Arbeitstitel: Weiße Versuchung

[SylviaB]

Der Titel paßt nicht so ganz, weil es nur ein Auszug ist.
Ich habe seit längerer Zeit das Problem keinen flüssigen Satz zustande zu bekommen. Es ist ein Versuch und es wäre schön, wenn ihr mir dabei helfen würdet zu "sehen" was nicht stimmt. Sonst verzweifel ich noch.
Ich habs jetzt mal mit der Ich-Form versucht, vielleicht liest es sich ja besser. Aber seht selbst:

Kühl strich der hereinströmende Wind über meine Wangen, als die Tür sich öffnete. Mit schnellen Schritten trat ich auf die Straße. Endlich Feierabend. Mein Kopf fühlte sich heiß an. Nichts war so aufreibend wie eine Chefin, die sich selbst als Mittelpunkt der Erde betrachtete. Erleichtert sog ich die frische Luft ein, spürte wie sie meine Lungen füllte.
Um zum Auto zu gelangen musste ich nur über die Straße in die Tiefgarage. Der Geruch von Gyros und Fritten waberte zwischen den Häusern und brachte meinen Magen zum knurren. Wie immer hatte ich keine Pause gehabt, nur kurz zwischen zwei Therapien einen Kaffee getrunken und eine Zigarette geraucht. Entschlossen lenkte ich meinen Schritt in Richtung Frittenbude, keinen Blick für die Schönheit des Doms, den ich sonst immer gern betrachtete. Zu sehr hing mir der Ärger mit Renate hinterher. Was, zum Teufel, dachte sie wer sie war? Arrogant lief sie über die Flure und betrachtete ihre Mitarbeiter als Sklaven. Wütend drückte ich die Tür zum „kleinen Griechen“ auf. Der Duft nach gebratenem Fleisch und frischem Fisch schlug mir entgegen, nur überlagert vom Frittengeruch. Mir lief das Wasser im Mund zusammen. Die kleinen Tische waren kaum besetzt. Das Holz der Tischplatten war matt vom ständigen putzen. Es war kein Gourmetrestaurant aber sauber und ordentlich. Ich winkte dem Besitzer hinter der Theke einen kurzen Gruß zu und setzte mich in die Ecke ans Fenster.
Am Nachbartisch saß ein Familie mit zwei Kindern, die lärmend mit einem Auto aus Plastik spielten, während sie auf ihr Essen warteten. Die Mutter lächelte liebevoll und der Vater sah etwas genervt zur Uhr.
Nico sah mich mit dem „Wie immer?“ Blick an und ich nickte nur. Er kannte meine Vorliebe für gebratenen Fisch mit Zitrone und Backkartoffel. Dazu ein großes Glas Wasser und natürlich einen heißen Cappuccino aus dem Automaten mit aufgeschäumter Milch.

