liebes(kurz)geschichte...hilfe mein erster text

[jagga]

...diesen text hab ich vor kurzem geschrieben als ich nach etwas suchte diverse problemchen zu verarbeiten...nur wurde ich unterbrochen und dann hab ich es nicht geschafft weiterzuschreiben...

weil ich eher faul bin und immer mal nen kleinen anschubser brauche, ich aber will das diese geschichte zu ende geschrieben wird hab ich mir gedacht diesen text auf dsfo.de zu veröffentlichen...und ich hoffe das wenn mir ein paar leute feedback geben und darauf drängen weiterzuschreiben ich es schaffe meinen inneren schweinehund zu überwinden und so...

here it is:

(ta-daah)


Eine Liebesgeschichte  (einfallsreicher titel...ich weiß)

(1. Akt oder so)

Es ist Sommer. Er sitzt auf dem Rasen und sieht ihr beim Baden zu. Sie sind im Schwimmbad. Sie kennen sich schon lange. Sie gehen in die gleiche Klasse. Bei Gruppenarbeiten haben sie beide immer als erstes eine Gruppe gebildet. Man kann sich gut mit ihr unterhalten. Sie finden immer ein Thema über das es sich auszutauschen lohnt.

Sie haben schon viel miteinander unternommen. Sie waren im Kino, haben zusammen Eis gegessen und an der Ostsee gezeltet. Er weiß nicht ob sie ihn liebt und er weiß es auch nicht von sich selbst. Er sieht sie lachen als sie von Daniel mit Wasser vollgespritzt wird. Dann schaut sie zu ihm herüber, er winkt ihr zu.

Sie blicken sich an. Obwohl gut 20 m zwischen ihnen liegen weiß er dass sie sich irgendwie in die Augen schauen. Ihm läuft ein Schauer über den Rücken. Nun ist er sich sicher dass er sie liebt [das würde ich gern ein bisschen besser ausformulieren...ein paar denk anstöße wären nett =) ] .

Er steht auf und geht zum Becken. Es tobt gerade eine Wasserschlacht. Daniel küsst Anna. Clara wirft ihr gerade den Ball zu. Er fängt ihn ab. Sie kommt auf ihn zu. Er hält den Ball hinter seinem Rücken. Sie drückt sich an ihn und versucht den Ball zu greifen.

Er hält den Atem an. Er schaut ihr in die Augen, sie schaut zurück.
Ihre Lippen berühren sich.  

(2. Akt )


Es ist Herbst. Er macht die Tür zum Klassenzimmer auf. Dort sitzt sie. Ihr Haar fällt wie ein Vorhang herunter. Er öffnet den Vorhang und küsst sie auf den Mund. „Hallo Schatz“, sagt er.

Sie lächelt: „Hast du Ahnung von Physik?“-
„Ich liebe deine emotionalen Begrüßungen und, nein ich weiß auch nicht was Herr Weißbach mit seiner Relativitätstheorie von uns will“
-„Schade, dann muss ich wohl doch mal in den Hefter schauen“


...also im weiteren verlauf des 2. Aktes soll sie ihn verlassen soll keine begründung haben wie: "du betrügst mich" sondern eher so: "ich kann einfach nicht", "ich liebe dich einfach nicht mehr" oder so

...im 3. Akt sieht er sie einen anderen küssen...und ihm wird schwarz vor augen ODER SO


also Ideen hab ich, ich will einfach nur wissen wie mein geschriebsel bis jetzt gelungen ist und wissen ob es sich lohnt weiterzuschreiben

...nächste woche werde ich vll. alle 2 tage online sein dann bin ich 2 wochen erstmal abgeschnitten vom i-net und danach ung. einmal wöchentlich...sch*** ISDN..viel zu teuer...


..puh mein erster text...und überhaupt erster forenbeitrag hier im dsfo

[Scritoressa]

Ehrlich gesagt finde ich deinen Text nicht gerade berauschend...da du den Text (wie du schreibst) geschrieben hast, um etwas zu verarbeiten, waere es vielleicht besser, etwas mehr Emotionen rueberzubringen.

Vor allem im ersten Akt hat es mir zu viele knappe Saetze. Es liest sich wie eine Dokumentation...

Der zweite Akt (oder das, das davon bereits steht) ist besser, das mit der "emotionalen Begruessung" hat mir eigentlich ganz gut gefallen.

Vielleicht wird das Ganze besser wenn dein innerer SChweinehund zulaesst, dass du daran weiterschreibst, man weiss ja nie...

lg Scritoressa

[jagga]

...hmm emotionen, eher nicht meine spezialität...mehr als kloß im hals und herz schlägt ihm bis zum hals fällt mir jetzt nicht ein...ein bespiel wie du das mit mehr emotionen meinst wäre nett...ich versuchs aber erstmal so...


...glaub du hast mich grad in nem gutem moment erwischt...ich überarbeite jetzt erstmal...


...hätte nicht gedacht das so schnell ne antwort kommt





...DANKESCHÖN =)

[Michael]

Hallo Jagga,

Deine Geschichte liest sich wie ein Bericht beim Spionagedienst.

blablabla.STOP.blablabla.STOP.blablabal.STOP

Du schreibst ohne Emotionen, ohne Gefühl. Du schreibst doch eine Geschichte, um die Leserschaft zu berühren, oder? Dann fang mit den fünf Sinnen an. Der Leser will riechen, sehen, schmecken, hören und tasten wollen.

[Scritoressa]

[jagga]

...danke für die denkanstöße

...ich schaff es nicht so richtig aus dieser Er-Perspektive Sätze zu schreiben die mir gefallen, denkt ihr das es aus der Ich-Perspektive leichter gänge?

