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jim-knopf
 Dichter und Trinker
Alter: 35
Beiträge: 3974
Wohnort: München
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 14.07.2009 20:03
Wintersonett
von jim-knopf
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Ich hab meinem Beitrag zum FFF-Wettbewerb nochmal raugegraben und versucht das ganze nochmal ohne den "Du musst jetzt genau diese Wörter nehmen"-Zwang zu schreiben. Ist das besser geworden?
Wintersonett
Es zieht ein Hauch von Winter durch die Felder
Ein Greis mit weißem, eiszerfurchtem Haar
Raschen Schrittes und zuletzt zerschellt er
Wo eben noch ein Rest von Süden war
Zerstäubt in abertausend Silberflocken
legt er sich hell und schweigend übers Land
Und selbst die See rumort mit Totenglocken
Klagend um den Sommer, der verschwand
Ich wünschte mir, die Vögel kämen wieder
Die Hügel trügen wieder Königsflieder
Was gäb ich fort für einen warmen Tag?
Versink ich doch im kalten Wintertreiben
Und ruhe fest in diesem großen Schweigen
Ich spüre nur, dass ich nicht sterben mag
Weitere Werke von jim-knopf:
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elfebeimturm
Gast
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14.07.2009 20:13
von elfebeimturm
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| Zitat: | Ich wünschte mir, die Vögel kämen wieder
Die Hügel trügen wieder Königsflieder |
Das klingt soo gut!
Wirklich gelungen!
Ich find aber, diese beiden Sachen klingen nicht so schön:
| Zitat: | Und selbst die See rumort mit Totenglocken
Klagend um den Sommer, der verschwand |
das "rumort" stört mich irgendwie...
und noch in der letzten Zeile:
| Zitat: | | Ich spüre nur, dass ich nicht sterben mag |
sterben mag...das klingt wie ein trotziges Kleinkind... passt nicht zum Rest meiner Meinung nach...
| Zitat: | | Die Hügel trügen wieder Königsflieder |
 diese Zeile!
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Ralphie
Forenonkel
Alter: 71
Beiträge: 6392
Wohnort: 50189 Elsdorf
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14.07.2009 20:19
von Ralphie
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Lyrik wird nie mein Hobby, aber ich fand den Beitrag ganz nett.
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jim-knopf
Dichter und Trinker
Alter: 35
Beiträge: 3974
Wohnort: München
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14.07.2009 20:23
von jim-knopf
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hey elfenbeinturm
schönen dank für die Antwort 
| Zitat: | | Zitat: | Und selbst die See rumort mit Totenglocken
Klagend um den Sommer, der verschwand |
das "rumort" stört mich irgendwie... |
mh... ich bin schon am überlegen, was sonst passen würde. Es geht mir halt um diese Geräusch von tosendem Meer im Sturm an Felsenküsten. 
Und selbst die See fällt ein mit Totenglocken
in Klagen um den Sommer, der verschwand
So vielleicht?
So wäre die zweite Zeile wieder mit Auftakt und mehr sonettmäßiger.
| Zitat: | Ich spüre nur, dass ich nicht sterben mag
| Zitat: | | sterben mag...das klingt wie ein trotziges Kleinkind... passt nicht zum Rest meiner Meinung nach... |
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Ich verstehe, was du meinst. Aber irgendwie ist es ja auch ein trotziger, "kindlicher" Wunsch, nicht sterben zu wollen. Man müsste das ganze dann ziemlich radikall umbauen, würde man das "mag" herauslassen. Aber findet sich noch eine Alternative.
Vielen Dank nochmal
Gruß
Roman
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jim-knopf
Dichter und Trinker
Alter: 35
Beiträge: 3974
Wohnort: München
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14.07.2009 20:26
von jim-knopf
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| Ralphie hat Folgendes geschrieben: | | Lyrik wird nie mein Hobby, aber ich fand den Beitrag ganz nett. |
Hey Ralphie
das ist erst das zweite mal, dass du einen meiner Texte kommentierst. Und weil ich mir das so genau weiß, heißt das, dass gerade deine Kommentare einen sehr hohen Stellenwert bei mir haben. Gerade weil du eben nich aus der Lyrikecke kommst.
Freut mich sehr
Vielen Dank
Gruß
Roman
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Seeadler
 Klammeraffe
S
Alter: 64
Beiträge: 633
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Fahrender Gaukler
Grundgütiger
Alter: 40
Beiträge: 2697
Wohnort: Irgendwo in meinem Geiste
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15.07.2009 11:54
von Fahrender Gaukler
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Hi Roman!
