Mein Prota gerät in eine Schlägerei... aber wie?

[medizynicus]

Liebe Leute,
darf ich Euch mal darum bitten, die Phantasie sprühen zu lassen?
Folgendes Problem:
Mein "Held" sitzt in einer ganz normalen Stadt in einer ganz normalen Straßenkneipe und trinkt ein paar Bier.
Ganz normal. Er ist ein friedlicher Mensch und die Gegend, in der er sich befindet ist eine friedliches Städtchen.
So.
Und dann muß er irgendwie in eine Schlägerei geraten bzw. von irgendjemandem angegriffen werden. Es ist wichtig, daß er ansschließend entsprechend lädiert mit ggf. blutender Nase herumläuft.

Ich habe keine Idee, wie man das glaubwürdig umsetzen kann. Daß er einfach selbst Streit sucht oder wen blöd anspricht ist unglaubwürdig. Und daß es in dieser friedlichen kleinen Stadt von Bösewichtern wimmelt, welche die Gäste von Straßenkneipen überfallen nimmt mir auch niemand ab.
Hat wer einen Geistesblitz?

[Vara]

Huhu,

neben ihm könnte doch ein Paar in Streit geraten, der immer weiter ausartet. Mit Wasser ins Gesicht schütten und etc.
Als der Mann die Frau an den Handgelenken packt und anschreit geht er dazwischen und kassiert selbst eine.
Er muss da ja gar nichts machen und kann dem Mann ja gut zureden, der ist aber so außer sich, dass sich einfach ein Fremder in seinen Ehestreit einmischt, dass er weiter auf ihn einschlägt, vielleicht schon angetrunken ist etc.
Und wenn dieses Städtchen so friedlich ist, dann mach aus den beiden Touristen.  

Da du geschrieben hast, er soll danach mit blutender Nase rumlaufen, darf also keine Polizei kommen und kein Notarzt?

[Plague Rat]

Naja, gibt es doch so viele Möglichkeiten. Man kann es einfach machen und irgendein Trunkenbold kommt daher und macht ärger. Nachdem was man heute so in der Zeitung liest brauchen die Leute mittlerweile wohl noch nicht mal eine Rechtfertigung.
Er kann vllt auch die Freundin eines eifersüchtigen Typens anquatschen. Vielleicht schuldet er aber auch jemanden Geld und die Typen wollen in auch nur auf ihre Art an die Zahlung erinnern, oder jemanden anders ärger machen und der Protagonist schreitet ein. Das wären jetzt mal so Standartsituationen, die aber durchaus gehen dürften, muss ja nichts ausgefallenes sein.

[Merlinor]

Eigentlich ganz einfach:

Zwei ältere Damen sitzen neben ihm am Tisch. Die eine hält ein kleines Hündchen auf dem Schoß.
Hündchen wird allmählich unruhig, denn es muss mal. Doch seine Meisterin ist zu stark ins Gespräch vertieft.

Am Ende wird die Not zu groß: Hündchen befreit sich aus den Armen der guten Frau, springt zu Boden und schafft es gerade noch bis zum Nachbartisch.
Es hebt das Bein und ein dünner Strahl ergießt sich über die Schuhe Deines Protags.

Der ist noch jung und hat schon drei Bierchen intus.
Gerade genug also, um seinen jugendlichen Reflexen die nötige Inspiration zu verschaffen.
Auch er hebt das Bein ...

Die Flugbahn des Hündchens ist kurz, aber deutlich.
Sie endet in der Erdbeer-Sahne-Torte direkt vor der Nase seiner Herrin.

Es muss nicht weiter ausgeführt werden, wie Dein Held in der Folge zu einer blutenden Nase kam.
Er war im Recht ... und doch hatte er nicht einmal gekämpft ...

Herzlich      

Merlinor

[Ezil]

Wie wäre es mit einer Verwechslung?