...bin jetzt in der schreibwerkstatt

[Alogius]

Auch wenn Du jetzt die Werkstatt aufsuchst und hier schon einiges gesagt wurde:

Es ist egal, welche Perspektive Du benutzt, solange Du sie richtig anwendest und solange es Sinn ergibt, diese oder jene zu wählen. Das Grundproblem ist wohl weniger die Erzählhaltung, sondern das, was Du selbst zugibst:

[FictionWriter]

Kurz und knapp: Grottenschlecht

Jagga, such dir ein anderes Hobby und vergeude deine Zeit nicht mit dem Schreiben von Geschichten.

[Alogius]

[FictionWriter]

Na ja, ich hab einfach das Gefühl dass uns hier jemand verarschen will ...

[jagga]

[Alogius]

[Scritoressa]

[jagga]

so damit gewisse personen   aufhören an meiner ernsthaftigkeit zu zweifeln

hier ist mein erster zwischenstand:

Georg lümmelte sich auf dem frisch gemäht duftenden Rasen. Auf dem Bauch liegend ließ er sich die Sonne auf den Rücken scheinen.

Rings um jauchzten Kinder, Eltern wiesen sie zurecht, Väter begrüßten sich lautstark und darunter mischten sich das Rauschen

eines künstlichen Wasserfalls sowie ein regelmäßiges Platschen wenn wieder jemand seinen Mut am 5-Meter-Turm bewies. In seinen

langen blonden Haaren herumspielend sah er sich um.  Neben der Rutsche erspähte er Hanna, wie eine Karotte in einem Waschbecken

voller Kartoffeln stach ihr orangerotes Haar aus der Menge hervor.

(...)


und beobachtete wie Hanna versuchte Daniel mit dem Wasserwerfer davon abzuhalten Anna zu tauchen. Es klappte nicht.
(...)
Ihr Lachen schneidet sich in seinen Magen, als sie sich auf Daniel stürzt. Es führt ihm die gesamte Irrationalität seiner Beziehung zu ihr vor Augen.
(...)
Er kennt sie schon seit der 5. Klasse, beide verschliefen am ersten Schultag den Bus,

verpassten die Bankaufteilung und so mussten er der ironische Träumer und sie die kontaktfreudige Glücksfee nebeneinandersitzen.



über all wo (...) steht soll noch etwas hin...das waren einfach sätze die mir so in den sinn kamen

[chrizzel]

Hallo jagga,

mein Rat an dich: Verwende mehr Konjunktionen und versuche deine Sätze unterschiedlich - und damit für den Leser interessanter - aufzubauen.

Ein Beispiel:

[jagga]

ups das sollte heißen: "mütter wiesen sie zurecht und Väter begrüßten sich lautstark

dann ist da noch: das rauschen des künstlichen Wasserfalls...die leerzeilen sind ungünstig gewählt

ich will mit diesem satz den lärm im schwimmbad beschreiben

danke für die tipps...

[Michael]

Hallo Jagga,

[jagga]

eigl hatte ich vor jetzt nen neuen text reinzustellen...bin aber nicht sonderlich weitergekommen die letzten tage

...ich werde jetzt 2 wochen ohne internetzugang sein und danach hoffentlich nen neuen text präsentieren


...bis denne, jagga

[wizenheim]

hier mal mein versuch

georg lag auf seiner Decke im Freibad. "wie schön sie ist". Herma war in seiner Klasse. Seid dem 5 Schuljahr hingen die beiden zusammen. Ja sie waren richtige Kumpels. Doch jetzt, als er sah, wie sie elegant vom Startblock sprang, "Ihm war bisher garnicht aufgefallen, das Sie einen Busen? hatte", und Daniel sich sich bei einer Wasserschlacht an sie herann machte, und sie küsste, spürte er wie die Eifersucht in Ihm aufstieg.
"Warum jetzt?". Sie hatten schon so vieles gemeinsam unternommen.
Sie waren zusammen mit ihren Elterpaaren, im Urlaub, an der Ostsee gewesen. Sie gingen zusammen ins Kino, oder Eis essen, nicht im Traum hatte er daran gedacht dass er sie lieben würde, sie war doch eigentlich wie eine Schwester für ihn. Doch jetzt, als dieser Daniel sie anbaggerte wie ein aufgeblasener Gockel konnte er es nicht mehr mit ansehen. Er sich nicht sicher dass Sie ihn liebte, aber  sie hatte ihm bei der Wasserschlacht direkt in die Augen geschaut, und er meinte in ihren Augen eine Art stummen Hilferuf zu entdeckt zu haben. Er ging zum Beckenrand, und als Clara den Ball warf fing er ihn ab. Herma kam auf ihn zu, doch er hielt den Ball hinter seinen Rücken. Als Anna seinen Körper umschlang, um an den Ball heran zu kommmen, bildete sich eine Gänsehaut auf seinem Rücken. Es war ein sehr erregendes Gefühl, sie kühlte ihn durch ihren nassen Körper, Ihr Busen drückte sich fest an seinen Brust. Georg ließ den Ball fallen, versenkte seine Hände in ihren roten Haaren, und sah in ihre Augen. Sie waren so tief als woolten sie ihn mit in den Abgrund ziehen. Mühsam löste er den Blick, und legte seinen Mund auf den Ihren. "Wie weich er ist". Georg hatte nie im leben etwas besseres geschmeckt als diesen Kuss. usw. usw.



Ich denke so in etwa könnte die Freibaszene geschrieben werden.

Bitte verzeiht mir meine Rechtschreib-, Grammtik-, und was sonst noch für Fehler.

[wizenheim]

sorry herma=anna irgendwie abhanden gekommen