Kampf/Schlacht beschreiben - Teil meiner Geschichte

[OceanChild]

Hallo zusammen!

So, jetzt bin ich also hier gelandet. Urprünglich hab ich nur um Rat gefragt, wie man eine Schlacht/Kampf beschreiben kann, da diese Szene in meiner Geschichte vorkommt (http://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?t=22845). Nun hab ich diese Szene mal versucht zu beschreiben und poste sie hier mal:



So, here we go. Hab nun noch etwas dran gebastelt. Wie gesagt, das erste Mal, dass ich sowas schreibe. Ich hoffe nur, dass ihr nicht vom Stuhl kippt....und zwar nicht vor Begeisterung.

Ich weiß nicht, ob das vl relevant ist, um das zu verstehen was ich da schreibe, es geht darum, dass eine englische Garnison angerückt ist, um die Schotten zu bekämpfen. Vorher hat ein Schotte allerdings den Engländern verraten, dass sich einige Schotten in den Hügeln in einen Hinterhalt legen, um eine Art Überraschungsangriff zu starten (hoffe das ist militärisch auch logisch).


Donnchadh MacDonald fixierte die schottischen Truppen, die sich im Tal von Kilmartin postiert hatten. Der Wind peitschte ihm ins Gesicht, als wollte er ihm den Schopf vom Haupt reißen. Schwarze Gewitterwolken, vollgesogen und schwer, legten sich über das Tal.
Donnchadh ließ seinen Blick umherstreifen. Knapp 1000 Schotten hatten sich mit Schwertern, Dolchen und Lanzen rings um das Tal in den Hügeln in einem Hinterhalt auf die Lauer gelegt und warteten auf das Eintreffen der englischen Truppen. Diese sollten Die Führung des Hinterhalts hatte Gavin MacDonald, Chief des Clans MacDonald und Donnchadhs Vater.
Weitere 1000 schottische Krieger hatten sich im Tal am Fuße des höchsten Hügels postiert, die vom Chief des Clans Campbell angeführt wurden. Außer Campbells waren dort auch Krieger einiger kleinerer Clans vertreten.
Donnchadh fröstelte. Er wusste nicht wie lange sie schon warteten. Angespannt presste er sich in das feuchte Gras. Der frostige Wind ließ seine Gelenke steif und unbeweglich anfühlen. Angestrengt starrte er in die Ferne in Erwartung der sich nähernden Engländer. Es dauerte einen Moment, bis Donnchadh den feinen Nieselregen registrierte. Das leise Plätschern des Regens gesellte sich zu dem dröhnenden Rauschen des Windes. Sein Blick ging gen Himmel. Ein Blitz zuckte, kurz darauf ertönte der krachende Donner. Donnchadh wischte sich eine nasse Strähne aus dem Gesicht und beobachtete weiter den Horizont. Dann tat sich etwas. Aufmerksam beobachtete er die heranziehende englische Garnison. Donnchadh schätzte, dass es doppelt so viele Soldaten wie schottische Krieger waren. Zwischen den metallenen Waffen leuchteten die roten Tupfen der Oberbekleidung. Jeden Meter den sich die Truppen näherten, spannten sich seine Muskeln mehr an, wie ein Pfeil, der auf einem Bogen gespannt wird. Donnchadh tastete nach seinem Schwert ohne den Blick abzuwenden. Er suchte den Blick seines Vaters. Der Regen wurde stärker, ein regelrechter Wasserschwall ergoss sich auf das Tal. Donnchadh kniff die Augen zusammen und versuchte etwas zu erkennen, der Regen beeinträchtigte die Sicht. Die Engländer mussten jetzt nur noch wenige hundert Meter entfernt sein. Sie schienen den Hinterhalt nicht entdeckt zu haben. Donnchadh machte sich bereit, um aufzuspringen, angestrengt fixierte er den Clan-Chief und wartete auf sein Zeichen zum Angriff.
Plötzlich ertönte ein Schrei, dann noch einer. Donnchadh sprang auf und wirbelte herum. Ein schottischer Kämpfer fiel leblos ins nasse Gras, quer über dem Bauch eine klaffende Wunde. Reflexartig zog Donnchadh sein Schwert und nahm seinen Schild, eine runde hölzerne Scheibe. Noch in einiger Entfernung sah er englische Soldaten heranströmen. Donnchadh blickte sich um. Sie kamen von überall. Er sprintete los und stürzte auf einen Engländer zu und rammte ihm ein Schwert in den Bauch. Mit einem Ruck zog er es heraus. Er wandte sich um, als ein weiterer englischer Soldat mit erhobenem Schwert auf ihn zustürmte. Von Adrenalin gepeitscht riss er seinen Schild in die Höhe und stieß ihm seine Waffe in die Brust. Der Engländer sank leblos herab.
Donnchadh schaute wild umher, über reglose Körper stolpernd, nicht wissend, ob sie noch am Leben waren oder nicht. Wie im Rausch stürzte er auf jeden englischen Soldaten zu, der ihm in den Weg kam. Wild schwang er sein Schwert um sich, plötzlich schrie er schmerzvoll auf, sein Schwert wurde aus der Hand geschlagen, fiel lautlos zu Boden. Er wirbelte herum, sein Rücken brannte wie Feuer. Eine Wunde klaffte auf seinem Rücken. Bruchteile von Sekunden starrte er den Engländer an, riss reflexartig seinen Schild hoch, den er krampfhaft umklammert hielt. Stumpf prallte der Angriff des englischen Soldaten ab, der jedoch direkt zum nächsten Angriff ausholte. Fieberhaft griff Donnchadh an seinen ledernen Gürtel. Die Klinge des Soldaten sauste ihm entgegen. Bebend stieß er den Dolch ins Genick des Soldaten. Das Schwert schrammte an Donnchadhs Schulter vorbei, er zuckte schmerzverzerrt zusammen. Einige Sekunden blickte der englische Soldat ihn an, bis er reglos zu Boden fiel. Keuchend zog er den Dolch aus dem Hals des Engländers und griff nach seinem Schwert.
Hastig ließ er seinen Blick streifen. Dort war seinen Vater, blutüberströmt. Über ihm gebeugt ein Engländer, der zum Todesstoß ansetzte. Donnchadh stürzte auf ihn zu und stieß ihm das Schwert in den Rücken. Ein rauer Schrei drang aus seiner Kehle, er fiel zu Boden. Donnchadh warf seinem Vater einen besorgten Blick zu, dann wirbelte er herum und stieß einen Wutschrei los, während er auf einen englischen Soldaten zustürzte. Mit klirrendem Schwert tötete er den Feind, dann noch einen und noch einen. Er schaute sich um. Mit den Kämpfern, die übrig geblieben waren, konnten sie nichts mehr gegen die Engländer ausrichten. Donnchadh stand am Rande des Schlachtfeldes. Wütend biss er die Zähne zusammen, stieß das Schwert in die Luft und rief zum Rückruf.

