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Diese Werke sind ihren Autoren besonders wichtig Erträumte Realität. (Sonett)


 
 
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Exclamation
Geschlecht:männlichLeseratte

Alter: 32
Beiträge: 179
Wohnort: Weltenbürger


Beitrag19.04.2010 16:56
Erträumte Realität. (Sonett)
von Exclamation
eBook pdf-Datei Antworten mit Zitat

Realität, ich weiß jetzt, was dich
so unendlich langweilig macht;
Ich leb im Traum! Hörst du wie er über dich lacht?
Im Traum bin ich der Herr, immer und ewiglich.

Ich will nicht, nein ich will nicht wiederkehren,
zudem ist dein Gesicht ist so hart und kalt.
Glücksmomente in deiner Nähe, viel seltener als Kobalt.
Du kannst mir nichts mehr über Leben lehren.

Viel schöner find ich es hier;
hier bin ich immer ICH, ganz sicherlich..
Ich lass mich nicht verdrehen.

Realität, du behandelst mich wie ein Tier:
Trittst nach mir, zerstörst mich innerlich.
Komm doch wieder, doch erst, wenn du lernst mich zu verstehen.



Ich hab es wieder versucht.
Da ich selbst ein gutes Gefühl habe, bis auf ein paar Einzelheiten, hab ich es im Lyrikforum geposted.
Ich hoffe, ich kann eventuell ein kleines "Peter Pan Feeling" vermitteln.
Oder manch andere Träumer ansprechen damit wink

Ich hoffe trotzdem, ihr schreib ein paar Kommentare!

Liebe Grüße

Ex



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Rosanna
Richter und Henker

Alter: 30
Beiträge: 1055

Pokapro V & Lezepo III Silberne Harfe


Beitrag30.04.2010 21:59

von Rosanna
Antworten mit Zitat

Ich glaube, dein gutes Gefühl ist berechtigt... wink

Ein paar Kleinigkeiten gibt es dann aber doch:

Zitat:
Ich leb im Traum! Hörst du wie er über dich lacht?
Im Traum bin ich der Herr, immer und ewiglich.


Der erste zitierte Vers ist zu lang und passt nicht in den Rhythmus.
Wie wärs mit: Ich lebe im Traum! Hör, wie er dich verlacht. ? Okay, verlacht ist blöd...aber so müsste die Silbenanzahl und Betonung sein.
Der zweite passt vom Reim her nicht, was die Betonung angeht; mein Verbesserungsvorschlag: Im Traum bin ich Herr! Ich und immer nur ich.


Zitat:
zudem ist dein Gesicht ist so hart und kalt.


Wohl Flüchtigkeitsfehler?

Zitat:
Glücksmomente in deiner Nähe, viel seltener als Kobalt.
Du kannst mir nichts mehr über Leben lehren.



Erster Vers: wieder zu lang, besser: und das Glück in deiner Nähe, seltener noch als Kobalt (auch wenn Kobalt nicht perfekt ist...die gute, alte Betonung wieder... wink )

Und heißt es nicht "Du kannst MICH nichts mehr lehren"? Da bin ich allerdings unsicher...

LG
Rose


_________________
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Exclamation
Geschlecht:männlichLeseratte

Alter: 32
Beiträge: 179
Wohnort: Weltenbürger


Beitrag23.05.2010 02:25

von Exclamation
pdf-Datei Antworten mit Zitat

Danke für deine Verbesserungsvorschläge, ich habs mal bisschen verändert, nach deinem Sinn und das mit dem Kobalt komplett entfernt.
So finde ich passt es besser.



Realität, ich weiß jetzt, was dich
so unendlich langweilig macht;
Ich leb im Traum! Hörst du wie er lacht?
Im Traum bin ich der Herr, immer und immer ich.

Ich will nicht, nein ich will nicht wiederkehren,
zudem ist dein Gesicht so hart und kalt.
Viel härter noch als Asphalt.
Du kannst mir nichts lehren.

Viel schöner find ich es hier;
hier bin ich immer ICH, ganz sicherlich..
Ich lass mich nicht verdrehen.

Realität, du behandelst mich wie ein Tier:
Trittst nach mir, zerstörst mich innerlich.
Komm doch wieder, doch erst, wenn du lernst mich zu verstehen.


_________________
Wie denn?
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