[Kleka]

Hmm eine echte Geschichte, wie ich sie selbst aus erster Hand gehört habe...
Der andere sucht einfach streit, geht zu ihm hin und sagt zB. "Gib mir ne Mische aus!"
Der Prota sagt "nein"
und dann gibt es eins drauf...
Leider ist das Realität, wenn man zur falschen Zeit am falschen Ort ist!

[Merlinor]

[Hoody]

Ist die Schlägerei wichtig oder die blutende Nase? Oder muss beides in Zusammenhang stehen?
Blutende Nasen bekommt man auch anders...

[Merlinor]

  Deutlich gemacht hab ich wohl nix ...  

[wallenstein]

Doch, doch! -- Also medizynicus,

Wenn Merlinos Hund deinem Prota nicht ans Bein pinkeln will (he he, die Idee ist wirklich gut!), dann versuch's mit dem sprechenden Kerzenständer. Wie das? -- Ganz einfach!

Dein Prota sitzt für sich gemütlich in einer fast leeren Kneipe, am Nebentisch plaudern zwei aufgetakelte Ladies, die haben aber keinen Blick für ihn. Nur der Köter, den die eine Mutti steiff wie ein Plüsch-Tier an ihren Busen drückt, schielt ab und zu müde. Gott, Scheiß, nichts los hier, denkt dein Prota. Er hatte gehört, in der Großstadt zogen schon mal Gangs durch die Kneipen. "Eh, Alter, gib mir ne Mische!" oder so. Und wenn nichts kam, zückten die ihre Gewehre, nen Revolver oder ne Schreckschuss, also, wenn du neun Bier aufhast, machste da keinen Unterschied. Du zahlst oder du bist ne tote Säufergestalt. Aber hier? Hier ist absolut tote Hose!

Was muss jetzt wohl kommen, denkt er und nuckelt an seinem Bier und kommt sich vor wie in einem schlechten Drehbuch. Ja, Mann, wie in einem Drehbuch! Check this: hier läuft jetzt ne Schlägerei, aber Mann, hier läuft nichts! Nichts. Nur das Gelaber der beiden Schnecken am Tisch nebenan. Wie soll man da ne verschissene Schlägerei hinbekommen?

Er sieht sich um. Mit den Tussis läuft schon einmal gar nichts, denkt er, die Kerls mit ihrem "Eh, Alter, gib mir ne Mische!" schlagen hier sowieso nicht auf, allenfalls der Köter sieht aus, als müsse er jemandem ans Bein pissen, aber selbst wenn der mir ans Bein pisst, jetzt ... eh, Alter, was machsten dann? -- Iss klar, dann  strull ich zurück -- Ach ja? -- Ja, ich steh auf, und piss den Köter an. -- äh, und dann, wenn dann die Tussi komisch wird? Ne, für ne Schlägerei brauchste nen handfesten Kerl. Scheiße, deine Sorgen will ich haben: Drehbuchspinner, der jetzt ne Schlägerei braucht!
"Ey, was quatschst du mich blöd an?"
"Ich?"
"Ja, ich! -- äh du!"
"I-ich bin der Kerzenständer, ich quatsche nicht!"
"Wie?"
"Willste nun ne Schlägerei, ja oder nein?"
"Nein."
"Dann blas mich aus."
"Äh, iss gut, Alter."

Im Folgenden passiert hier nichts mehr, aber doch schier unglaubwürdiges tritt als Nächstes ein, denn die Küchentür fliegt auf und ein dunkel behaartes Wesen, neunmal so groß wie er drückt sich in den Schankraum, "Cockroach", entfährt es P. er hat in einer einzelnen Schrecksekunde komplett seine Muttersprache verloren. "Cockroach, Cockroach", stammelt er, "leave me in peace!"
Das braune Untier streckt sich zu voller Größe, jetzt läuft es auf zwei Beinen, in jeder seiner vier verbleibende Insektenarmen hält es ein Maschinengewehr. "Lets fight!", sagt es und seine Arme wirbeln wie fleischgewordenen Tentakel durch die Luft.
"Scheiße, Scheiße, Scheiße", wimmert P. und verschwindet unter dem Tisch, doch eine Kugel hat ihn bereits getroffen, Blut tropft aus seiner Nase und er krümmt sich vor Schmerzen. "Oh, mein Gott, dass es in so einer friedlichen kleinen Stadt nur so vor Bösewichtern wimmelt", stöhnt er, "Bösewichte, welche die Gäste in Straßenkneipen überfallen -- oahh, das nimmt mir niemand ab!"