An dem großen Fenster ging ein Mann mittleren Alters vorbei. Er wäre mir sicher nicht aufgefallen, wenn da nicht dieser grell weiße Anzug gewesen wäre. Sein Lächeln war entwaffnend. Ich spürte wie mir die Röte ins Gesicht schoss und wandte meinen Blick auf die Karte vor mir, als hätte ich noch nichts bestellt. Ein kurzer Augenblick nur und doch kam er mir entschieden länger vor.
Heute war nicht mein Tag, dachte ich als Nico mit dem Essen kam. Die Kinder am Nebentisch stritten lautstark um die letzten Fritten auf ihrem Teller und der Vater seufzte vernehmlich. Lustlos stocherte ich im Essen. Eben hatte ich noch solchen Hunger und nun?
Als ich die überfüllte Gabel in den Mund schob ging die Tür mit einem schleifenden Geräusch auf.
Das trübe Licht von der Decke erhellte für einen Moment das Gesicht des Mannes, der eben noch an dem großen Fenster vorbei gegangen war. Der weiße Anzug war aus einem recht groben Stoff und das Hemd sah frisch gebügelt aus. Mit einer Kopfdrehung schaute er sich um und sah mir dann direkt in die Augen. Den Mund vollgestopft mit Fisch und Kartoffel, schaute ich verlegen auf meinen Teller. Gut sah er aus, athletisch mit dem gewissen Etwas, was nur Frauen beurteilen konnten. Er sprach kurz mit Nico und kam dann mit festen Schritten auf meinen Tisch zu. Ich trank ein Schluck von meinem Wasser um den Mund frei zu bekommen. Es sah sicher nicht sonderlich attraktiv aus, wenn ich, kauend wie ein Nilpferd, das Essen über den Tisch spuckte. Vielleicht wollte er auch gar nicht zu mir?
Als ich wieder hoch schaute sah ich, dass er eine wunderschön gewachsene weiße Lilie in den Händen hielt und mich mit einem charmanten und wissenden Lächeln ansah.
„Eine wunderschöne Lilie für die schönste Blume in dieser Stadt.“ Sagte er mit einer Stimme, die mir durch und durch ging. Irgendwie passte sie nicht zu seiner Erscheinung aber sie berührte mich und schien in mir wieder zu hallen.
Mit großen Augen, die sicher wie die einer an BSE erkrankten Kuh wirkten, sah ich fasziniert zu ihm hoch und stammelte unbeholfen: „Sie verwechseln mich bestimmt mit jemandem.“
Toll gemacht! Da steht endlich der wahrscheinlich bestausehendste Mann vor mir den diese verdammte Stadt zu bieten hat und ich sage den dümmsten Spruch der mir einfallen konnte? Wäre es möglich mal etwas Intelligentes zu sagen? Reiß dich zusammen!
„Nein, ich verwechsele sie sicher nicht. Sie sind doch die Dame, die vor nicht ganz 5 Minuten an diesem Fenster saß?“ Fragte er mit einem belustigten Unterton.
Als ob es nicht schon genug wäre, wenn ich selbst mich für doof erklärte. Nein, er musste es mir auch noch zu verstehen geben. Leicht sauer entgegnete ich zickig: „Nach einem der tollsten Tage in meinem Leben hat mir jemand wie sie noch gefehlt.“
Ein Schatten huschte über sein Gesicht und er wirkte ehrlich betroffen.
„Ich wollte sie nicht beleidigen. Die Gelegenheit verstreichen zu lassen sie kennen zu lernen wäre sträflich gewesen. Den Moment als ich sie im Fenster ansah noch einmal zu erleben, war einfach zu verlockend. Darf ich kurz Platz nehmen?“
Nico brachte ihm eine Cola und einen kleinen Salat. Mit einem Augenzwinkern lächelte er mir noch zu bevor er zu den Kindern ging und ihnen die Blumenvase wegnahm, die sie gerade als Kegel aufstellen wollten. Die Eltern waren eindeutig überfordert.

[wallenstein]

Hallo Silvia,

wenn's nach mir geht, hapert es an der Erzählabsicht. Eigentlich kommt dein Text erst dann in Fahrt, als der Mann mittleren Alters an dem Fenster vorbei kommt. Ab da hast du eine Vorstellung, wohin dein Text geht. Alles vorher dümpelt lieblos kreuz und quer. Einen kurzen Moment dachte ich nämlich, dies hier wäre der Kern-Konflikt:

[SylviaB]

Hallo und danke für deine Hilfe.

Ich werde mir den "Konflikt" noch einmal ansehen. Allerdings möchte ich da doch noch andere Meinungen zu lesen. Ich hoffe du bist mir deshalb nicht böse.

Zu deinen Anmerkungen:

[Ana]

Hallo Sylvia,

es liegt weniger an deinen Sätzen sondern mehr an deinen Gedanken, so kommt es mir jedenfalls vor. Ein bisschen wirr/konfus wirkt der Aufbau. So, als hättest du eine Idee/Ahnung, was du schreiben/zeigen willst, dann springst du zur nächsten Idee (ach, das kann/muss ich auch noch reinbringen) und wieder zurück zur ursprünglichen.

Vielleicht irre ich mich auch, wie gesagt, ist nur mein Eindruck beim Lesen.

Bevor du das Kapitel schreibst, mache dir Stichpunkte. Was will ich zeigen? Was treibt die Geschichte vorwärts? Aus welcher Sicht schreibe ich es (ok - erledigt sich in der 1. Person)? Das Gleiche kannst du auch auf Szenen runterbrechen. Und dann vergleiche, ob du die Rote Linie schon in den Stichpunkten hältst, dann schreibe die Szene/das Kapitel und überprüfe einen Tag später anhand der Stichpunkte, ob du dein Ziel erreicht hast. - Das wäre mein Tipp. Hoffe, es hilft dir weiter.

[Gast]

Hallo Sylvia,

im Grunde krankt deine Geschichte im Wesentlichen am Passiv. Ich hab mal ein paar Beispiele raus gegriffen.

Der folgende Absatz erhielte m.E. mehr Ausdruck, wenn du den Satz: „mit schnellen Schritten trat ich auf die Straße“, ersatzlos streichen würdest.

