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Inkognito Eselsohr
Beiträge: 465
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22.11.2009 20:26 Die reine Wahrheit von Inkognito
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Dieser Beitrag wurde auf Wunsch des Autors inkognito eingestellt.
Die reine Wahrheit
Dicke Bäuche leichter Mund
Nichts als Bierbauch-Sinn
Dicke Männer trinken viel,
erst recht Alkohol
Blonde Frau, strunzdumm wie Brot
Ob fettig oder dünn
Sieht im Spiegel nur sich selbst
Blondgelockt verliebt
Auch das Kind, elf bis siebzehn
sieht auf Handys nur:
Pornos oder Schlägerei
Dumm und ungeschlacht
Lektoren sind die schlimmsten
Argumentation -
Ungebildeter Schreibstil
Vor sich kein Spiegel
Weitere Werke von Inkognito:
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Pütchen Weltenbummler
Moderatorin
Beiträge: 10314 NaNoWriMo: 40788 Wohnort: Im Ländle
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23.11.2009 06:24
von Pütchen
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Hallo Unbekannter,
was bezweckst du mit diesem Text?
Erkläre dich doch bitte mal, denn ich gehe mal davon aus, dass dies nicht deine ernsthafte Interpretation von Lyrik ist, oder?
Gruß, Pütchen
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Schmierfink Lyroholiker
Alter: 34 Beiträge: 1172
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23.11.2009 16:23
von Schmierfink
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Gut finde ich es bestimmt auch nicht, Lyrik kann man es aber schon nennen für mich zumindest, einzig eine Formulierung stört mich wirklich massiv, weil sie nicht zum sonstigen Stil passt
Zitat: |
Auch das Kind, elf bis siebzehn
sieht auf Handys nur:
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Die Inversion klingt nicht nur zu altmodisch für das moderne zugegeben prosaische Gedicht, sondern in meinen Ohren auch sehr holprig.
Die letzte Strophe passt gar nicht zur Aussageabsicht des restlichen Gedichtes und wirkt beliebig angehängt.
Nichts für Ungut
lg
Schmierfink
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Inkognito Eselsohr
Beiträge: 465
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23.11.2009 18:37
von Inkognito
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Hallo!
@Puetchen:
Es kommt ganz darauf an was du meinst. Meinst du den Inhalt oder die Schreibweise?
Was ersteres angeht sage ich ganz eindeutig: Ja, es ist mein Ernst - genauso denke ich.
Letzteres, muss ich gestehen, ist wohl laut Schmierfink etwas abgedriftet.
Das hätte ich wohl wirklich besser machen können.
Sollten keine weiteren Meinungen von anderen Mitgliedern eingehen, werde ich den Sinn hinter diesem Gedicht enthüllen.
@Schmierfink:
Hallo, du kennst mich ja sicher noch als Schuh-Fetischist und Depri-Lyriker.
Du sagtest, ich sollte es mal ungereimt versuchen. Und... tadaaaa
O.k. wenn du mir genau sagen kannst, was dir an dieser Stelle nicht gefiel und wie du es besser gemacht hättest, dann werde ich es in Zukunft besser machen.
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Pütchen Weltenbummler
Moderatorin
Beiträge: 10314 NaNoWriMo: 40788 Wohnort: Im Ländle
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23.11.2009 19:08
von Pütchen
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Hallo Inkognito,
danke für deine Rückmeldung.
Mir erschließt sich der Sinn dieses Textes nicht, deshalb bat ich um Erklärung.
Möchtest du dich nun über die Lektoren beschweren? Oder allgemein über die Menschen? Gesellschaftskritik ist schon ok, aber das ist mir zu pauschalisiert und steckt voller Vorurteile.
Man könnte rauslesen: Alle dicke Männer trinken viel Alkohol.
Natürlich verstehe ich, dass dies ein Sinnbild für die kranke Gesellschaft sein soll. Aber da sagt mir persönlich einfach die Ausführung nicht zu, das ist jedoch Geschmacksache.
Bevor ich nun analysiere, wollte ich einfach wissen, ob es ernst ist, oder ob hier gerade jemand seinen Frust auf die Lektoren ablädt und sich eigentlich gar nicht ernsthaft mit Lyrik auseinandersetzen will.
