Ritter Sigismund 2. Versuch

[wizenheim]

Nun denn, ich habe mir eure anmerkungen zu Herzen genommen. Alles konnte oder wollte ich nicht empflegen, bzw. beherzigen.
Mir ist klar das der Einstieg in die Geschichte auf dem ersten Blick etwas langatmig erscheint, aber er soll helfen die Quaratere der Personen offen zu legen.

Für weitere Anregungen, Anmerkungen, Kritiken usw. bin ich euch sehr dankbar. Da ihr den Einstieg in die Geschichte ja kennt, nehme ich jetzt kürzere Abschnitte

Prolog

Max und Lisa waren mit ihren Eltern im Urlaub. Sie hatten schon mehrere Wanderungen durch die schöne Rheinlandschaft unternommen. „Papa jetzt sind wir schon 3 Tage lang nur gelaufen. Können wir uns nicht morgen die Burg ansehen? Schau meine Socken qualmen schon!“. „In Ordnung mein Junge“ Max` Vater hatte ihn hoch auf den Arm gehoben. „Versprochen! Morgen besichtigen wir Burg. Aber nun lass uns sehen das wir nach Hause kommen, es ist ja nicht mehr weit“. Max hatte bei den Wanderungen die Burg Wizenheim mehrfach aus der Ferne gesehen. Sie thronte hoch oberhalb des Flusses, auf einem Plateau. Sie sah schon von weitem atemberaubend aus. Genauso hatte er sich immer eine Ritterburg vorgestellt. Am Abend sagte Max dann zu seinem Vater “ Papa du musst uns noch unbedingt eine Rittergeschichte vorlesen“, „Ja“ ergänzte Lisa „Mindestens 3 Stück“. Der Vater musste lächeln „OK. Ich lese euch die Geschichte vom alten Ritter Kunibert vor“. Doch schon bevor er richtig angefangen war, waren die beiden schon eingeschlafen. Max’ Vater sah auf seine beiden Hasen herab. Ein sehnsüchtiges Gefühl überkam ihn beim Anblick seiner beiden Kinder. Sie waren so liebenswert und er spürte einen tiefen Stolz in seiner Brust. Die Wanderungen der letzten Tage waren sehr schön, aber gewiss auch sehr anstrengend für seine beiden Kleinen gewesen.
Max wachte in dieser Nacht immer wieder auf. Er träumte von großen Drachen und heldenhaften Rittern, in glänzenden Rüstungen. Er hatte irgendwie das Gefühl als würde etwas sehr wichtiges bevorstehen.
Als Max am nächsten Morgen erwachte, war das ganze Haus noch still. Er zog sich an, aber anstatt wie gewohnt mit seiner Ritterburg zu spielen, ging er ganz leise hinunter in die Küche. Er klapperte geschäftig mit Tellern und Tassen und richtete das Frühstück an.
Sein Vater grinste, als er aus dem Schlafzimmer kam.
"Na, kleiner Mann. Frühstück gemacht?" er nahm Max auf den Arm "da wird sich deine Mutter aber freuen". "Auch wenn ich gerne noch etwas geschlafen hätte" Seine Mutter stand in der Küchentür. Sie gähnte und streichelte Max über die Wange.
"Aber wir müssen doch zur Burg" sagte Max.
"Ja, das werden wir auch" sagte sein Vater "aber jetzt wird erstmal gefrühstückt" Nach dem Frühstück packten sie ihre Taschen und Rucksäcke und fuhren mit dem Auto zur Burg hinauf. Sie mussten ihr Auto ein ganzes Stück unterhalb der Burg abstellen, und einen weiten weg über Treppen und Steige zurücklegen. Doch als sie um die Biegung kamen, standen sie vor dem mächtigen Burgtor. Über dem Tor prangte auf einem großen Stein, das Wappen der Wizenheimer.

Vielen Dank an alle die mir bisher geholfen haben

[Michael]

Hallo wizenheim,

Was mir bis jetzt aufgefallen ist; es fehlen Satzzeichen an allen Ecken und Kanten.

Ich würde dir vorschlagen, mit jeder wörtlichen Rede eine neue Zeile anzufangen, da sich das viel übersichtlicher lesen lässt. Außerdem fällt mir auf die Schnelle auf, dass du faktisch aufzählst und enorme Sprünge in der Erzählzeit machst.

