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Osti20 Gänsefüßchen
O Alter: 34 Beiträge: 22 Wohnort: Wertingen
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Hoody Exposéadler
Beiträge: 2273 Wohnort: Alpen
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08.11.2009 13:09
von Hoody
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Hallo Osti.
Tut mir Leid. Mir hat es nicht gefallen.
Du hast dich ein bisschen verbessert, finde ich. Paar gute Sätze waren dabei:
Zitat: |
Der knirschende Rindmulch unter Mikes Füßen erinnerte ihn an seine Arbeit als Gärtner. |
Jetzt erst einmal zur Geschichte: Sorry sie ist nicht gruselig und die Pointe bzw der Bär hat mich nicht überrascht. Der Bär kommt mir sowieso spanisch vor.
Jetzt zum Stilischen: Du bist auf dem richtigen Weg.
Zitat: | Sein Rachen schmeckte nach Galle. |
Ist kein schöner Satz. Zeig uns das er Galle schmeckt. Sei bisschen spezifisch. Nach was schmeckt Galle? Er schmeckte den sauren Geschmack der Galle im Rachen etc... so ungefähr.
Zitat: | Mike verspürte eine sengende Hitze in seiner Lunge. Wieder und wieder wärmte ihn der Snaps. |
Sagt eigentlich das gleiche aus.
Also solche Fehler hast du öfters drinnen. Der Text liest sich auch Stellenweise wie ein Bericht oder sonst was. Auch ist dein Text ohne Farbe. Er ist nicht lebendig. Du hast auch keine richtige Atmosphäre aufgebaut. Ich will in der Geschichte drinnen stecken. Ich will den Alk schmecken können. Den Regen fühlen und selber kotzen.
Aber du hast dich verbessert. Ein paar Sätze haben mir gefallen.
lg Hubi
_________________ Nennt mich einfach Hubi oder J-da oder Huvi : D
Ich bin wie eine Runde Tetris. Nichts will passen.
"Ein schlechter Schriftsteller wird manchmal ein guter Kritiker, genauso wie man aus einem schlechten Wein einen guten Essig machen kann."
Henry de Montherlant
"Wenn die anderen glauben, man ist am Ende, so muss man erst richtig anfangen."
Konrad Adenauer |
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Osti20 Gänsefüßchen
O Alter: 34 Beiträge: 22 Wohnort: Wertingen
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Hoody Exposéadler
Beiträge: 2273 Wohnort: Alpen
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08.11.2009 13:22
von Hoody
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Tom trank seinen Alkohol... Meine dritte Flasche heute schon, dachte er traurig. Wie sollte das Leben weitergehen? War er doch nur ein armer Handwerker der nicht einmal mehr den Hammer richtig halten konnte.
Müde strich er sich über die blonden Haare, es fehlten ein paar, dass spürte er. Er ist nun fünfzig Jahre alt... er wurde alt und man vergaß ihn und seine Haare verabschiedeten sich auch.
Seine Frau zog vor drei Jahren weg und nahm die Kinder mit. Meine Jennifer. Mein süßes, kleines Mädchen, wie schön sie doch war und ihre Beine. Er schlug sich selber und seine Backen brannten. Genau deswegen hat dich deine Frau verlassen du Pädhophiler Sack. Er stand vom Bordstein auf, sah auf das Ortschild und dachte sich nur: Fick dich Rosenheim, ich geh nach Amerika, dort lebe ich meinen Traum.
Du siehst, Personenbeschreibung ist nicht schwer.
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Ich bin wie eine Runde Tetris. Nichts will passen.
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Konrad Adenauer |
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_narrative Eselsohr
Beiträge: 210 Wohnort: Augsburg
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08.11.2009 13:27
von _narrative
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Hallo Osti.
Ich muss sagen, dass deine Geschichte mich nicht sehr anspricht. Es kommt keine Spannung auf und das kann es auch nicht, allein von den Satzkonstruktionen her.
Was mir aufgefallen ist:
Du hast exakt zwei Satzverbindungen in dem gesamten Text. Der Rest sind stolprige, abgehackte Hauptsätze, die fast immer denselben Anfang haben. Das musst du unbedingt ändern! Ein Text, nur bestehend aus Hauptsätzen, ist sehr unangenehm zu lesen.
Ein paar Anmerkungen, die mir bei dem kurzen Drüberlesen aufgefallen sind:
Zitat: | Mike, ein fescher Bursche aus Malmdorf, blondes Haar und blaue Augen, der Mädchenschwarm schlecht hin. |
Der Satz ist seltsam und die Konstruktion verunglückt. Für mich.
Zitat: | Schon wieder ließ er sich in der heruntergekommen Kaschemme
“Zum goldenen Saufkopf” voll laufen. |
Ich schätze, du meinst, er hatte sich voll laufen lassen.