Dein Sonett gefällt mir nach wie vor ausnehmend gut. Muss allerdings zugeben, dass mir die erste Version - also die aus dem FFF - fast noch besser gefällt. Auch wenn die Pflichtwörter nervig waren. sie haben meiner Meinung nach doch sehr gut rein gepasst. Zumindest teilweise. Ich markiere mal farblich, was mir an der alten Version besser gefällt (grün=besser, rot=schlechter)
| FFF hat Folgendes geschrieben: | Es zieht ein Hauch von Winter durch die Wälder
Ein Greis mit weißem, eiszerfurchtem Haar
Raschen Schrittes und zuletzt zerschellt er
Wo eben noch ein Rest von Süden war
Zerstäubt in abertausend Silberflocken
legt er sich trüb und schweigend übers Land
Und wie die See rumoren Totenglocken
Sie klagen um den Sommer, der verschwand
Ich wünschte mir, die Vögel kämen wieder
Die Wipfel trügen wieder Königsflieder
Was gäb ich fort für einen warmen Tag?
Versink ich doch im kalten Blättertreiben
Und ruhe fest in diesem großen Schweigen
Ich spüre nur, dass ich nicht sterben mag |
Weiß nicht, ob du damit was anfangen kannst.
Noch ein Vorschlag zu deinem Dilemma:
| Zitat: | mh... ich bin schon am überlegen, was sonst passen würde. Es geht mir halt um diese Geräusch von tosendem Meer im Sturm an Felsenküsten.
Und selbst die See fällt ein mit Totenglocken
in Klagen um den Sommer, der verschwand |
Vielleicht eher "stürzt ein"? Hatte zuerst an "zerschellt" gedacht, aber das hast du ja oben schon. grr
Naja, dir wird schon was einfallen. Habe an "rumoren" allerdings nichts auszusetzen. 
Gruß,
~~Der Gaukler
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Trenne dich nicht von deinen Illusionen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben zu leben.
(Mark Twain) |
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Alogius
Kinnbeber
Alter: 47
Beiträge: 3206
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15.07.2009 12:46
von Alogius
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Bin jetzt erstens auch nicht unbedingt DER Lyriker und somit zweitens auch zurückhaltend, was meine Rezensionen hier anbelangt; aber dieses Sonett gefällt mir ausnehmend gut -und zwar die neue Version.
Das wars dann auch schon 
T.
_________________
Aus einem Traum:
Entsetzter Gartenzwerg: Es gibt immer noch ein nullteres Fußballfeld. Wir werden viele Evolutionen verpassen.
Busfahrer: Tröste dich. Mit etwas Glück sehen wir den Tentakel des Yankeespielers, wie er den Ereignishorizont des Schwarzen Loches verlässt. |
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jim-knopf
Dichter und Trinker
Alter: 35
Beiträge: 3974
Wohnort: München
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15.07.2009 21:14
von jim-knopf
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hey seeadler
hey gaukler
hey alogius
vielen dank für die antworten
| Zitat: | | Dein Sonett gefällt mir nach wie vor ausnehmend gut. Muss allerdings zugeben, dass mir die erste Version - also die aus dem FFF - fast noch besser gefällt. Auch wenn die Pflichtwörter nervig waren. sie haben meiner Meinung nach doch sehr gut rein gepasst. |
Ich wünschte mir, die Vögel kämen wieder
Die Hügel trügen wieder Königsflieder
Was gäb ich fort für einen warmen Tag?
Gerade bei der Strophe haben die Wipfel gar keinen Sinn gemacht in der Orginalfassung. Weil Wipfel sind ja eigentlich die Baumwipfel und da kann schlecht Flieder drauf wachsen. Aber das is mir auch erst im Nachhinein aufgefallen.
Und anfangen kann ich eigentlich mit allem was, solange es nicht nur wüste Beschimpfungen sind 
Ansonsten nochmals vielen Dank euch drein.
bis dann
Gruß
Roman
_________________
Ich habe heute leider keine Signatur für dich. |
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Fahrender Gaukler
Grundgütiger
Alter: 40
Beiträge: 2697
Wohnort: Irgendwo in meinem Geiste
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16.07.2009 11:21
von Fahrender Gaukler
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| Zitat: | | Gerade bei der Strophe haben die Wipfel gar keinen Sinn gemacht in der Orginalfassung. Weil Wipfel sind ja eigentlich die Baumwipfel und da kann schlecht Flieder drauf wachsen. Aber das is mir auch erst im Nachhinein aufgefallen. |
Hm, das ist wohl wahr. Wahrscheinlich gefiel mir das Bild von einem winterlichen Wald nur einfach zu gut, als dass ich diesen Fehler bemerkt hätte.
_________________
Trenne dich nicht von deinen Illusionen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben zu leben.
(Mark Twain) |
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