Leben in der Ausweglosigkeit

[Casakoba]

Es gab Tage der Hoffnungslosigkeit.
Ich ging raus mit verdecktem Aug,
sah die Welt nicht mehr,
fühlte und spürte, die Seele nicht mehr.

Habe dennoch herausgefunden,
aus Misslungenschaft und blasphemie.
Und heute stehe ich da,
wie ein Fels.

Keine Behinderung,
die Schmerzt,
habe mich selbst geheilt,
deshalb heute der, der ich bin.
Ich!

[Merlinor]

Hallo Casakoba

Ein nettes kleines Gedicht, das davon handelt, dass Dein literarisches Ich aus einer Lebenskrise gefunden hat.
Mir fehlt allerdings ein wenig die Konkretisierung: Wovon genau hat es sich geheilt?
Auch sprachlich gesehen bin ich noch nicht ganz glücklich: Da gibt es ebenso orthographische Fehler, wie Fehler in der Zeichensetzung ( Beispiel: "Keine Behinderung, die Schmerzt ...").
Alles in Allem deshalb noch verbesserungswürdig.
Deinem Wunsch entsprechend habe ich das Gedicht verschoben.

LG Merlinor

[Casakoba]

Hallo Merlinor,

Die letzte Strophe ist durchaus verbesserungswürdig, da muss ich dir zustimmen.
Ich muss von mir selbst zugeben, dass das Gedicht nicht sehr eloquent verfasst ist.
Obwohl ich sagen muss, das die ersten beiden Strophen durchaus gelungen sind.

Bin für weitere Kommentare offen^^

[abby]

Also die ersten beiden Strophen gefallen mir total =)
Irgendwie..keine Ahnung, sie fesseln mich.

Aber die letzte ist seltsam, irgendwie passt sie nicht so richtig zu den ersten beiden. Also vom Inhalt her schon. Aber von der Art wie sie geschrieben ist. Das kannst du sicherlich noch besser machen.

Alles in allem ein schönes Gedicht mit viel Gefühl.
grüße
Abby

[Casakoba]

Hallo Zusammen,

Da Ihr alle bei der letzten Strophe enttäuscht wart, habe ich mir erlaubt ein paar Anpassungen vorzunehmen.
Aber der Sinn des Gedichtes bleibt konstant.




Es gab Tage der Hoffnungslosigkeit.
Ich ging raus mit verdecktem Aug,
sah die Welt nicht mehr,
fühlte und spürte, die Seele nicht mehr.

Habe dennoch herausgefunden,
aus Misslungenschaft und Blasphemie.
Und heute stehe ich da,
wie ein Fels.

Keine Behinderung die Schmerzt,
habe mich selbst geheilt,
aus Schwarzseherei.
Jetzt bin ich so, wie ich immer sein wollte.
Ich selbst!

[abby]

besser
wie gesagt, schön viel Gefühl. Gefällt mir =)

[Heidrun]

Dein Gedicht gefällt mir. Du sagst viel..mit wenigen Worten. Schön wenn man zu sich selbst gefunden hat.Meine unmaßgebliche Meinung, denn hier auf diesem Forum gibt es bessere Gedichteschreiber als ich: : " fühlte und spürte die Seele nicht mehr."Diesen Satz würde ich kürzen : Fühlte die Seele nichtmehr.

LG: Heidrun

[Homer]

Also,
Ich fand ja schon die totale Urfassung deines Gedichts super, aber so mit den Veränderungen muss Ich sagen gefällt es mir nochmal so gut. Vor allem da Ich verstehe was du ausdrücken willst und das schaffst du auch mit wenig Worten. Da Ich auch die Hintergründe kenne bin Ich bestärkt darin zu sagen das dieses Gedicht viel Gefühl hat. Sehr viel Gefühl.
Es hat eine Saite in mir berührt die ich kannte die aber schon lange nicht mehr angeschlagen wurde.
Sehr gut, vor allem wenn man bedenkt das es quasi erste lyrische Gehversuche sind.

MfG

[Michael Lüttke]

Hi,

bitte erst mal setzen.
Dieses Gedicht ist grauenhaft.
Sorry.

Begründung ( in Rot ):

Es gab Tage der Hoffnungslosigkeit.
Ich ging raus mit verdecktem Aug,
sah die Welt nicht mehr,
fühlte und spürte, die Seele nicht mehr.

