Ein Tisch beim Lieblingsitaliener

[Nihil]

Diesen Text fand ich eigentlich ganz gut geschrieben und anfangs auch interessant, aber da waren einige grobe handwerkliche Schnitzer drin, die gar nicht erst Spaß haben entstehen lassen. Zum Beispiel ist das Auftauchen des Bruders an sich sehr verwirrend (warum tut er seiner Schwester das an, anstatt sie zu besuchen und freundlich zu ihr zu sein?) und ist überdies auch noch verwirrend geschrieben. Ab diesem Zeitpunkt wird die eigentliche Obdachlose vollkommen vergessen! Das hat mich noch am meisten schockiert. Denn so ausgefeilt, wie die Frau beschrieben wird, wundert man sich doch sehr, dass sie letztlich so gar keinen Zweck erfüllt. Zudem wird die Pointe, also die übertriebene Neugierde der Protagonistin, schon anfangs durch die lächerlich ausgedehnten Zeitangaben verraten. Die Pointe an sich, der Tisch beim Italiener, wirkt sehr erzwungen und ohnehin ist das Verhalten des Bruders in hohem Maße unglaubwürdig. Warum hat die Frau nicht einfach jemanden angesprochen, wenn sie so einsam ist? Das geht mir leider nicht so recht in den Sinn. Sprachlich finde ich es jedoch ganz gut geschrieben, bis auf einige verwirrende Passagen (die auch eher durch den Inhalt verwirren). Trotzdem sind fünf Federn gerechtfertigt, weil hier im Gegensatz zu anderen Texten noch eine Geschichte erzählt wird.

5 Federn

[versgerber]

Hey,
Hier begreife ich das Ende wirklich überhaupt nicht.
Ich fand die Idee der Eifersucht auf eine Obdachlose, weil sie was "Besonderes" ist echt klasse und war auf hohem Federkurs, aber das Ende hat den Inhalt vollkommen zerstört.
Der Bruder bezahlt eine Schauspielerin, auf einem Spielplatz zu hocken und obdachlos zu spielen, um seiner Schwester zu helfen, einen Mann anzusprechen?
Also entweder hat da die Zeit ganz gewaltig gedrückt oder es liegt an mir.
Falls ich trotz doppeltem Lesen einfach nur irgendwas nich gerafft habe, bitte ich das zu entschuldigen.
lg

[halcyonzocalo]

Wow! Einfach nur wow!

Geniale Story, geniale Handlung und genialer Stil, dass man als Leser/Obdachlose direkt angesprochen wird. Nein, ich sage nix mehr! Bravo!

9 Federn

[Bananenfischin]

Schöner Einstieg und eine gute Idee, den Beobachtenden selbst zum Beobachteten zu machen.
Doch ab dem Moment, in dem der Bruder auftaucht, wird das Ganze für mich sehr unglaubwürdig. Wozu das Theater mit der Schauspielerin? Ich verstehe nicht, inwiefern ausgerechnet so etwas für den Bruder einen plausiblen Plan darstellen sollte, seine Schwester mit dem Angebeteten zu verkuppeln. Gut, Andreas interessiert sich endlich mal wieder überhaupt für etwas, doch: Wie hätte man das ahnen sollen? Außerdem: Das Interesse an der anderen Frau ist ja im Grunde auch kontraproduktiv.
Und wäre ich Andreas und würde die Auflösung des ganzen Theaters mitbekommen, so würde ich mich doch verarscht fühlen und ganz sicher nicht mit zum Italiener gehen.

[Valeska]

[Murmel]

Bis auf die letzten zwei Sätze eine runde Sache, obwohl mir der Plot zu konstruiert erscheint. Er ist zu unwahrscheinlich und hätte noch mehr Erklärung gebraucht, am Ende. Ein Dialog: Du Schuft! Was hast du dir dabei gedacht?" "Na ich kenn dich doch..." könnte helfen.

Die letzten beiden Sätze stören. Weg damit.

Liebe Grüsse

Murmel.

[Eredor]

Gut. Sehr gut sogar.

lg Dennis

[Enfant Terrible]

Diese Geschichte (die mich von der Situation der beobachtenden Frau her spontan an eine Erzählung aus meinem Deutschbuch erinnert) besticht durch die originelle Herangehensweise an das Thema. Inhaltlich entstehen starke Kontraste: Das verwahrloste Äußere der Obdachlosen im Kontrast zu den sorgfältig gepflegten Fingernägeln, die Aufmerksamkeit des Mannes, die Neid in der Beobachterin erweckt. Deren Persönlichkeit, dieser oberflächliche Neid und die Einsamkeit wurden sehr überzeugend  dargestellt. Versteht die Frau überhaupt, wie verquer ihre Ansichten sind?
Ich habe den Text mit Spannung und Mitgefühl gelesen. Die Ausführung könnte noch etwas straffer gelingen, die Details noch prägnanter dargebracht. Ansonsten gefällt mir die originelle Umsetzung sehr!