[Garine]

Hallo medizynicus,

Hmmm … in einer friedliebend Stadt in einer normalen Kneipe … also Alltagssituation.

Da fallen mir folgende Beispiele ein:

Auf dem Weg zur Toilette muss er an einem Billardtisch vor bei, wo jemand mit seinem Queue einen Meisterschuss abgeben will – so von oben angesetzt – und bums der Stock landet auf der Nase.  

Funktioniert eventuell auch mit einem Spielautomaten, an dem sich gerade jemand über den Hauptgewinn freut und die Arme seitlich nach oben reißt. Der „Held“ stand dabei im Weg.  

Kavalier (soll es ja noch geben), wie dein Held ist, reicht er seiner Nachbarin Feuer. Just in diesem Moment knallt der Bedienung ein großes Tablett mit Gläsern auf den Boden und beide erschrecken, dabei bekommt er auch eins auf die Nase.

Somit ist der Weg frei zu der "wahrscheinlich netten Krankenschwester oder Arzthelferin" ….    

[medizynicus]

@ Garine, Merlinor und Wallenstein:
Danke für Eure wirklich kreativen Ideen. Die Sache mit dem Hündchen und dem Kerzenständer ist wirklich köstlich!
Aber Ihr habt Recht... da ich selbst wohl momentan der einzige bin, der meinen Protagonsiten kennt werde ich wohl nicht umhin kommen, selbst etwas auszudenken.
Der einzige Weg aus der Schreibblockade dürfte wohl die Feldstudie sein:
Also am nächsten Wochenende mal auf in die Straßenkneipe, ein paar Bierchen picheln und schaun, was alles so passieren könnte...

[medizynicus]

p.s.: Was ist eigentlich eine Mische?

[Probber]

Wenn dir nur die blutige Nase wichtig ist, dann muss es ja vielleicht nicht mal eine Schlägerei sein. Wie wäre es, dass der Kellner vorbeikommt, auf das ausladene Dekolleté und dabei nicht auf das Bein achtet, das ebenfalls ausladend im Gang herumlungert. Der kellner stolpert, der Bierkrug fliegt im hohen Bogen in Richtung Frau mit besagtem Vorbau, auf den sich der Inhalt des Bieres entleert, während der Kellner im hohen Bogen mit einem Ellbogen voran auf das Gesicht deines Protagonisten landet, so dass dabei schon einmal ein blaues Auge entsteht.
Inzwischen hat die Frau sich total entrüstet den Bierkrug geschnappt und wirft ihn nach dem Kellner, der sich wegduckt. Da der Krug nicht wie moderne Raketen über automatische Zielerfassung verfügt, trifft es wieder deinen Protagonisten genau da, wo ein Mann ein Wurfgeschoss nicht hinhaben möchte: Auf die Nase!

Wenn dein Protagonist noch verschmuddelt aussehen soll, dann kannst du das Tablett noch mit verschiedenen anderen Dingen vollstopfen. Ich empfehle da z.B. etwas wie einen Schokopudding.

[wallenstein]

oder Ketchup, dann ist's schön rot

[BlackRider]

Is nich Dein ernst? Mit diesem Problem wedest Du Dich ans Forum?

[Merlinor]

[Garine]

[Murmel]

Er könnte ja auch nur Nasenbluten haben...

[SIH]

Die beste Hilfe wäre in diesem Fall wohl eher nicht zu helfen.
Wie ging der Spruch nocheinmal mit dem Hungrigen und der Angel?

Also mein Tip: Denk verdammt nochmal nach!!!!!

Beste Grüße,
Sven

P.S. Aaahhhhrrrg!!!

[Merlinor]