Das passt für mich alles nicht richtig zusammen. Die Bilder sind in meinen Augen nicht stimmig. Die Worte sind - für mich - teilweise zufällig aneinandergereiht, so, als wäre dies ganz spontan entstanden.
Aber dies ist - wie gesagt - einfach subjektiv.
Vielleicht äußert sich ja noch jemand dazu.
Ich bin gespannt auf deine Auflösung
Viele Grüße, PÜtchen
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Schmierfink Lyroholiker
Alter: 34 Beiträge: 1172
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23.11.2009 19:45
von Schmierfink
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Also gut dann will ich mich mal an einer genaueren Analyse und Kritik versuchen, Experte bin ich allerdings wenn dann nur möchtegernweise.
Vielleicht hilfts dir trotzdem und so nebenbei, irgendwie hatte ich schon vermutet, das es wieder du bist.
Also erstmal ist es etwas komisch finde ich in der ersten Strophe Männer im Plural zu kritisieren und dann in den folgenden von Frau und Kind zu sprechen würde ich ändern.
Leichter Mund. Ist das ein Bild dafür, dass sie viel Unsinn reden?
Ist mir irgendwie zu abgehackt darauf gleich das mit dem Bierbauch Sinn, ok ich schreibe selber sehr fragmentarisch, aber das mag mir nciht gefallen. Weil es alles so aufgereiht wirkt weißt du was ich meine, wie eine beliebige Aufzählung, grad noch Bierbauch-Sinn und dann Dicke Männer trinken viel.
Vielleicht wüde ich es so lösen:
Dicke Männer trinken mit
leichten Mündern ihre
Bäuche schwer.
Erst recht mit Alkohol.
Versuch doch deine Vers mehr aufeinadner zu beziehen, zumindest inhaltlich, damit der Leser auch merkt das gehört zusammen, da hat sich jemand Gedanken gemacht.
Zitat: |
strunzdumm wie Brot
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Das ist nix, tut mir Leid das ist ein Sprichwort das jeder kennt und du machst einfach nicht neues damit.
Versuch doch einfach mal zu überlegen was dir zum Thema Brot so in den Sinn kommt, was kannst du damit vergleichen, klingt blöd aber was für Erlebnisse hatte man damit, Brot jetzt nur als Beispiel.
Mir zb. wäre jetzt eingefallen Brot ist braun, blonde Tussen aus dem Solarium auch, weißt du was ich meine.
Zitat: |
Sieht im Spiegel nur sich selbst
Blondgelockt verliebt
und
Auch das Kind, elf bis siebzehn
sieht auf Handys nur:
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Was du hier machst nennt man Inversion, also eine unnatürliche Umstellung von Sätzen, das kann siene berechtigung haben wenn man bestimmte Satzteile hervorheben will, oder absichtlich schräg klingen will, aber hier passt das nicht.
Schreib doch zb, etwa.
Auch Kinder schauen
auf dem Handy nur:
Noch viel zu schreiben bin ich jetzt leider zu faul, tut mir Leid, komme grade vom Schwimmen und bin echt müde.
hoffe ich konnte dir helfen. Zumindest finde ich es ist das beste was ich bisher unter Inkognito von dir gelesen habe.
Man merkt finde cih hier halt vielelicht irre ich auch das das Thema dich nicht wirklich berührt, oder mitreist. Schreib doch mal was ungereimtes über etwaws was dir am Herzen liegt und probier einfach mal ein bischen mit selbstausgedachten Metaphern herum, entschuldige komma und rechtschreibfehler, wie gesagt bin müde.
lg
Schmierfink
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Virane Leseratte
Alter: 31 Beiträge: 142
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23.11.2009 19:54
von Virane
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Hallihallo,
Dein Text gefällt mir mehr oder minder. Hier Details (Und dazu mein neu konzipierter Bewertungsschlüssel )
Rechtschreibung:
Zitat: | Die reine Wahrheit
Dicke Bäuche, leichter Mund
Nichts als Bierbauch-Sinn
Dicke Männer trinken viel,
erst recht Alkohol
Blonde Frau, strunzdumm wie Brot
Ob fettig oder dünn
Sieht im Spiegel nur sich selbst
Blondgelockt verliebt
Auch das Kind, elf bis siebzehn
sieht auf Handys nur:
Pornos oder Schlägerei
Dumm und ungeschlacht
Lektoren sind die schlimmsten
Argumentation -
Ungebildeter Schreibstil
Vor sich kein Spiegel |
Punkte: 0 / 10
Gemessen an lyrischem Niveau, Grammatik, Ausdruck und Rechtschreibung
1) Zeichensetzung, hier muss ein Komma hin
2) Bierbauch-Sinn: Zusammen bitte. Aber was ist das überhaupt?
