Walter

Aknaib · Klammeraffe Alter: 64 Beiträge: 740 Wohnort: Dresden

Hallo Autor,

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend war für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema?
Wenn ja,: Ist der Text für mich verständlich?
Ich möchte unterhalten werden auf eine klare oder subtile Weise. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben.
Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt. Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils einmal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Der Bezug zum Thema mit der Erwähnung der Worte „Feuchtbiotop“ und „Bodensee“ ist mir zu vage.
Wenn Walther wenigstens nach Fisch und/oder Moder gestunken hätte.
Sprachlich ist der Text gut geschrieben und ein Ekelgefühl hat sich bei mir eingestellt.
Beim Lesen haben mich die Leerzeilen gestört. Ich kann keinen Sinn darin erkennen.

Grüße von Bianka

Aknaib · Klammeraffe Alter: 64 Beiträge: 740 Wohnort: Dresden

Hallo Autor,

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend war für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema?
Wenn ja,: Ist der Text für mich verständlich?
Ich möchte unterhalten werden auf eine klare oder subtile Weise. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben.
Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt. Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils einmal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Der Bezug zum Thema mit der Erwähnung der Worte „Feuchtbiotop“ und „Bodensee“ ist mir zu vage.
Wenn Walther wenigstens nach Fisch und/oder Moder gestunken hätte.
Sprachlich ist der Text gut geschrieben und ein Ekelgefühl hat sich bei mir eingestellt.
Beim Lesen haben mich die Leerzeilen gestört. Ich kann keinen Sinn darin erkennen.

Grüße von Bianka

Aknaib · Klammeraffe Alter: 64 Beiträge: 740 Wohnort: Dresden

Hallo Autor,

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend war für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema?
Wenn ja,: Ist der Text für mich verständlich?
Ich möchte unterhalten werden auf eine klare oder subtile Weise. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben.
Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt. Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils einmal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Der Bezug zum Thema mit der Erwähnung der Worte „Feuchtbiotop“ und „Bodensee“ ist mir zu vage.
Wenn Walther wenigstens nach Fisch und/oder Moder gestunken hätte.
Sprachlich ist der Text gut geschrieben und ein Ekelgefühl hat sich bei mir eingestellt.
Beim Lesen haben mich die Leerzeilen gestört. Ich kann keinen Sinn darin erkennen.

Grüße von Bianka

Aknaib · Klammeraffe Alter: 64 Beiträge: 740 Wohnort: Dresden

Hallo Autor,

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend war für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema?
Wenn ja,: Ist der Text für mich verständlich?
Ich möchte unterhalten werden auf eine klare oder subtile Weise. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben.
Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt. Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils einmal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Der Bezug zum Thema mit der Erwähnung der Worte „Feuchtbiotop“ und „Bodensee“ ist mir zu vage.
Wenn Walther wenigstens nach Fisch und/oder Moder gestunken hätte.
Sprachlich ist der Text gut geschrieben und ein Ekelgefühl hat sich bei mir eingestellt.
Beim Lesen haben mich die Leerzeilen gestört. Ich kann keinen Sinn darin erkennen.

Grüße von Bianka

Hoody · Exposéadler Beiträge: 2273 Wohnort: Alpen

Aus mangelnder Zeit verschiebe ich das Kommentieren der Texte auf nächste Woche.

Auch wieder ein schöner, flüssiger Text.

lg Hubi

Nemo · Klammeraffe Alter: 38 Beiträge: 963 Wohnort: Dresden

Lieber Autor oder liebe Autorin,

mir persönlich ist die Geschichte sprachlich zu übertrieben; vor allem der Anfang ist aus meiner Sicht bildlich zu überladen (nebenbei: frisches Rindfleisch stinkt nicht). Auch inhaltlich lebt die Story von der Übertreibung (das Aussehen des Bruders, das Mordmotiv der Schwester) und versucht damit eine gewisse Komik zu produzieren, die allerdings bei mir nicht angekommen ist. Außerdem habe ich lange nach dem Themenbezug gesucht, bis ich endlich glaubte, ihn entdeckt zu haben (aber sicher bin ich mir nicht). Stilistisch ist die Geschichte weitgehend in Ordnung, sie sprudelt auch vor Kreativität. Aber die zuvor genannten Punkte sind mir beim Bewerten ebenso wichtig.

