Die Sehnsucht im Zorn

[Schatten]

Hallo Leutz !

Nach langem zögern und zaudern, nun ein (fast) lyrisches Gedicht von mir.
Für Euch, die ihr mir nicht zugetraut hätte, dass ich es wage, hier etwas
einzustellen.  

Es ist eine Art Haiku - wer es besser weiß: Bitte belehre mich !
Darüberhinaus gibt es darüber nur noch eines zu wissen:
Es ist ziemlich schnell entstanden, aus dem Bauch heraus, sozusagen.
Darüber hinaus ist es mein erster "ernsthafter" Versuch,
mich in der unergründlichen Welt der Lyrik zu ...öhm ... behaupten.
Mehr oder weniger. *achselzuck*

- - -

Träumen will ich mich
fort von dir
vergiss mein nicht!
Das rate ich Dir

Zu Unvernunft
sich Zorn gesellt
gestellt,
Mein Herz
fast zerfällt

Doch Nicht in Dir ...

- - -

Zerreißt es, macht Hackfleisch daraus.  

[Bananenfischin]

Hallo Schatten!

[Harald]

Ich bin da nicht so negativ,

deine Zeilen

Träumen will ich mich
fort von dir
vergiss mein nicht!
Das rate ich Dir

Zu Unvernunft
sich Zorn gesellt
gestellt,
Mein Herz
fast zerfällt

Doch Nicht in Dir ...

sind gar nicht so schlecht

Das sind zwar keine zwei Hai-Kühe

das Versmaß passt nicht ganz, von der Taktung her würde ich in der ersten Strophe schreiben

Wegträumen will ich
mich von dir
vergiss mein nicht!
Das rate ich Dir

und die zweite passt so

Zu Unvernunft
sich Zorn gesellt
durch dich jetzt fast
mein Herz zerfällt

deutlich besser.

Doch Nicht in Dir ...

Ist jetzt was ganz anderes, zugegeben,
aber vom Versmaß her passend

LG

Harald

[Ralphie]

Schön, schön.

[Nina]

mir gefällts auch.

[Schatten]

So. Dann will ich mich mal wieder melden, wa ?

Herzlichen Dank euch allen, für eine Kommentare !
Hätte nicht gedacht, dass die meisten von Euch Gefallen
daran gefunden haben. Aber o.k.

@Bananenfischerin:

Wenn mein kleines Gedicht nichts mit einem Haiku
zu tun hat, wüsste ich gerne was dem gefehlt hat,
um eines zu werden.

Und was meinst du mit "gruselig" ?  

Deinem Vorschlag kann ich ja mal nachgehen,
und das ganze nach dem ersten Absatz ungereimt neu zusammensetzen.
Mal sehen was dabei heraus kommt.

@Harald:

Deine Verse sind natürlich besser, und gehören
vom Versmaß her (oder so) etwas besser zusammen -
lesen sich flüssiger. Allerdings ist mir Deine Version
doch etwas zu seicht. Ich mag es da schon etwas härter.
Aber Danke für deine Mühe.

Nochmals: Danke auch an Ralphie und Nina.

[Harald]

[Michael]

Außerdem sollte man bei einem Haiku auf metaphorisches Geschwätz verzichten.
Also keine Metaphern. Des Weiteren entstehen Haikus ausschließlich aus Beobachtungen und Empfindungen aus der Natur!

Wenn es um andere Dinge, wie zum Beispiel Gefühle geht, spricht man von einem Senryu.

[Angst]

Hi,

Ich finde auch, dass die ersten beide Verse ganz gut sind. Gleich darauf verlierst du mich aber. Vergiss mein nicht. Das hört sich für mich einfach zu veraltet an. Was danach folgt, bewerte ich als eine leider völlig unnötige Zeile: Das rate ich dir. Natürlich, das tut das LI. Muss man das aber unbedingt noch hinten mit an hängen? Zur zweiten Strophe wurde ja schon gesagt, dass sie erzwungen gereimt wirkt. Was mich auch stört, ist diese Distanz zu den Gefühlen: zur Unvernunft gesellt sich Zorn Was ist Zorn? Wie fühlt sich das an? Das liest sich wie eine Art Gleichung, hier haben wir die Unvernunft und hier den Zorn. Das lässt in mir leider keine emotionale Bindung zum Text entstehen. Das zerspringende Herz dann ist nicht unbedingt die originellste Metapher der Welt. Das hört sich jetzt alles sehr negativ an, aber als Einstieg finde ich das Gedicht nicht schlecht :) Und natürlich freue ich mich auf deine Überarbeitung.

Liebe Grüsse,
Scheinheilige

[Bananenfischin]

Hallo Schatten,

was ein Haiku inhaltlich und formal ausmacht, haben dir jetzt ja dankenswerterweise schon Harald und Michael geschrieben. Google kennt sich da übrigens auch ganz gut aus ...

"gruselig" bezog sich darauf, dass bei

[Schatten]

Ah ja, o.k.
Dank dir, Harald, weiß ich jetzt, dass das Haiku nicht mein Fall ist und ich niemals wieder versuchen werden, so etwas zu fabrizieren.
Ist mir zu schwer !

Auch Michaels Erläuterungen sind Gold wert.
Danke auch Dir !

Danke auch an Scheinheilige, die ich, trotz Ihrer harten Worte, immer noch aufgrund ihres Avatars heimlich bewundere.

[Bananenfischin]

Menno Schatten, das war ein dezenter Hinweis darauf, dass du meinen Nick falsch geschrieben hast ...   

[Schatten]

Ach so ...  
'tschuldigung.  

Und Hier nun die überarbeitete Fassung:
(wieder als Reim - sorry, aber irgendwie hasse ich ungereimtes)

Träumen will ich mich
fort von dir
vergiss mein nicht!
Den Weg zu mir

Sich Unvernunft
in Zorn gewandt
Mein Herz entstellt
In sich gespannt

Doch bleibst du weg
ganz ungeschönt
Hab ich mir dich
schnell abgewöhnt