3) strunzdumm: Ein Ausdruck, der in Lyrik nichts verloren hat und zu umgangssprachlich ist
4) fettig: Fettig meint für mich z.B das fettige Steak. Wenn, dann dick oder fett
5) ungeschlacht: Was ist das???
6) Schlimmsten wird als Nomen gebraucht: GROß!!!
7) Vor sich keinen Spiegel!
...
Sprache und Stil:
Wortwahl: Im Bezug zur Lyrik nicht passend. Ebenfalls umgangssprachlich
Punkte: 1 / 5
Satzbau:
Sprachliche Mittel und entsprechende Funktion: Wobei du mit der Umgangssprache recht wahrheitsgetreu bist. So kann in der Tat die reine Wahrheit eines Menschen aussehen. Hast du doch recht gut getroffen!
Punkte: 5 / 5
Titel: Zu deinem Text passt er sicherlich!
Punkte: 5 /5
Erzählweise (z.B emotional, sturr, appellierend): Eher zu sachlich, eigentlich sind nur Beispiele genannt
Punkte: 1 / 5
Lyrisch: Es ist einfach lyrisch betrachtet kein Gedicht! Verbessere Stil und Sprache!
Punkte: 0 / 5
Gesamt: 12 / 30
Inhalt und Deutung:
Für mich ist das eine Aneinanderreihung von "asozial" lebenden Menschen. Viel zu grob, man erkennt nicht wirklich, das diese Menschen nur von außen so wirken, aber auch klare Gefühle und Positionen haben. Das ist hier untergegangen. Ferner glaube ich, du willst damit unsere Gesellschaft im Moment wiederspiegeln, was aber so auf keinen Fall ist! Klar gibt es solche Spezies! Und blonde Frauen sind nicht strunzdumm! Du stellst hier Vorurteile auf, die beleidigend sind. Auch wenn es so für dich wirkt, solche Frauen haben auch ein Herz und wirken nur nach außen eitel und zu selbstbewusst!
Die letzte Strophe verstehe ich leider ganz und garnicht! Auch dicke Männer trinken nicht immer viel! Vorurteil, als ob man nicht mal als Mann gemütlich ein Bier trinken kann. Man kann einen dann doch nicht als Alkoholiker darstellen!
Am realistischsten erscheint mir dann doch Strophe 3: Gewalt und Pornographie spielt leider bei unseren Jüngsten eine immer größere Rolle. Da ist immerhin etwas Bezug zur Realität zu erkennen!
Inhalt des Textes klar wiedergegeben und klar zu deuten (Trifft bei mir auf wenig Verständnis: Text behaftet auf Vorurteilen):
Punkte: 8 / 30
Beziehungen zum realen Leben: (Teilweise):
Punkte: 5 / 20
Erkennbare Stellung des Autors: (Denkst du wirklich so krank ?)
Punkte: 2 / 7
Gliederung:
Punkte: 3 / 3
Gesamt: 18 / 60
__________________________________
ENDSTAND: 30 / 100 Punkten
FEDERN: 2
Text ist nicht realistisch. Hat mir nicht gefallen Trotzdem weiter schreiben
LG
VIRANE
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Alogius Kinnbeber
Alter: 47 Beiträge: 3206
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23.11.2009 20:00
von Alogius
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Hi,
abgesehen davon, dass der Sinn des Gedichtes sich mir nicht erschließt und ich mich insgesamt der Kritik anschließe...
Ich hoffe, dass niemals einer meiner Texte nach einem Bewertungsschlüssel gewertet wird...
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Virane Leseratte
Alter: 31 Beiträge: 142
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23.11.2009 20:01
von Virane
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Och doch das lässt sich einrichten!!!
