[Nihil]

Liebe/r Autor/in von „Nebelfee“,
dies waren die Kriterien, die meine Bewertung beeinflusst haben:
1) Umgang mit dem vorgegebenen Thema
(Einfallsreichtum, Bedeutung für die Geschichte, Einbindung in den Kontext)
2) Dramaturgie
(ansprechender und sinnvoller Titel, Organisation der Handlung, Spannung)
3) Form und Sprache
(Rechtschreib- und Grammatikfehler, Wortschatz, stringenter Stil, Perspektive)
4) Fazit
(Vergleich mit anderen Einsendungen, persönliche Meinung)

Deine Idee, einen Jungen / jungen Mann im Moor auf eine Fee treffen zu lassen, finde ich weniger originell. Die Begegnung allein entfaltet leider keinen Reiz und du bleibst einen Knaller schuldig. Ein paar einfache Kniffe wie die Vermischung von Traum und Realität (schließlich scheint Marten im Traum zu dösen) oder selbst etwas Klischeehaftes wie die Erfüllung eines Wunsches hätten bei geschickter Verwendung die Geschichte interessanter machen können. In ihrer jetzigen Form finde ich sie uninspiriert. Auch die Einbindung des Moors geschieht hier in einem negativen Sinn eher beiläufig, weil der Protagonist genau so gut auf einer Wiese, auf einem Berg oder an einem anderen Ort auf eine Fee hätte treffen können.

Die Handlung besteht daraus, dass ein junger Mann auf einem Boot einem Glitzern nachspürt, dass er sich nicht erklären kann und diesem  nachspürt. Die Art und Weise, wie du dem Leser dieses Glitzern präsentierst, weckt bei diesem allerdigns nicht das Bedürfnis, seinen Ursprung zu erfahren:

[Aknaib]

Hallo Autor,  

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend ist für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema? Ist der Text für mich verständlich? Ich möchte auf eine klare oder subtile Weise unterhalten werden. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben. Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt. Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils ein einziges Mal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Der Bezug zum Thema ist mit dieser verträumten Geschichte vorhanden.
Das Ende ist für mich zu festgelegt.
Ich hätte mir eher gewünscht: „ Ich wusste dass ich dir nicht trauen kann.“ Ein Schimmern Umgab Marten. „Ich komme morgen wieder.“ … oder so ähnlich  
Der Titel Nebelfee passt für mich nicht zum vielen Glitzern und Schimmern.

Grüße von Bianka

[Tamar]

Ganz ehrlich- die Geschichte ist- wunderschön! Die kleine Elfe, die so zart ist, dass sie schon durch Berührung verletzt wird, der Junge, der trotzdem nicht wieder stehen kann. Ich kann auch ohne Probleme die Geschichte mit dem Foto in Verbindung bringen.
Verbesserungsmöglichkeiten sehe ich bei der sprachlichen Umsetzung. Die ist oft holperig. Aber ansonsten schöne Geschichte *seufz*