[Märchenprinz]

Hi Oceanchild.

Erst mal soviel. Geschichtlich ist die Geschichte super. Kann man perfekt zu einem Roman ausbauen.

Jetzt die "böse" Kritik: Du hast ne Menge Schreibfehler drinnen. Auf die müsstest Du besser achtgeben.

[caesar_andy]

Hallo.

In der Geschichte sind leider viele Schnitzer drin, Märchenprinz hat ja schon einige genannt, vor allem das mit dem Dolch ins Genick fällt störend auf, weil man sich als Leser Fragt, wie das gehen soll. Da muss der Akteur ja schon "Gogo-Gadgetto-Arme" haben.

Außerdem hast einen ausgeprägten Hang dazu, zu oft Artikel zu benutzen, um einen Akteur zu bennenen, statt einer eindeutigen Identifikation. Daraus resultieren in dem kurzen Text Stück sehr viele undeutliche Situationen.

[pripri]

Hi Oceanchild,

wie versprochen, möchte nun auch ich noch meinen Senf dazugeben.
Zuerst mal: Ganz so schlecht, wie Du sie darstellst ist die Szene für's allerallererste Mal doch gar nicht. Es bedarf sicher noch einiges an Ausfeilen und Verfeinern, aber das lässt sich durchaus schaffen. Das Gerüst, die Knochen hast Du bereits, jetzt geht's darum das Fleisch darum herum aufzubauen.

Da Märchenprinz die Schreibfehler schon angemerkt hat, gehe ich jetzt nicht darauf ein und konzentriere mich auf den Text.
Punkto Schlachtszenen ... ja, ich hab zwar auch schon welche geschrieben, bin jedoch noch längst kein Meister darin, da gibt es hier Andere, die das viel besser können. Den einen oder anderen Tipp kriegste aber trotzdem von mir  

Also denn ... Da ich zu meiner Schande noch immer nicht begriffen habe, wie das mit dem Durchstreichen funktioniert, erlaube ich mir einfach, die Korrekturen gleich im Text vorzunehmen.