Kommt auf den Text an es kann ja auch besser aussehen aber der hier war halt nunmal nichts
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Schmierfink Lyroholiker
Alter: 34 Beiträge: 1172
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23.11.2009 20:06
von Schmierfink
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Diserer Bewertungsschlüssel ist....... sagen wir mal................................
interessant.
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Eredor Dichter und dichter
Moderator Alter: 32 Beiträge: 3416 Wohnort: Heidelberg
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23.11.2009 20:07
von Eredor
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Virane... wir sind doch net in der Schule
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Virane Leseratte
Alter: 31 Beiträge: 142
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23.11.2009 20:11
von Virane
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Natürlich sind wir das nicht aber einige haben sich beschwert das meine Kritik nicht gut und ausführlich genug ist
Deshalb mal exakte Begründungen und ich glaub ich habs ganz gut erfasst (Auch wenns ein wenig bürokratisch wirkt )
LG
VIRANE
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Nihil { }
Moderator Alter: 34 Beiträge: 6039
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23.11.2009 20:16
von Nihil
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Ich hab mir heute morgen schon die Hälfte meiner Zunge abgebissen. Wenn ichs nochmal tue, hab ich gar keine mehr.
Zitat: | Ungebildeter Schreibstil
Vor sich kein Spiegel |
Das ist doch nicht nur Gesellschaftskritik? Das ist doch auch Selbstironie? Bitte sag ja!
Zitat: | Deshalb mal exakte Begründungen und ich glaub ich habs ganz gut erfasst Smile (Auch wenns ein wenig bürokratisch wirkt Wink )
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Deine Kritik wirkt leider vor allem bei den zu vergebenen Punkten an den Haaren herbei gezogen und ist oft auch sachlich falsch. Bierbauch-Sinn kann man beispielsweise so schreiben. Neologismen sollten dir in der Lyrik schon mal begegnet sein. Und warum gibt es beim "erkennbaren Bezug zum Leben" 20 Punkte und bei "erkennbare Stellung des Autors" nur 7 ? Das ist doch vollkommen subjektiv und deswegen so Leid es mir tut auch lächerlich.
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Eredor Dichter und dichter
Moderator Alter: 32 Beiträge: 3416 Wohnort: Heidelberg
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23.11.2009 20:17
von Eredor
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Nein, nein, nein, du kannst doch keine Begriffe mit Punkten belasten, die Geschmackssache sind.
Ich könnte dir jetzt auch 2 Punkte von 10 geben, weil du "Deshalb" statt "Deswegen" geschrieben hast
Dann doch lieber deine normale Kritik
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femme-fatale233 Füßchen
Alter: 31 Beiträge: 1913 Wohnort: München
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23.11.2009 20:51
von femme-fatale233
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Guten Abend.
Also ich muss mal was zu Viranes Bewertungsschlüssel sagen:
Wenn ich sowas je unter einem meiner Texte finde, dann verliere ich den Glauben an dieses Forum.
Denn wie Eredor schon richtig gesagt hat: Wir sind nicht in der Schule. Sowas demoralisiert mich als Schreiber.
Eine Matheaufgabe kannst du mit Punkten bewerten.
Oder vielleicht auch so gerade noch eine Textanalyse.
Aber bei etwas, das mit Kunst und Kreativität zu tun hat, kann sowas nicht funktionieren.
Ach ja und warum findest du strunzdumm gehört nicht in einen lyrischen Text?
Je nach Inhalt und Gesamtziel des Werks kann das durchaus passen.
Ist halt nicht konservativ, aber warum sollte Lyrik das auch immer sein wollen? Sprache entwickelt sich weiter, Ideen kommen und gehen und auch die Literatur sucht neue Mittel und Wege sich von altem Abzugrenzen und Eigenes zu entwickeln.
Außerdem ist strunzdumm gar nichts gegen das, was man in Bukowski-Gedichten so liest.
Liebe Grüße,
Caro
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Inkognito Eselsohr
Beiträge: 465
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23.11.2009 21:18
von Inkognito
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So so, zunächst einmal herzlichen Dank an alle Beteiligten!