Beste Grüße
Nemo

hobbes · 08.05.2010 14:15 von hobbes

Hier gibt’s zwar nichts zu bekritteln, außer das mir das alles sehr übertrieben und an den Haaren herbeigezogen scheint, aber hauptsächlich gefällt mir die Geschichte nicht. Persönliche Geschmacksfrage. Sorry.

mondblume · Reißwolf Alter: 45 Beiträge: 1138 Wohnort: Costa Brava

Hu, wie eklig! Der müsste mir nicht zu nahe kommen ... Die Beschreibung von Walter ist sehr gelungen, wenn auch zum Teil etwas ausufernd.
Gleich den ersten Satz zum Beispiel musste ich mehrmals lesen, um herauszufinden, wo auf seinem Körper sich der Urwald befindet. (Jetzt weiss ich’s...).

Homer · 09.05.2010 17:58 ^^ von Homer

Sprachlich wirklich sehr gut geschrieben, Ich habe selten eine so ausführliche Beschreibung von unsauberkeit gelesen. Leider ist der Bezug zum Thema schon sehr gut versteckt, man kann Ihn aber finden. Ich finde bloß die Reaktion und das Verhalten der Schwester etwas sehr unglaubwürdig...

Nihil · { } Moderator Alter: 34 Beiträge: 6039

Liebe/r Autor/in von „Walter“,
dies waren die Kriterien, die meine Bewertung beeinflusst haben:
1) Umgang mit dem vorgegebenen Thema
(Einfallsreichtum, Bedeutung für die Geschichte, Einbindung in den Kontext)
2) Dramaturgie
(ansprechender und sinnvoller Titel, Organisation der Handlung, Spannung)
3) Form und Sprache
(Rechtschreib- und Grammatikfehler, Wortschatz, stringenter Stil, Perspektive)
4) Fazit
(Vergleich mit anderen Einsendungen, persönliche Meinung)

Ich finde interessant, wie sehr du das vorgegebene Thema abstrahiert hast. Aus einer Sumpflandschaft wurden die Unterarmfeuchtbiotope eines stinkenden Jungen. Den Begriff an sich finde ich nicht originell, den Umgang mit der Vorgabe schon. Dennoch klingt mir das Thema Sumpf zu wenig in deiner Geschichte an. Mir fehlt ein tiefer gehender Themenbezug, der sich auch darin hätte äußern können, dass du Walters Gestank mit dem Geruch von faulen Eiern aus dem Moor vergleichst o. Ä. Eine kurze Anmerkung dazu ist mir persönlich zu wenig. Trotzdem fügen sich die „Feuchtbiotope“ gut und ungezwungen in den Kontext ein.

Du stellst Walter und seine wichtigste Eigenschaft, das Stinken, im ersten Absatz vor, so dass man gleich die wichtigsten Informationen kennen lernt. Mit Annemaries geplantem Brudermord steigt die Spannung, auch die Tatsache, dass sie es bislang nicht übers Herz gebracht hat, ihn zu töten, wirft die Frage auf, ob sie es dennoch irgendwann tun wird. Dass sie schließlich im Begriff ist, ihn tatsächlich umzubringen, stellt einen Höhepunkt dar, bei dem die Geschichte mit einem offenen Ende aufhört. Man weiß nicht, ob Walter stirbt oder nicht, was ich schade finde. Ein klar definiertes Ende hätte mir besser gefallen.
Ich habe jetzt zwar von Spannung geredet, aber eigentlich möchte dein Text lustig sein. Der Satz hat mich noch zum Lachen gebracht, genau wie die plötzliche Info, dass seine Schwester ihn nur wegen des Geruchs töten möchte. Dann habe ich allerdings das Gefühl gehabt, dass du deine Intention aus den Augen verloren hast. Spätestens die letzten beiden Absätze lesen sich nicht mehr böse humorvoll, sondern stellen nur noch einen Mord mit niederen Motiven dar. Du hältst die Komik nicht bis zum Schluss, lediglich am Anfang gab es ein, zwei Stellen, die mich zum Schmunzeln gebracht haben. Deswegen fällt die Unterhaltungskurve für mich spätestens nach dem zweiten Absatz rapide ab.

