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Fahrender Gaukler
 Grundgütiger
Alter: 40
Beiträge: 2697
Wohnort: Irgendwo in meinem Geiste
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 01.08.2009 16:07
von Fahrender Gaukler
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Wie? Was? Das war's noch nicht? 
Dachte, die Geschichte wäre zuende und die Pointe die, dass Brina auch abhaut (wenn auch nur vorübergehend). Okay, ich lass mich überraschen, wass denn da noch kommt.
| Zitat: | oh ... das erzähl ich - hier hat jemand Angst vor mir, das glaubt er mir nie.
"Meinen Segen hat er" |
Angst ist nicht das richtige Wort, Marialein. Eher "den nötigen Respekt" vor einer Frau, die wie eine Schlange ihre Kiefer aushängen kann, um ihre Beute zu verspeisen. 
Naja, danke für deine Erlaubnis; dann woll'n wir mal.
Hallo Noelia! Wie versprochen ein paar Verbesserungsvorschläge.
Zunächst ein paar grammatikalische Dingens:
| Zitat: | | Etwas eingeschüchtert und vollkommen überfordert, mit einer heulenden Frau umzugehen, trat Boris einen Schritt zur Seite. |
| Zitat: | | Gegenüber befand sich das „Irish-Pub“ , in dem sich Boris oft mit Piwi und den Jungs traf, um sich abends noch ein oder auch zwei Bierchen hinter die Stirn zu gießen und dazu ein Runde Billard zu spielen. |
| Zitat: | | „Hey Mann, gut, dass du da bist.“ |
| Zitat: | | „Mach mir mal ein Guinness und dem Trauerkloß Piwi auch. Ist er schon da?“ |
| Zitat: | | Frank deutete mit dem Kopf nach links. |
| Zitat: | | „Nix is baleddi!“ lallte Piwi, wischte sich mit dem Handrücken quer übers Gesicht. und richtete sich unbeholfen auf. |
| Zitat: | | Piwi übergab sich, schoss dabei aber leider über das Ziel hinaus, verfehlte den Sektkühler locker und traf das rechte Hosenbein und die Sneakers von Boris. |
| Zitat: | | Wild gestikulierend stand Piwi wackelig vor Boris, der weiterhin das Gesicht verzog, denn Piwis roch aus dem Mund wie ein verrauchter Schnapsladen. |
| Zitat: | | Gemeinsam gingen sie langsam schwankend durch den Pub. |
| Zitat: | | Sie schafften es raus, aber dort ließ sich Piwi wie ein nasser Sack auf die Steinstufen fallen. |
| Zitat: | | Umständlich fischte er aus seiner Tasche ein Päckchen Zigaretten, und versuchte erfolglos sich eine Kippe anzuzünden. |
| Zitat: | | Lautes Hupen riss Boris aus seinen Gedanken und als er aufblickte, torkelte sein besoffener Kumpel Piwi in Schlangenlinien über die vierspurige Straße und das mitten im Feierabendverkehr. |
| Zitat: | | Boris sprang auf und versuchte ihm zu folgen, aber es war kein Durchkommen. |
| Zitat: | | Gerade rechtzeitig erreichte er die Haustür, bevor sie ins Schloss fiel. |
| Zitat: | | Sabrinas Augen verformten sich zu engen Schlitzen und spätestens jetzt war Boris klar, wie tief auch er mittlerweile in der Scheiße steckte. |
| Zitat: | | Piwi wehrte sich gegen Boris und versuchte mit Nachdruck, Jenni die zerrupfte Topfpflanze in die Hand zu drücken. |
| Zitat: | | Piwi ließ sich fallen wie ein quengelndes Kind und Boris schleifte ihn an einer Hand aus dem Wohnzimmer durch den Flur ins Schlafzimmer, wo er sich wiederwillig und nur mit hohem Kraftaufwand auf das Bett schmeißen ließ. |
So, mehr habe ich gerade nicht finden können. Das ist aber alles nur Kleinstkram. Störender finde ich, dass der Text stellenweise etwas ungelenk wirkt. Nachfolgend ein paar Beispiele, aber zunächst eine Relativierung in Form eines Lobs. Dass mir die Dialoge gefallen, hatte ich ja bereits angemerkt. Sie wirken "echt". Auch das Lallen von Piwi ist dir trefflich gelungen, obwohl ich mir hier noch gewünscht hätte, dass seine Sätze ein kleines bisschen weniger geordnet wären. Wenn er z.B Sätze oder Satzfetzen wiederholt hätte, weil er nicht mehr weiß, dass er das schon mal gesagt hat. In solchen Fällen sind auch peinliche Liebesbezeugungen, an den besten Kumpel gerichtet (!), nicht selten.