Es war zwar nicht genau das Ergebnis, was ich erhofft hatte zu erreichen,
aber zumindest etwas hat meine Laune wieder gehoben:
Virane hat Folgendes geschrieben: | Erkennbare Stellung des Autors: (Denkst du wirklich so krank ?) |
Das war in etwa die Richtung, die ich mir vorgestellt hatte.
Um Puetchen nicht länger warten zu lassen, lüfte ich nun zunächst das große Geheimnis um dieses, doch recht kontroverse, Gedicht:
Mein lyrisches Meisterwerk sollte diffamierend und provozierend wirken, daher habe ich auch nichts weiter als das Werk gepostet!! Da jeder weitere Satz genau diese Stimmung zunichte gemacht hätte - wie ich finde. Jedes weitere Wort wäre zu viel gewesen.
Von daher, wie gesagt, war ich doch schon etwas enttäuscht. Ich hatte gehofft, mehr wie Michael Lüttke zu wirken.
Aber egal.
@Schmierfink:
Ich hoffe du bist mir an Deiner Stelle jetzt auch nicht böse, wenn ich es ebenfalls kurz mache und meine Antwort in Deiner Richtung sich auf das wesentlichste konzentriert.
Schmierfink hat Folgendes geschrieben: | Vielleicht wüde ich es so lösen:
Dicke Männer trinken mit
leichten Mündern ihre
Bäuche schwer.
Erst recht mit Alkohol. |
Das gefällt mir außerordentlich gut. Doch, ehrlich! Das klingt um ein vielfaches besser als mein Text.
Allerdings - und das geht auch in Richtung "Puetchen" - habe ich hier ein "Haiku" produziert; sofern ich mit der Versaufstellung 7 - 5 - 7 - 5 nicht total falsch liege. Es ist wirklich schade, dass es keinem aufgefallen ist.
Von daher kann ich Puetchen's Vorschlag und Deinen auch nicht so ohne weiteres in die Tat umsetzen. Denn sonst wäre das die Metrik unkorrekt dargestellt. Sorry.
Aber gefallen tuts mir auf jeden Fall!!!
Das mit dem leichten Mund übrigens, das sollte sich nicht auf "Unsinn reden" beziehen, sondern eher auf die Tatsache (und das ist wohl wirklich so, das soll jetzt nicht provozierend sein) dass, wenn das Bier einem schmeckt, man "leichter" den Mund für ein zweites öffnet.
@Puetchen:
Diese Aneinanderreihung von zufällig zusammen gewürfelten Gesellschafts Kritiken sind in der Tat unzusammenhängend. Aber das sollten sie auch sein. Ich hatte keine Lust alles getrennt voneinander zu behandeln - lieber auf alles gleichstark mit dem Holzhammer druff!
Tut mir Leid, dass es nicht offensichtlich war.
@Virane:
Ich DANKE dir für deinen enorm großen "Bewertungsschlüssel" und den darin befindlichen Text! Das muss ja echt viel Arbeit gemacht haben.
"Bierbauch-Sinn" habe ich aufgrund der Metrik des Haikus gewählt, soll aber auch etwas bedeuten: Und zwar, dass der Mann - hat er einen - ihn gerne hier und da auch mal als Sinnbild für seine Genuss Freudigkeit ansieht. Frei nach dem Motto: Ich trinke und esse gern', na und? "Nichts als Bierbauch im Sinn" - Freie Übersetzung. Ja, ich weiß, ist etwas zu metaphorisch.
"fettig" im Sinne von "Fettleibig. Ist halt mal was anderes, ein bekanntes Wort zu nehmen und ihm eine völlig andere Bedeutung zu geben, nö?
Und das Wort "ungeschlacht" gibt es wirklich!!
Dieses Wort soll "ohne Bildung oder Benehmen" bedeuten.
Ist schon etwas älter.
Und um Virane zu verteidigen: Ihr Bewertungsschlüssel hat zwar etwas subjektives an sich, aber ist dermaßen detailliert, dass ich ohne Probleme mit genau diesem arbeiten - mich daran orientieren kann.
In Zukunft kann ich damit nichts falsch machen und vielleicht sogar genau ihren Geschmack treffen.
Danke nochmals an alle und verzeiht, wenn ich nicht auf alles eingegangen bin. Dann stellt es einfach noch einmal ein.
