Der letzte Morgen

[Isabelle34]

Hallo zusammen,

wieder einmal brauche ich eure fachkundige Hilfe.
Dies hier ist ein Auszug meines aktuellen Projekts, die bislang wichtigeste Szene und ich krieg die Kurve nicht. Genau genommen geht es um den letzten Satz. Er hört sich holprig an, ist gefühlt Version 1836, ich bekomm es einfach nicht besser hin. Konzentrierte Betriebsblindheit würde ich sagen.

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„Hast du Angst?“
„Ihr habt mich gelehrt, dass nur ein Narr keine Angst hat.“
Friedrich konnte seinen Knappen im spärlichen Schein des heruntergebrannten Feuers nur noch schemenhaft erkennen. Es reichte jedoch aus um zu sehen, dass der Junge angespannt war. Die Züge seines jungen Gesichts wirkten härter als normal. Einzelne Strähnen der kastanienbraunen Haare hingen ihm in die Augen, die sich auf den staubigen Boden zu ihren Füßen richteten.
„Das ist keine Antwort auf meine Frage.“
Stephan zögerte seine Antwort hinaus, wandte sich zum Lager um, in das mit dem ersten Licht des Morgens das Leben zurück kehrte. „Ja, ich habe Angst“, murmelte der Junge mit noch immer gesenktem Blick.
Friedrich fragte sich nicht, warum sein Knappe seinem Blick auswich. Dafür kannte er ihn gut genug und wusste, dass es ihm unangenehm war, Schwäche zuzugeben. Angst zu empfinden zählte er zweifellos dazu.
„Angst ist ein guter Freund, solange man sich nicht von ihr beherrschen läßt“, erklärte er Stephan nicht zum ersten Mal.
„Ich... lasse mich nicht von ihr beherrschen. Seid unbesorgt, ich werde Euch kein Schande machen.“
„Das habe ich nicht einen Moment lang geglaubt.“ Friedrich war sicher, dass der Vierzehnjährige ein vorbildlicher Ritter werden konnte. Wenn das Schicksal ihn ließ und er diesen Tag überlebte.
Einige Herzschläge lang herrschte Schweigen zwischen ihnen. Nur noch das Knistern der verglühenden Holzscheite lag in der Luft und in der Ferne konnte man Schwerterklirren und gedämpfte Stimmen hören. Sie waren nicht fröhlich, aber auch nicht ängstlich. Ruhe lag an diesem schicksalhaften Morgen über dem Lager. Die Männer hatten ihren Frieden mit sich und Gott gemacht, waren bereit zu sterben für Ihre Überzeugung. Friedrich ging es nicht anders. Sollte heute sein Ende kommen, war er bereit dafür. Ein erfülltes Leben lag hinter ihm, das nun schon beinah vierzig Jahre dauerte. Mehr konnte ein Mann nicht erwarten.
„Wir... tun doch das Richtige mein Herr, nicht wahr?“
Friedrich sah lächelnd auf und sein Blick richtete sich dabei auf die Augen seines Knappen. Für den Bruchteil eines Augenblicks glaubte er, Adele würde ihn aus diesen ansehen. Nicht vorwurfsvoll, sondern voller Vertrauen.
„Wir kämpfen für unseren König. Es ist richtig, was wir tun und deswegen ist Gott auch auf unserer Seite und wird seine schützende Hand über uns halten.“ Er sprach aus voller Überzeugung, auch wenn er wusste, dass bei weitem nicht alle diesen Tag überleben würden. Zu groß war die Übermacht, die ihnen gegenüber stand. Selbst ein Sieg käme einem kleinen Wunder gleich.
„Falls...“ Stephan zögerte und sprach erst weiter, nachdem Friedrich ihm auffordernd zunickte. „Falls Gott gerade alle Hände voll zu tun hat und mich... vielleicht für einen Moment vergißt... würdet ihr... zu meiner Mutter gehen?“
Nun war es an Friedrich, zu zögern. Noch zu gut hatte er das letzte Aufeinandertreffen mit Adele vor Augen. Er hatte ihr versprochen, den Sohn, den er ihr nahm, gesund zu ihr zurück zu bringen. Wie sollte er ihr jemals wieder unter die Augen treten können, wenn Stephan etwas zustoßen sollte? Alles hatte sie ihm verziehen, doch das, dessen war er sicher, würde sie ihm niemals verzeihen können. Ebenso wenig, wie er selbst.
„Ich werde zu ihr gehen“, versprach er dem Jungen dennoch.
Stephan wirkte erleichtert. „Danke, mein Herr.“
Friedrich nickte und spürte einen dicken Kloß in seinem Hals enstehen. Unbehagen überkam ihn, dessen Ursprung er nicht kannte. Er konnte nicht wissen, dass Stephan nie erfahren sollte, weshalb seine Haare genau denselben Farbton hatten wie die, seines Dienstherrn.

[Gast]

Hallo Isabelle,

gleich mal zum letzten Satz: Er klingt holprig, da der letzte Teilsatz ein wenig plump formuliert ist, mit "Farbton haben". Schreib doch "weshalb seine Haare genau so rötlich schimmerten wie die seines Dienstherrn" (Ich glaube, das Komma ist unnötig).

[Ernst Clemens]

hallo isabelle,

schade, ich bin leider nicht bis zum letzten satz vorgedrungen; habe vorher aufgehört zu lesen. warum? weil mir zuviele stolpersteine im weg waren. hier ein paar beispiele vom anfang deines textes:

[ono]

friedrich nickte und blickte auf seinen sohn hinunter. stephan würde niemals erfahren, warum er die gleiche haarfarbe hatte wie sein herr.

lg

ono

[Isabelle34]

Hallo,

besser spät als nie möchte ich euch für eure Kritik danken.

@David
Hm, diese Szene soll auch nicht spannend sein. Dem Leser soll nur eine Tatsache vermittelt werden. Ich setze 'wichtig' nicht gleich mit 'spannend'.
Der heroische Hintergrund, ja, damit magst du Recht haben. Gehört aber dazu. Ebenso wie Gott, der für meine Protas zumindest, noch eine sehr viel größere Bedeutung hatte, als für einige von uns heute.  
Aber trotzdem danke für deine Meinung, den Geschmack aller wird wohl nie jemand treffen.


@Ernst
Du hast vollkommen Recht, wenn du mir mangelnde Sorgfalt bei diesem Textausschnitt ankreidest. Es passiert mir leider immer wieder, dass ich mich so dermaßen in einen Satz oder eine Formulierung verbeiße, dass ich blind für den 'Mist' werde, den ich drumrum schreibe.  

@Ono
Danke!
Erstaunlich, dass ich hin und wieder nicht nur ein Brett, sondern einen ganzen Baumstamm vor dem Kopf habe.

[Gast]

Da hast du Recht, is' einfach Geschmackssache. Aber ich lese 'ne Hinführung zu 'ner großen Schlacht raus --> nicht lieber doch etwas spannender?

[Murmel]