Schrecken der Nacht

[Leia]

Den folgenden Text habe ich als Schreibübung in einem VHS-Kurs geschrieben (grobes Thema "Spannung erzeugen") und leider recht wenig Feedback dazu bekommen, deshalb würde ich Euch gerne um eine ehrliche Meinung bitten.
Die Aufgabenstellung war etwa so: Der Mann (Ich-Erzähler) ist zu Hause, Rückkehr seiner Frau/Freundin am frühen Morgen. Sie hat eine Wunde / Schussverletzung am Arm und sagt nichts, oder womöglich nur die Unwahrheit über die Ursache.

Dankeschön!  

Ich wurde unsanft geweckt von einem lauten Rumpeln aus der Wohnung, dem ein leise gemurmelter Fluch folgte. Ich sah auf den Wecker: 4.23 Uhr, Anne war endlich nach Hause gekommen. Ich überlegte kurz, ob ich mich einfach schlafend stellen und sie morgen – eigentlich ja schon heute – zur Rede stellen sollte, aber dann quälte ich mich doch aus dem Bett. Das Schuhregal lag umgeworfen im dunklen Flur, das war also der Lärm gewesen. Im Bad brannte Licht. Ich stieg barfuss über das Durcheinander aus Schuhen und blieb im Türrahmen stehen. Anne wühlte im Medizinschrank, sie war in einem Mitleid erregenden und zugleich erschreckenden Zustand: Ihr dunkles Augen-Make-up war völlig zerlaufen, ihr Kleid schmutzig und zerrissen, und auf einem Ärmel war ein großer dunkler Fleck. Mantel und Handtasche lagen auf dem Fliesenboden.
„Anne, was ist denn mit dir passiert?“ Sie zuckte zusammen und fuhr herum, offenbar hatte sie mich nicht kommen gehört. Sie hatte etwas in der Hand, sofort versteckte sie es hinter ihrem Rücken. Ich ging auf sie zu und wollte sie umarmen, doch Anne hielt mich mit dem anderen Arm auf Abstand. „Alles in Ordnung, wirklich!“ Sie lallte leicht. Von Nahem betrachtet sah sie noch viel schlimmer aus, auch fiel mir jetzt der starke Alkoholgeruch auf. Und der dunkle Fleck auf ihrem Ärmel war eindeutig Blut.
„Du bist verletzt, komm, lass mich das mal anschauen!“ Vorher war ich noch wütend gewesen, weil sie ohne Ankündigung so lange weggeblieben war, doch jetzt machte ich mir einfach nur Sorgen.
Anne ließ das Verbandspäckchen, das sie offenbar vor mir hatte verstecken wollen, aus Versehen fallen. Wir bückten uns beide danach, doch sie schwankte und wäre umgekippt, wenn ich sie nicht gehalten hätte. Behutsam bugsierte ich sie auf den geschlossenen Toilettendeckel, streichelte ihr Gesicht und sah mir die noch immer blutende Wunde an ihrem linken Unterarm an. Sie versuchte sich zu wehren, doch sie war zu betrunken und ich zu entschlossen.
Nachdem ich ihre Verletzung versorgt hatte versuchte ich endlich von ihr zu erfahren, was genau passiert war. „Wir waren in dieser Bar… Susis Junggesellinnenabschied, weißt du?“
Ich wusste nicht, und ich kannte auch keine Susi.
„Wir haben getrunken und getanzt… und noch mehr getrunken. Mehr weiß ich nicht mehr.“ Anne sprang auf und übergab sich ins Waschbecken. Na prima. Eine böse blutende Wunde und ein Filmriss. Sie konnte froh sein, dass sie es irgendwie nach Hause geschafft hatte. Ich schleifte sie ins Bett, wo sie sofort einschlief und anfing leise zu schnarchen.
Am Morgen wachte ich früh auf, Anne lag noch genau so, wie ich sie hingelegt hatte. Ein dünner Speichelfaden floss aus ihrem Mund. Ich ging ins Bad, sammelte ihren Mantel vom Boden auf und stutzte, als ich die große rosa Handtasche aufhob. Das war nicht Annes Tasche. Anne mochte kein rosa. Durfte ich hineinsehen? Ich zögerte und tat es. Was ich sah ließ mir den Atem stocken: Mehrere dicke Bündel Geldscheine lagen darin. Ich hörte ein Klicken, drehte mich um und blickte direkt in den Lauf einer Pistole.

[Ana]

Hallo Leia,

Spannung kommt keine auf.

Gründe: zu viel erklärt, zu viel Verständnis, zu lange Sätze.
Spannung entsteht durch Konflikt. Dein erster Konfliktpunkt lässt du im Verständnis praktisch ersaufen.

[Maria]

genau

hey Leia,

Das ist für mich ebenfalls der Punkt, es kommt kein Lüftchen auf. Versetze ich mich in ihn, dann fehlt mir Wut (oder Angst), also wie Ana sagte, der Konflikt. Darum plätschert es nur.
Kann mich nur anschließen.

Deine Sprache mag ich - daran liegts also auf keinen Fall

LG
Maria

[Gast]

Hallo Leia,

drei Antworten, drei Meinungen, drei Rezensionen. Um nicht zu wiederholen, versuche ich mal dein Bewusstsein für schräge Sätze anzustoßen. Vielleicht ermöglicht es dir die Sätze im Anschluss selbst auf Bestand zu prüfen.  

Ich denke schon, dass du dir für diese Kurzgeschichte den "Makroblick" leisten kannst. Nur solltest du die Reihenfolge einhalten. Schauen wir uns mal den ersten Satz an. Auf dem ersten Blick wirkt er unverfänglich, aber unterschwellig passt da doch was nicht, oder? Richtig, die vertauschte Reihenfolge verwirrt das Unterbewusstsein des Lesers.
Hier der vollständige erste Satz.

[schlumpfine113]

Servus Leia

Leider ist der Text wirklich alles andere als spannend. Es wirkt alles so aufgezählt, wie in einem Protokoll. Nicht mal am Schluss, als er das Geld entdeckt und in den Lauf der Pistole guckt, möchte ich wirklich wissen, wie es weiter geht.

Bitte nimm mir meine ehrliche Meinung nicht übel, ist völlig subjektiv.

Liebe Grüsse
Schlumpfine

[Leia]

Vielen Dank für Euer Feedback! Ich habe mich sehr über Eure ehrliche und konkrete Kritik gefreut. Dass in dem Text irgendwo der Wurm steckt wusste ich, ich konnte es nur nicht so richtig festmachen woran es liegt - da sehe ich jetzt einiges klarer, wieder was gelernt!  

@Ana
Ich bin begeistert, was Du aus der Szene gemacht hast - die beiden haben dabei einen völlig neuen Charakter bekommen. Adieu, Soziologenpärchen mit "zu viel Verständnis"! Jetzt muss ich mal schauen, wie ich auch bei etwas "gemäßigteren" Charakteren den Konflikt reinbekomme... oder einfach etwas weniger "brav" schreiben!