Liebe Grüße,
Inkognito
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Virane Leseratte
Alter: 31 Beiträge: 142
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23.11.2009 22:39
von Virane
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Noch einmal: Der Bewertungsschlüssel dient nicht dazu schlechte Ergebnisse reinzuhämmern
Es haben sich viele über meine ungenaue Kritik beschwert. Außerdem finde ich ist meine Kritik gut begründet und nach Geschmack habe ich hier wenig gewertet. Der Text sagt nichts konkretes aus! Punkt, basta!
Wobei eines stimmt: Wir sind hier nicht in der Schule, allerdings fand ich das Prinzip des Bewertungsschlüssels nicht falsch. Von daher mache ich es so das ich die Punkte auf nem Schmierzettel neben mir aufschreibe. Und denkt nicht, das die Ergebnisse immer so schlecht ausfallen. Erfüllt der Text in meinen Augen den Zweck und ist gut geschrieben sinds 100 Punkte!
Aber das nächste mal: Ich begründe zwar alles, lasse aber die Punktzahlen vielleicht mal weg (Auch wenn sie finde ich helfen sich zu orientieren)
Und ich habe die Wörter nachgeschlagen die ich angestrichen habe. Das hätte ich lieber vorher machen sollen
LG
VIRANE
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Exclamation Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger
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23.11.2009 23:53
von Exclamation
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Ich glaub ich kann selbst nicht so die Kritik bieten, aber ich kann auf deine Wertetabelle eingehen.
Ich finde, Lyrik mit Zahlen zu bewerten ist irgendwie... so, daneben.
Auch wenn es vllt. dir hilft, objektiver zu bewerten.
Keine Ahnung wie es bei der Malerei ist, aber ich könnte mir auch nicht vorstellen, dass man Bilder von Albrecht Dürer und anderen Malern mit Zahlen bewerten kann, es wirkt so.. daneben^^
Mich erinnert das ur an die Geschichte,
"Club der toten Dichter".
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Virane Leseratte
Alter: 31 Beiträge: 142
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24.11.2009 17:16
von Virane
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Unsere Englisch-Lektüre
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Inkognito Eselsohr
Beiträge: 465
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24.11.2009 18:48
von Inkognito
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Um mich selbst auch nochmal zu Wort zu melden:
Mein nächstes Machwerk ist bereits fertig; werde
dieses aber erst einmal eines kritischen Selbstlektorates
unterziehen. Sogar ein bisschen Musik dazu machen.
Doch das dauert halt noch etwas.
Aber:... Ihr dürft euch darauf freuen. Denn dieses
Werk wird anders sein, als alles was ihr hier bisher
gelesen habt.
Ernsthaft, mit humoresken Wurzeln - selbstironisch,
mit einem Augenzwinkernden Blick auf die Zeit
hier in der Community des DSFo.
Vielleicht ein bisschen zu kurz geraten, aber abwarten. ...
Mit geheimnisvollen Grüßen,
Inkognito
PS: Ihr seid selbstverständlich alle eingeladen,
es zu bewerten. Und ich hoffe, dass ihr zahlreich
anwesend sein werdet.
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femme-fatale233 Füßchen
Alter: 31 Beiträge: 1913 Wohnort: München
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24.11.2009 18:51
von femme-fatale233
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Aha, die anonmye Person gibt also zu schon etwas länger hier im Forum zu sein UND Musik zu machen.
Da fallen mir spotan mehrere Leute ein, zu denen das Werk aber einfach nicht passt:
bloody_mary, jim-knopf, Ezil, usw.
Ich gehe jetzt zu Musik und Lärm und schaue mich dort mal um und dann entarne ich dich.
Liebe Grüße,
Caro
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femme-fatale233 Füßchen
Alter: 31 Beiträge: 1913 Wohnort: München
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24.11.2009 18:59
von femme-fatale233
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Und jetzt stelle ich eine Vermutung an:
Schatten, verbirgst du dich hinter diesem Werk?
Deine Art Kommentare zu schreiben (viele Simlies, häufiger Gebrauch von ! und das Fettmarkieren wichtiger Dinge), sowie die Tatsache, dass du schon länger dabei bist, auf Lüttke anspielst und Musik machst, lassen mich zu diesem Schluss kommen.
Wahrscheinlich liege ich am Schluss völlig daneben.
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