Aber egal, weiter im Text: Ich mag auch den nüchternen (2 Euro ins Wortwitz-Schwein) Stil, mit dem du die Geschichte erzählst. Hat etwas von einem Plauderton, was den Text je nach Leser im positiven oder negativen Sinne als leichte Kost erscheinen lässt. Mir gefällt das. Aber, wie schon angemerkt, wirken einige Textstellen auf mich etwas überhastet und daher nicht ausgereift.
| Zitat: | | Er saß auf einer dieser dunkelroten Lederbänke, den Kopf in die Hände gestützt und über einen Sektkühler gebeugt. |
Hier fehlt mir ein "und".
| Zitat: | | Piwi übergab sich, schoß dabei aber leider über das Ziel hinaus, verfehlte den Sektkühler locker und traf das rechte Hosenbein und die Sneakers von Boris. |
Das locker will mir da nicht so recht passen. Ich würde es entweder streichen oder vor den Sektkühler stellen. Das zweite "und" würde ich zudem gegen ein "sowie" austauschen.
Piwi übergab sich, schoss dabei aber leider über das Ziel hinaus, verfehlte locker den Sektkühler und traf das rechte Hosenbein sowie die Sneakers von Boris.
| Zitat: | | Wild gestikulierend stand Piwi wackelig vor Boris, der weiterhin das Gesicht verzog, denn Piwis roch aus dem Mund wie ein verrauchter Schnapsladen. |
Würde hier ein Adjektiv zugunsten des Leseflusses eliminieren. Dabei wäre ich dafür, das "wackelig" zu streichen.
| Zitat: | | Boris fasste ihm leicht um sein Handgelenk und dirigierte ihn Richtung Ausgang. |
Dieser Satz wurde ja bereits von jemand anderes angemerkt. Ich stimme ihm zu, dass die Formulierung "fasste ihm leicht um sein Handgelenk" missglückt ist. Eine Alternative wurde ja, glaube ich, auch schon aufgezeigt.
| Zitat: | | Gemeinsam gingen sie langsam schwankend durch der Pub. |
Auch der Satz mag mir nicht recht gefallen. Das Verb ist nicht anschaulich genug, deshalb braucht es auch zwei Adjektive (okay okay, ein Adjektiv und ein Partizip), um ein Bild entstehen zu lassen. Vorschlag: Mach aus dem Partizip das Verb und überdenke noch einmal das Adjetiv.
Gemeinsam schwankten sie (langsam) durch den Pub.
Obwohl ich zugeben muss, dass der Satz an sich meiner Meinung nach nicht allzu viel Potenzial ausweist. Ich würde ihn komplett umschreiben und bildlicher gestalten, aber das könnte womöglich mit deinem nüchternen Erzählstil kollidieren, deshalb erspare ich dir an dieser Stelle eine Alternative.
| Zitat: | | Die Gäste sahen belustigt aber auch mitleidig zu und Boris fühlte sich mehr als peinlich berührt. |
Dieser Satz ist mir ebenfalls zu trocken, zu sehr "tell". Vorschlag:
Manche Gäste warfen ihnen belustigte Blicke zu, andere wiederum trugen offenkundiges Mitleid auf/in ihren Gesichtern. Boris fühlte sich einfach nur unbehaglich.
| Zitat: | | Sie schafften es raus aber dort ließ sich Piwi wie ein nasser Sack auf die Steinstufen fallen. |
Vorschlag:
Sie schafften es (irgendwann) raus, aber kaum war die Tür zugefallen / kaum wehte ihnen der kühle/warme Abendwind um die Nase, ließ sich Piwi auch schon wie ein nasser Sack auf die Steinstufen fallen.
Irgendwie sowas.
| Zitat: | | Boris nahm ihm diese Aufgabe ab und steckte ihm eine brennende Zigarette zwischen die Lippen. |
Auch das Verb ist mir nicht ausdrucksstark genug. Ich würde zu einem fummelte tendieren und vielleicht noch einen kleinen Zusatz anbringen.
Boris nahm ihm die Aufgabe ab und fummelte ihm eine brennende/entzündete Zigartte zwischen die Lippen, was angesichts des immer noch hin und her schwankenden Piwis gar nicht so leicht war.