[SylviaB]

Wow, ja genau so! Das hilft mir unglaublich weiter.
Bevor ich mich zu den einzelnen Punkten von euch beiden äußere, werde ich mir meine Geschichte noch einmal vornehmen und unter diesen Aspekten von allen Seiten beäugen.

Vor allem das Passiv! Denn ich glaube, genau das ist es, was mich immer wieder so stört. Wenn man es dann von anderen liest, wird es so deutlich. *soifz*

Danke!
Mehr kann ich im Augenblick für eure Mühe nicht schreiben. Aber es hilft unglaublich.

Und damit werde ich mich in die Einsamkeit meines Compis zurückziehen und schauen was da so alles angemerkt wurde und wie ich es ändern kann.

Ganz lieben Gruß
Sylvia

[lupus]

Hallo Sylvia,

eigentlich alles gesagt. Allgemein scheint mir das Tempo etwas zu gering, du kommst spät auf den Punkt und eierst ein bisserl herum.

zu 'betrachten als' ... mE stört das nicht, is ja auch synonym für 'der Meinung sein, sie wären (Sklaven)'

der Vergleich mit BSE Kühen: fand ich witzig...Rinderwahn...wahnsinniger Blick, selbst wenn man nicht weiß wie diese Kühe dreinschaun, man kann es sich schon vorstellen. Möglicherweise muss man um mehrere Ecken denken.

[Gabi]

Hallo Sylvia!
Kennste misch noch?
Dann will ich mich doch auch mal an deinen Text geben.  Erst einmal will ich erwähnen, dass der junge Mann meine Neugierde geweckt hat. Liegt wohl an dem weißen Anzug. Was hat er denn für Schuhe darauf getragen? Rote?
Merkst du was? Ein weißer Anzug im Alltag auf den Straßen von Köln weckt Aufmerksamkeit. Ein Schmunzeln. Dabei hab ich bei deiner Protag aber nichts gemerkt.
Übrigens, wenn ich nach der Arbeit auf die Straße trete, schnupper ich auch den Duft von Pommes aus der Gyrosbude. Erst hatte ich gedacht, du wärst in meiner Straße, doch leider sehe ich den Dom von da aus nicht.
Doch jetzt zu deinem Text.

[Murmel]

So nun weisst du's, nicht wahr?

Zu passiv, zu viele Beschreibungen, zu konfus... wenn ich du wäre wüsste ich gar nichts mehr.  

Um's noch schlimmer zu machen, Murmels Meinung.

Adjektive: das Umstellen des Satzes mache ich auch gerne, da ich mir einbilde, dass wir im Deutschen das Wichigste vorne anstellen. Damit solltest du nur dann nach Vorne ziehen, wenn es ein wichtiges Attribut ist, auf dem die Betonung liegt. Wenn du's zu oft machst, verpufft der Effekt des Fronten (Eigenkreation eines englischen Wortes: fronting). Charlotte Lyne frontet auch gerne und oft.

Wie Gabi, empfinde ich die Geschichte erst mit dem Erscheinen des Mannes interessant. Weisser Anzug! Das schreit nach mehr.

Das Mass an Beschreibungen wird im wesentlichen von der Art deiner Geschichte bestimmt. Ein Krimi oder Thriller hat weniger davon, als eine Geschichte über Charakterentwicklung. Beschreibungen kommen für mich am besten herüber, wenn sie etwas zur Geschichte beitragen. Deine Beschreibungen haben mich nicht gestört.

Die Geschichte ist zu erzählt, meines Erachtens, nicht erlebt, sondern erzählt. Daher die Ungereimtheiten, die Beschreibungen am falschen Platz, und, wie Wallenstein bemerkt, die fehlende Absicht: das Fokussieren auf das, worum es eigentlich geht.

Hoffentlich hilft dir mein Gestammel etwas.   

[SylviaB]

Ihr seid klasse

Vor allem weil ihr sogar den Sinn (ohne es zu wissen) erfasst habt.
Der Mann ist tatsächlich die Hauptsache aber man darf ihn nicht "lieben" sondern soll ihn "merkwürdig" finden.

Das Problem bei solchen Textausschnitten ist, man kennt die Geschichte nicht und weiß nicht was soll das. Aber ihr habt alle mit euren Kritiken einen Nerv getroffen. Daher überarbeite ich gerade einiges.

Ich stelle es die nächsten Tage ein. Damit ihr seht, was eure Kritik/Anmerkungen bewirkt haben.

Ganz lieben Gruß und Dank
Sylvia