[DasProjekt]

Pripri hat es schon sehr schön zusammengefasst (vor allem die Adjektivlastigkeit). Sie muss es wissen, sie weiß, wie man Schlachtszenen auseinandernimmt   , hat es oft genug am eigenen Leib erfahren. Von mir noch ein paar Zusätze.

Zunächst einmal, Gefühle werden nicht unbedingt ausgeschaltet. Sie werden nur anders wahrgenommen. Atemlosigkeit, Adrenalin etc. So, wie du die Schlacht beschreibst, ist es nur das: eine Beschreibung. Aber kein Erleben. Du zählst nur auf, was deine POV-Figur sieht, aber du lässt mich in keinem Moment wirklich in ihn hineinschauen. Und dann bleibe ich eben nur ein unbeteiligter Zuschauer. Als Leser will ich aber "drinstecken", und das kann ich nur, wenn ich die Empfindungen der Figur am eigenen Leib fühle.

Atemlosigkeit und Adrenalin erreichst du am effektivsten mit kurzen, abgehackten Sätzen. Ich selbst arbeite dann gerne nur mit Bruchstücken von Sätzen. Also nix mit Subjekt - Prädikat - Objekt, sondern einzelne flashes, Lichtblitze auf das Geschehen, Andeutungen. Das verdeutlicht in meinen Augen besser die Wahrnehmung des Akteurs in diesem Moment, der hat keine Zeit für ganze Sätze, und dann darfst du dem Leser auch keine Zeit für ganze Sätze geben. Jag ihn durch das Geschehen, nur dann weiß er, wie die Figur durch das Geschehen gejagt wird.

Und wofür niemand in einer Schlacht Zeit hat, sind Zahlen. (Indianer haben beim Büffeljagen ihre erlegten Tiere auch erst hinterher gezählt - anhand der gekennzeichneten Pfeile.) Tausend Krieger hier und tausend Krieger da. Was bedeutet das? Weißt du, was das in mir auslöst? Ich denke an das Dorf, in dem ich aufwuchs. Das hatte damals tausendfünfhundert Einwohner. Ich sehe die alle vor mir, stelle sie nebeneinander auf dem Schulhof auf und bekomme so eine ungefähre Vorstellung, wieviele Männer auf deinem Schlachtfeld stehen. Ganz sicher nicht die Gedankengänge, die mich ans Geschehen binden, oder? Arbeite mit Eindrücken. Ist das Feld schwarz von Menschen oder sind es nur ein paar Hanseln, die durchs Heidekraut rennen? Um Himmels Willen keine Zahlen in einer solchen Szene, das bremst unwahrscheinlich aus. Wenn die Zahlen wichtig sind, arbeite sie vorher aus oder hinterher auf - in Form von Dialogen zwischen Befehlshabern oder so. Nicht im Geschehen selbst. Das ist ein Killer.

Ach so, geh sparsam um mit "dieser", "jener", "welcher". Sind schwache Wörter in JEDEM Zusammenhang, haut dir jeder Lektor gnadenlos um die Ohren.

[OceanChild]

Ersteinmal vielen Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, mein Geschreibsel zu lesen und für eure tollen Tipps und Anregungen

Zuerst möchte ich fragen: könnt ihr mir einige Schreibfehler zeigen (außer der von Märchenprinz angeführte, da stimmte wirklich was nicht, danke für den Hinweis), ich habe mir meinen Text grade noch einmal durchgelesen und keine Schreibfehler (in Form von Rechtschreibfehlern) entdeckt.

Ich bin jetzt etwas verwirrt. Pipri gab mir den Rat, weniger Adjektive zu benutzen. Und DasProjekt sagte, mein Text ist mehr nur eine Beschreibung. Helfen Adjektive nicht, um einen Text lebedinger zu machen?
Und dieses Problem des "nur beschreibens" hab ich leider, das muss ich zugeben. Ich weiß nur irgendwie nicht so Recht, wie ich das abstelle.

So, dann weiß ich ja jetzt, was ich am Wochenende mache, vielen Dank nochmal!

[caesar_andy]

Nein, das ist falsch.

Adjektive machen eine beschreibung präziser, aber nicht lebendiger.