Was Metaphern und Vergleiche angeht, zeigst du großen Einfallsreichtum, gleichzeitig können mich die Bilder manchmal nicht so richtig überzeugen. Beispielsweise verstehe ich nicht, warum ein Totempfahl, der mitten im Urwald steht, besonders stinken soll, noch dazu wie ein andalusischer Wanderpuff, denn so steht es im Text. Und dass Walters chaotisches Zimmer mit einer Bärenhöhle verglichen wird, die eigentlich eher leer ist, finde ich ebenfalls nicht ganz passend. Vielleicht ist das zu pingelig, aber ich kann nur versuchen, meine Gefühle beim Lesen so genau wie möglich zu begründen. Ansonsten finde ich deine Sprache gut, angemessen, mit einem weiten Wortschatz und keinen störenden Kleinigkeiten, die ich bei anderen Texten angemerkt habe (bis auf die oben angesprochenen Punkte). Einen Aha-Effekt gibt sie mir jedoch ebenfalls nicht.

Insgesamt würde ich deine Geschichte schon über dem Durchschnitt ansiedeln, aber für eine richtig gute Wertung sind mir doch zu wenig Witz und Spannung vorhanden.

Traumtänzerin · Fähnchen Fieselschreib Alter: 30 Beiträge: 1178

Aus Zeitgründen ist das hier lediglich ein neutraler Kommentar (als "Zugangsvoraussetzung" für's Bewerten).
Ausführliche Kritik folgt.

LG,
Traumtänzerin

Maria · Evolutionsbremse Alter: 52 Beiträge: 6000

Tach. Aus Zeitmangel nur stichwortartige Anmerkungen. Bei konkreten Fragen komm ich natürlich nochmal darauf zurück.

*
Walter, der Stinker. Beim Grübeln über das Bild hatte ich gleich am Anfang Morast, Moor, Fäulnis und Gestank im Kopf. D.h. die Assoziation die Du hier vielleicht hattest, kann ich nachvollziehen. Hat mir nicht nur deshalb gut gefallen - gut und schnell erzählt, ich mag die Gehässigkeit. Dass das Schwesterchen aber so ausrastet ist mir etwas überzogen um mich richtig Strahlen zu lassen wink

Punkte schreib ich nicht hin, vielleicht werte ich nochmal um, frag mich einfach wenns interessiert

gepuzzelt · Eselsohr G Beiträge: 289 Wohnort: Australien

diesen Text finde ich sehr witzig, wobei ich mir nicht sicher bin ob die Stilblüten gewollt sind:

Michael · Anti-Lyriker Beiträge: 734

Gefällt mir. Sichere Sprache, gut geschrieben.

femme-fatale233 · Füßchen Alter: 31 Beiträge: 1913 Wohnort: München

Hallo Ihr Lieben!
Vielen Dank für den bunten Strauß an Kommentaren.
Ich glaube ich sollte mich echt mal erklären, weil viele meine Assoziationen nicht nachvollziehen konnten:

Als ich das Bild gesehen habe, da dachte ich an menschliche Feuchtgebiete - an Intimpilze und Genitalbehaarung, an Axelschweiß und Eiterpickel an Stellen wo man sie nicht haben will. Deswegen dieser Text.

Die Kritik, dass der Text gegen Ende seine Komik verliert, kann ich nachvollziehen, ebenso eure Anmerkungen in Bezug auf die Sprache und die Übertriebenheit der Handlung.

Der Totempfahl sollte übrigens ein Bild für einen Phallus sein. Ist vielleicht echt nicht so deutlich geworden, wie ich gehofft hatte.

Das war es fürs Erste,
liebe Grüße,
Caro