welche wasser gehen vorbei

[jim-knopf]

welche wasser gehen vorbei an deinen füßen
wie viele jahre zählst du zu den deinen und würdest du
einige stunden heraus nehmen damit ich dich sehen
kann wie viele gedanken hängen

zwischen den haarwurzeln und wie viele davon
erinnern sich an mich oder drücken mir die augen zu
mit den handballen

ich würde dir kerben
treiben in die
gehirnrinde oder
nicht

[Gast]

Hallo Jim-Knopf,
ich muss gleich vorwegnehmen, dass ich relativ wenig Ahnung von Lyrik habe bzw. mich bei Prosa leichter tue, einen Kommentar abzugeben.
Was mir sofort auffiel, ist deine Verseinteilung. Du verwendest ausschließlich Enjambements und genau dafür verrutscht du die Zeilen dermaßen, dass es einem schwer fällt, den Sinn zu behalten. Mir ist klar, dass der Sinn in der Lyrik dem Leser nicht wie in der Prosa auf einem Tablett serviert wird, man ihn stattdessen selbst für sich finden muss. Trotzdem sollte man es dem Leser nicht schwerer machen, als nötig.  Dass du die Zeilen wegen eines Versmaßes verschiebst, glaube ich weniger, da ich kein durchgängiges erkennen kann.
Mir gefällt die äußere Struktur, das formale Zuspitzen. Auch mag ich das Bild der Haarwurzeln und der Gehirnrinde. Völlig sinnfrei erscheinen mir jedoch Vers 2 und 3, sorry, kannst du mir das erklären?
Ich habe schon mal ein Gedicht von dir gelesen (Sonne im Rücken) und ich denke, du hast das schon besser gemacht.

Beste Grüße,

David

[jim-knopf]

guten abend david
vielen dank für deinen kommentar

[Gast]

Hm, so hab ich das mit den Zeilenumbrüchen noch gar nicht gesehen. Ja, vielleicht sollte man es dem Leser nicht zu leicht machen und er sollte genauer hinsehen, aber durch solch drastische Mittel? Ich weiß nicht. Das ist wohl Geschmacks- oder Einschätzungssache.
Dass du mir deine Zeilen als Lyriker nicht groß und breit erklären willst, versteh ich und seh ich ein.

Gruß,

David

[jim-knopf]

[Angst]

[Michael Lüttke]

Egal wie gut der Text auch technisch funktioniert,
er hat keine lyrische Seele.

Schwaches Wort- und Gedankenkonstrukt.

Sorry Jim

[jim-knopf]

guten abend ihr beiden
vielen dank für eure kommentare

[Jocelyn]

Ich würde den Vers
mit den Handballen
rausnehmen wollen.

Der Sprung vom Kopf zu den Händen erscheint mir unpassend. Ohne diese Zeile liest es sich für mich deshalb schöner.


Das Gedicht drückt für mich die Resignation über das Unvermögen, seine Jahre intensiv zu leben und Wesentliches zurückzubehalten aus. Über den unvermeidlichen Verlust. Und ihre vorbeifließende Monotonie. Das Li fühlt sich als Opfer. Aber weiß auch nicht, ob es was dagegen tun kann.

Mir gefällt dein Gedicht gut.

[Michael Lüttke]

[jim-knopf]

[le bip]

Hallo jim-knopf,

ich hatte ein paar Probleme mit dem Ende. Das wirkte mir zu nachlässig und willkürlich. Für "nicht" den letzten Vers zu reservieren, kommt mir ein bisschen unglücklich vor, zumal in der Verbindung mit "oder".

Ansonsten las sich "wie viele gedanken hängen/zwischen den haarwurzeln" ziemlich interessant. Du hast einige anschauliche Ideen.

Beim Lesen erzeugte das eher gemischte Gefühle: Einerseits ist dein Gedicht, wie gesagt, ganz schön, anderseits besitzt es nicht genug Ausdrucks-, Aussage- und Schlagkraft, um einen zu fesseln. – Ich vermute, das kommt durch die vielen Enjambements zustande. Es will sich einem einfach nicht erschließen, warum. Hätten es nicht normale Verse oder zumindest Variationen
aus Enjambements und normalen Versen auch getan? Warum schwächst du bei soviel Potential alles ab?

Liebe Grüße,
le bip

[Michael Lüttke]

Okay.
Mein Vorschlag:
Mit KAUM Veränderungen bei den Worten
aber wesentlicher Veränderung des Aufbaus.

[phönixe]

Hallo jim knopf,
mir erschliesst sich nicht ganz deine lyrik,
einen möglichen sinn, würde ich nur finden, wenn die stelle-mit den handballen umgewandelt wäre zu- mit der hohlen hand( mit der man eigentlich auch schöpfen kann)
denn wenn meine hand auf dem ballen aufliegt, befindet sich eine maus darunter, ansonsten wird mein handballen eher selten beansprucht
ansonsten fällt mir nichts besseres ein, mir fehlt für diese zeilen der durchblick...

lg phönixe

[Jocelyn]

[phönixe]

tut mir leid, aber dass man einem toten die augen mit den handballen schliesst, es dafür quasi eine vorgeschriebene körperregion gibt, die das übernehmen soll...muss ich nicht wissen( zum glück kein bestatter, und noch nie sowas praktiziert)

lg phönixe

[dancingFire]

Mir gefällt das eigentlich so wie es ist (das ursprüngliche), aber mir gefällt auch das, welches Michael geändert hat. Das sind für mich eben einfach zwei Gedichte und nicht eines.
Ich würd es einfach so lassen wie es ist.

[Jocelyn]