[sleepless_lives]

Ist flüssig geschrieben und enthält eine interessante Vertauschung der Rollen (die Obdachlose als die Stärkere, ganz selten unter den Geschichten), obwohl es da schon ein bisschen mit der auffälligen Konstuiertheit anfängt. Das meiner Meinung nach an den Haaren herbeigezogene Ende jedoch zerstört den guten Eindruck: Funktioniert überhaupt nicht. Warum diese seltsame Pointe? Schade.

[Olifant]

Hallo FFF-Teilnehmer,
aufgrund der erstaunlich hohen Anzahl an Beiträgen, musste ich mir für die Bewertung ein einfaches, einheitliches Schema zurechtlegen.
Für meine Feststellungen fehlen daher meistens die Begründungen oder Beispiele. Falls mehr Details gewünscht sind, einfach bei mir melden!

Sprache/Rechtschreibung/Stil:
Nicht ganz perfekte Rechtschreibung, aber sehr gutes Deutsch. Kleine Schwierigkeit beim Lesen bietet nur die seltsame Dreiecksperspektive und vor allem die verwirrende Schlusssequenz, in der auch noch der Bruder auftaucht.

Was mir besonders auffiel?
Schöne inhaltliche Wendung, die sprachlich leider ein bisschen verwirrend dargestellt ist.

Mein Gesamteindruck
Insgesamt recht ordentlich, aber leider auch ein bisschen verwirrend.
 

[DasProjekt]

Ich war's.
Danke für alle Kommentare und Federn, oberes Drittel ist ja schon mal nicht schlecht ...  

[DasProjekt]

So, dann will ich nochmal - ich geh jetzt nicht abhandlungsmäßig auf jeden Kommentar einzeln ein, sooooo wichtig war die Sache nun auch wieder nicht.

Aber zumindest mitnehmen kann ich für mich, dass Charakterzeichnung offensichtlich etwas ist, was ich nicht mehr lernen muss, das Hinarbeiten auf ein Ende und die folgerichtige Erklärung selbigens aber noch Training braucht. Nun denn!

In dieser Sache habe ich mich hingesetzt und mir gesagt ok - das Thema liegt mir nicht. Dann nehm ich einfach alles andere, was mir nicht liegt (die verkorksten Perspektiven und die Gegenwartsform), und mach ein Experiment draus. Wichtig war mir die Figurenzeichnung. "Plot" (oder was auch immer man in einer KuGe als Plot bezeichnet) war mir völlig zweitrangig und ich hab beim Schreibanfang noch nicht an ein mögliches Ende gedacht.
Was ich wollte, war, in der Du-Perspektive Figuren beschreiben und gleichzeitig durch diese Figurenzeichnung den Charakter dessen, der die Figuren "sieht", tief und nachvollziehbar darzustellen. Zumindest das scheint mir dann ja, den Kommentaren nach, gelungen - und deswegen ärgert es mich auch nicht, dass das Ende so misslungen war.

Vielleicht hätte es nur noch vier oder fünf Sätze an den richtigen Stellen gebraucht, um das Ende weniger unglaubwürdig zu machen. Andererseits hat mir da die selbstauferlegte Kombi des "Du" und des "Ich" ein wenig Handschellen angelegt - die Erzählerin konnte ja die Auflösung des Puzzles, wieso ausgerechnet an diesem Abend, wie eingefädelt, wer mit wem und warum und welche Rolle spielte der Bahnbeamte - nicht wissen. Vielleicht hab ich das "Rätsel" zu dick verklebt, keine Ahnung. Vielleicht hatte Andreas in der Theaterinszenierung die Finger mit im Spiel? Vielleicht hatte er seine Gründe? Vielleicht war die Ich-Erzählerin sogar noch viel verquerer und verbockter? Wer, wenn er / sie über sich erzählt, gibt schon gerne zu, wie verklemmt er / sie ist? Wie schwer ansprechbar, wie schwer überwindlich?  

Am Ende bleiben Fragezeichen. Ein paar sollten's auch sein. Aber es wurden wohl zuviele ...

Aber das passt schon. Ich hab mich über die Kommentare zu meinem Experiment sehr gefreut ...

[DasProjekt]

PS und beim nächsten FFF hätte ich gerne ein historisches Thema, damit ich auch mal was gewinne!        

[DasProjekt]

[DasProjekt]

[DasProjekt]

[DasProjekt]

[DasProjekt]

[DasProjekt]

[DasProjekt]

[DasProjekt]

[Alogius]

Hi Projekt,

wieso denn?^^

Ich hatte wirklich ein schlechtes Gewissen - eben weil der Text an sich gut geschrieben ist, ich aber immer noch nicht sagen kann, was mir daran missfallen hat.