Oder so ähnlich. Halt ein klein wenig mehr auf die Situation eingehen und dadurch ein stärkeres Bild vermitteln.
| Zitat: | | Er merkte sofort, dass er das hätte besser nicht sagen sollen und biss sich auf die Unterlippe. |
Das Satzgefüge liest sich komisch. Platziere das "hätte" hinter "nicht" und es liest sich angenehmer.
Er merkte sofort, dass er das besser nicht hätte sagen sollen und biss sich auf die Unterlippe.
| Zitat: | | Ich bin vollgekotzt und mein Kumpel dreht durch und ich wollte einfach nur ein Feierabend-Bier trinken. |
Vorschlag:
Ich bin vollgegotzt und mein Kumpel dreht durch. Dabei wollte ich einfach nur ein Feierabend-Bier trinken.
| Zitat: | | Lautes Hupen riss Boris aus seinen Gedanken und als er aufblickte torkelte sein besoffener Kumpel Piwi in Schlangenlinien über die vierspurige Straße und das mitten im Feierabendverkehr. |
Dass Piwi besoffen ist, dürfte mittlerweile klar sein. Daher braucht es das Adjektiv nicht. Theoretisch könnte man auch auf das "Kumpel" verzichten, aber das ist Geschmackssache. Was ich aber auf alle Fälle machen würde, wäre ein Punkt hinter Straße und dem Rest einen eigenen Satz spendieren. Verbessert nicht nur das Satzgefüge, sondern misst dem ganzen auch noch eine höhere Bedeutung zu. Gerne könnte man jenen letzten Satz auch noch mit einem Ausrufezeichen verstärken.
Lautes Hupen riss Boris aus seinen Gedanken und als er aufblickte, torkelte (sein Kumpel) Piwi in Schlangenlinien über die vierspurige Straße. Und das mitten im Feierabendverkehr!
| Zitat: | Aber Piwi lief unbeirrt weiter.
Mit einer abwehrenden Handbewegung setzte Boris sich wieder auf die Steintreppe vor dem Pub, denn an der Tür ist ohne Schlüssel sowieso Endstation. |
Hier fehlt mir ein Satz, der die Information beinhaltet, dass Piwi sicher auf der anderen Straßenseite angekommen ist. So wie es jetzt ist, macht es auf mich den Eindruck, als wäre es Boris mittlerweile egal, ob Piwi überfahren wird, da er sich einfach so, mir nichts dir nichts, wieder zurück auf die Stufen setzt.
| Zitat: | | Erschrocken sprang er auf und schlug sich an die Oberschenkel, an die Gesäßtasche. Nichts. |
Vorschlag:
Erschrocken sprang er auf und schlug sich an die Oberschenkel. Dann an die Gesäßtasche. Nichts!
So, der Rest des zweiten Teils ist gut gelungen. Puh, war ganz schön viel, oder?  Mach dir nichts draus, Kritik ist auch immer irgendwo subjektiv, auch wenn man um Objektivität bemüht ist. Neben den von mir bemängelten, gibt es aber auch zahllose Passagen, die dir wirklich gut gelungen sind, die ich aber nicht zitiere, weil es sonst wirklich zu viel werden würde. Na gut, ein paar, weil du es bist
| Zitat: | | „Nix is baleddi!“ lallte Piwi, wischte sich mit dem Handrücken quer übers Gesicht. |
| Zitat: | | Das Wohnzimmer sah aus wie ein Handgranatenwurfstand. Eine Vase lag in mehrere Teile zerlegt auf dem Fußboden und das Bücherregal hatte anscheinend auch im Weg gestanden. Piwi hatte zudem eine von Sabrinas geliebten Grünpflanzen aus dem Topf gerissen und hielt sie Jenni schief grinsend unter die Nase. |
| Zitat: | | Piwi übergab sich erneut auf dem Wohnzimmer-Teppich, diesmal schoss es ihm sogar aus der Nase. |
Gruß,
~~Der Gaukler
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Trenne dich nicht von deinen Illusionen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben zu leben.
(Mark Twain) |
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Michael
Anti-Lyriker
Beiträge: 734
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01.08.2009 16:19
von Michael
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Mal ehrlich, Gaukler. Wie lange hast du an dieser Rezension geschrieben? 
Aber sehr gut gemacht, wirklich.
Gruß
Michael
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Fahrender Gaukler
Grundgütiger
Alter: 40
Beiträge: 2697
Wohnort: Irgendwo in meinem Geiste
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01.08.2009 16:34
von Fahrender Gaukler
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Danke.  Wie lange? ist doch egal, solange ich damit helfen konnte.