Zieh den Leser einfach tiefer in das Geschehen. Werde in deinem Stiel weniger 'wissenschaftlich' und zeige dem Leser stattdessen, was dein Protag erlebt.
Am Anfang sagst du zum Beispiel das es stark regnet, und am Ende wird nur noch geschildert, wer wen umbringt. Wo ist die Schilderung des Knöchelhohen Schlamms der das Laufen erschwert? Der vom Regen glitschige Schwertgriff, die durchnässten Haare, die durch das Gesicht schmieren?
Warum gehst du am ende nicht mehr auf Donnchadhs verletzung ein? Zeigst, wie sie ihm die Kraft raub, ihn zu Boden zwingen will? So, wie der Text da steht, ist das ein typisches Hollywood-Klischee mit dem superhelden, der - egal wie schwer er verletzt ist - immer noch so weiter kämpfen kann, als wäre nichts passiert.
Warum scheint dein Protag in der Situation weder Angst noch Wut zu verspüren? Da wird gerade sein VATER gemeuchelt. Wo ist der Wutschrei, die innere Befriedigung, als er den Angreifer tötet? All sowas fehlt vollkommen in deiner Geschichte.

[OceanChild]

[Canyamel]

Hallo OceanChild!

Da meine Vorposter schon ausführlich auf Rechtschreibung und Wortwahl eingegangen sind, möchte ich noch ein paar andere Tipps geben, die Dir vielleicht weiterhelfen könnten:

1. Ich finde, Deine Schlachtsequenz hat wenig Spannung, wenig was einen hinein zieht, stattdessen sehr viele Klischees (z.B. der Regen, der natürlich fällt, der Vater, der verletzt wird und der Sohn der dann in Wut noch gleich mal ein paar Engländer mehr abmurkst)... Dadurch, dass Du viel wie in einem Aufsatz beschreibst, baut sich zum Beispiel auch keine emotionale Fallhöhe auf. Donnchadh und seine Leute erwarten einen Angriff der Engländer, okay... Aber ich würde mir viel mehr Informationen über seine Gefühlslage wünschen. Hat er Angst? Wenn nicht, warum hat er keine? Woran denken die Krieger beim Aufmarsch des Feinds? Ans Töten? An den Sieg? An eine geliebte Frau, die vielleicht von den Engländern ermordet wurde? An ein Leben nach dem Tod? Oder haben sie nur noch einen Tunnelblick, wie ein Boxer, unmittelbar bevor er in den Ring steigt?

2. Mein zweiter Kritikpunkt hängt eng mit dem ersten zusammen: Ich finde Deine Schlacht ist zu "clean." Es ist natürlich schwer bis unmöglich, glaubwürdige Schilderungen im Sinne von Erlebnisberichten über militärische Auseinandersetzungen in der damaligen Zeit zu bekommen. Ich würde an Deiner Stelle trotzdem mal mit einem Militärhistoriker reden. Wir kennen solche Schlachten vor Erfindung der Feuerwaffen meist nur aus Romanen oder Hollywood-Filmen. Und die wollten/durften die Wirklichkeit nicht zeigen. So weit ich weiß, waren Schlachten damals ein unvorstellbar grausames und unübersichtliches Gemetzel. Die meisten Soldaten starben eben nicht, sondern wurden verstümmelt. Der saubere Schwerthieb in den Rücken war die Ausnahme, die abgetrennte Hand, das ausgeschlagene Auge, die Regel. Wenn Du das nun auf Deine Schlacht im triefenden Regen überträgst, kann eigentlich nur eine völlig chaotische bluttriefende Metzelei entstehen. Und genau die vermisse ich in Deiner Textsequenz! Ich weiß natürlich nicht, wie stark Dir an Glaubwürdigkeit gelegen ist. Aber lebendiger und authentischer dürfte Deine Schlacht auf jeden Fall werden, wenn Du hier noch ein paar Schaufeln "Kampfgeruch" drauf packst!

Als Grundlage für eine beeindruckende Schilderung der Schlacht finde ich Deinen Text aber gar nicht schlecht!

LG

Canya

[Murmel]

Es sind einige gute Ansätze da, aber neben den schon angesprochenen Sachen fehlt es an dem Wichtigsten: Authentizität.

Wie schon im Originalthread angedeutet, wäre es gut, zuerst einmal den historischen Zeitpunkt festzumachen. Der bestimmt nämlich, welche Waffen und welche Kampftaktiken zum Einsatz kamen. Waren das Hieb oder Stichschwerter? Kanonen, Pistolen, Musketen? Rüstung? Brustschilder? Das alles hängt vom Zeitpunkt deiner Schlacht ab.