Der folgende Satz ist das beste Beispiel:

[Alogius]

Hi,

gut finde ich erstmal, dass Du Dich von den ersten Rezensionen und Kommentaren nicht hast abschrecken lassen, sondern versuchst, den Text zu verbessern. Ich habe die erste Fassung gelesen, beschränke mich aber nun auf diese hier.
Im Gegensatz zur ersten Version hat sich der Text durchaus in eine angenehmere Richtung entwickelt, das vorab.

Anmerkungen Grammatik usw. (ich greife einige Beispiele heraus):

[Gast]

ups

"Na, kleiner Mann. Frühstück gemacht?" Er nahm Max auf den Arm. "Da wird sich deine Mutter aber freuen." - "Auch wenn ich gerne noch etwas geschlafen hätte." Seine Mutter stand in der Küchentür.

Wenn es sich um Rede und Gegenrede handelt, dann bitte so oder eine neue Zeile verwenden.   Im anderen Fall sämtliche Zeichen, bis auf den Punkt, entfernen.

Grüße
Bobbi

[wizenheim]

ich danke euch für eure anmerkungen, und werde mich bemühen sie umzusetzen.

Nun ihr habt wohl recht damit, dass ich bei den Texten mehr auf die Rechtschreibung, und die Grammatik achten muss.

Dies kommt auch noch, zunächst wollte ich eigentlich wissen ob die Geschichte des Ritters und seines Knappen überhaupt lesenswert ist.

Aber von nun an werde ich es beherzigen, und die Textstellen vorher korrigieren, damit ihr nicht ständig über meine Schreibfehler stolpert



Jetzt habe ich noch eine grundsetzliche Frage "Schreibt man eine Geschichte (Roman) nach dem Motto: So wenig wie möglich, aber soviel wie nötig?
oder eher, weitausholend möglichst viele Facetten beschreibend und etwas von allen Seiten beleuchtend?"

Ist es nicht so, dass zu viele Details vom Gesamtwerk ablenken?

bitte um eine kurze rückantwort
Danke

[Vidora]

Meine Vorposter haben das meiste ja schon gesagt.

[caesar_andy]

Auf jeden Fall noch ausbaufähig. Das Ganze liest sich eher wie ein Aufsatz aus den 5ten Klasse, denn wie unterhaltungsliteratur. Vieleicht eine Inhaltsangabe, oder Nacherzählung. Das war es aber auch schon.

Du bleibst flach, oberflächlich. Weder Atmosphäre noch tiefe. Deine Charaktere sind Namen ohne Seele, du verlierst nichteinmal ein Wort übder das Aussehen.
Schreiben heißt nicht bloß erzählen, sondern mit worten Bilder Malen. Das tust du nicht. Du wechselst innerhalb von 5 Absätzen 2 mal den handlungsort und die Handlungszeit.

Du entschuldigst dich für eine "langatmige" Handlung, aber ich sehe hier das totale gegenteil. Du gibt deiner Geschichte absolut keine Chance, sich zu entfallten, du lässt sie nicht von der kette, sondern ziehst sie hinter dir her. Hektik. Das liest sich nicht schön.

Ich habe mal einen Blick in deinen ersten Thread geworfen, und vermute, du gehst falsch an die Sache ran. Versuche einfach, deinen "Einstig" nicht als Vorlauf für dier Handlung zu betrachten, sondern bereits als handlung selbst, und mache den Einstieg seinerseits bereits interessant, statt ihn einfach nur runterzurattern.
"Das ist nur die Einleitung" ist keine Entschuldigung für schlechten, hastigen Schreibstil. So wie du bisher schreibst, merkt man dir an, dass du der Einleitung wenig Liebe schenkst, weil du sie selber als unwichtig betrachtest.

Du nutzt die Einleitung keineswegs, um den Leser zu packen, sondern nur, um ihn "durchzuwinken", wie im Vergnügungspark. Erst warten in der Warteschlange, dann rein in die Achterbahn. Bei einem Buch funktioniert das aber nicht. Wenn der Leser eine Warteschlange wittert, legt er das Buch beiseite. Und das willst du wohl nicht, oder?

Wirf am besten nochmal einen Blick in dein Lieblingsbuch, und stell dir die Frage, wie du die Einleitung aufbohren kannst, um den Leser zu packen. DAS ist dein erstes Problem. Dannach solltest du an deinem Sprachlichen Ausdruck arbeiten und lernen, mit Sprache zu spielen.