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(Mark Twain) |
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Noelia
 Pippi
Alter: 39
Beiträge: 1298
Wohnort: Villa Kunterbunt
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01.08.2009 16:42
von Noelia
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Gauklerchen, ich könnt dich knuuuutschen!
Danke!
Mir fehlen die Worte...
Was das Ende betrifft:
Man könnte es vielleicht als Ende sehen und auch als Pointe, aber reicht das??
Ich hätte gedacht: Nööö!
Aber ich kann das auch gern so stehen lassen, denn meine Übung bestand hierbei, lebhafte Dialoge zu schreiben und so.
Und beim Ende mag mir so recht keine Pointe mehr einfallen.
Ich schließe die Geschichte hier ab und würde mich natürlich aber weiterhin über Kommentare jeglicher Art freuen.
Gaukler ich.. also..
Danke!
Noelia
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Fahrender Gaukler
Grundgütiger
Alter: 40
Beiträge: 2697
Wohnort: Irgendwo in meinem Geiste
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01.08.2009 16:54
von Fahrender Gaukler
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Keine Ursache. Ich hoffe nur, du hast dich ob der Länge nicht einschüchtern lassen.
Und das war ausnahmsweise mal keine zweideutige Anspielung
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Noelia
Pippi
Alter: 39
Beiträge: 1298
Wohnort: Villa Kunterbunt
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01.08.2009 16:57
von Noelia
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Nein, habe ich nicht. Geholfen hast du mir damit wahnsinnig!
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Fahrender Gaukler
Grundgütiger
Alter: 40
Beiträge: 2697
Wohnort: Irgendwo in meinem Geiste
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02.08.2009 02:33
von Fahrender Gaukler
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Das freut mich.
Was ich aber noch sagen wollte:
| Noelia hat Folgendes geschrieben: | Was das Ende betrifft:
Man könnte es vielleicht als Ende sehen und auch als Pointe, aber reicht das??
Ich hätte gedacht: Nööö! |
Nun, für mich hätte es gereicht, denn der letzte Absatz vermittelte mir tatsächlich den Eindruck eines Endes. Nämlich - wie schon gesagt -, dass der Beziehungsstress auf Boris überschwappt. Ironie des Schicksal sozusagen. Und die letzten Sätze haben dem Ganzen dann die Krone (der Komik) aufgesetzt.
| Zitat: | Die Tür schlug zu und Boris stöhnte auf.
„Ich sach doch, Boris, Frauen sin su allm fähig!“
„Halt die Klappe, Piwi!“ |
Bin ich denn der einzige, der das lustig findet? Der einzige, der darin eine/die Pointe sieht?
Wie dem auch sei; wegen mir musst du die Geschichte an dieser Stelle nicht beenden  Warte ruhig erst noch ein paar weitere Meinungen ab und entscheide dann selbst.
Klingt komisch, is' aber so.
Gruß,
~~Der Gaukler
PS: Bin schon ganz rattig wegen der versprochenen Vertonung.
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Trenne dich nicht von deinen Illusionen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben zu leben.
(Mark Twain) |
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Biggi
Klammeraffe
Alter: 52
Beiträge: 782
Wohnort: BY
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02.08.2009 13:47
von Biggi
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Hi Noelia,
thematisch spricht es mich jetzt nicht besonders an. Eine bis eineinhalb Beziehungskisten, eine Trennung aufgrund absaufender weiblicher Hormone kurz vor der Periode oder vielleicht doch vor ernsterem Hintergrund? Du verrätst es uns ja nicht  und dann noch die große Kotzerei in aller Öffentlichkeit und nochmal in der Wohnung. Prost, Mahlzeit mit garantiertem Ekelfaktor und dem guten Gefühl, dass es nicht bei mir Zuhause passiert ist...
Zur Besoffenensprache traue ich mir nur soviel zu sagen: Ich fürchte, da kommt (außer dem Mageninhalt) nichts mehr in den Mengen und auch nicht so flüssig, geschweige denn mit korrektem Satzbau. Das ist eher wirres Zeug, da wiederholt sich viel mehr (schließe mich hier den Worten von Gaukler zu 100% an). Die Leute verhalten sich meist entschieden gefühlsduseliger und tatschen an einem rum, dass einem so richtig schlecht wird, falls das nicht schon der Fall ist, weil sie einen dummerweise direkt erwischt haben, weil man sich ihnen im falschen Moment genähert hat, so wie der arme Boris.
Wahrscheinlich kennst du aber andere Besoffene als ich . Ist sicher ein Gag, das mal an- und auszusprechen und macht an sich den Dialog schon einzigartig und lebendig.