Im Gegensatz zu DP glaube ich schon, dass Duncan sich Gedanken um die Stärke ihrer Mannen macht. Er ist immerhin Nachfolger des Chiefs.

Ich verstehe nicht, warum er Donnchadh heißt und sein Vater Gavin. Da schüttelt es mich. Aber noch mehr, dass du MacDonalds neben Campbells stellst.

[OceanChild]

Hallo Murmel,

vielen Dank für deinen Kommentar. Einen Zeitpunkt habe ich, ja. Ich glaube nicht, dass ich mich auf ein bestimmtes Jahr festlegen muss, habe aber so um 1670 im Kopf.

[Murmel]

[OceanChild]

[DasProjekt]

[Murmel]

Passt schon, DP ... und danke.

Monmouth war in England, und nur der Argyll ist in Schottland mit ein paar Campbells rumgetappt und wurde von einer schottischen Truppe besiegt.

Nope, 1670 war friedlich.

Wenn Oceanchild unbedingt die Engländer gegen die Schotten haben will, empfehlen sich die Jahrhunderte vor James I und der Schauplatz Borders. Dort gab es die Border Reivers... zwar sind das keine Klischeeträchtigen Highlander, aber wenigstens ein glaubwürdiger Konflikt.

[OceanChild]

Vielen Dank euch beiden. Ich verstehe was ihr meint. Und jetzt bin ich da, wo ich gar nicht hinwollte. Nämlich bei Engländer gegen Schotten und englische Krone usw, was in dem Sinn gar nichts zur Sache tut in meiner Geschichte. Ich glaube ich werde mein Konzept noch einmal überarbeiten. Eigentlich wollte ich über die Fehde zwischen zwei Clans schreiben. Ein junger Clanchief, der mit dem Chief eines anderen Clans verschwägert ist. Und durch Intrigen und Mord will er auch noch an den Platz des Chief des anderen Clans kommen, um so mehr Macht in den Highlands zu erlangen. Das war so meine grobe Idee. Die im eigentlichen Sinn nichts mit England zu tun hat. Naja, wie gesagt, ich werd es noch einmal überarbeiten und genauer recherchieren.

[DasProjekt]

Gewisse Clans haben sich untereinander so reichlich bekriegt, dass du die Engländer da gar nicht brauchst.

Was mir allerdings nun wieder etwas schleierhaft ist, ist das mit dem "Platz des Chiefs des anderen Clans". Es gibt zwar genug Beispiele, dass jemand in einen anderen Clan überging, aber von feindlichen Übernahmen gar des Chefsessels hab ich ja noch nie was gehört. Dazu waren die Clans ineinander viel zu eingeschworen und mächtig, als dass sie das zugelassen hätten, da hätte dein Jüngling sämtliche Mitglieder schlachten müssen, um da oben ranzukommen. Nötigenfalls wurde ein Clan ja auch schon mal von einer Frau angeführt, wenn's keinen passenden Mann gab.

Schreib doch einen Roman zum Runrig-Song "Siol Ghoraidh", wenn du das Thema unbedingt durchziehen willst.    (Recherchereise nach Uist unumgehbar - aber lohnend   )

[OceanChild]

Ok kapiert, hab mir da Quatsch zusammengsponnen.

Dann vergess ich das Ganze. Trotzdem danke für eure Hilfe.

[DasProjekt]

"Vergessen" ist der Weg des schreibenden Feiglings oder auch des feigen Schreiberlings. Wenn du Mut hast, plottest du so lange um, bis der Plot koherent ist und zusammenpasst und wasserdicht in die Geschichte des Landes passt, in dem er spielt.

Umplotten, die Crux und Freude des Schriftstellerns. Den Plot um Lukas und Helene habe ich mindestens zehnmal umgeschmissen (zum letzten Mal bei der geforderten Überarbeitung, weil es eine Stelle gab, an der Testleser wie auch Lektorin sagten, das geht so nicht, das wird jeder Leser verübeln - dann musste ich da eben nochmal neu ansetzen). Den Plot um Anna und Martin noch viel häufiger. Da muss man durch, wenn man seine Figuren liebt  

[Isabelle34]

Hallo,

ich klicke mich grad mal in eure Diskussion ein, weil mir das alles doch sehr bekannt vorkommt.