Verdecktes Aug?
Bitte warum verschluckst du hier das "e" am Ende des Auges?
Es hat keinerlei künstlerische Bedeutung und ist weder für Metrik,
noch Ausdruck erforderlich.
Da sich der Text nicht reimt, kann das auch nicht
der Grund sein.
Bitte lass so einen Pseudo-Schreiber-Quatsch!

Weiter muss du aufpassen, dass du nicht in Phrasen abgleitest!
...fühlte und spürte die Seele nicht mehr....
Das ist relativ ungeschickt, weil spüren und fühlen fast identisch sind.
Dieser Satz ist also sehr fraglich.
Im Übrigen bleibt in der gesamten Strophe offen, WARUM
du hoffnungslos bist, WARUM du Probleme mit deiner Seele hast, usw.
Es liest sich, "wie-einfach-nur-so-geschrieben"



Habe dennoch herausgefunden,
aus Misslungenschaft und Blasphemie.
Und heute stehe ich da,
wie ein Fels.

Diese Strophe ( und das meine ich überhaupt nicht böse, sondern möchte dir helfen ) ist eine Zumutung.
Die komplette Satzstellung entbehrt jeglicher Logik, es befinden sich Fehler in ihr UND sie kat KEINEN Sinn.
Wenigstens hätte nach dem Einleitungssatz: "Habe dennoch herausgefunden, DASS " stehen müssen.
Dann hätte ein Grund kommen müssen. So bleibt alles ohne Erläuterung, ohne Zusammenhang, ohne Struktur.

Keine Behinderung die Schmerzt,
habe mich selbst geheilt,
aus Schwarzseherei.
Jetzt bin ich so, wie ich immer sein wollte.
Ich selbst!

Für diese Strophe gilt fast das Gleiche wie für die zweite.
Nur das hier mehr Fehler drin sind.
Interpunktion, Satzaufbau, Rechtschreibung, usw, usw.


Fazit:
Ich denke Du solltest dir, wenn du ernst genommen werden möchtest, mehr Mühe geben mit deinen Texten.
Es kann nicht sein, dass ein Text so völlig ohne Faden, Struktur und Kontrolle veröffentlicht wird und man dann darauf wartet, ob irgendjemand ( der auch keine Ahnung hat
   ) dann schreibt, dass das "ganz gut ist".

Zeig uns, dass du auch bereit bist hier zu schreiben und das du Interesse an Lyrik hast, dann bleibe ich gerne dein Ansprechpartner.
Wenn das aber alles ist, was du kannst ( was keine Schande ist!!!! ),
dann über erst ein bisschen, bevor du dir Meinungen einholst.


Liebe Grüße
Wir lesen uns
Michael

[Schmierfink]

Hey,

natürlich hast du recht michael und es ist noch zu überarbeiten, dennoch gerade dafür das es sich um einen der ersten TExte handelt finde ich das beachtlich.

Deiner Kritik schließe ich mich weitesgehend an, gerade was das auslassen von BUchstaben angeht, jedoch

[Schmierfink]

Ich persönlich glaub ja die Selektion wurde altersmäsig getroffen, gute Lyriker müssen halt reifen

On Topic Nachtrag

[Homer]

Lieber Herr Lüttke,
Ich finde es ja wirklich sehr nett wenn ein lebenserfahrener und talentierter Mann wie du sich einem Gedicht eines Nachwugsschreibers widmet und eine ausführliche Rezension verfasst.
Aber, ein riesengroßes Aber, die Form in der du dass tust ist in meinen Augen mehr als fragwürdig. Es mag ja sein das du versuchst hart aber fair zu sein und du magst mit deiner Kritik auch zu hundert Prozent recht haben, was man auch diskutieren kann, da jeder Geschmack verschieden ist, aber du schießt hier weit über das Ziel hinaus.
Gedichte anderer, vor allem Anfänger, als grauenhaft zu bezeichnen, ist meiner Meinung nach nicht gerechtfertig, vor Allem nicht da du nicht mal die einfachsten Regel für konstruktive Kritik beachtest. Zum Beispiel ein "meiner Meinung nach" vor deine Meinung zu hängen. Und zu sagen "ich mein das überhaupt nicht böse, sonder ich möchte dir helfen" zu schreiben, ist ja nett aber nicht wenn darauf folgt "diese Strophe ist eine Zumutung".
Und zum Thema Worte die sich fast identisch anfühlen, du hast geschrieben:
"Die Satzstellung entbehrt jeglicher Logik..." und "sie hat KEINEN Sinn", fühlt sich in mir auch sehr identisch an.
Verstehe mich nicht falsch, dies soll keine Kritik an deiner Person sein, sondern eine Hilfe um vielleicht deine Form der Kritik zu verbessern.
Lange Rede kurzer Sinn, danke fürs zuhören,

hochachtungsvoll und mit freundlichen Grüßen euer Homer.