Ich persönlich wäre gespannt, wie sich eine ausgenüchterte Alltagsszene dialogtechnisch bei dir anhören würde! Klarer Kopf, klare Sprache. Und lebendig...
Weiterhin frohes Schaffen und liebe Grüße,
Biggi
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Noelia
Pippi
Alter: 39
Beiträge: 1298
Wohnort: Villa Kunterbunt
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02.08.2009 14:35
von Noelia
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Hallo Biggi!
Schade, dass es dir nicht so zusagt.
Der Hintergrund? Ich erkläre es mal so:
Es gibt keinen! Jedenfalls keinen ausgereiften.
Ich habe immer wieder Schwierigkeiten, Dialoge zu verfassen und sie lebendig rüberzubringen. Daher ist "Piwi" für mich eine Fingerübung gewesen ohne ernsten Hintergrund.
Ich habe es aber eingestellt um zu sehen, wie der Text und die Dialoge rüberkommen.
Danke aber herzlich für deinen Kommentar und deinen Eindruck.
Ganz liebe Grüße
Noelchen
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Pütchen
Weltenbummler
Moderatorin
Beiträge: 10312
NaNoWriMo: 40788
Wohnort: Im Ländle
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08.08.2009 18:03
von Pütchen
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Liebes Noelchen,
also mir gefällt es dafür supergut
Die Dialog sind dir klasse gelungen, man kann es sehr gut nachvollziehen
Och menno, jetzt hab ich mir da fein gleich alles rauskopiert, was mir so auffiel. Und nu seh ich, dass der Gaukler schon so megafleißig war. Man sollte immer zuerst alle Rezis angucken hmm
Also gute Vorschläge hast du nun wahrlich genug
Aber etwas hab ich noch gefunden, was glaub sonst keiner angemerkt hat:
| Zitat: | | Wild gestikulierend stand Piwi wackelig vor Boris, der weiterhin das Gesicht verzog, denn Piwis roch aus dem Mund wie ein verrauchter Schnapsladen. |
Piwis hat ja gerade gekotzt, das riecht doch wohl auch ziemlich dominierend
Vielleicht irgendwo so:
Wild gestikulierend stand Piwi wackelig vor Boris. Angewidert wandte dieser sich ab, da ihm von der Mischung aus saurem Erbrochenen und verrauchtem Schnapsladen, die ihm aus Piwis Mund entgegenschlug, beinahe selbst übel wurde.
Ich guck jetzt nimmer, ob der Vorschlag zum Rest passt, da mir gerade beim zurückgehen alles bereits geschriebene im Nirwana verschwand ... grr Du weißt, was ich meine ...
Außerdem muss ich jetzt weg zum Simpsons gucken ...
Ansonsten gibt es eh nix mehr zu meckern  .
Och, ich hätte auch noch gerne weitergelesen, so isses nicht ...
Liebe Grüße, Pütchen
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"Die Menschen bauen zu viele Mauern und zu wenig Brücken."
(Isaac Newton, 1642-1726)
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Noelia
Pippi
Alter: 39
Beiträge: 1298
Wohnort: Villa Kunterbunt
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09.08.2009 09:04
von Noelia
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Oh Puetchen, vielen Dank! 
Du kommst mit deiner Anmerkung gerade rechtzeitig.
Meine Überarbeitung ist fast abgeschlossen aber
deinen Satz kriege ich noch unter.
Schön wenn es dir gefallen hat.
Freut mich doch sehr!
Noelchen
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paulchen03
Gast
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10.08.2009 15:33
von paulchen03
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| Zitat: | | Ich habe immer wieder Schwierigkeiten, Dialoge zu verfassen und sie lebendig rüberzubringen. Daher ist "Piwi" für mich eine Fingerübung gewesen ohne ernsten Hintergrund. |
Dafür finde ich Deine Geschichte aber gut gelungen. Geht es denn noch weiter?
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Noelia
Pippi
Alter: 39
Beiträge: 1298
Wohnort: Villa Kunterbunt
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10.08.2009 23:40
von Noelia
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Oh, danke Paulchen, das freut mich.
Ich weiß nicht so recht. Ich versuche es immer mal wieder, aber ich hätte gern ein Ende, welches nochmal eins oben drauf setzt. Ich hätte gerne einen laut lachenden Leser zum Schluss.
Gar nicht so leicht manchmal. Aber wenn ich eines gefunden habe, dann gibt es die Überarbeitung und die Vertonung.
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