Fängt bei deinem Text an OceanChild. Als ich den las, dachte ich, 'Hey, das könnte glatt von mir sein!'. Ist allerdings nicht positiv gemeint.
Natürlich kann und muss man immer dazu lernen. Aber als Autor sollte man seine Stärken und Schwächen sehr genau kennen und sie umgehen, beziehungsweise hervorheben, soweit möglich.

Ich umgehe Schlachten, wo ich nur kann, weil sie bei mir kein Gefühl transportieren. Kein Leser kann sich bei meinen Schlachten in meinen Prota reinversetzen, weil ich das nicht kann. Ich scheue die Recherche in dieser Hinsicht, weil es mich schlichtweg nicht interessiert und das merkt man meinen Schlachtbeschreibungen ebenso an, wie deinen.

An der 'okay, dann lass ich es eben!' Stelle war ich auch schon unzählige Male, wie vermutlich jeder hier. Mein Lektor sagt mir bei solchen Gelegenheiten immer: "Du kannst nicht alles streichen, nur weil du gerade unfähig bist, es besser zu machen."

Da paßt meine aktuelle Situation ganz gut rein:

Mein Prota sollte als strahlender Held aus einem Kampf hervor gehen. So hab ich mir das gedacht und rate mal woran es scheiterte? Ganz genau. Der Kampf las sich wie ein Einkaufszettel. Also wollte ich ihn streichen. Ging aber nicht, weil er für die Handlung wichtig war und ich die Geschichte nunmal schlecht umschreiben kann. Also mußte ich nach einer Lösung suchen, bin über ihr verzweifelt, war stinksauer auf meinen Prota, meinen Lektor, das Wetter, die Katze der Nachbarn, sprich, auf alles, was sich gerade anbot.

Beim Bügeln kam mir dann die Lösung: Mein Prota muss doch gar nicht im Kampfgetümmel stehen. Also rangesetzt, Nachtschicht eingelegt und ja siehe da, das Ergebnis stimmt alle zufrieden. Die Schlacht liest sichimmer noch wie eine reine Beobachtung. Aber: Sie es ist es auch. Mein Prota ist nämlich dazu verdammt, von der Burgmauer aus zuzusehen.

Es gibt immer Lösungen, auch wenn sie oft mit Schweiß, Wut und der Vernichtung einiger Liter Kaffee einhergehen. Die Herausforderung liegt darin, mit Niederlagen und Rückschlägen umgehen zu können und aus ihnen zu lernen.

Recherchiere das nächste Mal vorher gründlich, denn das ist bei einem historischen Roman nunmal das A und O. Lass dir die historischen Fakten von einem Experten absegnen. Dann kannst du dich ganz auf das Schreiben konzentrieren.

Liebe Grüße,
Isabelle

[OceanChild]

Danke für das Mut machen
Mit "vergessen" meinte ich meine Idee in dieser Form. Ich werde nochmal genau drüber nachdenken und es ummodeln. Und wenn ich darf, würde ich gerne eure Meinung dann VORHER hören, das hilft nämlich sehr viel weiter.

[Murmel]

Wäre gut, wenn du dich nicht unterkriegen ließest, denn in dem Einkaufszettel deiner Schlacht waren durchaus richtige und der eine oder andere gute Ansatzpunkt zu finden.

Du bist noch jung, hast daher Zeit und Energie, dich drauf zu stürzen.

Jetzt ein paar harte Worte: du hast zwei Probleme in deiner Schlacht: eins ist die Technik Schlachten zu beschreiben, und das andere, dass du worüber schreiben willst, wovon du nicht einmal den Hauch einer Ahnung hast.

Ich habe einen Helden, der ist Highlander, und habe an dessen Abenteuer schon lange herum geknabbert, bis mir aufging, dass das so nichts wird. Seit drei Jahren beschäftige ich mich mit dem 17 Jahrhundert, komme vom Hundertsten ins Tausendste. Ich hatte schon vorher Gälisch gelernt und dann sogar studiert, und Schottische Kultur dazu. Eine Bekannte studiert Schottische Geschichte, um über die Borders - das Grenzgebiet Schottland - England schreiben zu können. So weit treiben es manche im Genre Historischer Roman!

Du musst Passion zur Recherche haben, wenn du im Histobereich Erfolg haben willst. Histoschreiber machen sich das Leben doppelt schwer: sie müssen schreiben lernen und Authentizität erreichen. Hast du diese Passion nicht, dann schreibe zeitgenössisch - obwohl auch hier recherchiert werden muss. Aber Zeitgenössisch ist eh der größere Markt und du musst dir nicht über Kleidung und Essen Gedanken machen.