Zitat: | Inzwischen schüttete es in Strömen. Der Regen tat sich wie ein Vorhang vor ihm auf. Der finstere Wald bot Schutz vor dem eisigen, erbarmungslosen Regen. |
Wo kommt denn auf einmal der Wald her? .. Zu abrupt, zu überraschend. Eben ist er noch auf einem Schleichweg und dann...
Das ist noch längst nicht alles, aber ich denke, wenn du selber noch mal drüber gehst, findest du deine Fehler auch selber und Jarda hat auch schon was angemerkt.
Potential ist durchaus verhanden, verknüpft wären deine Sätze super.
lg, Socke
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Osti20 Gänsefüßchen
O Alter: 34 Beiträge: 22 Wohnort: Wertingen
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O 08.11.2009 13:58
von Osti20
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Habe den Text nochmals überarbeitet!!!!!!!!!!!!!
Halloween jährte sich erneut, die Glocke hallte zum zwölften Mal.
Der Nebel legte sich wie ein Tuch übers Land. Die gigantischen Kastanien umrandeten den Schleichweg, der am idyllischen Waldrand von Kelan vorbei führte. Der Wind zog wütend durch die Baumkronen, wie dämonisches Geschrei.
Der Gestank von verfaulten Kürbissen lag in der Luft. Es stank wie ein Eimer voll Scheiße!
Der knirschende Rindmulch unter Mikes Füßen erinnerte ihn an seine Arbeit als Gärtner. Mike, ein fescher Bursche aus Malmdorf. Der Mädchenwarm schlecht hin, blondes Haar und blaue Augen. Er schwankte nachhause.
Schon wieder hatte er sich in der heruntergekommen Kaschemme
“Zum goldenen Saufkopf” voll laufen lassen.
Einen ganzen Tageslohn hatte er sinnlos versoffen.
Seine Lippen hielten im Minutentakt Glimmstängel für Glimmstängel.
Mike zog das Nikotin tief in seine Lunge und keuchte hin und wieder auf.
Das Umfeld verschwommen und finster. Mike lehnte sich an eine Pappel, es drehte sich alles. Er fühlte sich wie in einer Achterbahn, die sich stundenlang um die eigene Achse drehte. Mike merkte, dass die bittere Galle in ihm aufstieg.
Die übelschmeckenden und heiße Brühe lief ihm über die Zunge.
Mike hielt den Mund zu und seine Backen plusterten sich auf.
Es gelang Mike, die gülleartige Substanz hinunterzuwürgen. Sein Magen arbeitet wild und der Alkohol trug dazu bei. Die Säuren stießen sich gegenseitig an.
Die zähe Kotze kam wie ein Geysir in ihm hoch. Mikes lautes Würgen durchdrang die Nacht. Er hörte sich an wie ein röhrender Hirsch. Der übelschmeckende Saft spritze aus Mike, wie das Wasser aus einem Feuerwehrschlauch. Es schmeckte sauer und erinnerte ihn an das Knoblauchgesöff seiner Mutter. Das Erbrochene glich einem überfälligen Pudding. Mike torkelte weiter auf dem schmalen Pfad. Gelegentlich nahm er einen großen Schluck aus einer Snapsflasche. Er verspürte eine sengende Hitze in seiner Lunge. Auf der tischebenen Fläche erspähte sein Auge ein flackerndes Licht. Schnurstracks lief er darauf zu, bis es auf einmal erlosch.
Urplötzlich verlor er die Orientierung.
„Wo bin ich!“ fragte er sich
Inzwischen schüttete es in Strömen. Der Regen tat sich wie ein Vorhang vor ihm auf. Der finstere Wald bot Schutz vor dem eisigen, erbarmungslosen Regen.
Ein kalter Schauer lief ihm über den Rücken. Mike zitterte wie ein Sommerurlauber, der sich in die Arktis verirrt hatte.
Torkelnd und hustend schleppte er sich den Abhang hinauf.
Der Mantel flatterte wie eine Fahne im unaufhörlichen Orkan.
„Mike....Mike....!Wir sehen dich!“ flüsterte eine trügerische Stimme
Mike spürte, dass Blicke ihn durchbohrten. Er war sich sicher, dass jemand in seiner Nähe lauerte. Plötzlich spielte sein Körper verrückt, als ob er wusste, dass an diesem Ort etwas Unheimliches vor sich ging. Sein Herz pochte wild und schlug bis zum Hals. Die Angst stand ihm ins Gesicht geschrieben und durchfuhr Mark und Bein.
Ein eisiger Schauer lief ihm über den Rücken und verlieh der Haut ein eigenartiges Glänzen, das sich allmählich in seiner Gänsehaut verlor.
Der dichte Nebel erschwerte Mike die Sicht. Binnen weniger Minuten war er klatschnass. Der Ruf einer Eule wurde durch ein furchteinflössendes Jaulen gebrochen. .
„Oh mein Gott!“ dachte sich Mike
Die Totenstille kehrte zurück! Plötzlich bäumte sich eine schwarze Gestalt vor Mike auf.
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