[Casakoba]

Hallo Zusammen,

Danke für Eure Renzenierungen und Bewertungen, wie Kritiken.
Ich kann eigentlich nicht mehr sagen, als das was schon gesagt wurde.
Bedanke mich bei allen Beteiligten für ihre Äußerungen.
Besonders Michael, der für eine fachliche Renzenzierung bemüht war.

Ich möchte noch wie folgt meinen Senf dazugeben:

Meiner Meinung nach sollte ein Gedicht auch eine Form haben, aber widerrum zählen auch der Inhalt und der Ausdruck eines Gedichtes etwas.
Diese beide Faktoren ergeben, die Lyrik.

Viele Grüße

Casakoba

[SylviaB]

[Casakoba]

Ich habe Eure Ratschläge berherzigt und möchte euch gerne meine Nachbesserung zeigen:

Es gibt Tage ohne Hoffnung.
Und gehe raus mit verschleierten Augen.
Ich war Blind vor Zynismus,
konnte nichts mehr wahrnehmen.

Bin auf die Schlichte gekommen, der Zerrissenheit.
Und heute stehe ich da,
wie ein Gestein.

Der Weg war steinig und schwer.
Dessen ungeachtet,
Bin ich selbst auf die Beine gekommen,
Mittlerweile der geworden bin, wie es immer sein sollte.
Mich selbst!

[SylviaB]

[Casakoba]

Ich meinte auch "Schliche"
Das war ein blöder Tippfehler von dir...

[Tiefgang]

[Casakoba]

Oh gott, was ist mit mir los?
Ich meinte, auch das der Fehler von mir kam...
Sorry.

[MosesBob]

Moin Casakoba!

Das ist leider auch in der überarbeiteten Fassung noch nichts. Wenn ich das hier lese ...

[Tiefgang]

Hier noch ein Versuch zu Konstruktivem von mir:

"Es gibt Tage ohne Hoffnung.
Und gehe raus mit verschleierten Augen.
Ich war Blind vor Zynismus,
konnte nichts mehr wahrnehmen."

Der zweite Teil ist okay, wenn auch nicht aufregend. Aber im ersten Teil solltest du etwas ändern, denn so ergibt es m.M. keinen Sinn.
"Es gibt Tage ohne Hoffnung" - okay, ein Einstieg, der wieder nicht originell ist, aber den man durchaus so stehen lassen kann.
"Und gehe raus mit verschleierten Augen." Wer geht mit tranigen Augen vor die Tür? Ich denke du meinst das lyrische Ich (das LI), allerdings müsste dann der Satz wie folgt umgestellt werden:
"... Hoffnung,
an denen ich mit verschleierten Augen rausgehe."

Es bleibt aber, dass es allein durch die von dir erwirkte Satzstellung nicht gerade lyrisch oder interessant klingt. Ein einfaches Beispiel wie du diesen Inhalt etwas packender gestalten könntest, versuche ich dir zu liefern:

"Tage ohne Hoffnung,
ohne Leben und Salz.
Bittere Reste
in die Augen gestreut.

Salzig -
und ich fühle mich blind.
Staub
auf zynischem Blick."

Das ist jetzt auch nicht gerade der lyrische Meisterhieb, aber vielleicht zeigt dir ja der obenstehende Versuch auf die Schnelle von mir, in welche Richtung ich deuten will.

[Casakoba]

Nächste Version:

Keine Zeit,
keine Hoffnung.
Ohne zu wissen wohin.
Der Schatten traf ein.


Ein Labyrinth der Geister,
geebnet durch Wolkendunst.
Kann mich nicht nehmen.

Ich blicke zur Sonne,
mit großen blauen Augen.
Zur vollen Stunde nimmt sie mich entgegen.
Und jetzt kann ich Abschied nehmen.